Feliz Año!!!!!

Triste noticia

Acabo de encontrarme con la triste noticia que ha partido el Sr DRAGON, otra perdida de uno de los grandes que le dio aportes y forma al BDSM de habla Hispana. Sus textos han sido fuente de reflexión y debate que nos han inspirado y enseñado. Pueden conocer su forma de pensar a través de los CUADERNOS BDSM, de quien fue fundador y colaborador, y en el blog ALICANTEBDSM donde también volcaba sus conocimientos e impulsaba la actividad en su zona junto con sus compañeros.

Enviamos un fuerte abrazo a lena{DR} y la acompañamos en estos momentos de dolor.

CHRISTOPHER y eli{ACH}

Puedes ver CUADERNOS BDSM en https://cuadernosbdsm.wordpress.com/inicio/ (Si no funcionan los links de descarga pueden conseguir los cuadernos en el menú de la derecha del blog)

Blog amodragon.es o alicantebdsm.es

500.000 visitas!!!

Gracias a tod@s l@s que han entrado a ver nuestro blog, 

son parte de esas 500.000 visitas!!! 

Esperamos que hayan disfrutado el contenido 

y les haya servido para conocer más de este maravilloso estilo de vida.

El símbolo que representa al BDSM y su significado

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La espiral positiva/negativa 2da parte

La diferencia entre un/a Am@ sano y un/a Am@ tóxic@

Parte 2

*El am@ y los objetivos de crecimiento personal

*Querer y amar según la espiral positiva

*Algunos consejos para el am@ que desee la espiral positiva en su relación

*LOS OBJETIVOS DE CRECIMIENTO PERSONAL, UNA HERRAMIENTA PODEROSA 

Cuando uno lee los foros y otras páginas de la red, parece que todos los objetivos que un/a sumis@ puede obtener se limitan a cuantos azotes puede aguantar, cuánto control tiene su Am@ sobre sus orgasmos o cuán sometid@ está. 

Siempre he pensado que el dominio que se tiene sobre otra persona, si ese dominio alcanza más allá de las meras sesiones, es un medio excelente para influir positivamente en su carácter. Siempre he tenido el sentimiento de que es un verdadero desperdicio usar el poder que sobre ella/el se tiene para usarlo sólo en el juego D/s. Quizá por ello, siempre he tratado de hacer crecer en lo posible a l@s sumis@s que me han concedido su sumisión. Y no sólo como sumis@s, sino como personas de manera global. 

Supongo que hay Am@s a los que esto nos les importa, se dedican a “jugar el juego“ con su sumis@ sin implicarse más. O simplemente se dedican a hacer sesiones aisladas sin más complicaciones. Hay quienes utilizan el BDSM como simple juego y otros como Estilo de Vida, nada que objetar ya que el BDSM está a nuestro servicio y no al revés. 

Cuando un/a Am@ quiere hacer crecer a la persona bajo su dominio ha de marcarse unos objetivos a los que llegar.

 Ahora bien, ¿quién marca esos objetivos?, ¿quién tiene el derecho moral de hacerlo?. 

Se necesita ser rematadamente estúpid@ para creer que, porque a uno le ha tocado el papel de dominante está investido de una autoridad sagrada e indiscutible que le autoriza para imponer objetivos a su sumis@ porque su criterio es siempre superior al de el/ella en todos los órdenes. 

Personalmente he llegado a la conclusión que la opción más ética consiste en dejar que la sumis@ fije sus objetivos, como máximo el Am@ podrá sugerirlos, pero NUNCA imponerlos.

 Ejemplo: Yo soy abstemio, nunca he tomado alcohol excepto en los inevitables brindis, ¿debería por ello prohibirle a mi sumis@ beber un vaso de vino de cuando en cuando?. Evidentemente NO, aunque, como se dijo antes "como máximo el/la Am@ podrá sugerirlos". 

Una vez que los objetivos hayan sido meditados por ambos (o sea consensuado) y él/ella haya expresado el deseo firme de conseguirlos, entonces y sólo entonces, el objetivo debería pasar de ser un deseo de el/la sumis@ a convertirse en una orden taxativa a cumplir, un deseo de el/la propio Am@. 

Al fijar objetivos, el/la Am@ debería tenerse en cuenta que... 

_Antes de empezar a fijar objetivos, debería estar razonablemente seguro de su poder y ascendencia sobre la sumis@. Empezar a fijar objetivos el mismo día en que la sumis@ ha hecho la ofrenda de su sumisión puede resultar prematuro. 

_Empieza por objetivos fáciles de obtener, como hábitos de aseo, de orden, de estudio etc. Luego podrás imponerle objetivos más difíciles como controlar el estudio para una oposición, adelgazar, dejar de fumar etc. 

_Antes de abordar un objetivo difícil, y si ello es posible, trata de obtener primero una pequeña parte de ese objetivo. La obtención de ese éxito inicial le servirá de estímulo para abordar con más probabilidades el objetivo en sí. 

Por ejemplo, si se trata de perder peso no comiences por aplicarle la dieta inmediatamente, lo primero que deberías conseguir de tu sumis@ que vaya a un/a nutricionista que le regules según su dieta diaria y peso lo que más le convenga, de no ir debes lograr que consiga no comer entre comidas, que mastique bien, que lo haga despacio etc. Sólo con comer un poco más racionalmente ya notará una pérdida de peso, lo que le estimulará para seguir. 

_Sistematiza, esquematiza, traza un camino claro y sencillo para llegar al objetivo. 

_La sumis@ espera que tú seas un punto fuerte y claro en el que sostenerse. 

_No des órdenes confusas. 

_Exponlo todo de manera clara y sencilla. 

_Los objetivos han de ser concretos. “Adelgazar“ NO es un objetivo concreto. Adelgazar hasta un determinado peso y a un determinado ritmo (SIEMPRE bajo control médico) es un objetivo claro y concreto.

_Nunca intentes conseguir más de un objetivo importante a la vez. Por ejemplo, no es aconsejable intentar que tu sumis@ adelgace y al mismo tiempo querer que deje el tabaco

_Se suele decir que “el éxito llama al éxito“. A medida que vayas consiguiendo objetivos, aunque sean pequeños, lograrás que tu sumis@ esté más segur@ de sí mism@, más segur@ de vuestra relación y más segur@ de tu autoridad. 

_Cuando se trata de mejorar hábitos que inciden directamente en la salud, ni el QUÉ ni el CÓMO deberían decidirlo ni el/la Am@ ni el/la sumis@, sino el MÉDICO. 

El ejemplo más paradigmático, el más querido por l@s sumis@s y que mejor efectos suele tener en su auto-estima es el de la pérdida de peso. 

_Nada de dietas milagrosas, sólo el saludable y tradicional método de la dieta equilibrada y ejercicio, pero aún así, aunque creas que tu dieta es de lo más sensata, es su médico el que puede tener una idea general y exacta del estado de salud de tu sumis@. Generalmente si tu sumis@ es de l@s que ha llegado a ti con un notable exceso de peso, lo más probable es que arrastre un largo historial de dietas absurdas e incluso episodios bulímicos, lo que suele conllevar un estado endocrino lamentable, a veces con avitaminosis ocultas, todo ello producto de una alimentación desequilibrada. 

Por ello deberías controlar no sólo lo que come o lo que dice la báscula (a veces una auténtica obsesión para ellas), sino también el que acuda a todos los controles establecidos por su médico para que estés seguro de que está adelgazando de manera equilibrada y sin perjuicio para su salud. 

Hay Am@s que han logrado coger en sus manos vidas auténticamente rotas, que han perdido el control de sí mismas y de su vida y que al ofrecerlas a sus Am@s, éstos han sabido reconducirlas, logrado darles sentido, esculpiendo en ellas una personalidad positiva y feliz. Mi más profundo respeto hacia ellos. 

Cuando un/a Am@ se ha volcado sobre su sumis@ en la consecución de objetivos que la enriquecen no sólo como sumis@, sino como persona de manera global, dedicando tiempo y esfuerzo a ello, el/la sumis@ percibe que REAL y OBJETIVAMENTE su Am@ se ocupa de su bienestar. 

Normalmente ell/ella le corresponderá de la mejor manera que un/a sumis@ sabe hacerlo: aumentado su entrega y sumisión. Es pues ésta una poderosa herramienta en manos del Am@ para reforzar la Espiral Positiva de la relación. 

*QUERER Y AMAR SEGÚN LA ESPIRAL POSITIVA 

TODOS queremos ser amados, reconocidos, aceptados. Y también la mayoría de los humanos necesitam@s amar a otros además de a nosotros mismos.

Muy a menudo se confunde querer con amar. Se quiere una manzana, un coche...o un/a sumis@, pero se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su felicidad tanto o más que la nuestra. Cuando además de lo que nos pueda aportar nos interesa el bienestar que le podamos dar. 

Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez. Amar es uno de los mayores placeres humanos, todas las personas estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. 

Los que tenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida. 

No entiendo muy bien porqué en la comunidad BDSM casi siempre es el/la sumis@ la que confiesa amar a su Am@, en cambio l@s Am@s lo hacen raramente. A veces llega un@ a pensar que para muchos Am@s el amar es un signo de debilidad de carácter, cuando es precisamente todo lo contrario, amar de forma auténtica es trabajo de espíritus fuertes.

Supongo que muchos no quieren el compromiso y la responsabilidad que implica mezclar el amor con el BDSM. Incluso he llegado a leer de algun@s Am@s, que ell@s no pueden amar a su sumis@ porque si lo hicieran no podrían azotarla. Puede que sea así, pero la mayoría de las veces, así como debe ser, los azotes tienen una finalidad erótica, para el/la sumis@ o masoquista constituyen un acto de amor y para l@s que no lo son constituye un gran orgullo el que su dolor constituya una ofrenda a su Am@, con la única condición de que éste lo reconozca como tal y sepa valorarlo.

A veces creo que incluso en la comunidad BDSM arrastramos parte de la moral maniqueísta*, que nos impide aceptar de verdad nuestra parte “oscura“. Debido a ello, el que seamos sádicos o masoquistas nos invalida para sentir amor y muchos menos llegar a sentir ternura. 

A mi entender lo verdaderamente sano sería aceptar que ambas cosas, la parte más tierna o la más sádica de nosotros mismos puede formar parte de nuestra personalidad, pueden coexistir, si bien es cierto que en momentos diferentes. En mi opinión no deberíamos tratar de esconderlas, ni contraponerlas, ambas cosas somos “nosotros“, nuestra auténtica personalidad. 

Es de sobras conocido el dicho de que el amor es una planta delicada que sólo se desarrolla en el clima adecuado. Precisamente la Espiral Positiva crea el CLIMA cálido y la ACTITUD adecuada para ello.

* maniqueísmo
1. s. m. FILOSOFÍA, RELIGIÓN Doctrina filosófica y religiosa fundada en el sigloiii, que defendía la existencia de dos principios creadores eternos y absolutos, en eterna pugna entre sí: el bien y el mal.
2. Visión de la realidad o actitud de quien no contempla los matices y lo reduce todo a dos principios opuestos

*ALGUNOS CONSEJOS PARA EL/LA AM@ QUE DESEE LA ESPIRAL POSITIVA EN SU RELACIÓN 

Lo primero que un/a sumis@ quiere de su Am@, como tal, y lo que más posibilita el arranque de la Espiral Positiva, es que pueda VALORAR POSITIVAMENTE SU SUMISIÓN y su entrega. 

Sé constructiv@ con tu sumis@, se positiv@, jamás uses tu influencia y autoridad para degradarl@. 

La humillación en una escena puntual y como juego puede que sea catártico y hasta positivo, pero como forma de vida es repulsivo y abyecto. Es el auténtico lado oscuro del BDSM, la humillación continua como forma de vida es una enfermedad y NO es BDSM. No confundas el juego de la humillación con la degradación ni la agresión moral. 

En mi opinión frases como “eres una inútil“, “no vales para nada“, “nunca aprenderás“, nunca deberían ser pronunciadas por un/a Am@ que aspire a introducir la Espiral Positiva en su relación, ni siquiera como juego. Una cosa es que el/la sumis@ represente el papel de un objeto, de animal, de prostituta etc. y otra la degradación moral. 

Es posible que tu sumis@ vaya recopilando pequeños detalles de la vida diaria a través de los cuales demostrarte su dedicación: Puede ser el azúcar en el café, una excelente comida o ponerte un cojín para que estés más cómodo. Estate atent@, hazle observar que ningún detalle se te escapa, demuéstrale tu satisfacción, eso reforzará la Espiral Positiva. 

La segunda cosa que un/a sumis@ espera de ti, es que le inspires CONFIANZA. Piensa: si esperas que un/a sumis@ se te entregue física y mentalmente ha de confiar plenamente en ti.

Nadie hace “puenting“ si no está seguro de la cuerda que le ata. Tú eres esa cuerda. Para conservar la confianza de tu sumis@ la primera regla es NO MENTIR, puedes contestar o no a las preguntas de tu sumis@, es tu prerrogativa, pero si contestas, NO mientas. La razón es muy sencilla: la sinceridad es la base de la confianza y la confianza es la piedra angular sobre la que se construye una relación BDSM. 

En las sesiones respeta a rajatabla la palabra de seguridad, recuérdasela siempre antes de empezar, tómate muy en serio las medidas de seguridad, deja siempre en sus manos un cabo de seguridad de manera que ella misma se pueda desatar si algo te ocurriera. Todo ello hará que aumente su confianza en ti.

La tercera cosa que un/a sumis@ espera de su Am@ es que le inspire RESPETO y como consecuencia de ello AUTORIDAD. 

Recuerda: el respeto se gana, no se impone. El miedo se impone, el respeto no. Basándose en gritos y palos continuos quizás consigas miedo, pero no respeto. 

Si quieres que tu sumis@ te respete como Am@ lo primero que has de hacer es tratarl@ con respeto: Respeta los límites. Respeta la palabra de seguridad. Respeta las áreas de su vida donde tu autoridad no le incumbe, su maternidad por ejemplo.

Resulta muy fácil esperar a que tu sumis@ cometa una falta grave para darle un castigo ejemplar y así imponer tu “enorme“ autoridad. Sería mejor –aunque más costoso, imponer tu autoridad en las pequeñas cosas, día a día. Si corriges a tiempo los pequeños fallos, ganarás en autoridad y es más difícil que el abandono y la desidia hagan que la sumis@ llegue cometer faltas graves. Ello necesita de más atención y esfuerzo por tu parte, pero el resultado vale la pena. 

Un Am@ sin autodominio pierde toda su autoridad, demuéstrale que lo tienes, lo último que necesita una sumis@ es un/a payas@ inmadur@. Recuerda esto: antes de ser Am@ de nadie un Am@ debería serlo de sí mismo. 

Sin conocimiento no hay dominación posible. Más importante que conozcas las técnicas es que conozcas a tu sumis@, es tu primera obligación: estudia su carácter, su forma de ver el BDSM, y sobre todo sus necesidades BDSM. 

Si estás seguro de tu autoridad, no temas manifestar tus debilidades o mostrar tus emociones. 

Sólo los Am@s débiles e inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes. L@s sumis@s suelen darse cuenta rápidamente que detrás de un/a Am@ que mantiene su autoridad a base de gritos y palos se esconde un/a mal Am@ y además muy inseguro. Parece obvio, pero a veces se nos olvida: el deseo más ferviente de una sumis@ -como tal sumis@- es sentir que está sometid@. Haz que lo experimente el mayor tiempo y el mayor número de veces posible.

Es el equivalente BDSM de aquella célebre frase vainilla:“Ya sé que me quieres, pero dímelo otra vez“.

FUENTE: Cuadernos BDSM Vol.3

La espiral positiva/negativa 1ra parte

La diferencia entre un/a Am@ sano y un/a Am@ tóxico@

Fuente: cuadernos BDSM 3

Escrito por El Faro Mayo 2008

Aportes: CHRISTOPHER 

Como verán es un escrito que ya va para 11 años de publicado, yo lo leo y para mí está tan vigente en la actualidad como en el años que se escribió, eso es para l@s que dicen que el BDSM tal cual lo conocemos paso de moda y ya no sirve o es obsoleto u arcaico. 

Parte 1

*¿Qué es la espiral positiva?

*¿Qué es la espiral negativa?

*los pilares fundamentales de la espiral positiva

*¿Cómo nace la dinámica de la espiral positiva?

*¿Por qué existe la espiral negativa?. ¿cómo se crea?

Parte 2

*El am@ y los objetivos de crecimiento personal

*Querer y amar según la espiral positiva

*Algunos consejos para el am@ que desee la espiral positiva en su relación

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ADVERTENCIA 

Si crees que una relación Am@/sumis@ es una lucha cuerpo a cuerpo en el que el/la sumis@ debe ser vencid@. Si como Am@ crees que tu sumis@ es “el enemigo a batir“. Si como sumis@ crees que tu Am@ debe “hacerte“ sumis@ en lugar de “ofrecértele“ a él/ella cómo sumis@ y que tu sumisión es dejar de pensar en ti y no tener opción para decidir... Entonces no sigas leyendo, esto no te aportará nada. 

Si por el contrario, crees que la relación D/s puede convertirse en una espiral en la que mientras más das, más recibes y lo que recibes es lo que tú necesitas. 

Que cuando das entrega recibes también entrega por parte de la persona con quien compartes el Estilo de Vida y a medida que todo esto aumenta lo hace por ambas partes... Entonces sigue leyendo, puede que esto te sirva.

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*¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?

Es un MÉTODO o sistema estructurado de DOMINACIÓN cuyo objetivo principal es la creación de un proceso de REALIMENTACIÓN emocional positiva en la pareja BDSM, con el fin de lograr un progresivo aumento en la calidad de la unión, creando así un CLIMA de MUTUA ENTREGA y CONFIANZA. 

La llamo ESPIRAL porque en esta dinámica se crea un círculo de realimentación y POSITIVA porque entre personas sanas esta dinámica debería crear una progresión ascendente en la relación.

*¿QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA? 

Es lo contrario de la Espiral Positiva. Es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja. El resultado es una relación que resulta nociva, tóxica para ambos o por lo menos para la parte sumis@. 

*LOS PILARES FUNDAMENTALES DE LA ESPIRAL POSITIVA 

La Espiral Positiva se basa en dos pilares fundamentales: 

-La Pedagogía positiva. 

-La Respuesta positiva natural del Am@ sano ante la sumisión. 

¿QUÉ ES LA PEDAGOGÍA POSITIVA? 

Es un conjunto de técnicas para la enseñanza y el aprendizaje. Está presente en todas las manifestaciones de la vida humana. Se basa en el hecho comprobado de que el reconocimiento positivo, los incentivos, la persuasión, y la alabanza son más eficaces y provechosos que el refuerzo negativo, hecho por amenazas, gritos, reprensiones y castigos. 

¿EN QUÉ CONSISTE LA RESPUESTA POSITIVA NATURAL DEL/LA AM@ ANTE LA SUMISIÓN?

La etología, ciencia que estudia el comportamiento animal y el de los seres humanos en cuanto a la parte de nuestro comportamiento social instintivo que aún no hemos perdido en nuestra evolución, nos dice que los humanos al igual que los primates también usamos las “señales de reconocimiento y apaciguamiento“.

Estas señales provocan en los individuos a los que van dirigidas y dependiendo de la especie que se trate, sentimientos positivos hacia el que las ha emitido y que van desde una disminución de la agresividad hasta sentimientos de aceptación, camaradería, afecto etc. 

Es muy conocida la obra de Desmond Morris “El mono desnudo“, en la que demuestra que este tipo de comportamientos se dan también en el ser humano.

Si analizamos estos gestos y mensajes -algunos de ellos verbales en el ser humano-, nos daremos cuenta que las actitudes, las posturas y los actos de sumisión que adoptan nuestr@s sumis@s, como el mantener la cabeza baja, arrodillarse, los tratamientos formales, la voz baja, etc, son los mismos que la etología llama “gestos de apaciguamiento“.

Así pues el/la Am@, ante la actitud de sumisión sincera y los actos de sumisión con que su sumis@ le obsequie, no debería tomar como prueba de debilidad el que éstos le provoquen sentimientos afectivos o positivos hacia ella. Por el contrario debería verlos como una reacción natural, propio de personas SANAS. 

*¿CÓMO NACE LA DINÁMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA? 

La/el sumis@ espera SIEMPRE que su entrega sea reconocida por su Am@: Una sonrisa, una alabanza, un premio etc. 

La espiral positiva nace desde el momento en que el/la Am@ acepte que la entrega, el comportamiento sumiso, le provocan sentimientos positivos, agradables, que hasta le pueden conmover y lo manifieste a su sumis@ de manera clara... Este reconocimiento por parte del Am@, suele estimular a el/la sumis@ para que su entrega sea mayor y más sincera. Se crea así una continua realimentación que pone en marcha la Espiral Positiva. 

Puede que alguien confunda la “respuesta“ positiva del Am@, con debilidad de carácter, ya que el/la sumis@ necesita “sentir“ la fortaleza de su Am@, debido a que sin esa fortaleza el juego carecería de sentido, pero la clave está en que el/ella lo pueda “sentir“ de muchas maneras. El problema es que muchos confunden fortaleza con gritos, palos, caracteres hoscos y desprecios continuos. 

Un Am@ auténticamente fuerte sabe imponerse cuando hace falta, pero sólo cuando hace falta, mientras tanto sabe crear un clima cálido... de manera que si éste clima desaparece, la mayoría de las veces basta esta desaparición para poner las cosas en su sitio. 

Esas son las ventajas de la “pedagogía positiva“. ¿De qué manera y de qué medio pueden valerse la pareja D/s para mantener y acrecentar la espiral positiva?. De eso tratan los CONSEJOS expuestos más adelante en este texto.

*¿POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?

Al contrario de la Espiral Positiva, la negativa es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja, creando una relación que resulta nociva, tóxica para ambos. 

A esta situación se llega... 

_Si en lugar de reaccionar de una manera positiva ante la entrega y sumisión sinceras de su sumis@, el/la Am@ se muestra cada vez más sádico a cuanto mayor sea esa entrega, pervirtiendo así la respuesta natural positiva de el/la Am@.

_Si las sesiones se convierten demasiado a menudo en un acto egoísta por parte del Am@, llegando a un auténtico maltrato, sin que en ningún momento pueda considerarse un juego erótico para ambos.

_Si en lugar de estimular y reafirmar a su sumis@, l@ sume en estado de profundo autodesprecio mediante una agresión y degradación moral constante -digo “constante“, no la humillación puntual debida a una escena consensuada-, dejándose llevar por un sadismo totalmente insano. 

_Si, como un auténtico vampiro emocional, va absorbiendo la energía de su sumis@, hasta convertirla en un ser triste y asqueado. 

_Si no respeta los límites o las áreas que le sean vedadas, como la familia, el trabajo, la economía de la sumis@ etc. 

_Si en lugar de aumentar su sumisión por medios limpios y claros, logra su entrega mediante métodos fáciles pero “sucios“: Provocando su agotamiento por la falta de sueño o el hambre.

_El “No vales para nada“ y “eres una inútil“. 

_El crear un estado de angustia e insatisfacción continua al negarle con demasiada frecuencia su satisfacción sexual. 

_Si nunca hay humor y complicidad...y la relación se llena con demasiada frecuencia de lágrimas...

Entonces ... estamos ante un “AM@” TÓXIC@  y dentro de un espiral negativo. 

Como detectar a un Manipulador Emocional: 2da parte

fuente: https://psicologia-estrategica.com/detectar-manipulador-emocional

Tipos de Manipuladores:

 A veces un manipulador puede utilizar varios de estos estilos en diferentes momentos:

- La víctima. Se trata de un tipo de chantaje emocional bastante común en el que el manipulador asume el papel de víctima y te adjudica el rol del verdugo. Para estas personas los demás siempre tienen la culpa, ellos son pobres víctimas por ser demasiado buenos. Con este discurso despiertan la culpa en el otro.

- El dependiente. Este manipulador se coloca una máscara de persona débil que necesita ayuda y depende de los demás. Sin embargo, detrás de esa apariencia de cordero realmente se esconde un lobo que manipula  los sentimientos haciéndote sentir responsable. Como si su felicidad dependiese completamente de tí y de cómo te comportes con él.

- El agresivo.  En este caso la estrategia de manipulación es  la agresión activa: se encargan de demostrarte que son los más fuertes, de tal forma que tu personalidad se diluye pues consiguen que acabes cediendo para evitar las peleas.

- El interpretador. Son maquiavélicos y pasivo-agresivos. Al principio parece estar de tu parte, pero utilizará continuamente tus palabras contra ti. Son expertos en manipular la información y ponerla a su favor, suelen encontrar y atribuir intenciones ocultas en los mensajes y actos, así generan un sentimiento de culpa por algo que nunca has dicho o hecho. 

- El sarcástico. Son agresivos pero de forma indirecta, con comentarios sarcásticos, las críticas veladas y las humillaciones. De esta forma demuestran su superioridad, te denigran y logran manipularte a su antojo. 

- El proyector. Son orgullosos, sólo ellos son perfectos y los demás son ignorantes o llenos de defectos. Cada vez que tienen oportunidad te hacen notar que te has equivocado o que no has cumplido con sus "parámetros de calidad", generando así una gran inseguridad y falta de confianza. (mientras ellos alimentan su ego.) 

¿Cómo enfrentarse a un Manipulador emocional?

¿Sospechas que estás siendo víctima de manipulación emocional? Pregúntate:

• ¿Me siento culpable y/o inferior?

• ¿Me he dejado a un lado a mí mismo en esta relación?

• ¿Me siento tratado con respeto?

• ¿Siento que tienen en cuenta mis necesidades e intereses?

• ¿Las expectativas y demandas de esta persona son razonables? 

• ¿Se trata de una relación equilibrada en la que los dos dan y reciben, o en la que sólo uno da y el otro no entrega nada o muy poco a cambio?

• ¿Me siento bien conmigo mismo en esta relación?

• Me siento "Yo mismo" en esta relación? ¿o estoy incómodo, pretendiendo hacer lo que se espera de mi?

El cómo te sientas te dará pistas sobre el tipo de relación y su equilibrio.

El primer paso para hacerle frente a un manipulador es ser consciente de que tus derechos están siendo violados y reequilibrar la balanza. Defender tus derechos de manera firme pero sin hacer daño a los demás.

Recuerda que:

- Tienes derecho a ser tratado con respeto y dignidad. 

- Tienes derecho de expresar tus opiniones, sentimientos  y deseos.

- Tienes derecho a establecer tus propias prioridades.

- Tienes derecho a decir "no" sin sentirte culpable.

- Tienes derecho a protegerte ante amenazas física, mentales o emocionales.

Frente a un manipulador, es inútil en estos casos intentar cambiar a la otra persona, o desgastarte para hacer que entre en razón: eres tú quien tendrás que cambiar forma de comunicarte con el manipulador, detectar sus trampas y no entrar en ellas. Es importante desarrollar tu asertividad y poner límites. Aprender a decir que no y a no anteponer las necesidades de otros a las tuyas. 

Ante los intentos de manipulación puedes  intentar aclarar sus intenciones utilizando la técnica de la pregunta asertiva, Por ejemplo:

• Según tú, ¿qué tendría que responder?

• ¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentando?

• ¿puedes aclararme un poco mejor por qué crees esto?

Puedes utilizar diferentes técnicas para afrontar discusiones con los manipuladores: en éste artículo puedes ampliar información al respecto.

Para enfrentarte al manipulador tus herramientas pueden ser: 

- Recordar tus derechos y fortalecer tu autoconfianza.

- Técnicas de comunicación asertiva.

- Poner límites y mantenerte firme.

Si los intentos de comunicación asertiva y poner límites no funcionan, es probable que incluso debas alejarte definitivamente de esa persona, y  ayudarle a que busque ayuda profesional.

Como detectar a un Manipulador Emocional: 1ra parte

fuente: https://psicologia-estrategica.com/detectar-manipulador-emocional

Los manipuladores emocionales suelen ser como lobos con piel de cordero. Utilizan estrategias de chantaje emocional con las que consiguen poner a los demás a su disposición.

Suelen ser grandes oradores, le dan la vuelta a las cosas a su conveniencia y embaucan a través de la distorsión cognitivay la explotación emocional, con la intención de tomar el control siempre y obtener algunos beneficios o privilegios a expensas de su víctima. El manipulador crea a propósito un desequilibrio de poder que le permite inclinar la balanza a su favor y explotar a la otra persona, pero lo hace sin que sea evidente para su víctima. Utiliza la mentira de forma inteligente e incluso pueda a veces negar cosas que ha dicho, confundiéndonos.

Con el tiempo la persona manipulada acaba por llevar una vida que no es la que desea pues, sin darse cuenta, se ha puesto a expensas del manipulador, poniendo por encima a la otra persona frente a las propias necesidades e intereses personales. Al ser manipulados se acaba minando nuestra autoestima, autorrespeto, generando inseguridades, tristeza e insatisfacción.. y lo peor de todo es que muchas veces la víctima justifica al manipulador y/o incluso se siente culpable de la situación.

Características del manipulador emocional:

• Las personas manipuladoras no suelen tener muchos escrúpulos, una vez que detectan tu punto débil, lo usarán para manipularte. Si consiguen su fin te harán renunciar a tus necesidades y valores, para poner los suyos propios por delante. Normalmente envuelven poco a poco a las personas en su red.
• Los manipuladores suelen ser personas inseguras, con baja autoestima, pero sin embargo intentan dar la imágen opuesta. Sus temores  e inseguridades son encubiertos bajo actitudes egoístas y dominantes.
• La inseguridad del manipulador hace que emplee técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Suelen ser egoístas y tener un evidente déficit de habilidades sociales, sobre todo un déficit de asertividad, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos pudiendo llegar hasta la violencia.
• Debido a esta inseguridad se sienten incómodos en todo tipo de relaciones (laborales, de pareja de amistad..) Esto les lleva a ser rígidos, juzgar a los demás, y hacer ver que sólo ellos tienen la razón o verdad absoluta. Son ellos contra el mundo y quien no piensa como ellos o se adapta a sus deseos es desvalorizado.
• Les caracteriza una baja tolerancia a  la frustración. Cada vez que  experimentan situaciones que consideran que les frustran o ponen en entredicho su posición o poder reaccionan con rabia, se ponen alerta y atacan desde la intolerancia, la crítica destructiva o incluso la agresividad física y verbal si se sienten amenazados.
• Nunca tendrá suficiente: El manipulador siempre pide, y exprime sin límite.  El manipulador satisface su propio ego a través de la manipulación de su víctima, sentir que tiene al otro a su disposición o doblegarlo  le hace sentir poderoso. Utiliza a los demás para lograr sus fines cada vez que puede, a menos que la persona ponga fin a esa explotación. Un manipulador no suele dejar libre a sus presas, sino que intenta exprimirlas al máximo pidiendo sacrificios cada vez mayores.

Estrategias del Manipulador:

Hay muchas formas de manipular a los demás, puede ser mediante una estrategia agresiva, bien sea activa o pasiva, o también de una forma más sutil. La manipulación más auténtica es aquella que se hace sin que se note, cuando se consigue motivar a la otra persona para que se comporte de la forma que al manipulador interesa, saliendo de ella misma. La agresividad entra más dentro del terreno del chantaje emocional.

• Agresión pasiva: chantaje emocional, victimismo. Suelen asumir un papel de víctima, y sus comportamientos van encaminados a generar culpa en la otra parte. Algunas de las formas más usuales de culpabilización son las siguientes:
• Culpar de forma directa: “Por tu culpa me siento así”.
• Culpar a terceras personas. Pero utilizan un mecanismo por el cual el receptor del mensaje analiza su comportamiento y “descubre” que en algún momento él también hizo algo parecido, así que acaba sintiéndose mal.
• Señalan a los demás como responsables de su infelicidad futura. Si no haces algo (que normalmente suele ir en contra de los propios deseos, principios, obligaciones o valores ) se va a incrementar el grado de sufrimiento en la vida del manipulador, y tú serás el único culpable. "Si no me ayudas con ésto no conseguiré entregarlo a tiempo y me despedirán..", "Si me quisieras harías tal o cual cosa"
• Resaltan lo mucho que se sacrifican por el otro. Suelen tener una agenda escondida donde anotan todo lo que han hecho por ti y por los demás y en cuanto se plantea la ocasión te lo recuerdan."Parece mentira que te quejes de que no te llamé por tu cumpleaños  cuando llevo toda la semana sacrificándome por ti ", "Es increible que me pidas que te ayude con ésto, cuando sabes que he estado cuidando a nuestro hijo enfermo todo el día "
• Ignorar. Es una forma muy cruel de maltrato psíquico a pesar de su carácter pasivo. Si no te dirige la palabra ni la mirada una persona a la que quieres, o con la que tienes un cierto tipo de relación suele sentirse un profundo malestar. Los seres humanos somos muy sensibles al rechazo y una expresión directa nos revuelve por dentro. Se repliegan en sí mismos por completo y ni siquiera te miran, mientras se muestran incluso más amables con el resto de las personas, te dicen lo imprescindible o menos aún que eso, y si intentas conversar con ellos y aclarar lo que ha sucedido o exponer tu punto de vista te responden, si tienen a bien hacerlo, "déjame en paz", si nos enfadamos paradójicamente adoptan el papel de víctimas ofendiéndose por nuestro enfado.
• Victimismo:  Para estas personas, los demás siempre tienen la culpa, a ellos siempre les pasa lo peor y se aprovechan de ellos, se describen como pobres víctimas humilladas y maltratadas. Con este discurso, despiertan tu sentimiento de culpa y te manipulan.
•  Agresión activa: maltrato, acoso moral. El arma fundamental de los agresores activos es la violencia física o verbal. Gritan, culpabilizan, culpan siempre a los demás, y amenazan, aunque en contadas ocasiones cumplen su aviso. Se sirven siempre de amenazas y  enfados. Cuando uno está con ellos siente miedo.
• La Crítica destructiva:  Cuando alguien que nos importa realiza una crítica negativa, podemos tender a pensar que puede ser cierto, y que somos unos miserables, unos aprovechados, o unos incompetentes. De esta forma, también se induce culpa.
• Hacer juicios sobre tu valía de forma inespecífica. Es una crítica directa, en la que pueden emitir un mensaje del tipo "me has defraudado" pero sin decirte por qué.
• Atribuir una etiqueta negativa. Algunos ejemplos típicos son "estás loca y no hay quien te entienda",  "eres un machista", "Eres un egoista"

Una necesidad no siempre es un derecho

El otro día leía en un comentario que decía algo así: si estoy apurado yendo en el auto y necesito estacionar, si no encuentro lugar me estaciono en doble fila, o sea, mi necesidad automáticamente la convierto en un derecho, por más que sepa que va en contra de la ley de transito el estacionarme en doble fila, pero no importa, ya que impongo MÍ derecho ficticio porque por soberbia creo tenerlo, por ello me estaciono donde y como se me dé la gana y los demás que se jodan.

Yo siempre comparo al BDSM y sus normas con las de transito, ya que ambos se basan en la lógica y sentido común para su organización, para que dentro de un ámbito general la gente se pueda manejar organizadamente.

¿A qué me lleva esto pensaran?

A que, veo constantemente como dentro del ámbito BDSM muchas personas pasan por arriba de los derechos de l@s demás, por el simple hecho de que "SU" necesidad la convierten automáticamente en un derecho por sobre el de l@s demás.

Ejemplo de l@s más problemáticos ya que lamentablemente es así

Dominantes buscando sumisas.

No les importa el consentimiento de la otra persona, ya que no importa cuántas veces les digan que NOOOO, ni por la razón que les digan NOOOO, ellos insisten, insisten y re insisten, y de no lograrlo con la insistencia se ponen agresivos, insultan, menosprecian y hasta si pueden extorsionan.

Sumisos buscando Dominantes

En la necesidad desesperada de completar su placer, algunos se ofrecen a toda persona que se les cruza, por más que se les diga que NOOOO (negándoles consentimiento) cuando las vuelven a cruzar les vuelven a insistir, insistir y re insistir, ofreciendo, prometiendo, la misma entrega a toda persona como si esta hubiera sido a la primera y única a la que se l@ prometieran. Llegan al punto de que intentan convencer a mujeres novatas y sumisas de que tienen cualidades de Dominantes/Amas, para lograr que estas les den alguna orden y hasta se ofrecen a enseñarles, o sea, no respetan consentimiento, ni genero, ni rol en busca de su placer personal, ya que... su necesidad les da derecho a ello.

Cuando hablamos de consenso dentro del BDSM, hablamos de dos personas adultas que negocian llevar adelante "algo" (llamémosle relación D/s, sesión o simple vinculo), pero antes del consenso está el consentimiento (eso es la aceptación de conformidad de lo que se les propone) eso implica que... si, a una de las partes no le interesa la propuesta a la primera vez que se lo dicen ya no hay consentimiento, por ende no hay consenso, se puede llegar a entender un segunda chance de preguntar  "segur@ que no queres..."  y si persiste el NO, listo chic@s ya está y no da para más, pero esa estupidez de seguir como "amig@s" y en cada oportunidad que se dé, tirar la directa o indirecta de... "no querrías ser mí..." es desgastante para cualquier persona que lo recibe y entra en el acoso para cualquiera que lo diga.

Cualquier relación (BDSM o vainilla) se basa en el Consenso, el respeto y la honestidad de ambas partes, sí no arrancamos de esas bases ya no hay nada más que hacer o decir.

Reflexión de mi parte sobre esto

Manténganse firmes en sus principios, convicciones, y en su negación de consentimiento si algo no les convence, estamos en el BDSM para buscar con quien vincularnos y pasarla bien, y no para que esto se vuelva una tortura gratuita por la necesidad egoísta de algun@s pocos. No hagan, ni se dejen convencer de hacer nada que no l@s haga sentir comod@s y les de placer al hacerlo, no se dejen manipular por lastimas, presiones, agresiones o falsas promesas, corran de quienes intenten llevarlos por esos medios.

La mejor forma de saber cómo es una persona es llevándola tranquil@ a través del tiempo mediante la charla y sin hacer nada de nada y ahí ven su propuestas y reacciones. Lean mucho del tema BDSM y consulten así no l@s manipulan y engañan.

Mi lema para esto.

Las palabras sin hechos que las respalden son solo sonidos, por eso solo creo en lo que veo.

Esto también puede ir a o en correlación con otro escrito sobre El derecho adquirido

Saludos CHRISTOPHER

D/s un derecho adquirido

Hola a tod@s

Empecemos por lo que significa “un derecho adquirido” ante la ley.

A diferencia de una simple expectativa de derecho, que refiere a una circunstancia futura e hipotética, un derecho adquirido representa un beneficio real y consumado. Por ejemplo, cuando una persona cumple todos los requisitos para obtener una licencia de conducir, puede realizar los trámites y obtener ese documento

Transportemos esto al BDSM, much@s saben que mi visión del mismo es un 20% de la Old School o Vieja Escuela y un 80% de la New School o Nueva Escuela, o sea, soy un Sadosaurio pura cepa, por ello, para mi cualquier tipo de acción dada o recibida dentro del BDSM es un derecho adquirido, eso significa que ésta se gana por el tiempo de charla entre ambas partes y reitero, tiempo = semanas/meses y NO horas o pocos días.

Ejemplos:

Trato de Sr. / Sra.

Trato formal de Ud.

Aceptar o dar educación

Aceptar o dar ordenes

Darse o tomar a prueba

Dar o recibir un collar ya sea de consideración, prueba o definitivo

Consensuar actividades de una sesión

Porque digo que todo eso es un derecho adquirido… porque aprendí que la base buena y real del BDSM es la que se logra con muuucho tiempo de charla honesta, ya que esta genera un vínculo, el vínculo genera confianza y la confianza genera entrega y a mayor confianza mayor entrega.

Por eso dominar o entregarse a alguien que no conocen no es viable ni saludable, porque quien domina, puede hacer algo que te provoque (no intencionalmente) un trauma o te destape uno oculto que pensabas superado o crear uno por algo que no aclaraste que era una fobia, eso no pasaría si de antemano en ese extenso tiempo de charla = vinculo = confianza, se hubiera blanqueado algún problema de ese estilo.

Por otro lado, yo soy partidario que debo ganarme el respeto para el trato de Ud. y Sr. Y eso lo puedo lograr demostrando respeto hacia la otra parte ya que amabilidad no significa debilidad (concepto equivocado de la mayoría), yo tengo un dicho muy simple…  Las palabras sin hechos que las respalden son solo sonidos, por eso solo creo en lo que veo.

Por ello debo y deben demostrar con hechos lo que dijeron en palabras, de esa manera volvemos a lo anterior “tiempo de charla honesta, ya que esta genera un vínculo, el vínculo genera confianza y la confianza genera entrega y a mayor confianza mayor entrega“  en donde la persona Dom. se gana el derecho de dominar a un/a sumi y esta/e se lo pide a él/ella, y no al revés como hacen la mayoría que ni bien ven una sumi novata se tiran de cabezas a ponerle un collar, y las sumisa muchas veces lo aceptan desde la ignorancia de que necesitan tiempo para conocerse y aceptarlo, ya que no saben quién es esa persona o que sabe del tema, o sea… ni le pidieron, ni se entregaron a ese/a Dom. porque les demostró y genero respeto, por su educación, coherencia, sentido común, conocimientos del DSBM tanto de info como de implementos a utilizar en una sesión, o esa/a sumi o esclav@ demostró que está realmente dispuesto a cumplir con las metas y educación impuestas por su Dom y a esta/e se l@ puede aceptar para ponerl@ a prueba.

Creo que eso marca la diferencia entre quienes juegan a algo llamado bdsm porque está de moda y quienes les nace un estilo de vida por esa sexualidad alternativa llamada BDSM, porque un@s van en busca del Sex fast, y otr@s del derecho adquirido

Por eso, adquiramos más derechos y dejemos de regalarlos, ganemos el respeto y la entrega de el/la sumis@ y que nazca de èl/ella que les pida ser su Dom y luego su Amo, lo mismo para l@s sumis@s entreguen ese derecho de pertenencia a quien se lo gano y no a quien solo se lo pidió o arrebato, porque creen que esto es así, y como Dom acepten a quien creen que se lo merece y no que aceptan por estar en busca de un/a sumi y a quien primero se les cruza y da algo de bola le ponen collar.

Saludos CHRISTOPHER

Trastorno de dependencia emocional

Tomado de: https://www.enfemenino.com/consejos/trastorno-de-dependencia-emocional-s1836309.html

Este tipo de trastorno que consiste en una necesidad excesiva de atención por parte de las personas que nos rodean es mucho más común de lo que parece. Por eso, hemos pedido a los profesionales que nos expliquen de qué se trata y cómo detectar sus síntomas.
El trastorno por dependencia emocional es un trastorno tan habitual como al mismo tiempo desconocido. Tal es así que no fue reconocido como trastorno ni en los propios manuales de clasificación internacional de trastornos hasta la llegada del DSM-IV-TR (Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales). Sin embargo, es una realidad común que condiciona gravemente nuestra vida y la calidad de la misma.

¿Qué es exactamente el trastorno de personalidad por dependencia?
Es la necesidad general y excesiva de que se ocupen de uno, ocasionando un comportamiento de sumisión y temor a la separación de las personas de las que se depende. Existe un intenso miedo a la soledad y sensibilidad a no ser aprobados por los demás. De tal manera que se llegan a casos extremos de sumisión y obediencia con el fin de no perder la estima y la aprobación de los demás.
Generalmente las personas con este trastorno, inician relaciones de pareja que conllevan una dependencia emocional, viviendo únicamente por y para su pareja. La entrega a la relación es incondicional y desmedida, sin pensar en los propios intereses y necesidades.

Características de las personas con dependencia emocional
• Autoestima nula
• Búsqueda continua de relaciones de pareja, planteándose la vida siempre al lado de alguien.
• Autodesprecios y autocriticas constantes
• Incapacidad para tomar decisiones propias y hacerlas valer
• Inseguridades constantes
• Intolerancia a la soledad
• Búsquedas de parejas egoístas y a las que se idealiza.
• Suelen aparecer trastornos de ánimo, ansiedad y trastornos adaptativos

Este trastorno es uno de los que se presenta con mayor frecuencia en Salud mental y es más diagnosticado en mujeres que en hombres. Generalmente, se inicia aproximadamente en la adolescencia o principios de la edad adulta y no es atribuible a otro trastorno mental, una enfermedad física o el consumo de sustancias.
Entre las explicaciones que se han intentado ofrecer desde las Teorías Psicosociales, se ha destacado una tipo de crianza en la infancia en la que los padres no han fomentado la autonomización de los hijos, desaprobando sutilmente todas las conductas en la independencia y autonomía.

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Dependencia emocional: la adicción patológica a tu pareja sentimental

Tomado de: https://psicologiaymente.com/pareja/dependencia-emocional
Autor: Bertrand Regader

Las consultas psicológicas reciben día a día un montón de personas que tienen un problema en común: la dependencia emocional.
Este cuadro se puede observar cuando la persona que lo sufre permanece en un estado de filiación extremada hacia su pareja sentimental, porque existe una gran necesidad de mantener el vínculo emocional y el afecto.

Dependencia emocional: ¿qué es?
Como ocurre con otras dependencias, como en la adicción al consumo de sustancias tóxicas, la dependencia emocional opera mediante mecanismos de refuerzo positivo, que acaba generando dependencia psicológica en el sujeto. La dependencia emocional afecta por igual a mujeres y hombres.
Sin embargo, los hombres suelen ocultar este problema pues se sienten menos capaces de reconocer que están ‘atados emocionalmente’ a otra persona. A causa de la vergüenza en expresar el problema, algunos hombres presentan cuadros de dependencia más severos.

¿Quién sufre dependencia emocional?
Aunque muchas veces esta situación pueda ser transitoria, lo más habitual es que el patrón de dependencia emocional en el sujeto se observe a lo largo de su vida y con las diferentes parejas que tenga. Esta dependencia sentimental no hace referencia a motivos materiales (como podría ser una dependencia de tipo económico), sino que alude a la necesidad de amor y vínculo afectivo. Las personas que la sufren tienen un gran miedo a estar solas y no pueden concebir su vida si no es al lado de una pareja sentimental.
Resulta significativo que muchas de las personas que son dependientes emocionales buscan parejas con un carácter dominante, con un perfil psicológico que tiende hacia el egoísmo y el narcicismo, posesivas, autoritarias y déspotas. En algunos casos, el dependiente emocional refiere haber sufrido algún tipo de maltrato físico o psicológico por parte de su pareja, lo cual no resulta extraño teniendo en cuenta el perfil que hemos comentado. La persona dependiente tiende a idealizar a su cónyuge, viviendo en una cierta sumisión hacia él.
La persona afectada es capaz de reconocer el maltrato y el menosprecio que sufre a diario, pero no tiene la capacidad para dejar de estar ‘enganchada’ a su pareja. Pide perdón incluso por cosas que no han hecho, con el fin de mostrarse tierno y sumiso ante su pareja; para ganar su aprobación y amor. También pueden gastarse mucho dinero en regalos y en general mantendrán una actitud de atenciones y gestos con los que tener contenta a la pareja y satisfacerla en todo momento.

Dependencia emocional: buscando sus causas
Normalmente, el fondo del problema de la dependencia se encuentra en una pobre autoestima, que conduce al dependiente emocional a desvalorizarse sistemáticamente. Se muestran críticos consigo mismos y con su forma de ser, hasta el punto de sentirse inferiores y culpables, incluso, del menosprecio que puedan recibir por parte de sus parejas sentimentales. La situación se torna aún más insostenible con el paso del tiempo, en que el transcurso de la relación exacerba la relación subordinada del dependiente emocional respecto a su pareja, que ejerce un rol dominante.
De este modo, el menosprecio de la persona dominante hacia el dependiente emocional se incrementa, llevando al extremo su subordinación. También es común observar que este tipo de relaciones acaban rompiéndose en poco tiempo, pero eso no soluciona el problema. El dependiente intentará volver una y mil veces con su expareja, de la misma manera que el drogadicto se las ingenia para obtener la sustancia y volver a consumir. Esta dinámica conduce a una situación de círculo vicioso, puesto que el desprecio del dominante aumenta, así como disminuye la autoestima y dignidad de la persona dependiente emocional. La persona que padece este tipo de dependencia emocional necesita permanecer en contacto con su pareja, y si el vínculo se rompe del todo, surge una suerte de síndrome de abstinencia emocional.

Ruptura con amigos y familiares
En estos casos, se pueden producir enfrentamientos airados con amigos y familiares. El dependiente emocional se percata de que sus allegados intentan aconsejarle de que su situación psicológica ante la relación no es la más adecuada, pero éste insiste en defender su relación. Aunque los familiares ven de cerca que el sufrimiento causado por esa relación patológica no cesa, el dependiente suele enfrentarse a ellos y defenderá la situación, llegando a reclamar a su allegados un trato especial hacia la otra persona.
La comorbilidad de la dependencia emocional se asocia con cuadros ansiosos o depresivos, aparte de la falta de autoestima que ya hemos comentado, que se ve aumentada al tomar conciencia de que se está arrastrando para recuperar el amor de alguien que no solamente no le quiere sino que le desprecia y maltrata.
En este cuadro, es muy habitual observar que la persona dependiente cree firmemente que su pareja es superior y por tanto merece que todo su entorno reconozca esto y le colme de alabanzas y respetos. Esto puede acarrear un resquebrajamiento de la relación con amigos y familiares, cosa que produce que su dependencia emocional se vea reforzada puesto que solo encontrará el apoyo en la pareja. Como vemos, esta es otra dinámica en que se entra en un círculo vicioso.

Altruismo patológico
El afectado puede llegar al punto de abandonar sus propias responsabilidades laborales a fin de tener el tiempo necesario para complacer las necesidades del cónyuge. El menoscabo familiar, laboral, social y psicológico del dependiente emocional puede alcanzar límites preocupantes.
En el caso de que el dependiente tenga hijos, es frecuente que sus hijos tengan conductas y actitudes de menosprecio hacia él. Aprenden a despreciar a alguien que no muestra autoridad ni dignidad. También se suele percibir signos de deterioro de la relación de los hijos hacia el progenitor autoritario, puesto que tiende a ser una persona egoísta y déspota que no expresa demasiado amor ni preocupación por sus hijo.

Psicoterapia: abordando el problema de la dependencia emocional
Resulta imprescindible iniciar rápidamente la terapia psicológica a fin de conseguir desvincularse emocionalmente de la pareja. No hacerlo y seguir en dinámicas negativas puede conllevar consecuencias nefastas, ya que no es raro que del menosprecio se pase al maltrato psicológico y hasta al maltrato físico en último término. Para evitar entrar en las dinámicas crecientemente peligrosas, es importante empezar tratamiento psicológico temprano, aunque esto a la práctica es difícil de conseguir.
Tal como ocurre en las diferentes adicciones, el primer paso es que el afectado sea capaz de reconocer que tiene un problema y decida buscar la manera de solucionarlo. Este punto es muy difícil: el dependiente logrará encontrar múltiples excusas y justificaciones para su conducta. Suelen ser del tipo: “Vosotros no lo/la conocéis bien”, “Me quiere mucho”, “Nadie es perfecto”, “La culpa es mía también”… Es prácticamente imposible lograr que funcione una terapia que no haya sido requerida por el propio afectado, e igual que ocurre con las demás adicciones, será necesario una ruptura absoluta con la pareja.

¿Conoces a alguien que es dependiente emocional?
Los mejores consejos que se pueden dar a alguien cuyo familiar o amigo sea un dependiente emocional son los siguientes:
• No cedas nunca ante la exigencia de mantener un trato exquisito hacia la persona dominante.
• Debes permanecer al lado de la persona dependiente, pero no mostrarte cómplice de su relación enfermiza.
• Puedes dialogar con el afectado y hacerle entender que puede contar contigo y con la familia.
• Si finalmente decide pedir ayuda para romper con la situación, es necesario que le acojas e impidas cualquier contacto con la pareja.
• También es buena idea acompañarlo a terapia. El psicólogo no solo ayudará a encontrar el mejor camino para el afectado, sino que también proporcionará algunas pautas a los familiares y amigos para revertir la situación, así como algunos consejos para dudas concretas.

Plagio

Recientemente descubrimos a un grupo de Fb que se dedica a recopilar y difundir información BDSM, cosa que es muy buena ya que es la idea con la que realizamos este blog. El problema surge de la viveza de sus administradores ya que suben información que toman de aquí quitando las indicaciones de autoria y los links de las fuentes de donde los tomamos reemplazándolas  con la firma de su grupo y encima le colocan el logo de marca registrada ® como si fuera de ellos, plagiando y quebrando el derecho de autor y propiedad intelectual.

Debido a esto tomamos la resolución de quitar la opción de copiar nuestra info, si alguien necesita copiar algo de nuestro blog no hay problema, nos lo pide y accedemos a cederlo mientras respete el reconocimiento al trabajo realizado poniendo los autores y fuentes de donde se tomaron, ya sea por haberlo escrito nosotros o simplemente por haber hecho la búsqueda y compilación de dicha información.

Trabajamos a diario invirtiendo horas en buscar, compilar, compaginar y escribir para hacerle la vida mas fácil a los BDSMer@s, no a un@s viv@s y comod@s plagiadores.

Desde ya muchas gracias  

CHRISTOPHER y eli{ACH}

Personas tóxicas: características y cómo tratarla

Tomado de: https://www.psicologia-online.com/personas-toxicas-caracteristicas-y-como-tratarlas-3782.html

Autora: Marta Vicente 

 
¿Quién no ha tenido que lidiar alguna vez en su vida con una persona negativa y manipuladora a la que todo le parece mal y que en lugar de ayudarnos a crecer y ser positivos, nos hunden o desgastan psicológicamente? Estas son las llamadas "personas tóxicas" y aunque en muchas ocasiones, es inevitable el hecho de tener que tratar con ellas en algún contexto, ya sea en el trabajo, en la familia o en nuestro círculo social, es muy importante saber cómo hacer frente a sus comportamientos y actitudes para evitar que nos influyan en exceso y nos lleguen a dañar emocionalmente. En el siguiente artículo de Psicología-Online, vamos a mostrar cuáles son las principales características de las personas tóxicas y cómo tratarlas para que, así, evites que este tipo de personas dañen tu autoestima y te hagan sentir débil o inseguro.

Qué son las personas tóxicas en psicología
En psicología, se denomina "personas tóxicas" a aquellas personas que tienen una mentalidad negativa y que tienen comportamientos que son perjudiciales para los que los rodean, pero también para sí mismas. Tienen la capacidad de manipular a los demás, limitan sus acciones y su desarrollo personal, además de provocarles emociones negativas continuamente.
No obstante, es importante señalar que las personas tóxicas pueden cambiar y modificar su conducta, ya que absolutamente todos podemos hacer cambios con respecto a nuestro carácter y hábitos.

Características de las personas tóxicas - cómo identificarlas
A continuación, enumeramos cuáles son las características de las personas tóxicas para que puedas identificarlas y alejarte de ellas o saber cómo actuar cuando tengas que lidiar con ellas en tu vida cotidiana:
1. Egocéntricas y egoístas: son personas con un alto grado de egocentrismo y egoísmo. Continuamente hablan de sí mismas, lo hacen en exceso y se olvidan por completo de aquellos que están en su entorno. De una forma inconsciente, van alimentando su ego y son indiferentes a las necesidades de los demás. Sus problemas o preocupaciones siempre están por encima de las del resto y obligan a los demás a atender todas sus necesidades, aunque estas sean insignificantes o banales.
2. Pesimistas y negativas: este es otro rasgo distintivo de la personalidad de las personas tóxicas. Su discurso siempre es negativo, construido básicamente a partir de quejas y pensamientos pesimistas. Las quejas y las críticas son permanentes y siempre ven el lado oscuro de las cosas, centrando su atención en los problemas y no en las soluciones.
3. Se victimizan continuamente: se posicionan en el rol de víctima rápida y fácilmente. De este modo, pretenden ser el centro de atención, evitar hacerse responsables de sus actos y hacer que los demás atiendan y satisfagan sus necesidades.
4. Envidiosas y celosas: las personas tóxicas tienden a quitarte la ilusión ante cualquier hecho positivo que te ocurra, le quitan importancia a tus logros o, simplemente, actúa con indiferencia ante ellos. Suelen intentar desanimar al otro, encontrando siempre un fallo o un pero a sus ideas, planes, decisiones, etc. Otras actitudes que denotan su alto grado de envidia es que intentan hacerse con los méritos de los demás y tienden a criticar a terceros constantemente, por lo que es muy probable que cuando esté con otras personas hable también mal de ti.
5. Se aprovechan del esfuerzo ajeno: no tienen mucha iniciativa, ponen excusas para hacer cualquier cosa y se sitúan en una posición cómoda para que sean otros los que hagan los esfuerzos, aunque posteriormente se atribuyan, como hemos comentado anteriormente, los méritos y logros. También son personas que tienden a aprovecharse de la buena voluntad de los demás.
6. Incapaces de alegrarse por los demás: son incapaces de alegrarse cuando alguien de su entorno consigue o le sucede algo que a esa persona le hace feliz, pues más bien tienden a alegrarse del mal ajeno y sentir envidia cuando a los demás todo les va bien.
7. Falta de autocrítica: nunca se paran a analizar las situaciones que ellas mismas provocan o sus comportamientos, por lo que no ven sus errores ni si han actuado bien o, por el contrario, se han equivocado o han provocado daños en las personas que tienen a su alrededor.
8. Vanidosas: otra de las características de las personas tóxicas es que son arrogantes y soberbias, siempre se ensalzan a ellas mismas y presumen de sus cualidades físicas, intelectuales, etc.
9. Ignorancia: en muchas ocasiones, el hecho de creerse superior a los demás y tener un ego desmedido hace que estas personas no aprendan nada de las otras personas, lo cual puedes llevarles a tener una cierta ignorancia en algunos temas.
10. Infelices: a pesar de que externamente muestren otra cosa, se dice que las personas tóxicas son realmente infelices, ya que sus pensamientos negativos y actitudes no les permiten vivir en paz y armonía con los que les rodean.

Cómo tratar a las personas tóxicas
¿Has identificado las características de las personas tóxicas en alguien de tu entorno, ya sea en tu familia, en el trabajo o en tu círculo de amistades? Si es así, presta atención a los siguientes consejos sobre cómo tratar a las personas tóxicas, te ayudarán a saber cómo lidiar con él/ella y qué hacer para que sus actitudes y comportamientos no acaben afectando a tu bienestar emocional:
• Marca tus propios límites y aprende a decir que no: es muy importante respetar siempre a los demás, pero también hacerse respetar. Para que esa persona tóxica no afecte a tu equilibrio psicológico o te haga sentir mal, es esencial que establezcas unos límites saludables en tu relación con ella y que marques algunas líneas rojas que no permitas que cruce, y en el caso de lo que haga y se extralimite, házselo saber y no te sientas culpable por ello.
• Ten claro que el problema es suyo y no tuyo: cuando tengas que lidiar con una persona tóxica, procura tener presente que su comportamiento no es así porque tenga algo personal contra ti, sino que se debe a su personalidad, a cómo es ella hasta el momento. Si asumes que hay personas que lo critican todo y tienen un actitud así en general con todas o la mayoría de personas que las rodean, evitarás que sus actitudes u opiniones te afecten en exceso.
• Prueba a ser compasivo con él/ella: cuando nos sentimos atacados por alguien, solemos ver a esa persona como un "enemigo" y nos afloran sentimientos negativos hacia ella, pero si en lugar de esto, intentamos desarrollar pensamientos de compasión hacia esa persona, podemos conseguir que su actitud pesimista y su mala energía no nos afecte en exceso.
• Evita tomar una actitud parecida: puedes defenderte de sus ataques o decirle lo que piensas de una forma asertiva, evitando caer en ataques o adoptar una actitud similar a la suya. En el siguiente artículo, te mostramos con detalle cómo resolver un conflicto de forma asertiva.
• Aléjate: si tras poner en práctica los consejos anteriores, la relación con esa persona es insostenible para ti y perjudica tu bienestar emocional de manera significativa, lo mejor es que tomes distancia y te alejes de ella, ya que de lo contrario podría acabar dañando severamente tu autoestima.
Y si te encuentras en la situación de tener que lidiar con un compañero o superior tóxico en el ambiente laboral, te recomendamos que consultes los consejos del artículo Cómo tratar con personas tóxicas en el trabajo.

Este artículo es meramente informativo, no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.