“Cualquiera que sea tu historia, bienvenido. Has emprendido un largo viaje hacia la honestidad sexual y la revelación personal. Puede ser un camino arduo, pero es el único modo de conseguir lo que deseas. En el decurso, te parecerá que hay un montón desalentadoramente grande de conocimientos que aprender; no te deseanimes. El Amo más perverso del mundo, la Dómina más imaginativa, empezaron igual que tú hoy: curiosos, excitados y algo inseguros.”
Pat Califia,
“SM. Los secretos del sadomasoquismo”

domingo, 14 de enero de 2018

Que es "La Entrega" en el BDSM



¿A qué nos referimos cuando hablamos de la entrega de una persona con el rol sumisa@ o esclav@? 
Primero empecemos por saber las diferencias entre los roles sumis@ o esclav@, o también conocidos como bottom*
*Bottom (pasivo): persona que recibe la acción de otra persona que la realiza (Top) durante una sesión. No implica una relación de dominación.

Diferencia sumis@ y esclav@

Las premisas tanto de el/la sumis@ como de el/la esclav@ es la misma, la cual es obedecer y complacer a su Am@.
La diferencia radica en que...El/la sumis@ al consensuar absolutamente todo lo que se va a hacer con su Am@. Esto normalmente lo hace desde y sin salir de SU zona de confort personal, tiene límites ya sean blando o duros, y puede utilizar las veces que quiera la palabra de seguridad.
El/la esclav@, consensua una sola vez,  esta es cuando acepta de conformidad el entrar en la relación como esclav@, abandonando absolutamente SU zona de confort personal para adoptar la zona de confort de SU Am@ porque su placer radica en el placer de su Am@, por ende no impone límite alguno sobre si mism@, puede utilizar la palabra de seguridad una sola vez pero esto implica el término de la relación.
Para ambos casos el sentido común es fundamental, porque no hay regla ni palabra de seguridad que valga si no hay sentido común.
Partiendo de esa base podemos decir que: la entrega primero es mental y emocional y luego pasa a lo físico (no olvidemos que en muchos casos se habla de relaciones ciber en las cuales lo físico nunca se concreta por cuestiones de tiempo distancia, pero no por ello deja de haber una entrega por parte del/la bottom hacia su Am@).
El BDSM es amplio y complejo y muchos no lo comprenden a pesar de llevar  años en el mismo. El erro es pretender una entrega total e inmediata, como si la persona tuviera un botón en el cual se pusieran en modo bottom automáticamente al presionarlo. "La Entrega" es dar lo mayor y mejor de si mism@ a otro persona, para que esta disponga de ello y lo moldee o utilice a su gusto para su placer y el de su bottom.
A "la Entrega" la podría definir como lo que alguien daría de si mism@ al amar incondicional y profundamente.
¿Dónde está el problema? Puede crear dependencia emocional y grandes posibilidades de que sea muy mal utilizado por la parte Top si no se la conoce bien, ya que la puede utilizar para manipular y tarde o temprano la parte bottom sufre las consecuencias de dichas acciones.
Un punto crucial en todo esto es la información, como siempre digo, la parte bottom tiene que saber tanto o más del tema que la parte Top, ya que esta es la que debe aceptar las ordenes y consensuar sus límites personales y no se puede hacerlo desde la ignorancia, sino es como tirarse a la pileta con los ojos vendados y jugar a la suerte de que haya suficiente agua para no salir lastimad@.
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En un foro leí una reflexión que hizo una persona luego de ver un post en el que la parte bottom termino su relación con la parte Top, ya que al parecer se sintió usada por no ser correspondida con la entrega dada de su parte.
Much@s creen que la entrega dentro del BDSM y de una relación D/s es superior e incomparable a la entrega dada por otra persona en el mundo, no digo ni que SI, ni que NO, ese sería otro tema de debate.
Esto lo escribí como respuesta y quizás sirva para aclara un poco más el punto del tema de la entrega y sus riesgos.
Creo que es como en todo tipo de relación, si ambas partes lo toman en serio y cada uno da su mejor esfuerzo la relación funciona bien, si no, no. En la relación D/s siempre se habla de una confianza plena y cuanto más mejor y para mi es así, porque a través de esa gran confianza es como se va avanzando en esto, pero creo que se olvidan que la sigla BDSM o A/s o D/s no hace que una o ambas parte lo tome con la misma seriedad, compromiso, honestidad, confianza y transparencia,  much@s utilizan al BDSM como un medio para un fin  y ocultan sus intenciones diciendo lo que el/la otr@ quiere escuchar.
Creo que el problema surge en que se olvidan de que tratan con personas con defectos y virtudes, y que los tienen tanto aquí como en sus vida vainillas. Muchas veces las personas que no se conocen para nada inician de golpe una relación A/s, y en muchas de esas veces son las sumisas  las que se tiran a la pileta con los ojos vendados y poniendo como quien diría toda la carne en el asador, cuando en realidad deberían ir haciéndolo paulatinamente y paso a paso como en cualquier relación.
Si l@s sumis@s quieren que les valoren su entrega, primero deben valorarse  ell@s mism@s tomándose el tiempo para ver bien donde se meten y a quien  se la dan, y si este la va a valorar como corresponde o si  la va a valorar como a un trapo de piso. 
Entendamos que estamos en un mundo donde la sexualidad no es la del mundo vainilla y esto no es DisneySado, los morbos rondan muy cerca del abuso, la manipulación y de la violencia de género, y estos están divididos por una muyyy delgada línea, la cual esta formada por al información y el consenso, por ello debemos ser conscientes de que somos adultos responsables de las decisiones y acciones que tomamos y de que le damos, o no, al otro (y más si este es un total extrañ@), por eso muchas veces la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer, es duro reconocerlo pero es real.
Para much@s un tropezón es caída, pero creo que antes de retirarse deberían reevaluar las cosas porque de malas experiencias está llena la vida, y no necesariamente hay que retirarse cada vez que algo sale mal, sino no se vivió.

Creo que esto es ecuacional y proporcional, y sería así de simple:
Grado de entrega = a grado de confianza = a tiempo que llevan conociéndose.


Saludos CHRISTOPHER 

2 comentarios:

  1. Precisamente me viene que ni bordado. He roto con la que creía era mi extensión pero en "Si l@s sumis@s quieren que les valoren su entrega, primero deben valorarse ell@s mism@s" ha fallado consigo misma. Y al no valorarse , para mi, es un antes y después. Un placer seguiros! Abrazos

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  2. Yo no concibo que se hable de D/s como si se tratara de algo del otro mundo. Lo que define a una relación sea de la firma que sea sin las personas que la componen y no el formato de la relación. Hay gente que se entrega y hay gente que no, hay gente que miente y gente que no, hay gente egoísta y hay gente altruista. Las personas definen como son las parejas, las sociedades, los equipos, etc.

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