“Cualquiera que sea tu historia, bienvenido. Has emprendido un largo viaje hacia la honestidad sexual y la revelación personal. Puede ser un camino arduo, pero es el único modo de conseguir lo que deseas. En el decurso, te parecerá que hay un montón desalentadoramente grande de conocimientos que aprender; no te deseanimes. El Amo más perverso del mundo, la Dómina más imaginativa, empezaron igual que tú hoy: curiosos, excitados y algo inseguros.”
Pat Califia,
“SM. Los secretos del sadomasoquismo”

jueves, 26 de octubre de 2017

Entrevista radial al Sr CHRISTOPHER

Hola a tod@s los BDSMer@s  paso a dejar este mensaje de agradecimientos a los conductores del programa "Salto, luz, radio" de la radio VORTERX Mar del Plata 104.5, que tuvieron la gentileza de invitarme a charlar en su programa sobre el BDSM en la ciudad de Mar del Plata, lo que nos ayuda a visibilizarlo, despejar miedos y ayudar a entender que practicamos. Gracias a los conductores por darnos ese espacio para la difusión de este tema en la ciudad, y desearles los mejores éxitos con su nuevo programa, el cual pueden escuchar los días martes de 18 a 20 hs. 
Les dejamos la entrevista a continuación.

 Saludos Atte: CHRISTOPHER y eli{ACH}

 

domingo, 22 de octubre de 2017

En memoria de David Stein

Pittsburgh-EE.UU, 17 de julio de 1948 -  octubre de 2017

David Stein acuñó en 1983 el término Safe, Sane and Consensual (seguro, sensato y consensuado),
vinculado al colectivo BDSM para describir la forma más idónea de realizar las actividades sexuales enmarcadas dentro del citado colectivo.

Fue otro de los grandes que dejo su marca porque le dio su aporte y forma al BDSM que conocemos.


Nacido en Pittsburgh en 1948, David Stein creció en el oeste de Pensilvania, donde comenzó a vincularse a los 5 años. Se graduó de la escuela secundaria tres años antes y se fue a estudiar filosofía en NYU en 1965 y más tarde en la Universidad Northwestern, que le otorgó una maestría, ¡no sabían muy poco! Cuando el mercado de trabajo académico colapsó a principios de la década de 1970, cayó en la industria editorial y en 1977 regresó a la ciudad de Nueva York, donde consiguió un trabajo como editor de una revista y salió en la escena de SM-leather. Él ha vivido en Nueva York desde entonces, excepto por un año en San Francisco para producir Ask the Man Who Owns Him y Boots, Bondage and Beatings .
En 1980, David cofundó Gay Male S / M Activists (GMSMA), alguna vez la organización de SM gay más grande del mundo, y la desempeñó en diversas funciones, desde el presidente hasta el editor del boletín y el presidente del programa, durante los siguientes 11 años. Fue en la declaración de propósito de GMSMA, allá por 1983, cuando David creó "s / m seguro, sano y consensuado", ahora una frase de captura omnipresente con la que tiene sentimientos encontrados. Retirado de GMSMA, en 1999 cofundó el capítulo homosexual de Masters And slaves Together (MAsT) de la ciudad de Nueva York, del cual también se ha jubilado.
Durante seis años escribió la columna de seguridad "Bond + Aid" para la revista Bound & Gagged , y en 1996 publicó el número 14 de la revista International Leatherman , dedicado íntegramente a los homosexuales y esclavos del mundo real. En 2002, Daedalus publicó su novela épica de maestro / esclavo, Carried Away: An S / M Romance . Ahora está agotado, pero se está preparando una segunda edición, junto con las versiones autorizadas de libros electrónicos, y se anunciará en este sitio cuando esté disponible.
A lo largo de los años, la ficción y no ficción BDSM de David han aparecido en Drummer , DungeonMaster , International Leatherman , Mach , Power Play y otras publicaciones periódicas, así como en las antologías Leatherfolk editadas por Mark Thompson (Alyson), SM Classics editadas por Susan Wright (Masquerade) , Jinetes: Leathersex Short Fiction editado por Joseph W. Bean (Leyland), Men on the Edge editado por Christopher Pierce (StarBooks), y la "novelología" The Academy: Tales of the Marketplace por Laura Antoniou (Mystic Rose). Algunos de sus escritos están disponibles en línea en su sitio web, como lo es un ensayo biográfico que cubre su carrera anterior con más detalle que aquí.
David ha presentado en numerosos eventos de cuero y SM, incluyendo el innovador Fin de Semana Internacional de MAsT en Atlanta en 1999, varias veces en la Conferencia de Liderazgo de Cuero y la mayoría de los años en la Conferencia Maestro / esclavo en o cerca de Washington, DC. En 2006 fue el orador principal en South Plains Leatherfest en Dallas.
En octubre de 2013, el esclavo David ingresó al servicio de Sir Brian F., que actualmente reside en Wellesley, MA, y espera seguir siendo esclavo de Sir Brian por el resto de su vida.
http://perfectboundpress.com/biographies/davidstein_bio.html
Desde el 29 de octubre de 2013, he estado al servicio de Sir Brian F., que luego vivió en Jersey City, Nueva Jersey, con su compañero no M / s. Sin embargo, en julio de 2014, se mudaron al este de Massachusetts, cerca de Boston. Es difícil no poder reunirse más de unas pocas veces al año, pero señor y me mantengo en contacto a través de correos electrónicos diarios y sesiones semanales de Skype. Él supervisa mi dieta y ejercicio, y de vez en cuando me da tareas de servicio que requieren mis habilidades como escritor, editor e investigador. También apoya mis esfuerzos continuos para ayudar a educar a los hombres homosexuales y a otros sobre el dominio ético / esclavitud y BDSM más seguro y responsable.
Dado mi edad (67 el 17 de julio de 2015) y el estado de salud, espero que esta sea mi última relación con M / s, y espero que finalmente haya aprendido lo suficiente de mis bonos M / s anteriores, en su mayoría mucho más cortos. para no arruinarlo esta vez! A pesar de algunos grandes tropiezos en los últimos años, ahora parezco capaz de satisfacer a Sir Brian la mayor parte del tiempo. Y a pesar de que solo tiene un poco más de la mitad de mi edad, se ha ganado mi profundo respeto y completa confianza. Estoy extremadamente agradecido de ser uno de los primeros miembros de su familia de cuero, que él llama la Orden de los Buscadores. Sir Brian es uno de los mejores maestros que he llegado a conocer, y es un privilegio, un honor y una alegría servirle de la manera que lo requiera. Señor, gracias, señor!
La cadena de plata y el disco color turquesa en la foto de arriba, que durante mucho tiempo fue la foto principal en esta página, fueron regalos de mi Guardian en ese momento, el Maestro Steve, fundador de Butchmanns Inc. . Fue el Maestro Steve quien me ayudó a redescubrir mi "corazón de esclavo" después de un par de relaciones dolorosas de M / s que me hicieron sentir que ya no podía seguir este camino. Su enseñanza fue que el "corazón de esclavo" es innato, y aunque ser cogido y poseído por un Maestro cumple la naturaleza de un esclavo, no lo crea. Así que incluso cuando no estaba en servicio, todavía me veía como alguien que existe para servir y cuya mayor felicidad proviene de la obediencia, a pesar de la tendencia de mi ego a montar rebeliones ocasionales, ¡ja ja!
El Maestro Steve se retiró del estilo de vida de cuero en 2008 y ahora es un sacerdote budista de tiempo completo que vive relativamente tranquilo. Fue un gran honor pertenecer a su familia extendida durante diez años, y siempre estaré agradecido tanto por su enseñanza como por permitirme ser parte de su vida. 
Este sitio web existe para servir a Maestros, esclavos, entusiastas de la esclavitud y otros que comparten algunos de mis intereses y entusiasmo. Excepto por unas pocas fotos mías e ilustraciones creadas para algunos de mis escritos, las páginas consisten solo en texto y enlaces, y aunque el contenido frecuentemente se relaciona con lo erótico, nada aquí es obsceno. Aún así, si la homosexualidad, la esclavitud, la esclavitud consensual o las prácticas de SM le ofenden, respetuosamente le aconsejo que no siga ninguno de los siguientes enlaces. 
En abril de 2009 me uní al grupo de autoeditores publicando un libro de no ficción con perfiles de relaciones homosexuales / esclavas reales a largo plazo, Ask the Man Who Owns Him , así como una colección de mi ficción corta, Boots, Bondage, y Golpes , bajo mi propia impronta de Perfectbound Press . En los años siguientes, también he publicado libros de cuentos cortos de M / s de Thom Magister, The Slave Journals y Other Tales of the Old Guard , y Christopher Pierce, Winner Takes All y, más recientemente, la mirada lúdica de Thom Magister sobre el la historia de la barra de cuero, BIKER BAR: Bikes Beer & Boys , así como su libro de muñecas de papel super-butch, Leathermen Paper Dudes. Todos están disponibles en edición de bolsillo en Amazon.com, BN.com y en algunas tiendas de Nueva York y San Francisco. Los tres libros de historias eróticas también están disponibles como libros electrónicos de Amazon, BN.com y la tienda iBooks. ¡Más publicaciones están en proceso! Marque el sitio web de Perfectbound Press para que no se pierda nada.
http://boybear.us/

Para tod@s l@s que creen que al BDSM se le dio forma sacando las ideas de adentro de las cajas de cereales o galletitas.

Saludos CHRISTOPHER 


jueves, 14 de septiembre de 2017

El rompecabezas del BDSM (Parte 2)



Otro término mal utilizado es el de FemDom y ya que estamos voy a anexar un término poco visto pero que vale la pena aclararlo, la contraparte del FemDom, el MaleDom.
Rol:
Dominante = persona que sin importar su género ejerce su dominio sobre otra sin importar el género de esta otra.
Domina = Mujer que ejerce el rol dominante 

Etiquetas:
FemDom = Lo opuesto al MaleDom y es: Mujeres que ejercen su dominio y poder sobre hombres, normalmente es bajo el TPE y lo hacen desde la supremacía de su género (como hembra dominante) sobre el otro y no lo hacen sobre su mismo género, normalmente estos hombres portan el rol esclavo y se manejan bajo estrictos protocolos, pueden ser de tendencia masoquista y dan una entrega total al juego.
LesDom = Mujeres que ejercen su dominio y poder sobre su mismo género, normalmente es bajo el TPE (Total Power Exchange).
MaleDom = Lo opuesto al FemDom y es: Hombres que ejerce su dominio y poder sobre mujeres, normalmente es bajo el TPE y lo hacen desde la supremacía de su género (como macho dominante) sobre el otro y no lo hacen sobre su mismo género, normalmente estas mujeres portan el rol esclavas y se manejan bajo estrictos protocolos, pueden ser de tendencia masoquista y dan una entrega total al juego.
Si l@s Dom no se manejan bajo esas lúdicas simplemente son Dominantes no importando el género del mismo.
Sino es como decir soy masoquista porque me gusta cómo suena el término, pero no me pegues porque no me gusta ni me aguanto el dolor.________________________________________
Habiendo aclarado lo de los roles y etiquetas paso a un ejemplo que fue discusión en un foro.
Una Domina mujer que se autodenomina FemDom porque este término le suena más lindo que Domina o Dominante dijo que sus mejores sesiones y dominaciones fueron con sumisas mujeres, o sea está totalmente contra pelo de lo que es la lúdica real del FemDom la cual es no someter a su mismo género, por ende esa persona no respeta la lúdica de la etiqueta. El problema no es que solo lo cambio para su gusto personal porque sonaba más lindo un término que otro, sino que ella lo transformo en una regla general para la comunidad, por ende cuestiono a personas Dominantes por ejercer la etiqueta de MaleDom como realmente es, estos eran unos... homofóbicos, mentes cerradas e intolerantes por no querer someter a hombres sumisos.
Creo que ya al margen de las modificaciones existe el problema de la falta de humildad por parte de esas personas para admitir que modificaron algo, que lo están usando mal y que eso no lo convierte en regla para el resto y que por ende no lo pueden imponer sobre los demás.
Y como ese ejemplo hay miles dando vueltas, como cite en otro artículo donde hable de quienes quieren justificar la infidelidad como parte del BDSM y que para eso está el mismo, WTF... esa es la máxima burrada que he visto para justificar un mal uso del BDSM y sus roles.
Debemos dejar de intentar armar el rompecabezas del BDSM con piezas de otros rompecabezas, o tratar de armarlo metiendo las piezas a la fuerza donde no van y a donde a un@ se le ocurra. Cada pieza ya tiene una forma y un significado, por ende el BDSM es uno solo, no es ni muchos ni varios y que cada persona tome lo que le da placer no implica  que esto le de la autoridad de deformarlo torcerlo o romperlo, y menos tratar de imponer esa modificación a conveniencia personal como regla general a l@s demás,  porque sino nunca se van a entender con los que lo toman y aceptan como realmente es y se la van a pasar discutiendo.
Yo soy muy comparativo y trato de dar ejemplos de la vida cotidiana para que se entienda mejor y para mí las etiquetas están geniales, porque de esa manera la persona que adopta una según sus gustos personales se puede reconocer con sus iguales y/o afines en el tema. La etiqueta es como la camiseta de un equipo de futbol, con esta se pueden reconocen tanto los jugadores dentro de la cancha como quienes los siguen.
Las reglas del BDSM son internacionales y para mí son como las reglas de transito, en las cuales hay cosas que son para todo el mundo por igual, de esa manera en cualquier parte del mundo se entiende de lo que se habla cuando se refieren a X concepto o actividad. Por ejemplo, como el semáforo en verde o rojo. En cualquier parte del mundo significa lo mismo, verde avance, rojo deténgase, pero que una persona opte por no respetar el semáforo en rojo y avance cuando este está en ese color no implica que las reglas de transito hayan cambiado por la decisión o acción de esa persona, o que de aquí en mas deban ser como esa persona, eso es algo personal e individual que no tiene nada que ver con el colectivo de la comunidad ni modifica nada. 
Por eso hay que buscar la información desde su origen, porque muchísima de ella ya ha sido contaminada con modificaciones inverosímiles y contradictorias a la esencia y bases del BDSM a conveniencia de quien las interpretan y retransmiten como nueva regla de la comunidad BDSM cuando no es así.

Saludos CHRISTOPHER 

domingo, 10 de septiembre de 2017

El rompecabezas del BDSM (Parte 1)


No es fácil entender el BDSM ni a sus lúdicas, técnicas, protocolos y ceremonias, pero empecemos por decir que... el BDSM abarca todas las sexualidades alternativas, parafilias o fetiches que existen, y son muchas más que las que seguramente conocen. Ese es uno de los principales problemas por el cual no se termina de entender el BDSM, las personas lo ven como algo muy básico y no lo es, al contrario es extremadamente complejo.
Para que se entienda lo que digo empecemos con este ejemplo, supongamos que el BDSM es un rompecabezas de cientos de piezas que ya está armado y ¿a primera vista que es lo que vemos? Vemos una imagen completa y por ahí no prestamos mucha atención a que está compuesta de muchísimas piezas pequeñas que conforman el todo y que cada una tiene un significado, utilidad y un porqué.
En ese momento es donde comienzan los problemas, los malos entendidos y las discusiones en los foros y paginas, y eso pasa porque las personas tienen la costumbre de ver las cosas como algo único y solo desde su propia visión, sin ver que existen muchas variantes o pequeñas cosas que le dieron la  forma y sentido al concepto completo, por eso, tienden a pensar que un término es algo  general y simple, que es solo eso y que este no puede ser un rompecabezas dentro del rompecabezas.
Veamos por ejemplo el concepto de entrega dentro del rol sumis@ o esclav@: muchas veces se habla de la entrega como una sola y que esta es “la” entrega, como que toda persona la brinda de la misma manera y bajo los mismos términos o parámetros, pero no se dan cuenta que la entrega va a ser directamente proporcional a los gustos de la persona e inversamente proporcional a los límites de la misma, y que en esta influyen los factores de lo que le inculcaron como enseñanzas de vida y los problemas que le afectaron en la misma, por ende no ven que todas las personas no son iguales en sus límites y gustos, que no todos tiene los mismos conocimientos del tema, o que no tod@s l@s Dominantes son iguales y generan la misma confianza o saben guiar de la misma manera a su sumis@ o esclav@.
Algunas cosas las toman muy literales y otras muy metafóricas y muchas veces lo hacen al revés, cuando debe ser metafórico  lo toman como literal, y creo que se debe tres factores: 1) la falta de conocimiento del tema en cuestión o sea falta de lectura, 2) el sentido común, y 3) la mala información. En estos momentos se ve una tendencia a que las personas tomen y deformen los conceptos según sus conveniencias personales para luego ir promulgándolos como verdades absolutas. Es común que tomen roles o etiquetas porque les gusta como suenan y modifiquen los términos o las lúdicas de las mismas a sus conveniencias y gustos, hasta el punto de ponerlos de maneras contradictorias como, sumis@ insumis@. 
Ejemplos:
Sumis@: El/la sumis@ consensua absolutamente todo lo que se va a hacer con su Am@, normalmente desde y sin salir de SU zona de confort personal, posee límites ya sean blando o duros, y puede utilizar las veces que quiera la palabra de seguridad.
Esclav@: El/la esclav@ consensua una sola vez y esta es cuando acepta de conformidad el entrar en la relación como esclav@, abandonando absolutamente SU zona de confort personal para adoptar la zona de confort de SU Am@ porque su placer radica en el placer de su Am@, por ende no impone límite alguno sobre si mism@, puede utilizar la palabra de seguridad una sola vez pero esto implica el término de la relación.
Como verán hay una gran diferencia en esos roles, pero... ¿qué pasa cuando una persona toma un rol esclav@ porque suena más impactante y le aplica las reglas del rol sumis@?
Obviamente esa persona esta haciendo una ficción del rol y mal utilizando el termino del mismo y ante los ojos de quienes conocen la lúdica de ese rol está generando un futuro conflicto o enfrentamiento ya que si su Am@ espera realmente tener un/a esclav@ este no estaría cumpliendo con las reglas de dicho rol, ahora que... si el/la Am@ lo acepta así eso hasta cierto punto es un tema de pareja e intimidad y es algo en lo que uno quizás no debería meterse, pero... apareció el  famoso pero, el problema surge cuando esas personas lo llevan a lo público en los foros y discuten sobre el tema como que los demás están mal por no hacerlo así, porque si ellos lo hacen así, tienen la razón y punto, o sea.
Entonces entramos en un juego que llamo el porque YO = los demás también deberían. En ese momento empiezan las discusiones y problemas porque no se respeta la terminología del rol y las respuestas son las clásicas burradas como que la esclavitud ya se abolió, que nadie es dueño de nadie, o afines, y todo esto para poder tener la razón y no admitir que se puede llevar el rol esclavo@ a la lúdica y practica perfectamente sin necesidad de cambiarle nada,  aunque el mismo este para algun@s bajo términos extremos este no dejan de ser viable y aplicable,  de lo cual puedo dar fe, el problema es que ahí volvemos al principio en donde asocian una palabra con una actividad y lo transforma en cosas únicas y lineales, pero no ven que para llegar a ellos hay que ir armando ordenadamente ese rompecabezas para logra como meta la imagen final.

martes, 5 de septiembre de 2017

400.000 visitasssssss

Siiiiii linda gente, 
nuestro queridisimo blog 
supero las 400.000 visitasssssss, 
Gracias por acompañarnos!!!!


miércoles, 30 de agosto de 2017

El exceso de información que se convierte en desinformación

Ustedes preguntaran a que vengo con esta reflexión.
Como la gran mayoría conoce o sabe, vivimos en un mundo donde la poderosa tecnología la llevamos pegada en la palma de la mano.
Hace solamente 15 años atrás un celular era solo un teléfono para llamar y mandar con suerte algún msj. de texto, tener una computadora personal era un privilegio de pocos en los cuales me incluía, por lo menos en Latinoamérica, es más, todavía recuerdo las horas y horas que pasaba en los ciber café o cualquier otro tipo de ciber, tratando de buscar y recopilar información sobre BDSM y traduciéndola como pudiera para acrecentar mis conocimientos del tema.
Realmente había que tener muchas ganas y amor al BDSM para ello, en aquellos años las pocas páginas de habla hispana que había y quienes las conformaban estaban alineadas y basadas en la información que venía de primera mano y de origen, o sea, la información original nacida de las comunidades internacionales y de sus grandes voces y  promotores de las mismas, tales como Jay Wiseman, David Stein y  much@s mas de gran renombre y reconocimiento internacional por sus escritos.
Estos fueron los que se reunían en grandes convenciones y debates y le fueron dando forma al BDSM en los años 80/90 para que fuera lo que hoy conocemos, y esto es porque que todas las practicas fueron probadas y corregidas de errores humanos ya cometidos y de esa manera fueron regladas, de esta manera se convirtió el BDSM en sexualidades alternativas reglamentadas y sentadas sobre las bases de Sensatas, Seguras y Consensuadas.
A que voy con toda esta historieta.... A que en la actualidad tenemos la suerte de contar con una herramienta para nuestro aprendizaje que es invaluable, y esto es el celular Smart el cual es una computadora de bolsillo y que la mayoría de las personas cuenta con uno de ello, y puede Googlear lo que se le ocurra y lo encuentra, también existe el maravillosos Fb que no solo sirve para exponer ridículamente nuestras vidas privadas en busca de la aprobación de un mundo de personas que ni si quiera sabemos quiénes son, pero es genial que nos pongan un like jajajaja, y en el cual hay miles de comunidades y círculos incluyendo a algunos de BDSM.
Refiriéndome puntualmente al BDSM pasa lo siguiente, actualmente y con la moda 50 S, aparecieron cataratas de... personajes que hace meses atrás no sabían que existía el BDSM, pero hoy se autodenominan "Masters" en el mismo, y que armaron, paginas, blogs, son youtubers, dan clases y hasta cobran por ellas, arman grupos reales o virtuales y afines, todos referidos al tema BDSM, y en el que cada cual promulga su única y valedera verdad sobre el BDSM (verdad modificada a conveniencia personal) como si tuvieran su propia iglesia privada virtual y que en esta profesan la única y valedera verdad del BDSM al igual que en una religión o secta, y que quienes no opinen igual a ellos son todos infieles a la misma, ¿y qué pasa con ello?, que leo constantemente a personajes que agarran del BDSM lo que les interesa (cosa que NO veo mal, porque uno toma lo que le da placer) y destrozan la información y formas de prácticas o reglas para sus conveniencias y viveza personal (cosa que SI lo veo MUY MAL)
Una cosa es tomar las practicas y reglas y adecuarlas a los limites y gustos personales de cada un@ y otra muy distinta es modificarlas los contextos de las mismas para conveniencias maliciosas.
Ejemplo: leí el otro día en la famosa red social Fb a, una persona que pregunta las diferencias entre sumis@ y esclav@  y uno sale a contestarle que...una sumisa a prueba, como la palabra lo dice, es en la etapa donde se encuentra a evaluación del dom.(hasta ahí íbamos bien), Esta no puede revelar la identidad de su dom. Esta pautados los limites. Obviamente la relación no es publica. WTF!!!
Obviamente le respondí que se equivocaba que así no era, que la comunidad BDSM jamás dijo o dio el consentimiento o regla protocolar para mantener oculta la relación con un/a sumis@ aunque este solo a prueba, y que quien lo hacía era porque algo turbio traía y que por eso lo escondía (lo cual normalmente es... el tener a vari@s sumis@s a prueba diciéndoles a tod@s de que son únic@s, pero como a todo@s l@s tiene bajo la excusa de esa invisibilidad a conveniencia, porque les prohíben ser visibles, es incomprobable si existe otr@), obviamente esa persona se ofendió muchísimo porque lo corregí amparándose en la clásica respuesta de que... yo no tengo autoridad para corregirlo, y aclaro que...yo no lo corrijo desde mi autoridad, sino desde lo que se y es el BDSM como comunidad internacional y sus reglas, y luego agregando que... él lo hace de esa manera y así está bien, y lo mismo que si alguien tiene una pareja vainilla el ocultarle una relación BDSM está bien, porque para eso está el BDSM, DOBLE O TRIPLE WTF!!!
Ese es el clarísimo ejemplo de a lo que me refiero con todo esto, una persona destroza las reglas del BDSM y las arma a su conveniencia personal y egoista para poder justificar su mal accionar y decirle a l@s demás... hacelo que esto es así porque YO lo hago y está bien.
Yo comparo muchas cosas del BDSM o sus reglas con el transito y las reglas del mismo, internacionalmente el semáforo desde que se invento, el color rojo indica no pasar, obviamente uno si quiere lo respeta o NO, pero...¿ Como funcionaria todo si cada uno agarra las reglas de transito y las modifica a su gusto y conveniencia personal, y las promulga como valederas y unicas???
Ejemplo: Esta permitido pasar el semáforo en rojo para llegar a tiempo a ver su serie favorita.
Perooooo... ¿Qué pasa si se atropella a alguien en ese accionar?  yyyyy, que se joda por estar en el medio, porque si YO digo que esta bien y lo hago es válido.
Creo que l@s grandes que le dieron forma el BDSM nunca abalaron esas hijaputeses con tanto desamor e irresponsabilidad al prójimo, y así y como esa leo montones de cosas, ¿y saben que va a pasar si siguen así?, que van a terminar queriendo justificar la violencia de género y el abuso con el BDSM y promulgándola a los cuatro vientos como una verdad espiritual.
Cada uno es dueño de su vida y responsable de sus acciones eso no se puede negar, pero eso no implique que traslade su mal accionar camuflándolo en regla y que quiera imponer esta transmitiéndolo como una verdad de que LA COMUNIDAD BDSM la acepto y es así.
Tristemente veo todos los días como contaminaron el origen de las reglas y el significado del BDSM para adaptarlo a conveniencias engañosas, para así poder aprovecharse más que nada de l@s sumis@s novatos que entran y confían en personas que se suponen son honestas y tiene códigos claros y leales, pero que est@s promulgan una falsedad como verdad y utilizan el BDSM como un medio para un fin personal, yo les recomiendo que traten de buscar la información de origen ya que esta misma está sin contaminar por los vivos que buscan sexo fácil.
PD: BDSM hay uno solo, no hay ni muchos ni distintos y no ha mutado, es siempre el mismo, y todas las mutaciones o cambios a los que se refieren algun@s personajes en foros, blogs, o paginas, son hechos por ell@s mismos y por los motivos que describí anteriormentey que son... "conveniencia y justificación del/la creador de dichos artículos, porque su accionar es dudoso y necesita de dichas nuevas regla y contrarias a las estipuladas por la comunidad BDSM internacional, para con ello justificar y validar ese accionar dudoso o falso como una verdad".

Saludos CHRISTOPHER

domingo, 27 de agosto de 2017

La teoría del incomprobable y la importancia de las referencias

Habiendo tanta virtualidad y tristemente tannnntaaaa gente que toma la virtualidad como realidad presencial, veo que... Se entra en una teoría de lo incomprobable.
A que me refiero con esto! Voy a empezar por decirles un simple dicho que tengo, y lo uso como base tanto para la vida vainilla como para la vida BDSMera
Las palabras sin hechos que las respalden son solo sonidos, por eso, solo creo en lo que veo.
Partiendo de ahí les digo mi reflexión respecto a lo que veo constantemente en las páginas y redes sociales referidas al BDSM
Soy Domínate con... 5, 10, 15, 20, 25, 30, 50, años de experiencia es mas invente el BDSM y le enseñe al Marqués de Sade todo lo que puso en practica
Soy Am@ mismo cuento... Connnn 5, 10, 15, 20, 25, 30, 50, años de experiencia, cuando en realidad no saben ni siquiera lo que significa el término Am@, ya que para esas personas ser Am@ es igual a ser a Dominante y en realidad... Am@ es un Dominante que tiene a su cargo un/a sumis@ o esclavo@.
Y la embarran cuando aclaran, (aunque much@s no se fijan en ello) tengo 7 sumis@s y 5 esclav@s
_Y uno/a piensa laaaaaa, cuando sea grande quiero ser como el =D, y resulta que luego aclara que son tod@s virtuales que jamás tuvo algo real y o presencial, y ahí es donde se escucha la trompeta con el hua hua hua hua bajando.
Soy sumis@ y o esclav@ y tengo, mismo cuento... 5, 10, 15, 20,... años, y la embarran cuando aclaran
_ Tengo 5 años o los que le quieran agregar de experiencia, y en ese lapso tuve 15 Am@s y tod@s virtuales, nunca nada presencial.
_Y otr@ mas al que le suena la trompeta de decepción.
A que voy con todo esto, a que salvo que aclaren bien si... su experiencia es real y presencial o nada mas que virtual, un@ les cree que es todo real y presencial y lo han llevado a la práctica, y un@ queda a la buena da Dios para cuando se encuentra en persona con quien/es hablo, la mayoría de las personas solo buscan agradar para ser aceptad@s, por ende van a decir lo políticamente correcto que la contraparte esperas escuchar para así asegurar esa aceptación y llegar a la meta deseada.
Por eso, considero importantísimo que se tomen la molestia y el tiempo de buscar referencias de esas personas en cuestión, y no como me ha pasado que... me han venido a preguntar por X personas después de que se encontraron y la pasaron muy mal, sentido común chic@s, porque después ya es tarde
referencia
Informe dado a una persona sobre las aptitudes y cualidades de otra para un empleo (en este caso desempeño como persona dentro del ámbito BDSM)
Aclaración: Para evitar herir a personas susceptibles, con esto no quiero decir que.. Todas las personas que se manejan en la virtualidad al pasara a la presencialidad son malas personas, lo que si pueden llegar a ser es, ignorantes en el tema o que quizás solo cuentan con teoría básica, ya que esta es imprescindible para decir lo políticamente correcto, y de prácticas reales 0000.
Por eso y desde mi punto de vista es importantísimo dos cosas.
Leer y aprender mucho del tema, ya que eso sirve de filtro para descartar mentiros@s que dicen saber y no es así.
Pedir referencias, porque enfatizo en las referencias, porque tranquilamente un@ puede ir a una reunión o evento BDSM a conocer o encontrarse con alguien del ambiente, pero eso no implica que la persona sepa realmente del tema o sea confiable.
Por eso para mí, sin referencia, todo lo que una persona diga es "la teoría del incomprobable"
Si no te cuidas a vos mism@ no podes exigirle a extraños que lo hagan
Así que... la teoría pasaría a ser de la siguiente manera:
Toda persona tiende a creer por naturaleza lo que el otr@ dice, pero... en realidad es incomprobable que lo dicho sea verdad sino existe hechos o referencias que lo demuestran y o avalan o sustentan

Saludos CHRISTOPHER


sábado, 17 de junio de 2017

Diferencias de interpretación en los roles

Primero empecemos por los roles que hay dentro del BDSM y algo de historia, en sus comienzos el BDSM tenía solo dos roles, Dominante y esclavo, y era solo para la comunidad de hombres gay.
Con los años de evolución se sumo el rol Switch y se cambio el clásico rol esclav@ por sumis@ y se abrieron las puertas a la pluralidad de género incluyendo tanto a hombres como mujeres heteros, bi y mujeres gay
Dentro del rol Dominante encontraremos algunas diferencias que están mal identificadas por la gran mayoría, ya que vivimos en  una era de exceso de información en la cual mucha de ella no es confiable (no todo  lo que figura en internet es palabra santa) ya  que cualquiera se auto titula erudito conocedor del BDSM, y se abre un foro o blog o se vuelve You Tuber y empieza a mandar reflexiones que no se saben de donde las sacaron, o peor, se convierten en Maestr@s y tristemente much@s lectores las compran como una gran verdad o realidad del BDSM, ya que no cotejan con distintos lugares, así es como comienza un efecto de bola de nieve, que al rodar cuesta abajo va creciendo en el tiempo, en este caso engordando en ignorancia.
Porque digo todo esto? Por ejemplo en el rol Dominante masculino encontramos una lúdica  o etiqueta poco conocida o nombrada y es la del Male Dom, esta es la etiqueta para el Dominante más estricto, tendencia a ser mas sádico y humillador, su lúdica es la de la supremacía del rol  masculino sobre el femenino, supongo yo que es el rol de origen del BDSM a diferencia que como explique al comienzo era solo para la comunidad gay.
https://en.wikipedia.org/wiki/Male_dominance_(BDSM)
Ahora pasamos al Dominante clásico por así llamarlo, su lúdica es simple, puede ser protocolar pero no tan estricto o extremo en ello y en los castigos  o humillaciones.
En ambos casos pueden  tener o no una relación 24/7, pero al margen de ella no quita que aunque no deje el rol por ser 24/7 sea una persona cordial, cariñosa y contenedora de su pareja.
De ahí pasamos al DD y aquí es donde ya entra en juego la ignorancia sobre los roles realiza el juego  de Age Play por la edad no implicando que literalmente haya diferencia de edad y la lúdica es de adúcar,  contener y mimar a una lg normalmente caprichosa aniñada y desobediente; Donde radia la confusión  en esto? en  que piensan que tanto el Male Dom como el Dom carecen de cariños mimos y contención para con su sumi y justifican la lúdica del DD solo por su accionar amoroso por así llamarlo cuando en realidad no es así, ya que ignoran realmente la lúdica de ambos.
La  misma referencia dada para Male Dom, Dom y Daddy Dom, es compatible para Fem Dom,  Dom y Mom Dom. https://es.wikipedia.org/wiki/Dominaci%C3%B3n_femenina

Saludos CHRISTOPHER

jueves, 15 de junio de 2017

Reflexión: Cambios en la vida de la sumisa por parte del Dominante

Hola a tod@s

Esta reflexión que hice viene aparejada de lo dicho por una participante de un foro en el que también participo y en el cual el tema de debate era, las órdenes dadas a las sumisas y  que las mismas eran para cambiar hábitos en ellas, obviamente más del 50% de  los que contestaron se rasgaron las vestiduras en ese post basándose en que, nadie es quien para cambiar a la  otra persona y obviamente algun@s hasta se ampararon en reflexiones psicológicas berretas, y todo ello es porque no entienden como es la lúdica del BDSM y la relación D/s, así que voy a ampliar empezando por esto.
Como dije en otra reflexión hay dos tipos de practicantes de BDSM, los que juegan, y los que lo toman como estilo o filosofía de vida, los primeros como simplemente juegan solo a algo que les pueda interesar un poco, lo hacen tomando solo eso y no interiorizándose más allá de lo básico  para un juego, y a veces quizás ni si quiera eso, simplemente juegan por deducción de como debería ser, los segundos al incorporarlo en sus  vidas como estilo o filosofía de vida ya sea esporádicamente o en un 24/7 se fijan mas en lo ceremonial y sensorial de lo que se va a realizar, de esa manera amplían mas sus horizontes buscando info en forma mas meticulosa para cada juego que vayan a realizar, por ende saben que...
Tod@s l@s sumis@s que ofrece su entregan a un/a Dom para la lúdica, pero que lo ven al BDSM como filosofía de vida, deben realizar dicha entrega de manera sincera a una persona puntual y especifica, y es solo a ella porque esta se gano la confianza del/la sumis@ para otorgarle su preciada entrega.
¿Por qué hacen esa entrega?  Simple, la premisa de tod@ sumis@ es obedecer y complacer a  su Am@ en todo lo que le guste porque la servidumbre es también una de sus bases, y no que es toooodoooo netamente sexual, por ende para lograr esas metas y partiendo de esas bases, tod@ Am@ debe educar a su sumis@ para alcanzarlas, y dentro de esa educación si el/la sumiso tiene cosas personales "logicas" para cambiar (llamémosle malos hábitos)  el/la  Am@ debe mostrárselas y explicarle el porqué las va a cambiar, y no siempre son cambios, también le puede enseñar algo o simplemente enviarl@ a que estudie algo para su crecimiento personal o de la pareja D/s.
Por eso, es entrega no es para dársela a cualquiera, habiendo aclarado esos puntos para que se entienda mejor, paso a la reflexión que hice en base a lo dicho por esa señorita en el foro. 
Leyendo la reflexión que una persona puso en su muro refiriéndose a un hilo en cuestión, y que este toca el tema de... la posibilidad de que la parte Top pueda realizar ciertos cambios sobre la parte Bottom, paso a decir lo siguiente, y es para aclarar algunos comentarios aleatorios que vi en el muro de ella y no extenderme tanto en el mismo con un solo comentario, y esto es solo para que se entienda mejor.
Se supone que cuando hablamos de las relaciones D/s o las lúdicas del las mismas y del BDSM en sí mismo, creo que también hablamos de que tratamos con personas adultas y con los patitos en fila (o por lo menos lo damos como un hecho cierto), y me refiero con ello tanto a la parte Top como a la Bottom.
La potestad que le entrega la parte Bottom a la Top sobre su propia persona seria similar a la que tiene un Padre/Madre, y esta sería sobre el bienestar, la educación y el cuidado de su hij@, por ende, quien la recibe (Top) lo debe hacer con toda la conciencia y responsabilidad que esta tiene y conlleva y no para tomarlo para la joda (cosa que veo que es muy habitual  que lo temen para la joda), el problema es que normalmente esa entrega cae en manos del/la primer payaso que cae simpático y les dice lo que quieren escuchar y automáticamente confían plenamente en que es así, en casos peores confían simplemente en el rol que lleva puesto esa persona como si eso fuera la  certificación de calidad  ISO 9001, así que para que se entienda que para que las cosas salgan medianamente bien, tiene que haber un equilibrio, y no solo de la parte Top sino de la Bottom también, y no me estoy refiriendo pura y exclusivamente a lo mental o emocional, sino al sentido común e información,  como verán es un conjunto de cosas que hacen una gran cosa y no una sola en sí misma.
A que voy con ello, que SIN INFORMACION no podes enseñar ni guiar a nadie, SIN INFORMACION  no podes entregarte plenamente a nadie, SIN INFORMACION no podes saber si quien te guía lo está haciendo bien o mal, SIN INFORMACION tu sentido común está limitado y no funciona bien, salvo para casos extremos, SIN INFORMACION todo lo que diga la otra persona se puede tomar como palabra santa y con ello se puede cometer la gran cagada de sus vidas, SIN INFORMACION no te podes proteger de nada ni de nadie, SIN INFORMACION no podes evitar abusos o manipulación, y así podemos seguir sumando. 
Creo que el mayor problema es que una GRAN mayoría juega el BDSM y a sus roles (de lo cual no estoy en contra), pero habla y convence a l@s demás como si lo tomaran seriamente como filosofía o estilo de vida (en eso si estoy en contra, porque para mí es engañar), y así con eso se aseguran el garche, y de ahí inevitablemente luego vienen los problemas, porque llegado el momento de pasar de la virtualidad a la realidad se les cago el chico encima a mas de un@, y es donde empiezan a improvisar sacando del porno y de las novelas y no  de la información real que deberían haber leído, y ahí es donde se les termina de caerla careta  y se les pudre todo.
Para mí otro punto importante y actual es LA FALTA DE HONESTIDAD y desde mi punto de vista es tan grave como la faltad de información, llevar a alguien a una "SESION" pintándosela  como la "SESION" de su vida, y luego la desayuna con que solo queda en sexo básico y luego  la descarte, eso para mí es llanamente abuso de la confianza que le fue dada a la persona Top o Dom, y la otra persona lo puede llegar a tomar como abuso de confianza o peor, hasta como violación, por eso, quien tome esto para la joda que nunca se le olvide que... quizás la otra persona no lo tome de la misma manera y eso le provoque un daño muy grande y quizás hasta irreparable,  por eso hay que ser totalmente honestos en esto y decir su punto de vista de, para que, como, o que le interesa  realmente del  BDSM, y si los dos congenian joya, pero sino bue cada cual por su lado sigue su  búsqueda y así por lo menos no hay malos entendidos entre ellos ni reclamos futuros. 

Como verán, en lo escrito anteriormente una cosa conlleva a la otra, el BDSM  en si es como un tejido y está unido punto por punto desde su comienzo hasta su fin, el tema pasa por tener ganas de seguir el orden de esos puntos para lograr un tejido perfecto y uniforme,  por eso creo que leyendo mas, tomándose más tiempo en observar el accionar y decir de la otra persona y viendo su postura ante las practicas y reglas de las mismas o del BDSM en si, se puede llegar a tener una buena aproximación de los bueyes con los que se ara, es y de ahí se evalúa si se  quiere estar con es apersona en cuestión o no,  no es tannnnn complicado el secreto es  información, observación y tiempo de dialogo , es  solo cuestión de ganas.
PD: Y, sí, no pueden ser honest@s en su búsqueda para tener un poco de sexo, muchísimo menos lo pueden ser para llevar adelante una buena relación D/s.

Saludos a tod@s CHRISTOPHER 

lunes, 8 de mayo de 2017

Perfil del maltratador psicológico: 21 rasgos en común


Psicología forense y criminalística
¿Cómo es la mente del maltratador psicológico y qué le puede llevar a ser así?

Juan Armando Corbin  Psicólogo de las organizaciones 

Desafortunadamente, el maltrato es una fenómeno que puede ocurrir en las relaciones interpersonales, ya sea de pareja, familiar o entre compañeros de la escuela (bullying) o de trabajo (mobbing).
Una forma muy común, y que es menos visible que el maltrato físico, es el maltrato emocional. En este artículo repasaremos las características de un maltratador psicológico.
El maltrato psicológico provoca serios problemas mentales para la víctima
Y es que el maltrato psicológico puede ser silencioso en ocasiones, sin embargo, es devastador para la persona que lo sufre. La baja autoestima puede ser tanto una causa como una consecuencia de que este fenómeno se manifieste, pero, además, la persona que es víctima del maltrato emocional suele sufrir problemas serios, como estrés, ansiedad, depresión e incluso adicción a sustancias psicoactivas.
Pero, ¿cómo son las personas maltratadoras? ¿Qué características presentan? A continuación puedes encontrar una lista con los rasgos o hábitos más habituales del maltratador.
1. Son intolerantes
Las personas intolerantes no respetan las opiniones, actitudes o comportamientos de los demás. Son personas llenas de prejuicios. Esto provoca que reaccionen de forma agresiva, resentida y poco educada. Suelen ser sexistas.
2. Son encantadoras al principio
Pero estas personas no se muestran intolerantes al principio, sino que son encantadoras en las fases iniciales de la relación. Saben cómo comportarse, y su verdadero “yo” puede tardar un tiempo en aparecer. A medida que la confianza con la otra persona se incrementa, entonces muestran el comportamiento destructivo.
3. Son autoritarias
Los maltratadores son autoritarios porque se caracterizan por poseer rasgos antidemocráticos e intransigentes. Son amantes del orden, pero desde un punto de vista subjetivo, es decir, en base a su criterio personal. Da igual si tienen razón o no, porque si no les obedeces montan en cólera.
4. Son psicológicamente rígidas
Estos individuos tienen un pensamiento rígido y persiguen una única verdad, la suya. No son personas que dialoguen y que busquen consenso, sino que temen ceder a las opiniones de los demás, porque consideran que solo ellos tienen razón. Todo lo que no encaje con su pensamiento está mal, y así garantizan que la única verdad existente es la suya.
5. Presentan pensamiento dicotómico
Al ser personas psicológicamente rígidas, para ellos todo está bien o está mal. No hay término medio. En otras palabras, o todo es blanco o todo es negro. Esto ocurre porque, generalmente, los maltratadores han crecido en familias que les han tratado así.
6. Son chantajistas
Este tipo de personas se comportan siempre de acuerdo con sus intereses y culpabilizan, incomodan y provocan miedo a la víctima del chantaje. Suelen hacer que la víctima se sienta culpable por cosas que ni siquiera ha hecho o cosas que ha hecho pero que no necesariamente están mal.
7. No hacen autocrítica
Como son personas psicológicamente rígidas y creen que solo hay una verdad, no saben encajar las críticas. Las víctimas de sus maltratos pagan su falta de habilidades sociales y su sensación de fracaso, convirtiéndose en su chivo expiatorio. Las personas manipuladoras no hacen autocrítica.
8. En cambio, critican
A pesar de que estas personas no hacen autocrítica, sí que critican a los demás con gran facilidad. Buscan los defectos de la otra persona y les machacan emocionalmente con su debilidad, e incluso se inventan una debilidad para hacer que la víctima se sienta mal.
9. Cambian de humor en segundos
Los cambios de humor son frecuentes en este tipo de personas, que pasan de un estado agradable al enfado o la ira en cuestión de segundos. Por tanto, pueden vivir en dos extremos, de ser encantadores pasar a ser personas horribles.
10. Se sienten ofendidas con facilidad
Estos cambios de humor se deben muchas veces a su hipersensibilidad y a que suelen sentirse ofendidas con facilidad. Ya se ha dicho que si algo no encaja con su verdad, entonces está mal.
11. Desconectan a la víctima
El aislamiento de de la víctima de su familia y los amigos es uno de los objetivos por las que el abusador obliga a la víctima a sumisión total. Su idea es que la víctima se sienta amenazada y tenga miedo a hablar con otras personas.
12. Son crueles e insensibles
Este tipo de personas no solo maltratan psicológicamente a sus parejas, sino que suelen extender este tipo de comportamientos, por ejemplo, con sus hijos e incluso pueden infundir daño físico a mascotas. Son personas crueles e insensibles.
13. No se arrepienten
Son personas que no se arrepienten de lo que hacen, y tal como se explica en el punto anterior suelen tener este tipo de conductas con otras personas. Son personas para tener lejos.
14. Hacen falsas promesas
Aunque pueden parecer arrepentidas a veces, estos individuos tienden a realizar falsas promesas. Son expertas en pedir perdón pero, en realidad, no se arrepienten. Su voy a cambiar no tiene ningún valor, porque a la mínima actúan igual.
15. Son controladoras
Son personas que tienen la necesidad de sentirse superiores y controlar a los demás. Aunque son personas inseguras y tienen miedo a ser desenmascarados, el control se convierte en su alidado. Esta es la manera de tener todo bien atado, para que no se escape nada de sus manos.
16. No tienen control emocional
Pese a querer controlar a los demás, no tienen control emocional. De hecho, muchos son personas totalmente analfabetas a nivel emocional. Por eso se comportan de manera impulsiva, sin reflexionar sobre su vida interior.
17. No se detienen
Al no tener una gran capacidad de reflexión, son personas que no se detienen por nada, para ellos el fin justifica los medios. Son personas que incluso pueden actuar sigilosamente en lugares públicos, convirtiendo la vida de la víctima en un auténtico calvario.
18. Son seductoras
Al ser personas encantadoras al principio suelen conquistar a su víctima. De hecho, son personas que seducen con facilidad y que poseen una gran capacidad de seducción.
19. Son mentirosas
Evidentemente, las personas manipuladoras no son personas honestas. Esto les convierte en mentirosos expertos, que suelta una mentira tras otra. De hecho, raramente dicen la verdad, porque siempre están pendientes de herir a la otra persona.
20. Se hacen la víctima
Como siempre están culpando a la otra persona, suelen adoptar el rol de víctima para justificar sus acciones. Por ejemplo, pronunciando frases como “no me quieres, porque siempre estás más pendiente de tus amigas”. La acciones de daño psicológico son continuas, pero no necesariamente tienen que ser directas. Algunas vienen enmascaradas del falso victimismo.
21. Baja empatía
Las personas maltratadoras no son empáticas. ¿Qué quiere decir esto? Pues que no reconocen las emociones de los demás ni conectan con ellas. Esto permite que puedan hacer a la víctima sufrir sin tener ningún tipo de resentimiento. 



sábado, 6 de mayo de 2017

Obligatorio o no el Aftercare

Esta reflexión surge de mi participación en un foro BDSM en que se debatía la obligatoriedad del aftecare o no, ya que un Dom luego de una sesión no se lo dio a la sumisa y esta lo pidió porque lo necesitaba y él le respondió que no era necesario dárselo. 

Desde mi punto de vista y o experiencia el Aftercare es muy necesario, y más si  la sesión fue real e intensa, y es para ambas partes, más que nada para la parte bottom obviamente.
Cada persona es un mundo como han dicho en el transcurso del hilo.
¿Puede haber personas que no les interesa recibir el Aftercare, por el motivo que fuere? 
SI _ rara la excepción, pero SI. _ 1*
¿Puede haber personas que no les interese dar el Aftercare, por el motivo que fuere? 
SI _ rara la excepción, pero SI._ 2*
¿Es obligatorio que la parte Top lo dé? Desde mi punto de vista personal y experiencia, si la sesión fue realmente intensa, 
SI._ 3*
¿Es obligatorio que la parte bottom lo exija? 
SI, de ser necesario, ya que al parecer la parte Top no se le iluminó el foco por motus propio._ 4*
¿Una vez terminado el Aftercare a la parte bottom, es necesario que esta se lo retribuya a la parte Top realizando también  el Aftercare? 
 SI_ 5* 
Aclaraciones:
1*._ Esa rara excepción se  puede dar porque a la persona le gusta permaneces en ese estadio de angustia y excitación, no es normal pero cada un@ con sus gustos, obviamente la parte Top debe saber de eso y no basarse en que porque sabe  que puede existir sea regla general para tod@s l@s bottom.
2*._ Obviamente que puede  haber personas que no les interese dar el Aftercare  y eso normalmente es porque carecen de empatía para con  la parte bottom y no interpretan lo que  ell@s sintieron en el momento de la sesión, gran problema si un/a Top carece de empatía, así que ojo.
3*._ En el momento de la sesión y aclaro "sesión" en la cual se  incluyen buena cantidad y contundente de... azotes, restricciones, humillación, suplicas, ruegos, lagrimas y afines según consenso, (y no que son cuatro chirlos y el aftercare son dos besitos en el culito) la parte bottom, normalmente llora desconsoladamente, siente angustia y un montón de sensaciones contradictorias, porque se siente humillada y dolorida, pero sabe que es por gusto propio y que esta en manos de quien no se va a pasar de la raya, (se supone de ello). Por esas razones para mi es obligado que la parte Top ejecute el Aftercare al momento de terminar la sesión y durante el tiempo que sea  necesario, y no que por falta de empatia2* o porque se le acabo el turno del telo o esta apurado por llegar a casa porque l@ espera su espos@ despache al/la bottom.
4*._ Es obligatorio exigirlo si ven que no nace de la otra persona y es necesario recibirlo, perooo... creo que ahí también hay que responsabilizar de la parte bottom, a que me refiero con esto, una cosa es que la parte Top dijera que es de hacer el Aftercare al termina una sesión (porque ovinamente es lo políticamente correcto que la otra parte quiere escuchar) y luego se haga el boludo como perro que volteo el  tacho y despache a la parte bottom, y otra es  que nunca dijera nada al respecto y la parte bottom no se lo pregunto, y ahí no es que haga de abogado del diablo porque no es mi intención, sino que veo que es muy recurrente  que, ya sea porque dan por sobreentendido o lógico de que es así, o  que por no saber nada de las lúdicas, derechos y deberes, responsabilidades  y obligaciones dentro de los roles y del mundo BDSM, el no preguntarles TODO a alguien que no conocen y con quienes van a sesionar.
5*._Obviamente y es desde mi punto de vista personal, salvo que la parte Top no  lo crea necesario, en una sesión intensa el estrés que sufre la parte Top por estar atent@ a todos los detalles para no lastimar ni perjudicar, mas la adrenalina y endorfinas elevadas, al terminar la sesión también provocan un bajón en el/la Top, obviamente completamente distinto el de la parte bottom, pero lo provoca.
Relflexion:
Lamentablemente es como muchas veces digo y a much@s no les gusta, "La culpa no es del chancho sino de quien le da de comer"
Dejen de dar  por sobreentendidas las cosas, pregunten todo antes "DE", porque después ya es tarde, de vivos está lleno el mundo y de incrédulos los cementerios.

Saludos CHRISTOPHER 

jueves, 4 de mayo de 2017

No aclaremos que oscurece...

Me molesta leer continuamente la frase "PRIMERO SOMOS PERSONAS, LUEGO UN ROL"

¿Acaso hay dudas de que todo ser humano sea una persona? 

PERSONA

nombre femenino

1. Individuo de la especie humana.

sinónimos: hombre, ser humano


¿Es necesario tener que aclararlo constantemente,? 

Que tengamos mil defectos no implica que dejemos de ser personas, y como siempre digo

"LA PERSONA HACE AL ROL Y NO EL ROL A LA PERSONA"

Quienes no noten esa diferencia ahí si que tiene un problema existencial, porque no se dan cuenta de lo más básico de la vida, y que es que interactúan con PERSONAS y no con entidades espirituales o extraterrestres (aunque más de un@ lo parezca)

Un ejemplo básico del rol y la persona Dr Menguele, (y dijo la vieja del barrio, ¡¡que buena persona!!, como le interesa tanto el prójimo está estudiando medicina), y ya conocen la historia y el claro ejemplo de lo que fue como persona utilizando su rol.

Dejen la utopía de lado de que... porque el BDSM tiene códigos Caballerescos, respetuosos y educados y está armado de protocolos y formalidades para l@s Dom. y l@s sumi, esto@s por el simple hecho de ponerse el rol SI POR NATURALEZA NO SON TODO ESO no lo van a adquirir por ósmosis (LA PERSONA HACE AL ROL Y NO EL ROL A LA PERSONA) y esa persona si es una porqueria en el mundo vainilla, lo va a ser en mundo BDSM y en un universo paralelo también.

MADUREMOS, veamos la realidad tal cual es y dejemos de perseguir, anhelar o exigir utopías en algunas "PERSONAS"

Para que las cosas queden claras y salgan lo mejor posible hay que... Preguntarle al/la otr@ y que se los explique como si un@ fueran un/a chico@ y quien tenga que explica o enseñar algo a otr@ lo haga como si fuera un/a chico@ y no dar nada por sobreentendido o sabido.

Saludos CHRISTOPHER

jueves, 6 de abril de 2017

Las consecuencias de las malas traducciones Por Sir Williams

(Publicado en Cuadernos BDSM N° 16, página 5 a la 8 inclusive)

¡Cuánto mal le han hecho a nuestras actividades las malas, erróneas y descontextualizadas traducciones! ¡Cuánto han confundido, desinformado y llevado a extensos debates irracionales a gran cantidad de practicantes e interesados!
Mi intención no es polemizar, ya que esto lleva muchos, muchísimos años de arrastre, sino intentar dar mi visión, fundamentarla dentro de lo posible y aportar algo que ayude a la gente del ambiente y a los más nuevos en particular a acercarse a la información original, tal cual lo pensaron y escribieron los distintos creadores de las siglas y acrónimos.
El ejemplo más conocido y reiterado hasta el hartazgo es el de la sigla SSC “Sane, safetty, and consensual”, mal traducido como “Sano, Seguro y Consensuado”, que ha promovido enormes confusiones.
Sane 1 no se refiere a “sano”, nunca tuvo esa intención en la sigla, ni en el pensamiento de David Stein, según lo dice claramente cuando leemos sus escritos.
Leyéndolos, vemos que Sane es Cuerdo – Sensato, y esto cambia todo el significado a su aplicación en el contexto BDSM.
Nuestras prácticas pueden ser o no ser “sanas”, pero deben (o deberían) ser “sensatas” y llevadas a cabo con “cordura”. Luego se puede debatir y discutir qué es sensato o cuerdo para cada quien, pero si se parte de la traducción errónea se da pié a la doble confusión. Entonces, la traducción exacta y correcta (según fue acuñada por David Stein en 1983 y según consta en el diccionario) de SSC es Seguro, Sensato (cuerdo) y Consensuado.
El segundo ejemplo que más ha contribuido a confundir y que menos ayuda a la comprensión acabada de este estilo de vida, es el del acrónimo BDSM, donde se repite, se repite y se repite permanentemente Bond.age como “atadura”.
Me gustaría saber quién fue el autor de esa primera traducción errónea para preguntarle de que fuente se nutrió, si recurrió a los diccionarios ingleses, y si alguna vez se tomó la molestia de leer las FAQ’s de la Soc.Subculture.Bondage 2, continuadores de alt.sex.bondage (1991) los creadores del acrónimo BDSM, y toda la literatura preexistente desde 1972. (“The Leathermen handbook”, de Larry Towsend)
¿Acasó sabrá que les tomó más de 3 años de discusiones, debates, peleas, arribar a acuerdos para la sigla, y que intervinieron activistas muy conocidos de la época como: Johnson, Rob Jellinghaus, David Stein, Jay Wiseman, Dra. Gloria Brame, Brian Reid, y otros miles? Basta con ver los archivos y las FAQ’s.
Bondage = atadura, es lo más reiterado y repetitivo, pero no deja de ser incorrecto si seguimos tomando como base la información original.
Primero porque la traducción correcta de Bondage3 es esclavitud / servidumbre / cautiverio / restricción, y con restricción se refieren a la restricción total de una persona, a su cautiverio … la "Esclavitud" es el estado de quien se limita o es limitado a ser esclavo y servir (en nuestra actividad de forma consensuada y voluntaria, obviamente), que deriva del vocablo inglés “bond”. En cambio, la práctica específica de Bondage = ataduras 4[4] deriva del término inglés “bind”.
Y segundo porque es el significado que le dieron sus creadores en el contexto del acrónimo B-D-S-M.
¿Por qué razón los creadores mezclarían una práctica (ataduras) con los “estados” (Disciplina-Dominación-Sumisión-Sadismo-Masoquismo) que le dan significado y definen a nuestras actividades? La explicación lógica es que nunca lo hicieron. Con ese criterio podrían haber incluido en la sigla, cualquiera otra de las prácticas, por ejemplo: Spanking, Branding, Face-sitting, Trampling, etc.
El término “bond.age” = “esclavitud” es lo que da sentido a todo el concepto del acrónimo, define la actividad derivada y ampliada del S&M histórico de los leathermen (hombres de cuero). Y lo hace porque es la forma en que cobra real sentido y
significado la cesión de poder, ya sea EPE y/o TPE. No puede comprenderse el BDSM si no interviene la cesión/intercambio de poder.
El PODER y su cesión, ya sea temporal, definitiva, erótica, gradual o total, es lo que hace posible la interrelación entre todos los otros términos/estados del acrónimo: Disciplina, D&s y hasta Sadismo y Masoquismo.
Resumiendo, BDSM es Esclavitud/servidumbre/cautiverio/restricción – Disciplina – Dominación – Sumisión – Sadismo – Masoquismo.
Coloco bien separados los términos sadismo y masoquismo para evitar otro error de concepto muy extendido: “sadomasoquismo”, “sado” y “sadismo-masoquismo” no necesariamente son compatibles, ni existe el vocablo “sado” en el diccionario RAE, ni uno es la contraparte necesaria del otro. Si vamos a las fuentes originales, descubriremos que en todos los antiguos escritos, artículos y debates del S&M Leathermen y en los archivos de LAM (Leather Archives Musseum), siempre se refieren a la actividad como S & M, es decir S and M, sadismo Y masoquismo.
Por otra parte, el famoso filósofo y psicólogo Gilles Deleuze 5 ya fundamentó y estableció que sadismo no es contraparte necesaria de masoquismo, son conceptos diferentes para dos “situaciones” diferentes (me resisto a utilizar la palabra parafilias).
El tercer ejemplo muy extendido de mala traducción es el caso de Kinky, equivocadamente traducido y utilizado como “perverso”, y hasta como “¿degenerado?”, por suerte en algunos pocos casos.
La traducción exacta y correcta es “pervertidillo”, que es una forma inglesa picaresca, coloquial y familiar de suavizar el vocablo “pervertido”. Nótese que no me refiero a Kink, sino a Kinky , que es lo que se utiliza en nuestras actividades: por ejemplo cuando integra otro acrónimo muy conocido: R.A.C.K. (en inglés Risk Adware Consensual Kinky. De paso aprovecho para preguntar quien tradujo esto como RACSA = Riesgo Asumido y Consensuado ¿para prácticas de Sexualidad Alternativa?, que no tiene nada que ver con el original en inglés, en todo caso lo correcto sería Riesgo Asumido Consensuado y Pervertidillo, hasta podría aceptar “pervertido”).
Para finalizar, y esto sí es opinable y subjetivo, si se lee lo publicado en la mayoría de los sitios, foros, blogs o se pregunta a practicantes noveles y no tan noveles, qué es el BDSM, lo primero que responden es: “Es una forma de sexualidad alternativa”…
Esto me lleva a preguntar: ¿en qué parte del acrónimo está incluido o se hace referencia explícita, tácita o implícita a “sexualidad”? ¿y a sexualidad “alternativa”? ¿No creen que si para los creadores hubiera sido fundamental lo hubiesen incluido de alguna forma? ¿O es que en su intención el BDSM era mucho más abarcador y significante la comprensión de “placeres” de todo tipo?
De todas formas creo que sí, BDSM es, también, sexualidad alternativa, pero es mucho más que eso, ya que de la definición del acrónimo y de la historia del S&M se desprende por simple lógica que es la búsqueda de placeres en general, que por supuesto incluyen el placer sexual, pero también otros placeres que son tan importantes como el de la sexualidad, por ejemplo: el placer del poder, del dolor, de la entrega, por la humillación, por la obediencia, por la disciplina, la jerarquía, el auto-control, el conocimiento, e infinidad más, y cada uno puede otorgarles prioridad a esos otros placeres según sus intereses y necesidades.
No quisiera que sigamos alimentando la confusión. Los invito a que evitemos utilizar malas traducciones, y menos fuera de contexto, que cambian el significado original de nuestro estilo de vida.
Se puede interpretar, se puede opinar, se puede debatir todo lo que se quiera, pero no se deberían discutir ni tergiversar los términos del idioma original de esta actividad, al menos desde el momento en que se convirtió en un movimiento ¿sub-cultural? organizado, allá por los ’50 … y mucho menos discutirle al diccionario … Es ilógico.
Sir Williams
NOTAS:
1 Sane = sensato /se?n/ adjetivo saner, sanest (not mad) = a) cuerdo (sensible) b) sensato – mentalmente cuerdo - Oxford Spanish Dictionary © 2005
http://www.wordreference.com/es/en/translation.asp?spen=sane2http://unrealities.com/adult/ssbb/
Bondage = esclavitud bond•age (bndj) n. 1. The state of one who is bound as a slave or serf. = estado de quien es limitado a ser esclavo y servir.
bond.age – noun/ sustantivo ( SERVANT ) literary: the state of being another person's slave(=a person who is owned by them and has to work for them) = esclavitud/servidumbre (Cambridge Advanced Learner's Dictionary)
bondage / _bǡəndǺdʒ / || / _bǢndǺdʒ/ n uncountable (enslavement) (liter) cautiverio m (liter), esclavitud
f (Concise Oxford Spanish Dictionary © 2009 Oxford University Press)
3 Soc.Subculture.Bondage, continuadores de alt.sex.bondage (Usenet)http://unrealities.com/adult/ssbb/
4 Bondage = ataduras ... bound\ˈ __u̇ nd\bind•ing - a : to make secure by tying - b : to confine, restrain, or restrict as if with bonds - c : to put under an obligation <binds himself with an oath> - d : to constrain with legal authority – 2 a : to wrap around with something so as to enclose or cover - b : bandage 3 : to fasten round about - 4 : to tie together (as stocks of wheat)http://www.merriamwebster.
com/dictionary/bind (An Encyclopedia Britanica company)
bind verb /ba_nd/ v (bound, bound)http://dictionary.cambridge.org/dictionary/british/bind_1
[T] to tie tightly or to fasten
They bound the packages with brightly coloured ribbon.
Bind together the two broken ends.
The prisoner was bound hand and foot.
[T] to unite people
The things which bind them together are greater than their differences.
[T] (also bind up) To bind a part of the body, especially a part which is damaged, is to tie something round it
bind (http://www.babylon.com/definition/bind/Spanish)
v. amarrar, atar, liar, ligar, sujetar; aglutinar, hacer compacto; comprometer, obligar; encuadernar, empastar; ser aglutinante, aglutinarse; ser obligatorio, ser conminante, tener fuerza obligatoria
5 "La teatralidad masoquista del amor cortés" (Sobre Gilles Deleuze en un estudio sobre Leopold Sächer Masoch):http://rosak.wordpress.com/category/lacan/
"Para Gilles Deleuze, el masoquismo no debe ser concebido como simple inversión simétrica del sadismo. El sádico y su víctima nunca forman una pareja “sado-masoquista” complementaria. Afirmar, con excesiva rapidez, la unidad sadomasoquista, asegura Deleuze, amenaza ser un síndrome grosero incompatible con las exigencias de una verdadera sintomatología..."
6 Kinky = pervertidillo - (picaresca y familiarmente) /'kinki/ adjetivo -kier, -kiest (colloq) - Oxford
Spanish Dictionary © 2005 -http://www.wordreference.com/es/translation.asp…

Espero les guste y se útil 
Saludos CHRISTOPHER



martes, 4 de abril de 2017

Practicantes vs jugadores dentro del BDSM

La idea de este artículo es tratar de no faltarle el respeto a nadie sino de poner un poco de luz a ciertas diferencias que encontramos en distintas personas pero con un mismo rol, muchas veces leo "tiene el rol de Dominante y no se comporta como tal", " tiene el rol de sumis@ y no se comporta como tal "
Normalmente notamos grandes diferencias entre un Am@ A y un Am@ B o un/a sumis@ A o un/a sumis@ B a que se debe esto
Desde mi punto de vista hay una gran diferencia a la cual uno no presta mucha atención ya que solo mira los roles, y esta diferencia radica entre los que juegan al BDSM y los que  practican BDSM o lo tienen como estilo de vida. 
Para ver estas diferencia debe detenerse y observar el accionar de las personas dentro de la cancha, imaginemos un campo de futbol en que todos los jugadores no portan una camiseta que identifiquen de que equipo es cada cual, así que hay que identificarlos por los detalles y diferencias en su forma de ver, vivir, pensar, y accionar dentro del BDSM.
Por un lado tenemos los que lo toman como filosofía o estilo de vida, l@s Sadosauri@s, son los ortodoxos, conservadores y tradicionalistas del BDSM, no importa cuántas practicas abarcan del abanico del BDSM ya que es algo personal en cada uno, sino que l@s Sadosaurios son los que practican el BDSM con todos los protocolos, reglas, normas, ceremonias y etiquetas que este tiene, leen o leyeron todo los que encuentran respecto a info. sobre técnicas y precauciones para ampliar sus conocimientos del tema y ser lo mas abarcativos en el mismo, y a quien le interesa aprenderlo se lo transmiten de la misma manera, en lo posible tratan de tener una pareja estable con quien llevar adelante ese estilo o filosofía de vida, sus sesiones normalmente no están basadas en el sexo genital ya que la sesion en si es el acto sexual y en muchos casos no implica la penetración o sexo genital 
Por otro lado tenemos a l@s que juegan al BDSM o Kinkys a ell@s les gusta como premisa el sexo, como lo toman como un juego la gran mayoría no se informa de las técnicas ni precauciones dentro del BDSM pero así y todo llevan adelante muchas de sus prácticas aunque sean riesgosas, no les interesan los protocolos, reglas, normas, ceremonias y etiquetas que tiene el BDSM, aunque muchos de ell@s para no ser menos que los Sadosaurios, se amparan en las reglas del BDSM empezando por la premisa del S.S.C., se ponen roles y etiquetas aunque luego critican a los Sadosaurios cuándo ellos hablan de sentido, valor o significado de los mismos, apoyan el uso de sustancias o alcohol en las sesiones y es un tod@s contra tod@s.
Much@s curiosos terminan en la etiqueta de Kinkys porque es fácil hacer sin aprender ya que es muy tedioso leer todas las técnicas y precauciones de cada cosa, aunque muchisimos ni si quiera eso, aprovechan el BDSM como un medio para un fin, se ponen el rol Dom o sumi y encaran lo que venga y con algo de sexo duro ya se conforman.
lo triste es que ante tanta falta de honestidad en el tema y  los roles much@s deciden alejarse del BDSM por... malas experiencias obtenidas o cruzarse con infinidad de personas poco serias en el tema y piensan que son todos iguales y que es  todo una joda, al no ver reflejada la realidad de lo que es el BDSM que ellos buscaban.
Viendo semejantes diferencias creo que ahí hay que entender que no se puede pretender la utopía de que porque alguien se pone el rol en el perfil, ya sea tanto de Dom como  de sumi, realmente le nazca ese rol para llevarlo a cabo con la responsabilidad y los compromisos que estos implican.
He visto infinidad de veces quejarse porque X Dom o sumi, no se comporto como el rol lo dicta, y sep así es, hay que entender de una vez por todas que por ponerse un rol automáticamente por osmosis no se adquieren ni el respeto, ni la sabiduría, ni la responsabilidad de dicho rol, por eso desde mi punto de vista es una total utopía esperar que porque diga que el Sr o la Sra. X son Dom realmente lo sean y que el sumiso o la sumisa también realmente lo sean. 
Por eso mi consejo siempre es leer mucho así al entender de que se  trata esto, asi uno diferencia mejor a el jugador del practicante y no reniega tanto, uno de mis dichos base es "las palabras sin hechos que las respalden son solo sonidos, por eso solo creo en lo que veo"  si uno lee sabe de que habla el otro y si se toma el tiempo de  observarlo ve si sus palabras coinciden con sus acciones y ahí puede decidir si participa de  un juego con esa persona o de una práctica con otra. 

Saludos CHRISTOPHER

viernes, 3 de marzo de 2017

Excelente nota! Sexólogos y expertos en sadomasoquismo explican las claves para poder llevar a cabo estas prácticas en la intimidad



¿Es seguro practicar sexo como los protagonistas de ‘50 sombras más oscuras’?
Autora: Guillermina Torresi

“Me gusta que te duela, te recordará que solo yo he estado ahí”. Con esta frase podríamos definir 50 sombras más oscuras. La saga de novelas ha hecho que la sumisión y el sadomasoquismo entre en los hogares más corrientes. Las cuerdas, esposas y antifaces empiezan a colarse en las habitaciones de parejas que quieren ser los nuevos Grey y Anastasia.

El desconocimiento de estos juegos ha ocasionado lesiones y preocupación por parte de médicos y bomberos, pero apagar la llama de la curiosidad no es fácil y el deseo de descubrir hasta dónde somos capaces de llegar es imparable, pero ¿qué debemos saber para empezar a practicarlo?

Carme Sánchez, co-directora del Instituto de Sexología de Barcelona nos aclara las dudas. Para empezar, hay “diferenciar entre el trastorno y las prácticas sexuales que determinadas parejas introducen como juego en sus relaciones con el fin de innovar”. En el trastorno, el individuo solo puede obtener placer exclusivamente a través de la dominación, la violencia, la agresividad o bien al contrario, al sentirse humillado y maltratado.

Diferente es cuando se trata de una experimentación personal. El Director Clínico del Instituto de Madrid de Sexología, Héctor Galván, explica que esta práctica está de moda: “Para el 25% de las personas es sexualmente excitante proporcionar o recibir pequeñas agresiones cariñosas o someterse voluntariamente a ciertas fantasías de dominación/sumisión, por lo que existe cierto componente sádico en la sexualidad normal”.

El sadomasoquismo se basa en interpretar el dolor como algo placentero: “La relación entre placer y dolor es compleja”, apunta Sánchez, “en algunos puntos se conectan, por ejemplo, en la generación de endorfinas”. El Dr. Galván explica que estas endorfinas son “unos opiáceos naturales de los que se sirve nuestro sistema nervioso para contrarrestar el dolor y el miedo”.

Todas las prácticas de sadomasoquismo se basan en cuatro principios básicos: voluntariedad, confianza, responsabilidad y comunicación. Los juegos más avanzados requieren de un aprendizaje de la mano de personas especialistas para evitar incidentes desagradables y también una enorme comprensión dentro de la pareja: entender cuándo se debe parar, las señales de agrado, detectar cómo se siente la otra persona...

“Es fundamental informarse bien y buscar grupos que faciliten la introducción al sadomasoquismo de una manera segura”, explica Sánchez, y añade: “Tanto si se adopta el rol de sumiso como dominante se debe hacer con una persona experimentada”.

Amarna Miller no opina igual, la actriz de cine para adultos explica que para adentrarse en estas prácticas “no es estrictamente necesario hacerlo con alguien experimentado, lo que sí es importante es informarse”. Para ello existen muchos medios: “Cuando yo lo practiqué lo hice por mi cuenta, a través de internet y libros, informándome sobre cuáles eran las mejores prácticas para empezar o hasta qué punto había que llegar”.

Entre las prácticas básicas del sadomasoquismo se encuentran: atar e inmovilizar (conocido como bondage), el vendaje de ojos y mordazas, las escenas de sumisión/dominación, órdenes y protocolos y juegos de impacto como azotes con objetos, pinzas o spanking (golpear con la mano desnuda).

El Dr. Héctor Galván le añade una perspectiva positiva a la práctica: “La mayoría de personas que practican el sadismo lo hacen dentro del respeto por la otra persona, no sufren ningún deterioro personal a consecuencia de estas conductas”. Además, anima a aquellos que vayan a iniciarse explicando que “esta práctica no representa ninguna alteración anormal o dañina de la sexualidad, mientras forme parte de un amplio conjunto de estímulos que satisfagan a la persona”.

Alberto Moral es experto en el arte del shibari. Este bondage de estilo japonés consiste en atar a una persona siguiendo unos estilos y técnicas concretas. Moral expresa que “es esencial estudiar este arte con un buen profesor y trabajar en un ambiente controlado porque ayuda a saber qué precauciones se han de tomar para minimizar los riesgos y potenciar los aspectos positivos de la práctica”. El estudio previo y el aprendizaje es indispensable porque el shibari, según Moral, “puede causar lesiones y nadie, ni siquiera los que llevan años practicándolo, están exentos de ese peligro”.

Amarna Miller explica que el BDSM (siglas de la práctica sexual que recoge pares de palabras: Bondage y Disciplina; Dominación y Sumisión; y Sadismo y Masoquismo) debe cumplir con tres puntos relacionados con todas las prácticas sexuales extremas: ha de ser sano, seguro y consensuado. “Si no es así no se debe practicar”.

Algo en lo que coinciden todos los consultados es que “es muy importante poner las prácticas alternativas sobre la mesa porque a la larga es bueno”. De hecho, la saga de novelas cumple este propósito: “Los libros y su adaptación han hecho eliminar los tabúes y la convencionalidad en la sexualidad de muchas mujeres”, comenta Carme Sánchez. Sin embargo apunta que la película “reproduce los viejos esquemas de una relación desigual tanto social como sexual a través de una protagonista que acaba plegándose a los deseos de un hombre”.

Amarna Miller apunta en esta línea que “nosotros vivimos en una sociedad hetero patriarcal y tiene mucho sentido que nuestras fantasías sean reflejo de ella, por ello es normal que nuestros deseos tengan un componente de este tipo en el cual la figura masculina cumple un rol de poder”. En cuanto a 50 sombras de Grey, Miller la critica porque “esta película presenta el BDSM como un problema patológico, como si fuera algo negativo”.

lunes, 27 de febrero de 2017

Jason Luke -Serie Entrevista con un Amo 2 -Amar a un Amo


¿Cuán alto es el precio que un hombre pagaría por amor?
Para Jonah Noble, la vida siempre ha sido su mundo a su manera. Pero ahora, confrontado con su propia mortalidad y mirando con certeza la muerte en la cara, se dio cuenta de su único arrepentimiento.
¿Sera Leticia su última oportunidad? Él sabe que ella tiene sentimientos por él, pero, ¿podría él alguna vez sentir con la misma fuerza de emoción por ella?
¿Puede Jonah dar el voto de confianza que pondría su corazón en peligro?
Es su mundo. Su manera. Pero ahora su vida está al borde.

sábado, 25 de febrero de 2017

Si no parece seguro, probablemente no lo sea. ¡No lo hagas!



Los bomberos de Londres piden a las parejas que no imiten las escenas sexuales de "Cincuenta sombras de Grey"
Luego de que se reportaran más de 400 incidentes con instrumentos sadomasoquistas, decidieron lanzar una campaña.

Los casos reiterados comenzaron a preocupar a los bomberos de Londres. Primero fue un hombre al que se le quedó atascado al pene durante tres días en dos anillos de acero. Luego una mujer que no podía sacarse las esposas. Ambos habían visto la película Cincuenta sombras de Grey.
Después de que se registraran más de 450 incidentes del estilo, los bomberos decidieron lanzar una campaña con el objetivo de que la gente pensara dos veces antes de meterse en situaciones complicadas. Sobre todo ahora, que acaba de estrenarse la segunda parte de la película que despertó las fantasías sexuales de millones de personas. “Hay que tener sentido común. Si no parece seguro, probablemente no lo sea. ¡No lo hagas!”. “Si usás esposas, procurá que las llaves siempre estén al alcance”. “Si el anillo no cabe, no lo fuerce. Además de ser doloroso, puede acabar haciendo que el servicio de emergencias pierda el tiempo”, son algunos de los consejos.
Más allá del peligro que conllevan estas peripecias sadomaquistas para los amateurs, detrás de la advertencia hay también un tema económico. Cada incidente cuesta 344 euros y en los últimos tres años la suma total ascendió a los 454.613 euros.