Feliz 12avo aniversario!!!

 

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 4 de 4

 Antes de conocerse en persona

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

* No le des información personal a extraños. Esto incluye tu nombre real, número de teléfono, dirección, lugar de trabajo o direcciones de correo electrónico que utilizas para otros fines.

* No envíes dinero a tu "amor online". Hay gente que se gana la vida simulando una relación amorosa y pretendiendo que "les está yendo mal".

* Cuando hagas llamadas de teléfono, asegúrate de que tu teléfono tiene bloqueado el identificador de llamadas, o llama desde un teléfono público.

* No llames por cobrar; tu número aparecerá en su factura.

* Intercambia fotografías recientes de índole no sexual para evitar vergüenzas y sentimientos heridos.

* Deja en claro que no vas a participar en una actividad BDSM en las primeras citas.

Cuando te conoces en persona

* Encontrarte en un lugar público, preferiblemente acompañad@ de un/a amig@. No permitas que te presionen para ir a otro lugar, incluso si el encuentro va bien.

* Júntate durante el día.

* Anda por las tuyas al lugar de reunión. Que él/ella te lleve te puede poner en una posición insegura.

* Establece una red de seguridad con llamadas a amig@s y detalles del encuentro.

* Asegúrate que la persona con la que te encuentras sepa que tienes una red de seguridad. Es un gran disuasivo.

* Lleva encima el teléfono celular y no te separes de él.

* No bebas alcohol en el encuentro o dejes tu bebida desatendida.

* No aceptes ser atad@ durante tus sesiones iniciales.

* No dejes desatendido tu cartera o bolso. La persona con la que te encuentras puede revisarlos para encontrar información que no quieres que sepa.

* Si estás viajando para conocer a esta persona, no l@ dejes que te busque en el aeropuerto o estación. No te alojes con él/ella ni permitas que se encargue de organizar dónde te vas a quedar.

* No les digas dónde te hospedes.

En las primeras fases de la relación desconfía sí:

* La otra persona insiste en tomar tus datos personales, números de teléfono, direcciones, fotografías con cara. No des estos datos nunca por Internet y si eres mujer, jamás des tu número de teléfono por mucho que insista, te lo digo por experiencia.

* Te piden regalos o te hacen regalos costosos.

* Te envía demasiados emails, llamadas perdidas, sms diciendo lo maravilloso que eres y lo mucho que te necesita.

* No respetan tus gustos y preferencias, (ojo con aquello de “te voy a dar una sorpresa”).

* Queda siempre en algún lugar público y no quedes para una primera sesión si antes no lo has conocido en persona, habéis hablado lo suficiente, y habéis pedido referencias.

* Se mete en tu vida, te da consejos de cómo vivirla sin conocerte apenas de nada. − Sólo habla de él y sobre él, no escucha.

* Está muy pagado de sí mismo y se considera un experto en todo.

* Te trata con superioridad, como si fueras ignorante.

* Te habla de relaciones anteriores sin respetar la intimidad de terceras personas, pues hará lo mismo contigo.

* Pregunta demasiado y de manera muy insistente sobre aspectos íntimos de tu vida.

* No permitas que te toque si no lo has autorizado expresamente, huye de todos los que intentan “meterte mano” o te agarran con excesiva brusquedad a la primera ocasión, si no respeta tu espacio físico, no respetará tu intimidad psicológica.

* Desconfía de todos aquellos amos que defienden la autoridad del amo y la entrega de la sumis@ como algo superior, detrás se oculta un machismo muy mal disimulado.

* No sigas adelante si la otra persona utiliza el silencio para darte a entender su superioridad o al contrario, su vulnerabilidad, o sólo quiere hablar de las sesiones. Si no hay una conversación fluida fuera del tema BDSM, no hay base suficiente para ir más allá.

Existen dos claves que te van a dar la pauta de cuándo puedes avanzar un paso más con una persona. La primera es que la conversación sea amena, sin temas forzados, sin silencios incómodos y sin monólogos insistentes. La segunda y más importante, es el lenguaje no verbal, que respete tu espacio personal, que sus gestos coincidan con el tono de voz, que no sea rígido e inexpresivo y que no dé muestras de incongruencia entre lo que dice y lo que piensa. En fin, ese sería tema para otro artículo, pero aunque desde luego no es infalible, el estudio de los gestos, el tono e inflexiones de la voz, nos da muchas pistas para saber cuáles son las intenciones de la otra persona. Generalmente, tomando algunas precauciones muy básicas, (que mucha gente se salta) no hay ningún problema, yo he tenido docenas de citas y no he tenido que enfrentarme nunca a una situación que no pudiera manejar, pero me consta que hay sumis@s que sí han tenido experiencias muy desagradables al quedar con alguien que conocieron en la red, por no tener el sentido común de no dejarse encerrar, ni atar, por un desconocido.

Una vez avanza la relación, hay que tener claras, muy claras estas premisas muy importantes:

* Si te hace daño, no es BDSM. Ya lo he dicho con anterioridad, pero es tan básico y tan elemental que necesitaba repetirlo.

* Si no eres feliz, si los momentos malos superan a los buenos, si te sientes inútil, desgraciado, ninguneado, la relación no va bien. Sufrir para que otro pueda ser feliz es una solemne memez y acaba mal siempre.

* No puedes ayudar a quien no quiere ayudarse, si el otro tiene problemas graves, y no quiere poner de su parte, tú no lograrás mejorar su situación por mucho que le quieras.

* Si te trata mal, no te está educando, ni está progresando en su educación, te está maltratando. Huye de quien te trata mal, acércate a quien te trata bien. Es una máxima muy sencilla, pero ¡qué difícil es cumplirlo!

* Entregarse no es estar a disposición de la otra persona, “yo hago lo que quiero y tú lo que yo diga”, no es BDSM.

* Quien más te amenaza con irse y abandonarte, más miedo tiene a que te vayas y le abandones, y en todo caso, si es para pasarlo mal, no vale la pena.

* No dejes de quedar con la gente que te gusta y te quiere lo diga quien lo diga, apóyate en los que te aprecian.

No puedo darte consejos más prácticos y ya sé que es muy fácil decirlo y muy difícil hacerlo, pero todo depende de la persona y las situaciones, cada caso es particular. Si conoces otras personas que viven el BDSM, no dudes en confiar en ellas, si tú no hablas, todo el mundo respeta tu intimidad y no se meten, pero si lo cuentas, verás cómo se implican y te apoyan. Olvida ya la idea de que estas así por culpa tuya y te lo mereces, convéncete de que te han engañado y pudo pasarle a cualquiera. Si a pesar de todo te sientes atrapado y perdido, debo decirte que los profesionales de la psicología podemos ayudarte, olvida esa idea de que te dirán que estás loco o eres un pervertido por practicar BDSM, muy al contrario, probablemente somos quienes mejor entendemos la diversidad de la sexualidad humana y estamos aquí para eso.

Nota personal: Minimicemos los riesgos innecesarios.

La idea de juntar todas estas banderas rojas en un artículo es para crear consciencia de que esto fue hecho en base a situaciones reales, por ello se habla de minimizar los riesgos si una o más de estas señales de alertas aparecen en la persona con la que te estas vinculando

En los años que llevo en esta y otras páginas he tenido la oportunidad de leer relatos de contactos míos que la pasaron mal, por suerte son mínimos los casos, pero las situaciones fueron las siguientes.

* Tener que cambiar el numero personal, porque se lo dieron para charlar por WhatsApp, y al ver que no funciona la relación y terminarla, esta persona no lo entendían o quería aceptar y seguían insistiendo sin límites ni horario.

* Darle su facebook personal y encontrase con comentarios que no los arreglan con nada ante amigos o familiares, o que de ahí saquen toda tu vida, quien es tu familia donde trabajas o estudias o donde lo hacen tus hijos, una conocida me contó que se le aparecieron en la puerta del colegio de los hijos cuando los iba a retirar.

En definitiva eso es algunas de las cosas que suceden, cuando te cruzas con alguien que no le llega bien el agua al tanque o no tiene los patitos en fila, y dejaste expuesta ante él desde el vamos toda tu vida personal o familiar. (eso se puede llegar a hacer con el transcurrir del tiempo y la confianza que te demostró como persona)

* Jamás dejar expuesta la cara en fotos o filmaciones sesionando, ya sea ciber como presencial, porque nunca sabes donde terminan esas fotos o videos.

* UNA PERSONA DE BUENA FE, NUNCA SE VA A ENOJAR O NEGAR A QUE TOMES ESTOS RECAUDOS, AL CONTRARIO, LOS VA A APOYAR PARA QUE TODO SEA MAS CLARO Y CORDIAL.

Saludos CHRISTOPHER

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 3 de 4

 

Señales generales de alerta

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

Él/ella:

* Trata de separarte de tus amigos, familia o la comunidad BDSM.

* Evita hablar sobre detalles personales. Se enoja cuando se los pides o rápidamente termina la conversación o responde a preguntas con preguntas.

* No tiene referencias BDSM o amig@s con los que puedas hablar. Se enoja cuando le pides referencias o le preguntas a otra gente acerca de ellos.

* Es inconsistente con los detalles acerca de sí mism@. Cuando ya es apropiado, se niega a dar su teléfono particular o del trabajo.

* Sólo se comunica contigo a horas extrañas y se enoja si intentas contactarl@ en otras ocasiones.

* Critica a la comunidad BDSM y se niega a participar, sobre todo si nunca fue parte de ella.

* Constantemente rompe sus promesas.

* Siempre encuentra excusas para no cumplir.

* Siempre le echa la culpa a los demás por que las cosas salen mal.

* No acepta su responsabilidad personal.

* Tiene malas relaciones con la mayoría o la totalidad de los miembros de su familia.

* Te presiona para que hagas cosas que no quieres hacer. No respeta los límites, las negociaciones o contratos.

* Te empuja en una relación D/s demasiado rápido.

* Se enamora de ti demasiado rápido y te jura amor eterno, incluso antes de conocerte en persona.

* Se oculta detrás de su autoridad D/s y dice que su autoridad no debería ser cuestionada.

* Trata de hacerte sentir culpable por no ser lo suficientemente buen@. Dice que no sos un/a "verdader@" sumis@ o un/a verdader@ Am@.

* Pierde el control de sus emociones durante las discusiones y cae en gritos, insultos y reproches.

* Te minimiza enfrente de otras personas.

* Se pelea por nada con sus amig@s, yendo de mejor amig@ a archienemig@ de un momento a otro.

* Un día te trata con amor y respeto, y con dureza y acusadoramente al siguiente.

* Hace todo lo posible para vengarse de la gente.

* Miente o retiene información.

* Te engaña o es demasiad@ celos@.

* No discute el posible futuro de la relación e intenta manejar la información acerca de lo que podría suceder a continuación en la relación.

* No respeta tus sentimientos, derechos u opiniones. Menosprecia tus ideas.

* Te culpa a ti si hiere tus sentimientos.

* Abusa del alcohol u otras drogas.

* Está constantemente pidiendo grandes cantidades de dinero, a ti u a otr@s.

* Amenaza con el suicidio u otras formas de auto-daño.

* Dice o hace cosas que deliberadamente le causan daño.

* Supervisa todas tus comunicaciones (correos electrónicos, llamadas telefónicas, chats) con otra gente.

* No tiene nunca una conversación normal vainilla cotidiana.

* Nunca muestra su lado humano. No muestra emociones. Oculta su vulnerabilidad detrás del rol D/s.

* Tiene múltiples identidades virtuales para interactuar con las mismas comunidades.

* Deja de comunicarse durante días o semanas sin explicación.

* Es maleducado con la gente que trabaja en servicios, como camareras, cajeras y encargados.

* Nunca dice gracias, perdón o "lo siento" a nadie.

Saludos CHRISTOPHER

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 2 de 4

 

BANDERAS ROJAS PARA SUMIS@S

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

* Insiste en que no necesitas una palabra de seguridad y acusa de mal sumis@ a quien quiera usarla. 

* No respeta tu palabra de seguridad.

* Te hace sentir culpable por usar tu palabra de seguridad, acusando de mal sumis@ a quien quiera usarla. (Si eres nuev@ en el BDSM es muy importante usarla. Esa es la palabra que hará que la escena termine. Si la sesión sigue después de decirla será considerada abuso, salvo que estés de acuerdo en ello.)

* Que la persona Dom te imponga sus títulos sin tener ningún vinculo o pertenencia. Ejemplo: que los llamen Am@ Mi Señor/a. La persona Dominante se lo debe ganar, y/o  a la persona sumisa le debe salir de forma natural, porque lo siente así. Hay cosas que solo adquieren su valor real cuando se ganan, y no se las pueden regalar a cualquiera

* Que la persona Dom te imponga adjetivos calificativos sin conocerte o en el primer contacto. Ejemplo: perra, puta, zorra, inútil, hembra, cerda, etc.

* Afirma no tener límites duros o blandos. Te presiona para que tu no los tengas, acusando de mal sumis@ si no aceptas.

* Te presiona para que aceptes violar tus límites personales.

* Tiene una sesión cuando está enfadado o molesto

* Tiene una sesión estando alcoholizad@ o drogad@

* Ofrecen alcoholizarte o drogarte con la excusa que es para que te relajes y lo disfrutes mas.

* Insiste en que dejes de usar cualquier tipo de protección o anticonceptivos durante el sexo.

* No habla de sexo seguro o rechaza la idea de presentar un análisis de sida o de ETS/ITS

* Se niega a tener conversaciones sobre consentimiento o consenso. 

* Se niega a tener conversaciones sobre tus límites o deseos.

* No te trata como un igual o te falta el respeto fuera de la sesión.

* Tratan de convencerte de realizar una práctica con la cual no estás comod@ para nada (limite duro o blando) e insisten en ello con la excusa de que ese es su  placer o fantasía, y que es tu obligación complacerl@ porque le perteneces, y si no cumplís no sos buen sumis@.

* Quieren sesionar sin negociar

* Se niega a hablar del aftercare, o dicen que no es necesario.

* Infravalora o desprecia los protocolos básicos de seguridad 

* No hablan de su experiencia, sea poca o mucha.

* No acuden a ningún tipo de reunión presencial (Alters, Afters, Eventos, Munchs, Etc.) con la excusa de que l@ aburren esos lugares.

* No dan referencias o se ofenden por que les digas que las vas a pedir

* Rechazan que pidas referencias con la excusa de que  hablan mal de él/ella, por celos o envidia

* Justifican sus malas referencias con la excusa de que hablan mal de él/ella, por celos o envidia.

* Dicen tener gran cantidad de años de experiencia y participación en las comunidades, pero nadie l@s conoce.

* Hablan de sus anteriores sumis@s de manera irrespetuosa. (seguramente lo mismo hará de vos)

* Insisten en verse solo en lugares privados y no en público (cuando el lugar público sería el más seguro y cómodo para vos). 

* Rechaza la idea de negociar un futuro encuentro en un café o en un shopping.

* No preguntan tus necesidades o lo que deseas.  

* Te dice que tu comportamiento u obediencia no es de un/a buen/a sumis@, lo cual no es verdad. (la entrega de una persona sumisa está delimitada por el placer que le da la misma, y no por las exigencias o caprichos de un/a "dom").

* No quieren que aprendas o te informes del tema BDSM mas que con ellos/as diciendo que su forma de hacerlo es la única y verdadera. 

* Tratan de aislarte para que no conozcas otras personas del ambiente BDSM ni que aprendas de ell@s. 

* Dan ordenes inmediatas sin conocerte, sobre todo en chats pidiendo nudes. 

 * Dan ordenes desde el hola, y que si no las obedeces te preguntan o cuestionan el porqué estas ahí.

* Dicen ¡Soy un verdadero Dom!, ¡Soy un verdadero Amo!, ¡Soy un verdadero Máster!    ¡Quiero conocerte ahora! ¡Quiero ser tu mentor/ tutor! Me llamarás Maestro ... ¡Ahora!  ¡No busques más, yo te enseño o educo!  ¡No busques más, ahora yo soy tu Am@!

* No saben cosas básicas del BDSM, como que es un playlist o checklist, los roles existentes, desconoce que es el aftercare o para que se usa la palabra de seguridad, desconoce que existen protocolos de seguridad y para que se usan.

* Demuestra más interés en el cuerpo que en la persona.

* No pueden diferenciar la fantasía de la realidad dejando de lado el rol para hablar como personas.

* Quieren saber con todo lujo de detalles prácticas y/o técnicas de tus anteriores Am@s (si los hubiera) y muestren un interés excesivamente morboso por esas relaciones (es como si necesitaran aprender)

* Son poco discretos y alardean de sus sumis@s, o de cuant@s sumisos@s tiene (síntoma de inseguridad).

* Son poco constantes ya sea en el vinculo D/S como en contactarse.

* Intentan convencerte que la relación que tú tienes (si la hay) es pésima y que con él te sentirías más sumis@ (es totalmente desconfiable una persona "dominante" que busca romper un vinculo para robarse un/a sumis@).

* Modifican su rol al descubrir que tu eres sumis@, y de pronto sienten ganas de saber que se siente estar sometiendo a alguien, creyendo que podrás hacerlo de forma satisfactoria al instante, y que tiene derecho a intentarlo contigo.

* Sabiendo que su sumis@ intente modificar tu rol con la excusa de que… tienes buena beta de "dominante", yo te enseño a serl@ y yo hago de sumis@, yo te digo que ordenes debes darme. Eso funciona solamente si te da placer también dominar a alguien, normalmente las personas que suelen hacer eso en realidad son personas de rol sumiso haciéndose pasar por "dominantes" , lo que hacen es buscar una sumisa novata , tomarla como su sumisa y luego buscar de hacerle cambiar su rol para beneficio personal de ellos.

* Insiste en concertar una cita para "probar" (sin compromiso).

* Intenta tentarte a "traicionar" a tu Amo con la promesa de que éste nunca se enterará.

Saludos CHRISTOPHER

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 1 de 4

 

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

Este es un compilado de distintas fuentes sobre las  acciones de las que hay que desconfiar si las ven o leen, normalmente se las denominan banderas rojas o red flgs, la idea de subir este listado es para que las sepan y están alertas.

Lamentablemente surgen normalmente desde la parte "dominante" hacia la sumisa, pero hay excepciones inversas.

BANDERAS ROJAS PARA DOMS/TOPS     

* Él/la bottom o sumi dice que no tiene límites.  

* Bottoms que buscan a Él o La Dom para que les solucione todos sus problemas, que les enseñe todo de la vida; Puede indicar una personalidad desbalanceada y seguramente necesita ayuda profesional medica psiquiátrica.  

* Sumis que presentan todo lo que quieren hacer con una lista, u ofrecen su cuerpo para "lo que desee hacerme". O sea son muy egoístas. El BDSM debe ser un acuerdo entre las partes, no las necesidades de una sola. Lo que se haga deberá negociarse, no ofrecerse.  

* Cuando fetichistas de la sumisión se presentan como sumis@s. Generalmente presentan un libreto con las practicas deseadas, en qué orden irán y cuanto durara cada una.  

* Sumis que dicen "No eres un/a verdadero/a dominante" se enojan porque no les ordenan de la manera que desean; tratando de manipular al/a Dom en hacer lo que desean.  

* Sumis que ofrecen sumisión o servilismo instantáneo.  

Día Internacional del Fetichismo

El primer Día Nacional del Fetichismo en Reino Unido se realizó el viernes 16 de enero de 2009, quedando el tercer viernes de enero como el día para conmemorar al fetichismo.

Originalmente se realizó la convocatoria el 4 de septiembre de 2008 como protesta contra la ley contra la pornografía extrema que incluía al fetichismo y otras parafilias como temas prohibidos y castigados por la ley, al llamado «Pervets wear purple» (los perversos visten de morado) pidiendo presentarse en sitios públicos y lugares de estudio y trabajo portando una prenda morada para visibilizar que las personas fetichistas son ciudadanos productivos de la sociedad y no ser tomados como enfermos o criminales.

Después de 2009 la protesta pública y pacífica de los amantes del cuero, el látex, el pet play, el juego de dominación y otras prácticas ha pasado a diversos países dentro y fuera de la Mancomunidad Británica de Naciones a las distintas comunidades de fetichistas en el mundo vistiendo púbicamente sus fetiches.

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Como toda gran causa, el fetichismo tiene su día internacional. Socialmente entendemos que todo nuestro cuerpo es sexuado, pero incluso los objetos también pueden adquirir esta característica. Pues bien, el fetichismo, es decir, la atracción erótica hacia un objeto o hacia una parte del cuerpo no considerada sexual celebra su día el tercer viernes del primer mes de cada año

Se trata de una conmemoración de origen reciente, apenas tiene una década de historia, y es poco conocido. Se originó en Reino Unido, país en el que la ley prohibió los vídeos de prácticas sexuales no convencionales en Internet. El Día del Fetichismo se convirtió en una forma más de apoyar y fomentar las sexualidades no normativas. Y de aquí nació el lema “Los pervertidos visten de púrpura”.

“Perverts Wear Purple”

La celebración empezó con cierta polémica por el lema escogido: “Perverts Wear Purple” o lo que es lo mismo los pervertidos visten de púrpura. El morado es un color usado en el BDSM y se proponía a los fetichistas llevar una prenda de ese tono.

Pero el debate se avivó por el uso de la palabra “pervertido”, un concepto vinculado tradicionalmente a la sexualidad no convencional. Por un lado, había quiénes reclamaban apropiarse de la palabra y darle la vuelta, convertirla en un signo de identidad positivo. De manera similar a lo que ha ocurrido con la palabra “Queer” que paso a ser un movimiento sexual.

Los contrarios a su uso alegaban precisamente la connotación negativa de la palabra, usada para describir actividades consideradas inmorales. Asociar pervertido al día del fetichismo les parecía que iba a hacer más daño que otra cosa.

El concepto “pervertido”, efectivamente, tiene miga. La RAE lo define como “dicho de una persona: De costumbres o inclinaciones sexuales que se consideran socialmente negativas o inmorales”. Más allá de la definición, está la interpretación que cada uno hace de ella. Aquí es donde está el quid de la cuestión. Para unos, que el fetichismo sea una perversión es una losa que les impide disfrutar de sus gustos. Se sienten señalados, raros e incomprendidos. Para otros, en cambio, “ser un pervertido” es una etiqueta que les da morbo porque les sitúa en el contexto de lo alternativo y de no ser así, pierde parte de su encanto.

Vínculo con el BDSM

El lema “Perverts Wear Purple” contiene otra idea: la vinculación de los fetichismos con el BDSM (prácticas eróticas de dominación y sumisión). Los objetos, la ambientación y la vestimenta en el BDSM son muy importantes. Látex, cuero, zapatos de tacón, son prendas de carácter muy fetish habituales en el contexto.

Pero ni todo el BDSM es fetichista ni todo el fetichismo es BDSM. Hay muchas personas que pueden sentir atracción hacia objetos o hacia partes del cuerpo y no tener ningún interés en las prácticas de dominación o sumisión. Hay fetichistas de pies, de globos, de ombligos o de lencería, por decir algunos, que nada tienen que ver con los juegos de poder.

BDSM y fetichismo comparten el hecho de ser sexualidades fuera de la norma y ambas tienen cabida bajo ese mismo paraguas. Pero fomentar una relación unívoca, dejaría fuera a muchos fetichistas. El fetichismo reclama su propio espacio.

Un Día Internacional del Fetichismo puede ser una acción más de visibilización, pero la mejor acción es la que se hace todos los días. Por un lado, aceptando con normalidad el propio fetichismo y, por el otro, teniendo la mente abierta para conocer y respetar otras formas de disfrutar.

Fuentes:

http://www.diversex.com.mx/dia-internacional-del-fetichismo-2021/

https://rubberist.cl/2021/12/28/dia-internacional-del-fetichismo/

Feliz Navidad!!!

 A tod@s nuestr@s amig@s BDSMer@s, 

les deseamos una muy feliz navidad 

y un excelentísimo año nuevo

 desde la comunidad BDSM de Mar del Plata, 

abrazos a tod@s.

Feliz Aniversario, ya 11 años!!

 

Gracias a tod@s l@s que nos visitaron y visitan, recomendaron y recomiendan 

😄👏👏👏👏🎉🎂🎊

24/7 como nació ese día

Fuente: cuadernos BDSN N°7

La idea de celebrar el Día Internacional del BDSM surgió en el año 2003, durante una reunión informal en el Club Rosas 5 de Barcelona, mantenida entre otros por Didak, Kurt y Amarilys. Mientras compartían copas, risas y bromas, Didak preguntó por qué no teníamos un día señalado para el BDSM y le propuso a Kurt la celebración del primer Día Internacional de BDSM en el Club Rosas 5.

Escogieron la fecha 24/7, habida cuenta del significado que dicha nomenclatura tiene para el mundo BDSM. Aquella primera celebración contó con numerosos asistentes y la presencia de conocidos personajes del panorama BDSM. El club permaneció abierto durante 24 horas durante las cuales se sucedieron escenografías y actuaciones. Así mismo, se realizó una exposición de lienzos de Amarilys, creando uno incluso para esta celebración, el cual se conserva aún en el Rosas 5.

Cabe señalar también que la por aquel entonces existente “Escuela de Ciber Sumisas” de Gabrel organizó un foro sobre la posibilidad de las relaciones 24/7 y un chat el mismo día que permaneció abierto durante 35 horas ininterrumpidamente. Posteriormente, crearon el “Manifiesto BDSM” que ya conocen y que publicamos en nuestro número 2 de CuadernosBDSM. Después de esto, comenzaron la tarea de divulgación de la idea. Didak creó el logotipo que conocemos y un texto, que tradujeron cookie y Kurt al inglés y al alemán respectivamente.

Desde aquel momento, se han ido sumando cada vez más personas y organizaciones a la idea y cada vez son más las personas que lo celebran año tras año, tanto dentro, como fuera de España. Y todo ello, sin que nadie se haya erigido en el abanderado de éste proyecto.

Así nació la idea de éste día. Con un componente más festivo y de celebración que de reivindicación, tal como decía el propio Didak:

“.... Ese día, cualquiera puede celebrarlo donde quiera o donde este, con quien desee o de la forma más placentera que considere. Ese día es solo como una pequeña fiesta que nos damos los amantes del BDSM. Quizás con el tiempo y la distancia sepamos que otros como nosotros mismos también están en algún lugar celebrando algo tan íntimo y personal como es el BDSM. Por mi parte no es más que eso. Mi única pretensión es que ese día todas y cada una de las personas afines al BDSM podamos esbozar una sonrisa y tener una sesión con la complicidad de que en muchas más partes de este mundo otras personas de cualquier nacionalidad también estarán celebrándolo. Si se consigue esa sonrisa y esa pequeña fiesta en nuestro interior, yo me doy por satisfecho.” 

Así como en la vida, en el BDSM también todo es relativo.

¿Cuándo decimos que algo es relativo?

Autor CHRISTOPHER_ACH 

Cuando guarda relación con otra cosa, cuando su sentido exacto y completo no puede determinarse si no tomamos en cuenta otra cosa de la cual depende. Es decir, que no se trata de un término absoluto, universal, pleno, sino que debe entenderse en conjunto con otros factores.

Fuente: https://concepto.de/relativo/#ixzz861aWpK3p 

 

Voy a arrancar mi reflexión con un dicho que tengo: “el rol no hace a la persona, sino que la persona hace al rol”.

¿Que quiero decir con esto y con lo de relativo?

Siempre digo que hay que pedir referencias a persona del ambiente BDSM sobre otras personas del ambiente con quienes nos pensamos juntar, ya que pueden ser útiles y nos permiten enterarnos de cosas que la persona en su simpática forma de expresarse, o de ser, puede ocultar.

Por otro lado, voy a enumerar algunas de las cosas habituales que suelen decir cuando se pregunta por la experiencia (las cuáles son incomprobables salvo que alguien l@ conozca y de referencia de dicha persona).  Esta lista es recopilación de escritos de presentación de personas "dom" o de sumisas que me han comentado que conocieron a una persona y les tiro estas tarjetas de presentación o CV BDSMero (si por conseguir trabajo mienten en su CV, imagínense por querer ponerla 🙄🤦🏻‍♂️)

·         Tengo 10 (o se puede cambiar por el número que se les ocurra que suene importante: 15, 20 o 25) años de experiencia en el BDSM.

Puede ser verdad o puede ser mentira, ya arrancamos con las reglas de las probabilidades en un 50/50% pero, partamos de la base que sea verdad, y pongo este ejemplo como comparación: Que haga 25 años que una persona maneja un automóvil no significa que lo haga bien, solo significa que lleva mucho tiempo manejando.  Puede ser que en sus 25 años lo multaron dos veces al mes por infringir las normas de tránsito, y dos o tres veces al año chocó, mientras que otra persona en sus 25 años de conducir chocó una vez y tuvo solo dos o tres multas.

Por eso podemos concluir que: Cantidad, no es calidad.

Otra carta de presentación, es:

·        Hace un par de años que estoy en esto, y ya asistí a un total de 20 eventos y reuniones.

Ese hecho solo demuestra que es participativ@ y que no se oculta por X motivos (normalmente vínculos sentimentales), y también que no es asocial.

Ir a toda reunión que surja no implica que brinden calidad como Dom o sumi, o que sean personas respetuosas y responsables de sus actos, tampoco implica que el asistir les sirva para aprender del tema, se aprende solo si hay interés real de hacerlo.

Volvemos a lo mismo, cantidad no es calidad, ni de conocimientos ni de persona.

 ·         Tengo tres esclav@s, y busco un@ más.

Puede tener seis o cien (lo que puede ser verdad o mentira) y eso no evita que sea un ignorante del tema, o carezca de empatía para con la persona que haya convencido de que se le entregara, o hacerles creer que como se comporta es realmente ser "dom" (como si no existieran excelentes toxic@s que convencen a cualquiera de lo buenas personas que son) y que si no lo obedecen entonces no son buen@s esclav@s.

Coincidimos en reiterar, cantidad no es calidad.

 ·         Tengo mi bolso de implementos BDSM, contiene: cinco fustas de distintos largos, cuatro floggers de distintos largos y cantidad de colas, un par de Colas de castor, paletas, muñequeras y tobilleras, cuerdas, etc.

 Que alguien tenga dinero para comprarse los mejores implementos no indica que sepa usarlos, o que sea una persona que, aunque sepa usarlos sea empático y responsable en como los utiliza, conozco personas que tienen su mazmorra y hacen eventos, y realmente mejor perderlos que encontrarlos, obviamente su mazmorra es el reducto para darle asilo político a sus amig@s vetado@s de las comunidades por violent@s y abusiv@s.

Coincidimos en reiterar, cantidad no es calidad.

·         Tengo en mi perfil 1500 seguidores/as y me conocen en persona 250 de ell@s.

(Éste puede ir anexado al de: en dos años fui a 20 eventos)

 En la actualidad cualquiera sigue a cualquiera sin un motivo específico, solo son acumuladores de seguidores y de seguir (eso al parecer da estatus), y que pongan que a esa persona la conocen presencialmente otras 250 personas no implica que la conozcan en profundidad, por ahí fue un simple hola en una reunión social, hablaron dos minutos, intercambiaron nick y se marcaron como conocid@s y zasss, mágicamente ya parecen hiperconocidos de toda la vida.

Seguimos viendo que cantidad no es calidad.

Como dije en el inicio: el rol no hace a la persona, sino que la persona hace al rol. Y por ello es relativo para quien se ofrece si hace uno o cincuenta años que estás en el BDSM, si fue a una o trescientas reuniones, si tiene la sadocueva roja de Christian Grey o solo el cinturón que usa para sostener sus pantalones, o si lo conocen una o mil personas. Lo que realmente importa es lo que demuestra con sus acciones, lo que es como persona, y también como cuida a sus compañer@s de juego.

Así también es relativo, para quien busca, creer o no en lo que le dicen. Para dar validez a esa creencia primero debe haber leído muchísimo sobre el tema, ya que es la única forma de darse cuenta si le mienten sobre lo que saben o no, ya sabemos que la palabrería linda la puede decir perfectamente cualquier charlatán/a , pero saber realmente del tema sino se informaron es casi imposible, por ello en el país de l@s BDSMer@s cieg@s l@s tuert@s son reyes. Lean, no sean ciegos porque su seguridad depende de ello.

El pedir referencias, el haber leído mucho y saber bien del tema, el asistir a reuniones informales para hacerse de amistades, son herramientas que ayudan mucho a la hora de usar el sentido común para filtrar, no digo que sea una ciencia exacta y 100% efectiva, pero siempre es muchísimo mejor y mas seguro que el elegir a ciegas sin saber nada de nada, y dejándose llevar solo por el discurso relativo de las tarjetas de presentación que comenté antes.

El sentido de autopreservación dicta que si te vendan los ojos y te dicen tírate a la pileta, pero no te podemos asegurar que haya agua, casi seguro (salvo que no valores tu integridad física) no vas a saltar, bueno aquí es lo mismo, tírate a la pileta solo cuando estés segur@ de que no solo hay agua, sino de que ya aprendiste aunque sea a flotar bien para mantenerte a salvo.

 Saludos CHRISTOPHER

Referencias (la palabra maldita)

Autor CHRISTOPHER_ACH 

“Antes de juntarte con alguien debes pedir referencias de esa persona...”

En muchas ocasiones eso se ve publicado como consejo a l@s novat@s en los foros, y automáticamente ante el sonido (aunque sea mental) de esas palabras es como si los Warren o Constantine invocaran uno de los ritos de exorcismo para la expulsión de un demonio. Automáticamente empiezan tod@s l@s turbios a retorcerse gritando con lamentos agónicos, porque se sienten tocad@sy atacad@s, todo porque son nuev@s (o noooo) y no han ido a una  reunión presencial (y en muchos casos no es porque no hay una cerca de donde viven) y por ello no l@s conoce nadie, entonces se sienten desplazad@s de la posibilidad de hacer algo, y ante ello reaccionan bastante agresivamente en sus discursos.

El punto de dar la cara en las reuniones es tener la posibilidad de poder mirar a los ojos con quien se hablan, estar ante otra persona y poder exponer si saben algo del tema, o simplemente es un/a chamuyolog@, y a medida que se l@s va conociendo, poder demostrar que no son personas tóxicas, que van dejando detrás de ell@s un camino pavimentado con cadáveres de personas a las que rompieron física, emocional, y afectivamente.

Para eso es la prescencialidad en las reuniones, a la vez que sirven como terreno neutral para las personas sumisas novatas, ya que pueden pedir ayuda a cualquiera sin el miedo de quedar expuestos en sus gustos ante personas que no van a entender que pasa.

Si bien es verdad que poner la cara no es garantía de nada, al menos lo hacen, y si alguien los ve y sabe que son personas turbias o tóxicas puede alertar a una persona novata de que tome distancia dándole la ventaja que cualquier tóxic@ manipulador/a busca quitarle llevandol@ a su territorio, dentro de un ámbito controlado por él/ella, que normalmente es a solas.

Estás son algunas de las respuestas que dan ante el descaro de usar las palabras "pedir referencias"

·         Esto no es un trabajo, así que lo de las referencias es muy relativo.

Obviamente todo es relativo, tanto en la vida como en el BDSM, si la persona es tóxica lo va a ser con o sin referencias, pero el intentar darle a la persona sumisa la ventaja o las armas, de que pueda aunque sea mínimamente evitar un muy mal rato porque recibió malas referencias de dicha persona creo que es extremadamente beneficioso, y quién no lo vea así es por carencia de empatía con las personas sumisas.

·  ¿Y qué hacemos con los que se inician?, porque no los conoce nadie y no hay a quien pedirle referencias, entonces... morirán solos y aislados.

Tod@s fuimos novat@s, desconocid@s, e ignorantes del tema alguna vez (y me incluyo), y creo que nadie murió por ello, así que vayan a las reuniones que se hagan cerca de donde viven, y si no hay quien haga reuniones, que viaje a donde las hagan, much@s viajan de una provincia a otra para conocer gente de la comunidad en una reunión BDSMera (Munch, Alter, Evento), y si no pueden o no quieren viajar... hagan ustedes sus propias reuniones empex}zando por informales en lugares públicos, hasta donde se nadie murió de un infarto o ACV o de un ataque de diarrea por hacerlo, viajar o hacer las reuniones demuestra mas voluntad y transparencia que no viajar y mantenerse por años en las sombras del anonimato.

 ·         El ver a alguien personalmente y mantener una charla circunstancial, no acredita nada.

Primero, nadie habla de evitar contacto con otro, se habla de no irse sol@s sin pedir referencias, y me remito a lo que dije antes sobre quiénes no dan la cara. ¿Acaso es más lógico, racional y coherente el no pedir referencias e irse con alguien de quién solo se conoce un nick (anónimo)?  Cuando a una persona sumisa un/a total desconocid@ l@ rompe física o emocionalmente, eso no le afecta a la persona Dominante, si hubo mucho revuelo solo debe cambia de nick y listo. Mientras que la persona sumisa es la que siempre carga con el dolor, la culpa y la vergüenza.

Ir a reuniones y poner la cara es muy importante, porque el nick se cambia y se mantiene el anónimo virtual, pero la cara no la pueden cambiar, y si tuvo un mal proceder en las sesiones con distintas personas sumisas se lo puede señalar y prevenir a l@s nuev@s.

¿Es más lógico, no usar el sentido común que usarlo?

Me parece que hay muchas rasgaduras de vestiduras por parte de personas que solo les preocupa que alguien les pisotee la quintita que se están armando ocult@s detrás del anonimato, y eso ya desde mi punto de vista son 🚩🚩🚩.

 Saludos CHRISTOPHER

 

PD: No se conviertan en uno de mis dichos “donde reina hormona no manda neurona” porque tarde o temprano las cosas salen mal porque viven invocando esa situación.

Sobre roles y títulos adquiridos

Autor CHRISTOPHER_ACH 

Este escrito está basado en la idiomática, o en la lógica del significado y uso para el cual están hechas las palabras del idioma Español.

Es muy habitual que en muchas presentaciones o búsquedas lea lo siguiente, "soy am@", o " mí rol es am@”, así que voy a detallar algunas cosas que vienen de larga data y que con el correr de los años, las malas traducciones, las malas comprensiones de texto, o por simples caprichos, o por todo lo anterior junto se fueron deformando.

Primero: no se escribe "amo" (aunque en los diccionarios no especifica con mayúsculas) en minúsculas se entiende como sinónimo de amor, como decir, yo amo, pero dentro del ámbito BDSM y por sus protocolos de escritura, y así como en otros espacios, se le aplica mayúscula inicial (también va para la palabra Dominante), ya que con ello se le da jerarquía como si fuera un nombre propio o título.

**Am@ según la RAE**

1. m. y f. Dueñ@ o señor/a de la casa o familia.

2. m. y f. **Poseedor de algo.**

3. m. y f. Persona que tiene a su servicio uno o más criados, respecto de ellos.

4. m. y f. **Dueño de esclavos.**

5. m. y f. Persona que tiene predominio o ascendiente decisivo sobre otra u otras.

Fuente: https://dle.rae.es/amo

 

O sea, un/a Am@ tiene que tener una propiedad, sino, no es Am@.

esclav@ según RAE

**esclav@**

1. adj. Dicho de una persona: ** Que carece de libertad por estar bajo el dominio de otra**. U. t.

Habiendo aclarado el término pasamos al tema rol.

(Tiene más significados pero o use los más importantes para el caso)

Fuente: https://www.rae.es/drae2001/esclavo

 

Los roles están basados en el placer sexual que éstos le provocan a una persona.

Ejemplo:

**Dominante:** (dentro de los protocolos BDSM también se escribe con mayúsculas inicial, para los protocolos de Internet indica el rol en el nick) **es la persona a la que le da placer sexual dominar (así de simple y ni más ni menos que eso)**, o sea que dentro del ámbito BDSM, su preferencia sexual por el placer que ésta le da, es la dominación.

**sumis@:** (dentro de los protocolos BDSM se escribe con minúsculas, tanto por jerarquías, como por identificación del rol de la persona en su nick para Internet), **es la persona a la que le da placer sexual ser dominada por otra persona (así de simple y ni más ni menos que eso)**, o sea que dentro del ámbito BDSM su preferencia sexual es por el placer que ésta le da por la sumisión.

**Switch:** dentro de los protocolos BDSM la palabra también se escribe con mayúsculas inicial, **es la persona a la que le da placer sexual ser tanto dominada, como sometida por otra persona, y rolea entre Dom y sum según con quien se encuentra en ese momento (así de simple y ni más ni menos que eso)**, para los protocolos de Internet que indican el rol en el nick, se escribe intercalando mayúsculas con minúsculas. Ejemplo: ChisToPher.

 

Habiendo aclarado eso, pasamos a lo siguiente.

**Roles:** Los roles básicos del mundo BDSM son tres:

Dominante

sumis@

Switch

(luego vienen todas las etiquetas o subroles que se les quieran anexar)

**Etiquetas o títulos adquiridos:**

Am@, persona que tiene a su cargo a un/a esclav@.

esclav@, persona que está bajo el dominio o propiedad de un/a Am@.

¿De dónde viene la confusión?

Desde la herencia de la Vieja Guardia y luego de la Vieja escuela, siempre se vieron e identificaron como roles las palabras Am@ y esclav@ cuando en realidad son títulos adquiridos por un vínculo (Switch no existió hasta la Nueva Escuela años 90/2000), y nunca se le dio bola al significado real de lo que sería como la identificación de lo que provoca placer sexual, ubicándola con un rol (Dom, sum, Switch), pero cuando una persona Dominante toma a su cargo a una persona sumisa y le pone su collar de propiedad, ésta automáticamente pasa a ser Am@ y la persona sumisa pasa a ser esclav@ y así van a seguir mientras dure el vínculo pero jamás deja de ser Dominante (porque ésta es su preferencia de placer sexual dentro del BDSM)

**Nadie es Am@ si no tiene una propiedad, por eso es un título adquirido**

De romperse dicho vínculo ambos automáticamente dejan de tener los títulos adquiridos (Am@/esclav@) y vuelven a sus roles (etiquetas) de identidad de placer sexual dentro del BDSM (Dom/sum/Switch). La regla de perder el título adquirido es para ambos por igual. Am@ es un título que indica que alguien es "Dueñ@" de alguien más, y esclav@ también es un título que indica que es propiedad de alguien.

Idiomáticamente no existe el/la Am@ si no tiene un/a esclav@, y no existe un/a esclav@ si no tiene, o si no está bajo la propiedad de un/a Am@, por eso son títulos adquiridos por el vínculo, al no existir el vínculo no existe el título.

Una persona que es sumis@ y que está bajo el cargo de una persona Dominante, se convierte automáticamente en esclav@, pero, si deja de estar bajo el dominio de dicha persona (rompe el vínculo que l@s une), automáticamente deja de ser esclav@, pero jamás deja de ser sumis@ (porque ésta es su preferencia de placer sexual dentro del BDSM). Luego, si la persona acepta estar bajo las órdenes de su Am@ con una dinámica de un metaconsenso o de un consenso abierto o libre es un tema aparte.

**Nadie es esclav@, si no está bajo la propiedad o pertenecía de un Am@, en realidad la persona esclava sin propietario o Am@ es persona libre, por ende no lleva el título de esclav@**

Lamentablemente en la actualidad hicieron una división que generó confusión, hicieron como si fueran dos categorías, en donde se dice que:

·         El Am@ solo tiene vínculo con esclav@s y dinámicas de metaconsenso

·         El Dominante solo tienr vínculo con sumis@s y solo dinámicas de consenso libre o abierto.

La realidad es que al entrar en un vínculo pasan a ser A/e y luego si quieren pueden usar dinámicas de consenso libre o abierto a modificaciones o metaconsenso, eso es algo que se pacta antes de iniciar el vínculo. Esto se genera por no decir “tengo esclav@ y nuestra dinámica es de consenso libre”. O, “soy sumis@ y me vinculo solo en relaciones con dinámicas de consenso libre, o de metaconsenso”.

Por otro lado, y para que se entienda de una forma más simple para ejemplificarlo, lo trasladamos a algo que tod@s conocemos muy bien, lo que hace el rol dentro del BDSM es una manera de que la persona se identifique en lo que le da placer sexual, y trasladado al mundo vainilla como ejemplo es como decir: Soy hetero, bi, u homo, y eso lo soy siempre, porque es mi preferencia sexual con la que me identifico para elegir mis parejas sexuales, y no, que lo soy solo cuando tengo sexo, y luego del sexo chau, no sé que soy o dejo de ser hetero, bi, u homo, en los roles es exactamente lo mismo, es parte de un@ y del placer sexual qué éste provoca y va siempre con un@, tenga o no un vínculo con alguien del mundo BDSM.

Y para ampliar, aclarar o desmitificar (porqué también he leído burradas así).

Los roles no tienen absolutamente nada que ver con el género o la preferencia sexual de la persona, el carácter o la personalidad, y en esto incluyo al sadismo, masoquismo y sadomasoquismo .

Una persona dentro del mundo BDSM puede ser:

hetero, bi, homo

Dom, Switch, sumi

Sádico, sadomasoquista, masoquista.

Y a eso pueden combinarlos como se les dé la gana y cómo mas placer les nazca de su interior.

Y un ejemplo dentro del mundo vainilla sobre vínculos y títulos adquiridos sería.

Mundo vainilla = Mundo BDSM

Solter@ = Dom/sumi

Novi@s o compromiso = Periodo de prueba

Casados = Am@ esclav@

Cuándo el vínculo se termina en el mundo vainilla, los casados automáticamente pasa a ser nuevamente solteros, en el BDSM de Am@ esclav@ automáticamente pasan a ser Dominante y sumis@

 

Saludos CHRISTOPHER

18/06/2018 la OMS quita las practicas BDSM de su listado de enfermedades mentales (ICD-11)

 Tomado de: https://mazmo.net/+dominacionsumision/nkwibcm7xha

Autor: CristianFate

2018 fue un año histórico para el BDSM, porque el 18 de junio la Organización Mundial de la Salud (OMS), decidió sacar al sadomasoquismo, el bondage, el fetichismo y el travestismo de la lista de enfermedades mentales.

Se trata de un hecho y una fecha históricas porque anula dos siglos de psiquiatría y psicología represivas (patologizadora) de nuestras orientaciones erótico-sexuales.

La lucha había comenzado en 1994 en los países escandinavos, donde las organizaciones LGBT sostuvieron que no bastaba sacar la homosexualidad de la lista de enfermedades mentales, donde se las diagnosticaba en el grupo de parafilias, sino que era necesario hacerlo también con todas aquellas prácticas eróticas y sexuales sanas y consensuadas, entre ellas las que integran el BDSM -agrupadas antes bajo la denominación de parafilia sadomasoquista-, el fetichismo y el travestismo.

En estas dos décadas y media de lucha, el BDSM fue quitado de la lista de enfermedades mentales sexuales (parafilias) en los países escandinavos, Holanda, Bélgica, Islandia y EEUU (DMS-5 año 2013).

Finalmente el 18 de junio de 2018 la Organización Mundial de la Salud (OMS), uno de los principales organismos de las Naciones Unidas, elaboró una nueva Clasificación Internacional de Enfermedades (CIE-11), eliminando de la misma al sadomasoquismo (que incluía también el bondage), el fetichismo y el travestismo fetichista y varias otras prácticas sexuales consideradas hasta entonces como patologías. Todas estaban ubicadas en el capítulo F65.

La victoria es histórica, sobre todo para quienes hemos pasado la mayor parte de nuestra vida diagnosticados por la Psiquiatría y la Psicología Oficial como enfermos mentales. Bien, ya no lo somos. No éramos nosotros quienes estábamos mal, eran la Psiquiatría y la Psicología Oficial las que estaban mal.

A partir del 18 de junio de 2018 solo hay "trastorno o desorden parafílico" cuando no hay consentimiento o afecta a menores de edad (CIE-11, Trastornos parafílicos).

 https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http://id.who.int/icd/entity/2110604642

La OMS explicó que eliminaba esas "enfermedades", porque calificarlas como enfermedades o parafilias era una violación de los derechos humanos y un acto de discriminación.

Fuentes:

"Disorders related to sexuality and gender identity in the ICD‐11: revising the ICD‐10 classification".

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5032510/

"Fetish and BDSM Timeline. The way out of the international diagnosis list".

https://revisef65.net/2018/07/12/timeline/

 

Sobre la dinámica y lúdica MaleDom

Autor CHRISTOPHER_ACH

Antes de empezar haremos dos aclaraciones importantes:  

1) En este articulo hablaremos de temas que pueden herir la susceptibilidad de aquell@s que… no se han informado sobre las dinámicas BDSM, de quienes tengan ideas rígidas y obtusas, de quiénes se olvidan que existe el consentimiento y el consenso entre las personas que lo practican, y/o de aquell@s que tienen la mente cerrada de tal manera que piensan que si a ellos no les gusta, o no se animan a hacerlo, automáticamente queda invalidado para el resto de los mortales dentro del mundo BDSM.

2) Muchas veces se considera la práctica MaleDom como "machista y supremacista" porqué siempre creen que el hombre en su accionar o pensar es realmente así, pero… debemos recordar es una lúdica o dinámica dentro del BDSM, y que la mismas se basa en el consentimiento de la parte sumisa, y también en el consenso de ambas partes para llevarla adelante.

Recordemos que el mundo BDSM no se basa únicamente en géneros, preferencias sexuales únicas, etnias, visiones políticas, económicas, socio culturales y afines, simplemente se basa en que las sexualidades alternativas igualitarias para tod@s las personas que las quieranpracticar (te gusta ser Dominate o sumis@, listo, no importa el genero o todo lo demás descrito anteriormente), y que todas sus dinámicas/lúdicas/prácticas están basadas en el consentimiento explicito e informado (si alguien no sabe del tema no puede consentir ni consensuar) de la parte sumisa, para que la parte Dominante las pueda llevar a cabo. El fin de la práctica MaleDom es el placer sexual que le provoca a los involucrados, y no el ser un nicho o espacio liberado, en donde alguien de mentalidad y convicción machista encuentre algo así como una "inmunidad diplomática", en donde usa el BDSM y el Rol Dominante para llevar adelante sus bajezas e ideologías machistas. 

MaleDom

¿Qué es y el porqué de su mala imagen?

Autor CHRISTOPHER_ACH

Comencemos desde la historia (aproximada) de donde nace el MaleDom.

La Vieja Escuela se origina de todo el contexto histórico anterior de la Vieja Guardia u Old Guard. La diferencia es que se caracteriza por ser heterosexual y porque no hay mujeres dominantes reales (según ellos), sólo existen por mandato de un hombre. La Vieja Escuela reconoce solo dos roles mal llamados Amo/esclava (que no son roles sino títulos adquiridos por elvínculo), y como base las prácticas de dominación, sumisión, y sadomasoquismo sin consenso (o mal llamado metaconsenso), que se basan en un sistema cultural heteronormado y machista en donde el hombre es Dominante (mal llamado Amo) por el hecho de ser hombre, y las mujeres son sumisas (mal llamadas esclavas) por el hecho de ser mujeres, y se someten a la voluntad del hombre sin tener derecho a preguntar o decidir.

Obviamente, en la actualidad siguen existiendo fervientes seguidores de la vieja escuela u Old School, pero no por el hecho de la lúdica de sinergia o asimetría de poder que otorga el BDSM dentro de la dinámica, sino porque son personas de mentalidad, naturaleza, y/o ideologías machistas, las que encuentran dentro del BDSM una zona liberada para su desprecio al género femenino, sobretodo aprovechandose del desconocimiento del tema por falta de información real de las personas sumisa sobre las diferencias reales ente un MaleDom y un misogino machista, amparándose en la sigla BDSM y el rol de dominante o mal llamado "Amo",  y en una dinámica en donde el hombre domina desde una supremacía del género masculino sobre el femenino, gracias a personas como esas es que el MaleDom mantiene una mala imagen de abuso y machismo.

En la actualidad, y hablo como practicante de MaleDom desde hace muchos años, existen muchísimas personas que lo practican de forma coherente, respetuosa y sensata, no son machistas por naturaleza, y saben diferenciar cuando ejercer la lúdica supremacista y cuando no, creo que la gran diferencia es saber diferenciar fantasía de realidad y que todo tiene un tiempo de ejecución.

Me voy a autorreferenciar como ejemplo, tengo una relación 24/7 que va para 12 años, soy esclavista y practico MaleDom, peeerooo... normalmente cocino yo porque mi esclava odia cocinar, y hago otras cosas de la casa para colaborar, si yo no supiera diferenciar la fantasía de la realidad y fuera machista, automáticamente impondría mi rol y lúdica de MaleDom por sobre todo lo que ella hiciera, y yo no haría absolutamente nada en mi casa, y ella sería la responsable de que todo estuviera hecho (a pesara de que trabaja 9 hr fuera de casa).

Ojo... quiero hacer una aclaración de algo que considero muy importante, que yo me maneje de la manera  que dije anteriormente, no quiero decir que sea una regla implícita, y que no se deba o pueda hacer de otra manera, y/o que no haya personas de rol sumiso que no sean felices trabajando fuera de su casa y al regresar del trabajo encargarse de absolutamente todo los que haceres de la casa, no permitiendo que su Amo haga algo en la casa para ayudar, y que sientan que su felicidad está basada en que solo están para servirle y complacerle en todo como a un Rey, mientras que eso nazca del placer de la parte sumisa de hacerlo de dicha forma (o sea, de manera consciente y consentida) está perfecto, el problema radica cuándo se hace por imposición de la parte Dominante y eso genera displacer.

Creo que existe una mala costumbre, por la cual he tenido muchas discusiones, sobre el mal uso de las palabras y sus términos: si una persona es un machista HDP, es eso, un machista HDP, y si se mete en el BDSM y dice que es MaleDom para justificarlo hay que decirle que un verdadero MaleDom no se maneja así, que asi se manejan solo los machistas HDP, y no hay justificación de lúdica o rol que valga, el machista verdadero es machista verdadero, y no deja de serlo nunca, MaleDom es un juego consentido y consensuando con su sumisa y que se termina cuando se acaba la sesión o se dice la palabra de seguridad, y de mantenerse en el tiempo (como en un 24/7) es por consentimiento de la sumisa y consenso mutuo.

Al final, por culpa de tipos así es que la practica MaleDom está mal vista, y todos terminamos juzgados con la misma vara, cuando muchísimos no tenemos nada que ver con el machismo real,  y así como existe el machismo o misoginia real amparados en el MaleDom, existe el hembrismo o misandria real amparados en el FemDom, ya que el FemDom es el mismo tipo de lúdica que el MaleDom pero desde la dominación por parte del género femenino imponiendo una supremacía o ginarquía sobre el género masculino sumiso, y en ese caso no veo quejas sobre ello, y he visto mujeres hacer abusos horribles en nombre del "rol" y del "bdsm" sobre hombres sumisos.

Creo que en partes la gran mala imagen actual está basada en una visión política errona del feminismo (cosa que no estoy en contra del mismo), el cual meten todo en la misma bolsa y ven la imagen del MaleDom como un ataque machista sobre la sexualidad de la mujer, y se olvidan que hay mujeres que les re calienta el hombre machista dentro del juego sexual, por eso hay que saber diferenciar la fantasía de la realidad y cuando es un juego de rol consentido (MaleDom) y cuando NO (machismo).

Ejemplo: de si metiéramos todo en la misma bolsa… entonces el tipo que llega a la casa y no encuentra la comida caliente servida, la ropa lavada y planchada, y la casa limpia, y por ello golpea y humilla a la mujer se puede decir que es un practicante de BDSM rol Dominante, Sádico degrader, y  MaleDom, y no que es un abusivo golpeador que ejerce violencia de género sobre su mujer y debería estar preso, y ella, seria ante los ojos de un supuesto "bdsm" su esclava, masoquista y degraded, en vez de la victima de abusivo, por eso creo que hay que empezar ver las cosas con coherencia, y a ponerle el nombre real a esas cosas, y no etiquetarlas con lo primero que se les viene a la cabeza para generalizar o ejemplificar desde la ignorancia del significado de la palabra, ya que por ello justos pagan por pecadores.

Por otro lado: msj a las señoritas sumisas, amabilidad no significa debilidad, si una persona Dominante las trata de forma educada, es porque entiende que no tiene por qué estar en el rol constantemente, quienes encaran desde el rol normalmente son los pseudos boludoms que carecen de conocimientos del tema, asi que no bajen a su altura y se dejen engañar, alguien que sabe lo que hace sabe hacerlo en el momento indicado, y eso es cuando le dieron el consentimiento para hacerlo, y no por imponerlo porque se le ocurrió que así es para hacerse el "macho dominante"

Saludos CHRISTOPHER