“Cualquiera que sea tu historia, bienvenido. Has emprendido un largo viaje hacia la honestidad sexual y la revelación personal. Puede ser un camino arduo, pero es el único modo de conseguir lo que deseas. En el decurso, te parecerá que hay un montón desalentadoramente grande de conocimientos que aprender; no te deseanimes. El Amo más perverso del mundo, la Dómina más imaginativa, empezaron igual que tú hoy: curiosos, excitados y algo inseguros.”
Pat Califia,
“SM. Los secretos del sadomasoquismo”

martes, 14 de junio de 2016

Los tiempos en el BDSM


Actualmente el BDSM esta de moda luego del boom de la trilogía 50 Sombras de Grey y, aunque las novelas eróticas llevan muchísimos años siendo escritas, esta fue la que abrió la puerta  para popularizar el BDSM y que se hablara mas del tema sin tanto tabú.
¿Pero que paso con todo este boom? Desato la inscripción de una catarata de personas curiosas en las paginas y chats referidos al BDSM, todas buscando un/a Am@ o un/a sumis@. Eso no es un problema pero si la ignorancia que tienen sobre el tema en cuestion, se manejan por deducción en base a las novelas o películas que vieron. Así es que surge el primer gran problema: el manejo de los tiempos dentro del BDSM. Nadie quiere esperar, aprender cuales son las pautas, reglas y normas generales dentro del BDSM, ni cuales son  las técnicas o precauciones, se piensan que al hacer un perfil y ponerse un rol automáticamente por osmosis los conocimientos de ese rol ya se absorben y zas! mágicamente son el/la Dom Master of the Univers y el/la mega sumis@ o esclav@.
El otro día leí una gran verdad "Donde reina hormona no manda neurona" y es así, ya que entran como loc@s buscando algo, algo que no saben bien que es, ni entienden bien adonde se han metido, pero quieren eso y ya, y así es como se topan con gente inadecuada que puede terminar ocasionándoles gran daño psicológico, físico y en el peor de los casos la muerte. No son para nada consientes los riesgos y si uno se los dice lo catalogan de exagerado, o tarado. Algunos parecen creer que esas cosas pasan solo en las películas y que todo es como la ficción de las novelas donde  tod@s son geniales y no lastiman ni matan a nadie, o como en los videos porno pero no se dan cuenta que están en un set de filmación, que son profesionales pagos y que tiene un equipo medico a mano por cualquier cosa. El sentido común es el menos común de los sentidos hoy en día, y se puede cobrar su primer victima cuando no se separa la fantasía de la realidad.
Por eso es extremadamente necesario tomarse su  tiempo en el BDSM, tiempo para leer, analizar y determinar que nos gusta y que no, técnicas y precauciones, como descubrir quien nos puede cuidar de quien no, etc. Esta información debemos buscarla en foros sobre BDSM donde existen personas reales con conocimiento y experiencia y no en novelas. Y sobre todo hay que tomarse el tiempo necesario para conocerse. Un/a Dom. no puede dominar a nadie que no conozca muy bien ya que no sabe que le gusta, que no y como va a reaccionar ante sus ordenes o castigos, si estos le pueden dar placer o causarle un daño psicológico irreparable, y un/a sumis@ no se puede entregar a nadie que no conozca ya que su entrega se basa en un vinculo de confianza plena y en que esta persona no solo sabe del tema sino que es alguien coherente, equilibrado, responsable y que no va a utilizar su dominio en forma nociva. 
En resumen, tomate tu tiempo para:

Dom:
Aprender el ABC del BDSM: consenso, palabra de seguridad, técnicas, precauciones, seguridad y cuidados del/la sumi (y un largo etc) ya que el/ella es tu responsabilidad. ¿Sino sabes como vas a enseñar? ¿si no conoces como vas a implementar? Como lo vas a hacer bien, sin lastimar a nadie.
Dialogar durante el tiempo que sea necesario con la persona que va a ser tu sumi ya que no se puede dominar a quien no se conoce. No podrás saber si esa persona sufre de algún trastorno, es manipuladora o violenta sino hablaste mucho antes de conocerla en persona.
Conocerte a ti mismo, saber que quieres para ti mismo y que esperas de la otra persona. ¿Si no tienes en claro esas cosas como podrás que ambos se sientan plenos? 

 Sumi:
Aprender el ABC del BDSM: consenso, palabra de seguridad, técnicas, precauciones, seguridad y cuidados (y un largo etc) ya que tu seguridad y salud también depende de vos mism@. Sino sabes cuales son los limites, ¿cómo podrás frenarlo antes de que haga algo que sea irreparable? Tu seguridad ES PRIMERAMENTE TU RESPONSABILIDAD.
Dialogar durante mucho tiempo con la persona que va a ser tu Dom. ¿Cómo te entregaras plenamente, en cuerpo y alma a  alguien que no conoces? No podes saber si esa persona sufre de algún trastorno, es manipuladora o violenta sino hablaste mucho antes de conocerla en persona.
Ser sumis@ no se logra de un día para el otro por más que sea el rol que sientas, lleva un proceso de educación por parte del Am@, y sin ese tiempo ¿cuán plena puede ser la entrega? ¿qué vas a complacer si no sabes cuales son sus gustos? ¿cómo no vas a fallar si no sabes que considera faltas y que no?

 Tómense TIEMPO para aprender y conocer. No importa que los días se conviertan en semanas y las semanas en meses. Hasta para jugar a lo más básico se necesita tener conocimientos ya que un juego mal hecho termina en accidente. El conocimiento minimiza los riesgos así que tómatelo como corresponde, con calma y paciencia porque luego ya es tarde para reclamos. Somos adultos y estamos en un lugar donde todo es riesgoso,  querete y cuídate que nadie lo va a hacer como vos mism@. 

Saludos a tod@s CHRISTOPHER

sábado, 11 de junio de 2016

El Valor Del Dolor En El Sadomasoquismo

Autor:  Tesista Kamila Ewa Donajska


Resumen 

Este trabajo consistió en explorar el valor atribuido al dolor en las prácticas sadomasoquistas desde la perspectiva de los propios autores. Se aplicó entrevistas semiestructuradas a personas de la República Argentina, mayores de edad con estas inclinaciones, en las redes sociales. Se distinguió dos grupos, uno compuesto de personas pertenecientes a la cultura BDSM, y otro exterior a ellas. A partir de las categorías de análisis (sadomasoquismo, dolor, relaciones sexuales, placer y goce) se indagó el valor que adquiere el dolor en diferentes sujetos con estas características y se comparó las enunciaciones para ampliar el conocimiento sobre el tema a partir de las diversas escuelas psicoanalíticas tomadas como base. A partir del resultado del análisis de datos, el dolor adquirió un valor relativo en cuanto a la importancia e intensidad del mismo, por factores fisiológicos y psicológicos particulares en cada sujeto. El rasgo común en todas las respuestas definió el valor del dolor como relativo a la escenificación de las relaciones de poder erotizadas. Se consideró la teoría lacaniana para interpretar los fantasmas que aparecen en el juego de poder de dominación y sumisión en el sadomasoquismo que ocultan el verdadero significado del goce que produce la repetición de la búsqueda de dolor


Conclusiones 

El objetivo de la presente investigación fue explorar el valor atribuido al dolor en las prácticas sadomasoquistas desde la perspectiva de los propios actores. Se ha comenzado con el estudio de las distintas vertientes psicoanalíticas que han adscrito al dolor diversas concepciones y características particulares a lo largo de los años, a partir de un amplio trabajo en la clínica. Sigmund Freud es el primer psicoanalista que se ha dedicado exhaustivamente a la temática del sadomasoquismo, retomando el término sadismo y masoquismo de la sexología. Su principal aporte es la introducción de la pulsión de muerte como novedad en su teoría. Sin embargo, el sadomasoquismo es reelaborado por los postfreudianos que lo consideran inherente a la pulsión de muerte, o que la descalifican por la falta de pruebas consistentes en los análisis. De esta manera vuelven a ahondar el tema dando lugar a las distintas perspectivas sobre la relación entre dolor y placer. Wilhelm Stekel considera el dolor como una de las formas posibles mediante las cuales el sujeto se libera de las resistencias internas. El principal componente de su teoría, que concierne al presente trabajo, se basa en que el dolor es acompañado por afecto en la escena específica transformándolo en placer. Hay una predisposición al odio que puede ser reforzada o apaciguada a partir de las enseñanzas. Wilhelm Reich, cree que el dolor no produce placer. Los masoquistas demandan un excesivo cariño, encubriéndolo bajo un disfraz caracterológico. El dolor no es más que erotismo epidérmico, necesidad de contacto. Theodor Reik amplía la teoría freudiana incluyendo nuevos elementos. En el sadomasoquismo la meta es la búsqueda del placer mediante un desvío, anticipándose al castigo fantaseado para apaciguar la ansiedad que genera. No obstante, luego de la pluralidad teórica originada y constantes debates, Jacques Lacan retoma el concepto de pulsión de muerte y reformula su teoría dándole una nueva y más completa perspectiva a partir su objeto a. 109 Luego de un trabajo de campo minucioso y del análisis de los datos obtenidos, se puede concluir que, a pesar de los limites impuestos por la complejidad temática, y la importancia de la presencia del dolor absolutamente relativa debido tanto a los aspectos físicos como subjetivos del mismo, aparecen ciertos componentes en común en las entrevistas realizadas. Los factores psicológicos tienen una importante influencia en la manera que se experimenta el dolor y junto con la tolerancia de la intensidad del mismo, cada persona que tiene inclinaciones sadomasoquistas es un caso singular en relación al grado y al tipo de elementos y partes del cuerpo que prefiere para infligir o que le inflijan dolor. Aunque puede realizarse como un componente complementario del acto sexual, no está exclusivamente ligado a él. El dolor produce placer en la medida que esta sujeto a ciertos afectos o relaciones de poder. En las prácticas sadomasoquistas un punto fundamental es el abandono de lo genital como lugar esencial de la sexualidad. En todos los sujetos coincide la puesta en escena como juego de las relaciones de poder como rasgo fundamental de las prácticas. El dolor aumenta la excitación sexual, o trae satisfacción por sí mismo, porque es un elemento que refleja esta situación de poder, por lo tanto puede ser particularmente importante pero no imprescindible. Para las personas que tienen prácticas sadomasoquistas, el dolor manifiesta la erotización del poder que entra en juego en las relaciones estratégicas. Esto se hace posible ya que ambos roles (dominante y sumiso) tienen la posibilidad de imponer sus propias pautas y límites que los mantienen al borde del peligro real. Esta “agresión lúdica” puede alcanzar niveles extremos porque la confianza, basada en reglas explícitas o implícitas, borra el miedo al peligro y permite el despliegue del goce. Esto se refuerza, también, por la posibilidad del intercambio de roles. Además, en los datos obtenidos, se pudo inferir en cierto grado las conjeturas lacanianas, sobre todo en relación al fantasma, apareciendo en el discurso el sujeto, en el masoquista, haciéndose objeto de desecho subordinado y sometido al goce del orden del Otro; y, en el sadista como objeto/instrumento que hace la Ley del Otro. Por último, se hace preciso aclarar que no fue posible inferir diferencias entre las respuestas entre hombres y mujeres debido a la falta de entrevistas femeninas. 

jueves, 9 de junio de 2016

¿Es BDSM algo normal?

Tomado de:

Es decir, ¿somos enfermos porque nos gustan los castigos eróticos?

Dado que no sabemos que nadie sostenga que la afición a las prácticas de BDSM sea una enfermedad física, recurramos a los expertos en problemas mentales.

La psicología
La psicología habla de sexualidad “normal” y “anormal”. La mayoría de las definiciones de normalidad de la psicología, cuando son desmenuzadas, parecen apuntar a lo que podemos llamar normalidad estadística: lo normal es lo que hace la mayoría de la gente, lo que está de acuerdo con las normas culturales (y anormal sólo puede ser algo diferente de lo que hace esa mayoría).

Por lo tanto lo que es “normal” es variable según el tiempo y las costumbres. (Aunque en general, cuando hablan de “anormal” o “enfermo”, lo definen con detalles específicos, lo que es incongruente.)

Y cuando se habla de parafilias (de dos palabras griegas que significan mas allá y amor, es decir amor que está por afuera de lo acostumbrado, fuera de lo “normal”), se aclara que la masturbación y la homosexualidad, que por mucho tiempo se consideraron enfermedades, desviaciones o “perversiones sexuales” (la calificación anterior de lo que ahora se llama parafilias), son consideradas ahora comportamientos sexuales normales.

Esto implica que lo que ahora la psicología considera “anormal”, tal vez haya sido en otras épocas o sea en el futuro algo “normal”, y por lo tanto, en mi opinión, descalifica a la psicología para ayudarnos decidir si nuestras prácticas sexuales favoritas son malas o no (nos preocupa saber si somos enfermos, ya sabemos que somos diferentes).

Y si nos referimos a “normal” como concepto estadístico, en una búsqueda en el buscador Google, encontré 12.300.000 páginas conteniendo la sigla BDSM (no, no las leí todas...). Parece que no estamos solos.

La psiquiatría
Vayamos a la psiquiatría. Aquí no tenemos que leer demasiado, ya que la Asociación Americana (léase de EE.UU.) de Psiquiatría publica una guía sobre enfermedades mentales, el Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (Manual de diagnóstico y estadísticas de desórdenes mentales), que es el libro de referencia principal usado por los especialistas de Salud Mental de EE.UU (y de gran parte del mundo)

En su cuarta y última edición, de 1994, más conocida como DSM-IV, define las parafilias como:
"fantasías recurrentes, intensamente excitantes en sentido sexual, impulsos sexuales o comportamientos que involucran generalmente 1) objetos no humanos, 2) el sufrimiento o humillación de uno mismo o el compañero o 3) niños u otras personas que no han dado su consentimiento, y que ocurren en un período de al menos 6 meses."

Como ejemplo, tomamos la definición de una de las parafilias, el sadismo sexual :
“repetidamente por al menos 6 meses, el paciente ha tenido intensos deseos sexuales, fantasías o comportamientos acerca de actos reales que causen tormento físico o psicológico, o que de alguna manera humillen a otro. Esto causa clínicamente una angustia importante, o perjudica el funcionamiento laboral, social o personal, o el paciente ha actuado estos deseos sobre alguien que no consiente."

Las demás son similares.

Una aclaración: en opinión de muchos profesionales del área se deberían haber retirado el sadismo y el masoquismo como parafilias, como se retiró la homosexualidad, ya que son sólo otras orientaciones sexuales que no tienen nada intrínsecamente malo. Lo que finalmente se hizo fue agregar en DSM-IV "angustia" como componente necesario.
Por otra parte, dice que:
"una parafilia debe ser diferenciada del uso no patológico de fantasías, comportamientos u objetos como estímulo para la excitación sexual"
reconociendo que no todos nuestros juegos puede ser considerados parafílicos.
Pero como quedó, si Ud. está angustiado porque es homosexual, deberían tratar de curarle la angustia. Si Ud. está angustiado porque le gusta BDSM, deberían tratar de cambiarle la orientación sexual. Muchos sexólogos opinan que eso es un error. Pero parece que seguirá, con cambios menores, en DSM-V...

Otras visiones desde la psicología
Recientemente ha aparecido un modelo diferente y muy interesante (si bien apoyado por una minoría) para definir los comportamientos sexuales normales y anormales.

Un grupo de psicólogos, encabezado por el Dr. Judo Marmor dice que un comportamiento sexual “saludable” es aquel que es motivado principalmente por sentimientos afectuosos y ternura, busca tanto dar como recibir placer, discrimina en cuanto a la elección de pareja, y es motivado por tensiones sexuales recurrentes en un contexto de atracción física y afecto.

El comportamiento sexual “enfermo”, en cambio, es usado como un medio para descargar ansiedad, hostilidad y culpa, busca sólo recibir placer, no discrimina en la elección de su pareja y es provocado por tensiones no eróticas que son a menudo compulsivas.A la luz de esta definición, las relaciones de BDSM (y otras) son saludables si siguen estos lineamientos, aún si no están de acuerdo con las pautas culturales, y aún el sexo “normal” es enfermo si no. (El Dr. Marmor hablaba sobre todo de relaciones homosexuales, pero se aplica a nosotros). (1)

Y Dorothy Hayden, una psicoterapeuta con mucha experiencia en masoquismo, y que propone, como nosotros, que es acerca de entrega, y no de dolor, dice
"Una ironía de nuestra profesión es que tratamos de "curar" un sistema de creencias y comportamientos que enriquece y anima la vida de tanta gente. El mantenerlo como patología en DMS-IV y los esfuerzos de tantos terapistas de "curar" masoquistas es en parte responsable por la continua vergüenza, aislamiento y baja autoestima de esta gente creativa, espontánea y valerosa que quiere que se les proporcione la dignidad de elegir su propia forma de sexualidad no explotativa"(2) (nuestra traducción)

Entonces?
La psicología oficial no aporta nada. La psiquiatría, en todas las parafilias y no sólo la que hemos citado, insiste, a mi modo de ver correctamente, que para ser enferma la conducta debe perjudicar el funcionamiento del individuo o ejercer violencia sobre alguien que no lo desea. Solo que, para mi, esto no se aplica sólo a las parafilias. Si una persona tiene una obsesión (con el sexo "normal" o con cualquier otra cosa) que interfiere con su vida, o la actúa sobre personas que no dan su consentimiento, está enferma.

En cuanto a la angustia, creo que depende más de la percepción del individuo de su conducta, que de que ésta sea realmente enfermiza, y esa percepción depende de su crianza y educación y de la presión de la sociedad. Para mucha gente, hasta disfrutar el sexo es malo y produce angustia, ya que el sexo debe ser sólo para procreación, según fue y aún es enseñado por muchas religiones.

En Internet, en la página de una médica terapeuta sexual llamada Gloria Brame (3) encontré lo que tal vez sea la única definición posible:
“sexo normal es cualquier cosa que dos adultos que consienten consideran placentero. Si Ud. tiene la edad legal, si Ud. entiende exactamente en que se está metiendo en el terreno sexual y se siente bien con ello; si Ud. puede encontrar otro adulto agradable que comparte sus intereses y toma las precauciones normales para evitar las enfermedades de transmisión sexual y embarazos no deseados, Ud. no sólo es normal, Ud. ha sido bendecido.” (nuestra traducción).
Por lo tanto, no se haga problemas, mantenga el juego y diviértase.



martes, 7 de junio de 2016

Influencia de los libros “Cincuenta sombras de Grey”, un estudio académico.

Trabajo Maestria: Revolución Grey: Influencia del libro  “Cincuenta sombras de Grey” en la vida sexual  de los lectores. 
Autora: PATRICIA TORRES GÓMEZ

Encuentra el trabajo completo en: 

Resumen
El objetivo de este estudio descriptivo transversal es comprobar la influencia de los  libros “Cincuenta sombras de Grey” en la vida sexual de los lectores. Para ello se utiliza  la Escala de Satisfacción Sexual de GRISS, la Escala de Fantasías Sexuales de Wilson y  Escala no validada sobre la Influencia de “Cincuenta sombras de Grey”, con una muestra de 113 sujetos (110 mujeres y 3 hombres), con una media de edad de 30,53.
Discusión: el 90% de las mujeres están satisfechas sexualmente y no presenta disfunción sexual, el 51,8% se encuentran satisfechas con las relaciones sexuales con  sus parejas. Las fantasías sexuales íntimas es la categoría más repetida con más frecuencia. Conclusión: No se puede considerar influyente la trilogía en la satisfacción sexual y respecto a las fantasías no se aprecian cambios ni en las prácticas, ni en la fantasía de ser sumisa/o, ni en otras fantasías tras su lectura.

CONCLUSIONES
Con el estudio de investigación realizado, se han podido llegar a las siguientes conclusiones:

  • Respecto a la satisfacción sexual, no se considera que exista un cambio antes y después de la lectura de los libros, puesto que la mayoría no han cambiado las prácticas sexuales, ni han añadido nuevas, ni se han planteado su vida sexual ni sus parejas han perdido atractivo hacia ellas, por lo que se considera que están satisfechos sexualmente.


  • En cuanto a las fantasías sexuales, los participantes ya habían fantaseado antes de tener contacto con la trilogía. Las fantasías relatadas en los libros han provocado una reacción de excitación en los lectores, influyendo además en las fantasías de prácticas sexuales poco comunes.


  • Tras revisar los resultados no se han observado cambios en las prácticas sexuales, por miedo a lo desconocido y por las etiquetas que tienen las nuevas prácticas.


domingo, 5 de junio de 2016

Reflexión de la actualidad y el BDSM


Con todo lo acontecido últimamente me trajo a recuerdo algo que les digo a l@s novat@s con l@s que tengo la posibilidad de hablar y es lo siguiente.
En la vida primero aprendiste a gatear, para luego caminar y recién ahí poder correr, aquí al entrar al BDSM entras a un nuevo mundo y una nueva vida, es como un nuevo nacer, por eso en el mismo primero debes aprender a gatear, para luego caminar y recién ahí poder correr, porque si entras corriendo de una el golpe que te podes dar es muy grande y lastimoso o frustrante.
Nadie quiere entender que esto no es como en las novelas o en los videos porno.
En las novelas eróticas es todo genial y es papel y tinta y ahí jamás pasan las cosas que pasan en la realidad, y estas no se refieren tanto a Dom como a sumis que sean, bi polares, sociópatas, violentos, mentirosos, manipuladores, abusivos, etc. En estas nadie termina en el Psicólogo o Psiquiatra, en el hospital o en la policía o lo peor en el cementerio, porque si se piensan que desde que se popularizo el BDSM no han muerto muchas más personas por malas prácticas se equivocan, con esto no estoy diciendo que sean personas de esta página, aclaro por las dudas, pero si, es una triste realidad en la que ha muerto mucha más gente, por eso tomando en cuenta ese parámetro uno insiste en que al entra al BDSM no se entra a una página de coleccionismo de algo, tejido, recetas o afines, se entra a una página en que la mayoría de esas practicas tanto físicas como mentales son peligrosas, y pueden ser muy perjudiciales si son utilizadas desde la ignorancia del tema.
Por eso el BDSM está diagramado con un formato a seguir, supongamos que... uno no conoce absolutamente nada de lo que es un automóvil ni para qué o cómo se usa ni los implementos de seguridad que este trae, entonces de ahí partimos e  imaginemos un recorrido de una planta automotriz, en el primer puesto está la chapa para estampar, en el segundo la chapa en la matriz donde le da la forma y así sucesivamente hasta llegar al puesto final en donde sale el auto listo para rodar, sin un@ porqué le embola lo largo del recorrido decide saltarse todos los pasos e ir directamente al final porque lo único que le importa es, manejarlo YA, puede hacerlo, es una decisión propia y tomada desde la adultez que se supone tener,  pero... si lo hace, va hasta el final toma un auto se sube lo arranca y pisa el acelerador y sale y a los metros se la pone contra lo primero que encuentra por no saber para qué sirve el volante, los frenos, el cinturón de seguridad, el freno de emergencia, ¿de qué se va a quejar? ¿acaso le va a echar la culpa a quien dejó el auto ahí con las llaves para que lo puedan agarrar y usar? o ¿va a hacer un mea culpa de que no quiso esperar y hacer el recorrido para saber cómo usar cada cosa en su debido momento y estás protegido?
¿Ocurren accidentes? Obviamente que ocurren, pero un accidente es que... el auto se le rompan los frenos y no que vos no los utilices porque no sabes para qué sirven, o que no lo utilices porque estás apurado y no te quieres detener en un semáforo, eso ya no entra dentro de los accidentes sino dentro de la ignorancia o desidia.
Creo que los problemas más grandes con que se encarando el BDSM actualmente es la liviandad con que se lo toma, la desidia y falta de empatía hacia los demás, y que se convirtió en un medio para un fin y este es sexo rápido con el cuentito de el/la Dom y el/la Sumi, "obviamente así termina luego las cosas y cada día lo vemos mas", y que no es justamente para lo que fue formado y moldeado en los años que lleva de existencia, si aprenden a ver el BDSM realmente como esté es verán no deja nada librado a azar, tiene un orden para que sea Sano y Seguro desde el primero momento en el que entras, no esta exento de que te cruces con una persona que sea una mentirosa espectacular y te engañe y lastime, pero no es lo mismo el tener los conocimientos y escuchar los consejos que te dan y los utilices para filtrar a l@s potenciales agresores, a que te dejes llevar a la deriva porque no te interesa aprender o escabuchar consejos.
Otro gran problema es que ... al no interiorizarse de lo que es ralamente el BDSM y entran al mismo porque es moda no se mentalizan de en donde están, y que todo lo que se hace dentro del mismo está mal visto y hasta penado por la ley en el mundo vainilla, y lamentablemente al no estar mentalizados de donde se metieron cuestionan acciones o practicas viéndolas y midiéndolas desde la ignorancia y con la mentalidad del mundo vainilla, y se olvidan que muchas cosas que se las toma como manipulación, violencia o abuso no lo son, porque ambas personas adultas se pusieron de acuerdo en hacerlas o sea lo que se llama normalmente el famoso Consenso del que tanto hablan, y es más este mismo se ha ampliado porque según se evoluciona dentro del BDSM primero es:
S.S.C Sano Seguro o Sensato y Consensuado, pasa a RACK – Risk Aware Consensual Kink (RACSA: riesgo asumido y consensuado para prácticas de sexualidad alternativa o no convencionales) luego evolucionando mas le sigue PRICK – Personal-Responsibility Informed Consensual Kink** (Prácticas no-convencionales consensuadas e informadas basadas en la propia resposabilidad)  CCC – Committed Compassionate Consensual: Término muy reciente, CCC se ha hecho popular entre grupos BDSM pequeños. CCC tiene lo que los otros tres protocolos no tienen, pero obviamente a costa de la seguridad de la persona dominada. CCC es técnicamente el máximo intercambio de poder entre Top y bottom, y es más apropiado para el TPE (Total Power Exchange, intercambio de poder total) o las relaciones 24/7, más que para sesiones con profesionales o grupos/parejas durante un corto período.

Info tomada de http://parejaasmdp.blogspot.com.ar/search?q=siglas  Es mucho mas amplio asi que les recomiendo leerlo

El BDSM es como el abecedario tiene su propio orden y luego una vez aprendido con el significado de cada letra formas palabras hermosas o muy dolorosas eso queda en cada uno pero creo que el que no sabe es como el que no ve, si un@ no sabe lo que abarca el BDSM las practicas, reglas y seguridades, ¿cómo puede saber si lo que le proponen de antemano está bien o mal si puede o debe decir SI o NO a eso? ¿Como te vas a dar cuenta si la persona con la que hablas tiene los patos en fila con las cosas que te dice o propone sino las leíste previamente y no sabes de qué habla ? 
Yo creo que esto sería como ir a tener relaciones con alguien sin usar preservativo y ante la pregunta de... ¿Tienes alguna enfermedad de transmisión sexual? respuesta clásica, NO y ahí entran las opciones de la madurez de un@ en ... 1_ Ok realmente le creo.  2_ Ok te creo pero no te conozco tanto y ante la duda lo correcto es que ambos presentemos los análisis correspondientes con no más de 30 días de antigüedad 3_ No se si creerle porque se agarra lo que se le cruza. 4_ No se si creerle porque se agarra lo que se le cruza, pero le quiero entrar igual así que, que mas da, vamos para adelante y que sea lo que dios quiera, pero esta no me la pierdo por nada
¿Cual creen sería la respuesta correcta ? Todos se olvidan que cada decisión o acción que toman eso tiene una consecuencia en sus vidas 
Creo que la mayoría está esperando escuchar lo que quieren escuchar y así blanquear en forma de aceptación popular lo que van a hacer.
Una cosa es una comunidad de BDSM y otra es una comunidad de sexualidades alternativas, las diferencias serian.
La comunidad BDSM es una comunidad de sexualidades alternativas en todo su conjunto pero... todas las actividades de las mismas están regladas y protocoladas para que sean Sanas y Seguras y con pasos y normas a seguir desde que se entra.
La comunidad de sexualidades alternativas sería algo similar pero sacando todo lo reglado y estipulado por normas del BDSM o sea... hace lo que se te cante, con quien se te cante, y como se te cante, obviamente después no quieras levantar el estandarte de la sigla BDSM con sus normas y reglas de donde está el S.S.C. porque las cosas te salieron mal, porque en ese tipo de comunidad no existe tal cosa ya que es solo prácticas sexuales alternativas, cuando gustes y como gustes, o sea, similar al BDSM peor no es el BDSM, porque el BDSM SI o SI implica reglas y pasos a seguir.
Creo que es como elegir autopista o camino alternativo, uno elige el camino a seguir y si este en vez de estar señalizado iluminado y pavimentado está lleno de pozos oscuro y sin señalizar debe hacerse cargo de su decisión y no tratar de trasladar a los demás.
Este escrito es solo una reflexión personal de lo que vengo viendo en los años que estoy aquí y del camino que veo que va tomando la nueva moda del BDSM y como se va deteriorando el mismo, no es con ánimos de ofender a nadie.

Saludos CHRISTOPHER

sábado, 4 de junio de 2016

Tod@s buscan algo

Hola a tod@s, en uno de mis ratos de reflexión luego de charlar con personas nuevas y observarlas durante un tiempo, veo que siempre pasa lo miso, a que me refiero con esto... antes uno llegaba al BDSM movilizado por sus morbos más profundos, una imagen ya sea foto o video, un texto o libro, despertaba algo que estaba dentro con muchísima intensidad, al punto que algun@s piensan estar enfermos de algo o locos porque esos sentimientos que nacen van en contra de las creencias populares, culturales y religiosas con las que nos criaron nuestros padres, como muchos sabrán hay un antes y un después de la famosa novela de 50 sombras, y desde mi punto de vista claro esta es el siguiente, antes de 50 S como dije antes, los que llegábamos al BDSM  al encontrarlo nos quedábamos en el lugar como si fuera un oasis en medio del desierto, de tod@s esos que legábamos éramos en un 80% los que ralamente nos interesa el BDSM en la mayoría de sus prácticas y un 20% repartido entre  indecisos y personas que los atrajo la curiosidad, ¿porque este porcentaje dirán? 
Porque como dije antes el BDSM hace unos cuantos años atrás era algo tabú, prohibido, oculto y enfermizo según el punto de vista de la mayoría de las personas, debido a la crianza que nos inculcan con la moral y la religión, es mas hasta no hace tanto tiempo atrás el BDSM figuraba dentro del libro DSM utilizado para categorizar las enfermedades Psicologicas.
Investigando un poco encontré este articulo sobre la legislación en diferentes países y las prácticas sexuales del BDSM, he podido comprobar que:
  • Desde el 1 de enero de 2009, Suecia eliminaba de su listado nacional de enfermedades CIE-10 (Clasificación Internacional de Enfermedades) algunas de las conductas relacionadas con las prácticas BDSM.
  • En febrero del 2010, Noruega eliminó de sus listas de diagnósticos médicos el fetichismo y el sadomasoquismo (conceptos que se han relacionado con el BDSM).
  • El 12 de mayo de 2011, Finlandia eliminó completamente de su lista de enfermedades, el fetichismo y los diagnósticos SM.
  • El primer país que descatalogó dentro de las enfermedades mentales fue Dinamarca, en el año 1995.
  • Actualmente la OMS está realizando una revisión del CIE, esperando su publicación el 2015, pareciendo indicar que seguirá la misma tendencia de desligar las prácticas BDSM de su listado de enfermedades.
  • Actualmente el DSM está en pleno proceso de revisión y la versión V va a ser publicada en mayo de 2013. Los cambios en las enfermedades mentales relacionadas con el BDSM, el fetichismo, el cambio de género, van a ser significativos, porque la tendencia es a sostener que no son enfermedades mentales cuando no produzcan distres significativo, ni afecten la vida social, laboral o familiar de las personas.

Tal como se puede comprobar, las prácticas sexuales tales como el BDSM (ya mencioné anteriormente, que no hace mucho tiempo la homosexualidad era considerada una parafilia), serán descritas como prácticas sexuales dentro de la normalidad y sin ningún tipo de vínculo con las enfermedades mentales. Incluso, investigando aún más, la transexualidad (entre otros) son descritos dentro de enfermedades mentales en muchos de los libros de Psicología. Que actualmente estén dichos “manuales” en proceso de revisión para desvincular definitivamente la transexualidad y/o el BDSM con las enfermedades mentales, es un gran paso importante a dar para el diagnóstico en psicología clínica.


Ahora bien, habiéndose abierto el panorama sobre que el que practica BDSM no es un enfermo mental, sumado a esto la revolución en tecnología e informática facilitando la búsqueda de lo que sea en internet y la aperción de 50 S se ha logrado en los últimos a partir del 2012 que fue su aparición, el BDSM tomo notoriedad, popularidad y se convirtió en moda, y ahí es donde el porcentaje que dije anteriormente se revirtió y se convirtió en un 80% de curiosos del tema y personas que estan aburridas y que solo busca sexo rapido y un 20% que llega ralamente motivado por sus morbos reales del tema.
Si bien la aparición de este libro sirvió para echar luz sobre un tema oculto y muy oscuro y eso es genial, pero como todo tiene su pro y su contra y este es que se convirtió en una moda desinformada sobre un montón de prácticas de alto riesgo y que la mayoría de los que comienzan las toman con total liviandad y sin ningún tipo de información  o precaución, lo ven solo como un juego sexual mas y al ser moda hay que practicarlo y no miden las consecuencias que en algunos casos pueden llegar a ser fatales.
Lo que hoy conocemos como BDSM empieza en los años 50, siendo solo para la comunidad de hombre homosexuales en una relación en la que existían solo dos roles Amo y sumiso o esclavo, este poco a poco fue evolucionando hasta los años 90 en los que ahí logro su mayor apertura incluyendo mujeres y hombres heteros, mujeres lesbianas e incluyendo el rol Switch.
Ahora a 4 años de la aparición de 50 S la cantidad de gente que ha entrado a las páginas de BDSM buscando un Am@ o un/a sumis@ es impresionante, ahora que pasa con eso, como ya dije antes el BDSM en toda su esencia es complejidad, está lleno de reglas para que sea una práctica Sana y Segura y que todo lo que se haga por regla sea Consensuado, ahora ante la cantidad de gente que entra búsano algo ya, dejan de lado todas las premisas originales del BDSM y caen presos de su propios errores y apuros pasando por mala experiencias gracias a ellos,  tomando a la ligera todos los pasos a seguir y dejando de lado toda la información que hay sobre precauciones a seguir para minimizar los riesgos ante personas nocivas para la salud, los primeros pasos son cuando se contacta a alguien es tomarse un largo tempo de charla para tratar de conocer mejor en como piensa esa persona, pero aquí hay un problema con eso, no se puede saber si ve bien o mal lo referido al BDSM si antes no leímos muchísimo nosotros sobre el tema y nos creamos nuestra propia opinión al respecto, entonces lo que sucede sobre todo en la parte sumisa, es que se toma como palabra santa todo lo que su Am@ le dice, al no leer tampoco evitan quedar en manos de personas con problemas como manipuladores, violentos, sociópatas y afines, el leer e informarse del tema no es una ciencia exacta pero minimiza mucho los riesgo de cruzarse con personas como las anteriores, por eso soy un ferviente promotor de que lean y aprendan para saber a donde están metidos y los riesgo que pueden correr por caer en malas manos, así también les sirve como vincularse con personas afines a lo que uno busca ya que... Tod@s buscan algo  como para darles una idea de la amplitud del BDSM les pongo esta grafica de cartas de colores como referencia, como verán es amplísimo en su variedad de prácticas y gustos,

http://www.uni-her.com/c/162-category/cartas-de-colores.jpg

como si fuera una de las practicas tomemos como referencia un color en el centro de la gama del mismo, el ir hacia lo más claro seria ir hacia lo mas light o suave, e ir hacia lo más oscuro seria mas hard o duro, lo mismo se podría aplicar para los roles y el Sadismo o Masoquismo, lo mismo se puede aplicar con una regla del 1 al 10 ejemplo si a alguien le gusta dominar en un nivel 8 estar con alguien que le gusta ser dominado en un nivel 2 duraría poco y a la inversa sería lo mismo lo mismo que el Sadismo y el Masoquismo, por eso es tan fundamental conocer el BDSM para que cuándo aun@ le proponen algo, saber si está acorde en gusto y capacidad con los gustos del otro y no le dice que si sin saber en donde se mete y luego al tener una mala experiencia reclama por lo sucedido pudiendo haberlo evitado de antemano por el simple hecho de estar informad@ sobre lo que es el BDSM y los alcances del mismo.

Saludos a tod@s CHRISTOPHER