“Cualquiera que sea tu historia, bienvenido. Has emprendido un largo viaje hacia la honestidad sexual y la revelación personal. Puede ser un camino arduo, pero es el único modo de conseguir lo que deseas. En el decurso, te parecerá que hay un montón desalentadoramente grande de conocimientos que aprender; no te deseanimes. El Amo más perverso del mundo, la Dómina más imaginativa, empezaron igual que tú hoy: curiosos, excitados y algo inseguros.”
Pat Califia,
“SM. Los secretos del sadomasoquismo”

lunes, 29 de abril de 2019

Como detectar a un Manipulador Emocional: 2da parte



Tipos de Manipuladores:
 A veces un manipulador puede utilizar varios de estos estilos en diferentes momentos:

- La víctima. Se trata de un tipo de chantaje emocional bastante común en el que el manipulador asume el papel de víctima y te adjudica el rol del verdugo. Para estas personas los demás siempre tienen la culpa, ellos son pobres víctimas por ser demasiado buenos. Con este discurso despiertan la culpa en el otro.
- El dependiente. Este manipulador se coloca una máscara de persona débil que necesita ayuda y depende de los demás. Sin embargo, detrás de esa apariencia de cordero realmente se esconde un lobo que manipula  los sentimientos haciéndote sentir responsable. Como si su felicidad dependiese completamente de tí y de cómo te comportes con él.
- El agresivo.  En este caso la estrategia de manipulación es  la agresión activa: se encargan de demostrarte que son los más fuertes, de tal forma que tu personalidad se diluye pues consiguen que acabes cediendo para evitar las peleas.
- El interpretador. Son maquiavélicos y pasivo-agresivos. Al principio parece estar de tu parte, pero utilizará continuamente tus palabras contra ti. Son expertos en manipular la información y ponerla a su favor, suelen encontrar y atribuir intenciones ocultas en los mensajes y actos, así generan un sentimiento de culpa por algo que nunca has dicho o hecho. 
- El sarcástico. Son agresivos pero de forma indirecta, con comentarios sarcásticos, las críticas veladas y las humillaciones. De esta forma demuestran su superioridad, te denigran y logran manipularte a su antojo. 
- El proyector. Son orgullosos, sólo ellos son perfectos y los demás son ignorantes o llenos de defectos. Cada vez que tienen oportunidad te hacen notar que te has equivocado o que no has cumplido con sus "parámetros de calidad", generando así una gran inseguridad y falta de confianza. (mientras ellos alimentan su ego.) 

¿Cómo enfrentarse a un Manipulador emocional?
¿Sospechas que estás siendo víctima de manipulación emocional? Pregúntate:

¿Me siento culpable y/o inferior?
¿Me he dejado a un lado a mí mismo en esta relación?
¿Me siento tratado con respeto?
¿Siento que tienen en cuenta mis necesidades e intereses?
¿Las expectativas y demandas de esta persona son razonables? 
¿Se trata de una relación equilibrada en la que los dos dan y reciben, o en la que sólo uno da y el otro no entrega nada o muy poco a cambio?
¿Me siento bien conmigo mismo en esta relación?
Me siento "Yo mismo" en esta relación? ¿o estoy incómodo, pretendiendo hacer lo que se espera de mi?
El cómo te sientas te dará pistas sobre el tipo de relación y su equilibrio.
El primer paso para hacerle frente a un manipulador es ser consciente de que tus derechos están siendo violados y reequilibrar la balanza. Defender tus derechos de manera firme pero sin hacer daño a los demás.

Recuerda que:

- Tienes derecho a ser tratado con respeto y dignidad. 
- Tienes derecho de expresar tus opiniones, sentimientos  y deseos.
- Tienes derecho a establecer tus propias prioridades.
- Tienes derecho a decir "no" sin sentirte culpable.
- Tienes derecho a protegerte ante amenazas física, mentales o emocionales.

Frente a un manipulador, es inútil en estos casos intentar cambiar a la otra persona, o desgastarte para hacer que entre en razón: eres tú quien tendrás que cambiar forma de comunicarte con el manipulador, detectar sus trampas y no entrar en ellas. Es importante desarrollar tu asertividad y poner límites. Aprender a decir que no y a no anteponer las necesidades de otros a las tuyas. 
Ante los intentos de manipulación puedes  intentar aclarar sus intenciones utilizando la técnica de la pregunta asertiva, Por ejemplo:

Según tú, ¿qué tendría que responder?
¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentando?
¿puedes aclararme un poco mejor por qué crees esto?

Puedes utilizar diferentes técnicas para afrontar discusiones con los manipuladores: en éste artículo puedes ampliar información al respecto.

Para enfrentarte al manipulador tus herramientas pueden ser: 

- Recordar tus derechos y fortalecer tu autoconfianza.
- Técnicas de comunicación asertiva.
- Poner límites y mantenerte firme.
Si los intentos de comunicación asertiva y poner límites no funcionan, es probable que incluso debas alejarte definitivamente de esa persona, y  ayudarle a que busque ayuda profesional.

lunes, 22 de abril de 2019

Como detectar a un Manipulador Emocional: 1ra parte







Los manipuladores emocionales suelen ser como lobos con piel de cordero. Utilizan estrategias de chantaje emocional con las que consiguen poner a los demás a su disposición.

Suelen ser grandes oradores, le dan la vuelta a las cosas a su conveniencia y embaucan a través de la distorsión cognitivay la explotación emocional, con la intención de tomar el control siempre y obtener algunos beneficios o privilegios a expensas de su víctima. El manipulador crea a propósito un desequilibrio de poder que le permite inclinar la balanza a su favor y explotar a la otra persona, pero lo hace sin que sea evidente para su víctima. Utiliza la mentira de forma inteligente e incluso pueda a veces negar cosas que ha dicho, confundiéndonos.

Con el tiempo la persona manipulada acaba por llevar una vida que no es la que desea pues, sin darse cuenta, se ha puesto a expensas del manipulador, poniendo por encima a la otra persona frente a las propias necesidades e intereses personales. Al ser manipulados se acaba minando nuestra autoestima, autorrespeto, generando inseguridades, tristeza e insatisfacción.. y lo peor de todo es que muchas veces la víctima justifica al manipulador y/o incluso se siente culpable de la situación.

Características del manipulador emocional:

  • Las personas manipuladoras no suelen tener muchos escrúpulos, una vez que detectan tu punto débil, lo usarán para manipularte. Si consiguen su fin te harán renunciar a tus necesidades y valores, para poner los suyos propios por delante. Normalmente envuelven poco a poco a las personas en su red.
  • Los manipuladores suelen ser personas inseguras, con baja autoestima, pero sin embargo intentan dar la imágen opuesta. Sus temores  e inseguridades son encubiertos bajo actitudes egoístas y dominantes.
  • La inseguridad del manipulador hace que emplee técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Suelen ser egoístas y tener un evidente déficit de habilidades sociales, sobre todo un déficit de asertividad, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos pudiendo llegar hasta la violencia.
  • Debido a esta inseguridad se sienten incómodos en todo tipo de relaciones (laborales, de pareja de amistad..) Esto les lleva a ser rígidos, juzgar a los demás, y hacer ver que sólo ellos tienen la razón o verdad absoluta. Son ellos contra el mundo y quien no piensa como ellos o se adapta a sus deseos es desvalorizado.
  • Les caracteriza una baja tolerancia a  la frustración. Cada vez que  experimentan situaciones que consideran que les frustran o ponen en entredicho su posición o poder reaccionan con rabia, se ponen alerta y atacan desde la intolerancia, la crítica destructiva o incluso la agresividad física y verbal si se sienten amenazados.
  • Nunca tendrá suficiente: El manipulador siempre pide, y exprime sin límite.  El manipulador satisface su propio ego a través de la manipulación de su víctima, sentir que tiene al otro a su disposición o doblegarlo  le hace sentir poderoso. Utiliza a los demás para lograr sus fines cada vez que puede, a menos que la persona ponga fin a esa explotación. Un manipulador no suele dejar libre a sus presas, sino que intenta exprimirlas al máximo pidiendo sacrificios cada vez mayores.


Estrategias del Manipulador:

Hay muchas formas de manipular a los demás, puede ser mediante una estrategia agresiva, bien sea activa o pasiva, o también de una forma más sutil. La manipulación más auténtica es aquella que se hace sin que se note, cuando se consigue motivar a la otra persona para que se comporte de la forma que al manipulador interesa, saliendo de ella misma. La agresividad entra más dentro del terreno del chantaje emocional.

  • Agresión pasiva: chantaje emocional, victimismo. Suelen asumir un papel de víctima, y sus comportamientos van encaminados a generar culpa en la otra parte. Algunas de las formas más usuales de culpabilización son las siguientes:
  • Culpar de forma directa: “Por tu culpa me siento así”.
  • Culpar a terceras personas. Pero utilizan un mecanismo por el cual el receptor del mensaje analiza su comportamiento y “descubre” que en algún momento él también hizo algo parecido, así que acaba sintiéndose mal.
  • Señalan a los demás como responsables de su infelicidad futura. Si no haces algo (que normalmente suele ir en contra de los propios deseos, principios, obligaciones o valores ) se va a incrementar el grado de sufrimiento en la vida del manipulador, y tú serás el único culpable. "Si no me ayudas con ésto no conseguiré entregarlo a tiempo y me despedirán..", "Si me quisieras harías tal o cual cosa"
  • Resaltan lo mucho que se sacrifican por el otro. Suelen tener una agenda escondida donde anotan todo lo que han hecho por ti y por los demás y en cuanto se plantea la ocasión te lo recuerdan."Parece mentira que te quejes de que no te llamé por tu cumpleaños  cuando llevo toda la semana sacrificándome por ti ", "Es increible que me pidas que te ayude con ésto, cuando sabes que he estado cuidando a nuestro hijo enfermo todo el día "
  • Ignorar. Es una forma muy cruel de maltrato psíquico a pesar de su carácter pasivo. Si no te dirige la palabra ni la mirada una persona a la que quieres, o con la que tienes un cierto tipo de relación suele sentirse un profundo malestar. Los seres humanos somos muy sensibles al rechazo y una expresión directa nos revuelve por dentro. Se repliegan en sí mismos por completo y ni siquiera te miran, mientras se muestran incluso más amables con el resto de las personas, te dicen lo imprescindible o menos aún que eso, y si intentas conversar con ellos y aclarar lo que ha sucedido o exponer tu punto de vista te responden, si tienen a bien hacerlo, "déjame en paz", si nos enfadamos paradójicamente adoptan el papel de víctimas ofendiéndose por nuestro enfado.
  • Victimismo:  Para estas personas, los demás siempre tienen la culpa, a ellos siempre les pasa lo peor y se aprovechan de ellos, se describen como pobres víctimas humilladas y maltratadas. Con este discurso, despiertan tu sentimiento de culpa y te manipulan.
  •  Agresión activa: maltrato, acoso moral. El arma fundamental de los agresores activos es la violencia física o verbal. Gritan, culpabilizan, culpan siempre a los demás, y amenazan, aunque en contadas ocasiones cumplen su aviso. Se sirven siempre de amenazas y  enfados. Cuando uno está con ellos siente miedo.
  • La Crítica destructiva:  Cuando alguien que nos importa realiza una crítica negativa, podemos tender a pensar que puede ser cierto, y que somos unos miserables, unos aprovechados, o unos incompetentes. De esta forma, también se induce culpa.
  • Hacer juicios sobre tu valía de forma inespecífica. Es una crítica directa, en la que pueden emitir un mensaje del tipo "me has defraudado" pero sin decirte por qué.
  • Atribuir una etiqueta negativa. Algunos ejemplos típicos son "estás loca y no hay quien te entienda",  "eres un machista", "Eres un egoista"


miércoles, 10 de abril de 2019

Una necesidad no siempre es un derecho


El otro día leía en un comentario que decía algo así: si estoy apurado yendo en el auto y necesito estacionar, si no encuentro lugar me estaciono en doble fila, o sea, mi necesidad automáticamente la convierto en un derecho, por más que sepa que va en contra de la ley de transito el estacionarme en doble fila, pero no importa, ya que impongo MÍ derecho ficticio porque por soberbia creo tenerlo, por ello me estaciono donde y como se me dé la gana y los demás que se jodan.
Yo siempre comparo al BDSM y sus normas con las de transito, ya que ambos se basan en la lógica y sentido común para su organización, para que dentro de un ámbito general la gente se pueda manejar organizadamente.
¿A qué me lleva esto pensaran?
A que, veo constantemente como dentro del ámbito BDSM muchas personas pasan por arriba de los derechos de l@s demás, por el simple hecho de que "SU" necesidad la convierten automáticamente en un derecho.
Ejemplo de l@s más problemáticos ya que lamentablemente es así
Dominantes buscando sumisas.
No les importa cuántas veces les dicen que NOOOO, ni por la razón le digan NOOOO, ellos insisten, insisten y re insisten, y de no lograrlo con la insistencia se ponen agresivos, insultan, menosprecian y hasta si pueden extorsionan.
Sumisos buscando Dominantes
En la necesidad desesperada de completar su placer, algunos se ofrecen a toda persona que se les cruza, por más que se les diga que NOOOO cuando las vuelven a cruzar les vuelven a insistir, insistir y re insistir, ofreciendo, prometiendo, la misma entrega a toda persona como si esta hubiera sido a la primera y única a la que se l@ prometieran. Intentan convencer a mujeres novatas y sumisas de que tienen cualidades de Amas, para lograr que estas les den alguna orden ya se hasta se ofrecen a enseñarles, o sea, no respetan ni genero ni rol en busca de su placer personal, ya que... su necesidad les da derecho a ello.
Cuando hablamos de consenso dentro del BDSM, hablamos de dos personas adultas que negocian llevar adelante "algo" (llamémosle relación D/s, sesión o simple vinculo) eso implica que... si, a una de las partes no le interesa la propuesta a la primera vez que se lo dicen, ya no hay consenso, se puede llegar a entender un segunda chance de preguntar  "segur@ que no queres..."  y si persiste el NO, listo chic@s ya está y no da para más, pero esa estupidez de seguir como "amig@s" y en cada oportunidad que se dé, tirar la directa o indirecta de... "no querrías ser mí..." es desgastante para cualquier persona que lo recibe y entra en el acoso para cualquiera que lo diga.
Cualquier relación (BDSM o vainilla) se basa en el Consenso, el respeto y la honestidad de ambas partes, sí no arrancamos de esas bases ya no hay nada más que hacer o decir.

Reflexión de mi parte sobre esto
Manténganse firmes en sus principios y convicciones, estamos en el BDSM para buscar con quien vincularnos y pasarla bien, y no para que esto se vuelva una tortura gratuita por la necesidad egoísta de algun@s pocos. No hagan, ni se dejen convencer de hacer nada que no l@s haga sentir comod@s y les de placer al hacerlo, no se dejen manipular por lastimas, presiones, agresiones o falsas promesas, corran de quienes intenten llevarlos por esos medios.
La mejor forma de saber cómo es una persona es llevándola tranquil@ a traves del tiempo mediante la charla y sin hacer nada de nada y ahí ven su propuestas y reacciones. Lean mucho del tema BDSM y consulten así no l@s manipulan y engañan.

Mi lema para esto.
Las palabras sin hechos que las respalden son solo sonidos, por eso solo creo en lo que veo.
Esto también puede ir a o en correlación con otro escrito sobre El derecho adquirido
Saludos CHRISTOPHER

lunes, 8 de abril de 2019

D/s un derecho adquirido


Hola a tod@s

Empecemos por lo que significa “un derecho adquirido” ante la ley.

A diferencia de una simple expectativa de derecho, que refiere a una circunstancia futura e hipotética, un derecho adquirido representa un beneficio real y consumado. Por ejemplo, cuando una persona cumple todos los requisitos para obtener una licencia de conducir, puede realizar los trámites y obtener ese documento

Transportemos esto al BDSM, mi visión del mismo es el de la Old School o Vieja Escuela o sea soy un Sadosaurio pura cepa, por ello para mi cualquier tipo de acción dada o recibida dentro del BDSM es un derecho adquirido, eso significa que ésta se gana por el tiempo de charla entre ambas partes y reitero, tiempo = semanas/meses y NO horas o pocos días.

Ejemplos:

Trato de Sr. / Sra.

Trato formal de Ud.

Aceptar o dar educación

Aceptar o dar ordenes

Darse o tomar a prueba

Dar o recibir un collar ya sea de consideración, prueba o definitivo

Consensuar actividades de una sesión

Porque digo que todo eso es un derecho adquirido… porque aprendí que la base buena y real del BDSM es la que se logra con muuucho tiempo de charla honesta, ya que esta genera un vínculo, el vínculo genera confianza y la confianza genera entrega y a mayor confianza mayor entrega.

Por eso dominar o entregarse a alguien que no conocen no es viable ni saludable, porque quien domina, puede hacer algo que te provoque (no intencionalmente) un trauma o te destape uno oculto que pensabas superado o crear uno por algo que no aclaraste que era una fobia, eso no pasaría si de antemano en ese extenso tiempo de charla = vinculo = confianza, se hubiera blanqueado algún problema de ese estilo.

Por otro lado, yo soy partidario que debo ganarme el respeto para el trato de Ud. y Sr. Y eso lo puedo lograr demostrando respeto hacia la otra parte ya que amabilidad no significa debilidad (concepto equivocado de la mayoría), yo tengo un dicho muy simple…  Las palabras sin hechos que las respalden son solo sonidos, por eso solo creo en lo que veo.

Por ello debo y deben demostrar con hechos lo que dijeron en palabras, de esa manera volvemos a lo anterior “tiempo de charla honesta, ya que esta genera un vínculo, el vínculo genera confianza y la confianza genera entrega y a mayor confianza mayor entrega“  en donde la persona Dom. se gana el derecho de dominar a un/a sumi y esta/e se lo pide a él/ella y no al revés como nacen la mayoría, que ni bien ven una sumi novata se tiran de cabezas a ponerle un collar, y las sumisa muchas veces lo aceptan desde la ignorancia y no saben quién es esa persona o que sabe del tema, o sea… ni le pidieron, ni se entregaron a ese/a Dom. porque les demostró y genero respeto, por su educación, coherencia, sentido común, conocimientos del DSBM tanto de info como de implementos a utilizar en una sesión, o esa/a sumi o esclav@ demostró que está realmente dispuesto a cumplir con las metas y educación impuestas por su Dom y a esta/e se l@ puede aceptar para ponerl@ a prueba.

Creo que eso marca la diferencia entre quienes juegan a algo llamado bdsm porque está de moda y quienes les nace un estilo de vida por esa sexualidad alternativa llamada BDSM, porque un@s van en busca del Sex fast, y otr@s del derecho adquirido

Por eso, adquiramos más derechos y dejemos de regalarlos, ganemos el respeto y la entrega de el/la sumis@ y que nazca de èl/ella que les pida ser su Dom y luego su Amo, lo mismo para l@s sumis@s entreguen ese derecho de pertenencia a quien se lo gano y no a quien solo se lo pidió o arrebato, porque creen que esto es así, y como Dom acepten a quien creen que se lo merece y no que aceptan por estar en busca de un/a sumi y a quien primero se les cruza y da algo de bola le ponen collar.

Saludos CHRISTOPHER