Cómo detectar el comportamiento manipulador

Tomado de  http://amorlibre.org/como-detectar-el-comportamiento-manipulador/

La palabra “manipulación” se refiere a aquellos intentos de influenciar de manera indirecta la conducta o las acciones de otra persona. Como somos seres humanos, a menudo nuestras emociones nublan nuestro juicio, lo cual dificulta ver la realidad detrás de intenciones ocultas o los motivos que explican diferentes comportamientos. La astucia y el control ligados a la manipulación a veces son tan sutiles que pueden fácilmente ser ignorados o enterrados bajo sentimientos de obligación, afecto o hábito. En este artículo, vas a aprender algunas maneras de detectar el comportamiento manipulador a tu alrededor, para resolverlo en lugar de atacarlo.

PASOS

1. Conocé las características de una personalidad manipuladora. No suelen ser tan obvias, porque los manipuladores silenciosamente juegan a construir una serie de obligaciones hacia ellos, que culminan en hacerte sentir culpable a vos, presionándote y forzándote a hacer cosas “por su bien”. Quizás todavía te estés preguntando cómo llegaste a este punto. Algunas de las características de una personalidad manipuladora son:

• Ponerse en el papel de mártir. Este tipo de persona se comporta como si estuviera siendo considerado con los demás, pero en realidad confunde la consideración con la necesidad de ser importante para vos. Al martirizarse, hacen cosas que nadie les pidió ni quieren que hagan, pero en el proceso, te atan a ellos. Al “hacerte un favor”, esperan que se lo devuelvas con creces. También pueden quejarse constantemente sobre todo lo que hacen por vos y preguntarse en voz alta cuándo vas a hacer algo por ellos…
• Personalidades extremadamente dependientes y necesitadas. La gente que no se siente cómoda consigo misma, o que le cuesta ser asertiva con sus opiniones e ideas suele esconderse detrás de conductas manipuladoras para que parezca que estás haciendo las cosas como vos querés hacerlas, a pesar de que todo fue armado para que respondas directamente a sus necesidades.
• Narcisistas. Este es el arquetipo del manipulador, y es muy difícil lidiar con él.
• Vos mismo. En verdad, en algún momento, todos tuvimos alguna conducta manipuladora. Sin embargo, para la mayoría estas acciones son excepcionales u ocasionales y no una forma de vivir e interactuar con los demás.

2. La mejor manera de determinar si una persona es manipuladora es observar sus acciones. Sé amable y cortés, y decile gracias por comunicarte su necesidad de que hagas las cosas de esa manera. Su reacción te ayudará a saber la verdad, ya que las acciones hablan más que las palabras.

3. Las personas manipuladoras guiarán a otros a hacer las cosas de determinada manera, diciendo que lo hecho es para el bien de todos los involucrados. Pero en realidad, ellas no quieren cambiar y quieren quedarse en su zona de confort. Entonces, te contarán historias sobre cómo las acciones de alguien generaron problemas para los demás. Tal vez te asusten contándote finales trágicos como si esa persona hubiera sido rechazada por todos. No caigas presa de sus historias. Sólo hacé lo que creas que es correcto y esencial. Obviamente también considerando la comodidad de las demás personas. Pero no sacrifiques tus derechos.

4. Tené en cuenta las posibles formas en que las personas pueden manipularse entre ellas. Hay algunos comportamientos clave que pueden desencadenarse en manipulación, y es útil conocer cómo detectarlos antes de tropezar con ellos. Los comportamientos están expuestos brevemente aquí, y los siguientes puntos proveen más detalles sobre ellos además de sugerencias para responder a ellos sanamente:

• Echar la culpa. Este comportamiento manipulador busca hacerte sentir culpable y se enfoca en hacerte sentir responsable de cosas que “deberías” hacer en lugar de defender tus propios valores.
• La suposición. Esta táctica manipuladora busca transformar tu comportamiento en la forma en la que se percibe por el espectador, sin importar si su interpretación es correcta o no. Eventualmente, esto termina llevando a que te sientas culpable porque no importa lo que digas, tu refutación se toma como prueba de la suposición.
• Él dijo, ella dijo. Esta maniobra manipuladora es pseudo-psicología en acción. El comportamiento manipulador asume el acto de decirte que lo que alguien más dijo fue lo correcto. Es una forma útil de apartar las responsabilidades de él mismo mientras te las cargan todas a vos.
• La declaración reconfortante. Esta maniobra manipuladora se trata de causar una discusión. De esa forma, la persona provocadora terminará haciéndote sentir terrible por algo que no hiciste o dijiste por lo que te sentirás culpable de todas formas y obtendrán una gran porción de compasión con la que te manipularán una y otra vez
• Auto-compasión: “Pero soy tan débil/poco amada/victimizada, etc.” A veces, todos tenemos momentos en los que realmente necesitamos un poco de cuidados tiernos, pero las personas manipuladoras a largo plazo pueden tomar el hábito de ser víctimas o necesitar atención especial constantemente.

5. Restringir el sentimiento de la culpa. Hacer sentirse culpable al otro está arriba en la lista de herramientas de manipulación. Si podés hacer que alguien más sienta culpa, estás a salvo. El problema es que las personas se agotan después de que las hacen sufrir el juego de la culpa repetidas veces y la persona manipuladora que cree que le está yendo bien con esto se arriesga a perder el respeto, los amigos, y a ser distanciada por aquellos que no pueden “perderse” como la familia y los compañeros de trabajo. Una de las claves a tener en cuenta para escapar de la atadura del juego de la culpa es que cuanto antes lo cortes, mejor, y que es su juego, no tuyo. Acá hay algunas formas de abordarlo:

• Reconocelo. Los intentos de culpar a alguien generalmente son precedidos por frases como “Si yo realmente te importara, vos…”, o “Si fueses más responsable, vos…”, o “Si fueses más comprensivo, vos…”. En cada caso, se pueden sustituir las palabras que se agregarán luego  con  “harías lo que yo quiero”. Otra manera de inducir a la culpa es decirte lo que no harías, por ejemplo: “¡Sé que probablemente escuché mal! ¡Después de todo, vos no haría eso sin antes decírmelo a mí!”. En esa pequeña frase, te acaban de indicar que las expectativas que se esperan de vos son que tengas que referirte a esta persona antes de tomar cualquier tipo de decisión.
• Dale vuelta la situación a quien intenta hacerte sentir culpable. Tomá una actitud retributiva con quien te quiere hacer sentir culpable y no dejes que su interpretación de tu comportamiento determine la situación. En este caso, podés darle una gota de su propia medicina para que entiendan cómo se siente que te hagan sentir culpable. Este enfoque implica tomar lo que el manipulador dijo y explicarle cómo no te está respetando, apreciando, cuidando, etc tu comportamiento hacia él, y en el proceso, te deshacés de la necesidad de cumplir con las obligaciones que está tratando de imponerte. Por ejemplo:

A: “No te importa lo duro que trabajé por vos.”

Vos: “Claro que sí me importa lo duro que trabajaste por mí. Lo dije varias veces. Pero me parece que a vos no te importa lo mucho que yo me preocupo o me esfuerzo.”

A: “¡Eso no es verdad! ¡Sí que lo aprecio!”

Vos: “Sí, de igual manera yo valoro lo duro que vos trabajas.”

• Reducí su poder sobre vos. Cuando un manipulador trata de hacerte sentir culpable sugiriendo que él no importa, no caigas en esa trampa. En cambio, retruca con una respuesta que quiebre su control de manera instantánea. Por ejemplo:

A: “Está bien, andá a ese viaje de camping con tus amigos mientras yo me quedo en casa haciendo todo el trabajo y cuidando a los perros. Ni te preocupes por mí.”

Vos: “¡Genial! Me alegra de que te alegre cuidar a los perros mientras estoy de viaje. ¡Gracias!”

6. Desplazá la conjetura por fuera de tu persona. Una de las cosas que es tan irritante sobre que otra persona te diga qué es lo que vos estás pensando o haciendo, es que no te están tomando en serio o tratándote totalmente como una persona. En cambio, están tratando de imponerte cómo quisieran que te comportes y eso se manifiesta en cómo desean que actúes para su beneficio. Las conjeturas pueden ser difíciles de detectar pero es esencial que lo hagas para poder desviarlas de forma rápida y efectiva. Algunos ejemplos incluyen declaraciones del tipo “supongo” “creo” “me parece” “adivino” “deseo”, etc: “Supongo que vas a dejarme sola otra vez” o “Desearía que entiendas cuán difícil es para mí, después de todo lo que hice por vos, que no quieras pasar más tiempo conmigo en cada Navidad.” El problema con la conjetura es que no hay una pregunta; a un manipulador no le gusta hacer preguntas porque le provoca un sentimiento de pérdida de control. En una relación saludable, las preguntas apuntarían a qué estás haciendo y la conversación procedería desde este entendimiento; un manipulador preferiría presumir qué es lo que estás haciendo porque ello le permite tener el control del “vos” que él describió en vez del “vos” a quien debería escuchar. Cortá con las suposiciones sobre tus acciones, ignorando la implicación manipulativa negativa y hacé que el manipulador vuelva a la realidad, recalcando tu validez en relación con lo que estás haciendo. Por ejemplo:

A: “Desearía que entiendas cuán difícil es para mí, después de todo lo que hice por vos, que no quieras pasar más tiempo conmigo en cada Navidad.”

Vos: “De hecho, paso tanto tiempo con vos como con los padres de Kate, y como vos y papá solían hacer, estoy felizmente dividiendo mi tiempo de forma equitativa con ambas familias.”

A: “Supongo que me vas a dejar sola otra vez.”

Vos: “No te estoy dejando sola, tenés tu película favorita esta noche, el perro está con vos pidiéndote atención, y voy a volver el martes, como de costumbre.”

A: “Si tenés cosas más importantes que hacer, entonces no gastes tiempo en visitarme.”

Vos: “Me alegra que entiendas que complicadas están las cosas para mí ahora. Es muy caro viajar en esta época y voy a poder pasar más tiempo con vos cuando vaya a visitarte el próximo mayo.”

7. Apartate de los juegos mentales en los cuales el manipulador interpreta lo que otras personas dicen o hacen. El uso de un tercero como “autoridad” es inconscientemente descontrolado en gran parte del día a día porque nos gusta diferir hacia estas generalizaciones como manera de sustentar nuestras propias preferencias, frecuentemente difusas e inexploradas. Si bien la mayoría de nosotros sabemos que se trata de un mal hábito, en las manos de un manipulador, se convierte en un arma. Cuando un manipulador recurre a citar lo que tu tía Maya, el primo Jorge, o la querida Cata de al lado harían o dirían, prestá atención. Esta táctica es usada para tratar de comparar la percibida falta en tu respuesta, con la manera en la cual otras personas aparentemente se comportarían más apropiadamente que vos. (O sea: ellos harían las cosas para beneficio del manipulador, mientras que vos te estás absteniendo de hacerlo.)

Si bien mucho de esto tiene que ver con que el manipulador fantasea que el pasto siempre crece más verde en el patio del vecino, se trata más bien de una herramienta que lo habilita a renunciar a su responsabilidad por haber dicho lo que dijo.

A: “María  dice que sería mejor si no me dejaras solo todo el tiempo. Dice que es dañino para mí”

Vos: “No me di cuenta de que María sea psicóloga. Tengo que hablarle sobre la posibilidad de que ella pase más tiempo con vos.”

A: “Todos piensan que no sos amable conmigo cuando te rehusás a comprarme otro anillo de diamantes.”

Vos: “¿Todos? ¡Debería conocer a esta gente tan pudiente! Me encantaría comprarte otro anillo pero me alegra que ya tengas uno hermoso para mantenerte ocupada hasta que nuestro presupuesto alcance para compras más grandes.”

8. Evita la confrontación y la manipulación en disputa. Determiná si alguien está deliberadamente usando un artilugio o juego para traer a colación una disputa o conflicto. Esto frecuentemente sucede entre amigos o en relaciones, cuando un miembro desea tener influencia o intentar controlar al otro. Las declaraciones confrontativas están diseñadas para causarte malestar y para provocar una discusión. Por ejemplo, “¡¿Cómo se te ocurre dejarme solo esta noche?!” o “Pensé que habíamos acordado que esta sería la mejor solución. Y ahora deliberadamente estás haciendo algo completamente diferente.” O “¿Por qué siempre tenés que hacer todo a tu manera? ¿Y yo, qué?” Hasta puede ser mencionado a modo de broma pero con la intención de burlarse o arruinar tus expectativas. En vez de tomar parte en la discusión con el manipulador, simplemente aprende a decir “No” y a señalar hechos claros. Por ejemplo:

• Mantené la calma, sé racional y agradable cuando digas que no. No trates de sacar ventaja haciendo muecas o contestando la agresión. También es importante que tu respuesta sea simple y amigable.
• Usá tu lenguaje corporal para corroborar lo que decís. Negá con la cabeza y pone tu cara de “no”.
• Sé cortés. Cuando un manipulador te pide algo, intenta responder “Me encantaría pero estoy muy ocupado en los meses que vienen, perdón.” o “Gracias por pedírmelo, pero no.”

9. Hacete a un lado de la autocompasión. El manipulador que interpreta que todo es injusto y se cae a pedazos está tratando de ganarse tu simpatía para usarla para profundizar en sus necesidades. En este caso, el manipulador va a partir desde un lugar de indefensión y va a buscar tu ayuda financiera, emocional o de cualquier otro tipo. Tené cuidado con las actitudes o comentarios del tipo “Sos lo único que tengo”, “No tengo a nadie más con quién hablar”, etc. Cuando lidias con una escena de autocompasión, sé comprensivo pero precavido porque no querrías que se transforme en  una obligación como consecuencia. Algunas maneras de responder al manipulador incluyen:

A: “Sos todo lo que tengo.”

Vos: “¡Ay, me halagás de nuevo, pero los dos sabemos que eso no es verdad! Te ves con Betty los domingos, con Muriel los jueves, y vas al bowling el sábado. Y cuando te traté de llamar el miércoles pasado, estabas jugando cartas con los vecinos.”

A: “No tengo a nadie más con quién hablar.”

Vos: “¿Te acordas, ayer, cuando Graciela vino para hablar con vos toda la tarde? Y Sara dice que ella estaría más que dispuesta a hablar por teléfono cuando necesites apoyo. Estoy más que feliz por poder hablar con vos durante los próximos cinco minutos, pero después tengo una reunión a la que no puedo faltar.”

10. Cuidado con las personas que distorsionan los hechos para hacerlos parecer más atractivos. Generalmente estas personas mentirían hasta los confines de la Tierra para obtener lo que quieren. Esto generalmente pasa en el ambiente laboral. Simplemente, para poner a los demás de su lado y quedar bien con la gerencia y las autoridades. Cuando respondas a una distorsión de los hechos, buscá explicaciones. Explicá que no es así como recordabas los hechos y que te genera curiosidad entender mejor su punto de vista. Mantenete cortés y sentite validado al explicar que lo hacés para aclarar tu confusión. Hacele preguntas simples de cuando ambos estuvieron de acuerdo en algún tema, de cómo él cree que se llegó a esa conclusión, etc. Cuando lleguen a un punto en común, tomalo como un nuevo punto de partida, y descartá su versión distorsionada. Por ejemplo:

Juan (manipulador): “Le pedí a Carla que tenga esto terminado para hoy. Nunca termina los informes a tiempo.”

Jefe: “¿Esto es verdad, Carla?”

Carla: “No es así como yo lo entiendo, jefe. Juan, ¿cuándo sugeriste que esta fuese solamente mi tarea? Yo había entendido que este iba a ser un esfuerzo conjunto, con tu aprobación de mi trabajo antes de que lo presentemos. Cuando no llegaste ayer y no me pude comunicar con vos, sentí que no tenía más opción que continuar y terminar con lo que pudiese pero estaba claro que yo no tenía manejo de los temas X, Y, Z, en los cuales vos sos mucho mejor definiendo. Y presenté mis últimos seis informes dos días antes de la fecha de entrega, me tomo los cronogramas muy seriamente.”

Otro ejemplo:

A: “Nunca me apoyas en esas reuniones, lo único que te importa es beneficiarte y siempre me tiras de carnada para los tiburones.”

Vos: “Eso no es verdad. Pensé que estabas listo para hablar con los inversores sobre tus propias ideas. Si pensase que estaba errado, hubiera intervenido, pero me pareció que estabas haciendo un trabajo brillante vos sólo.”

Cuidado con las personas con “memoria selectiva”. Esta es una herramienta manipulativa para escaparse de las obligaciones que no quieren cumplir, mientras se rebuscan para recordarte obligaciones que pretenden que vos cumplas, o has cumplido (en frente del jefe).

11. No seas víctima de quienes usan el amor como una herramienta de negociación. El manipulador comúnmente va a usar frases del tipo “Sé que me amas, entonces…”, “Como yo te amo, hace X, Y, Z por mí…” para engañarte y que aceptes lo que él quiere. Esto generalmente pasa en parejas casadas y también entre amigos. Las personas que demuestran este tipo de actitud a menudo van a hacerte sentir endeudado o como si les debieras algo. En vez de dejar que manipule tu amor, tratá de señalar cómo lo que vos estás haciendo es la prueba de tu amor por él, y puntos extra si podés ser lo suficientemente compasivo como para incluir un reconocimiento de su amor por vos, también:

A: “Si me amases, me llevarías al viaje de negocios con vos. No me interesan las miserias de tu jefe, ese es tu problema, no el mío.”

Vos: “Sí que te amo y es justamente por eso que no quiero que padezcas a mi jefe. Lo pasarías muy mal teniendo que ser super amable cerca suyo y él resentiría que estés ahí, y posiblemente hasta me perjudique en mi trabajo por pensar que no me tomo el viaje de negocios en serio.”

A: “Vos pensás que este jardín es más importante que yo.”

Vos: “En realidad, querido, cuido de este jardín con cariño para asegurarme de que tengas algún lugar divertido y seguro para tener juegos de guerra con tus amigos. Quiero que quede perfecto para vos, así como vos tratás de pintar la casa de colores que sabés que me gustan.”

12. Date cuenta de quienes fingen enfermedades. Desafortunadamente, algunas personas usan la enfermedad como manera de manipular a otros. Hay personas que fingen pequeñas enfermedades y síntomas en pequeña escala, y hay personas que sufren de Trastorno Facticio (DSM-IV), previamente conocido como el Síndrome de Munchausen. Fingir enfermedades es la producción intencional de síntomas físicos falsos o exagerados diseñados para conseguir un objetivo ulterior. Las personas que hacen esto pueden estar tratando de evitar responsabilidades, tener más tiempo libre, obtener beneficios médicos, o son lo suficientemente vagas como para querer que alguien más haga todo por ellas.

Si la persona es persistente en usar este método, es posible que él o ella necesite ayuda médica de un psiquiatra o un psicólogo especialista en Trastorno Facticio. La dificultad, para vos, radica en que la persona que sufre esto puede realmente tener alguna enfermedad pero, al mismo tiempo, puede funcionar bien la mayor parte del tiempo, o todo el tiempo, a pesar de la enfermedad, pero elige exagerar sus efectos (también conocido como “fingir enfermedad”).

Si el desorden es lo que le causa actuar de esta manera, tratá de no juzgarlo. Frecuentemente se desarrolla como una manera de reaccionar ante el estrés y se ha acomodado en un patrón. Lo mejor que podés hacer si sospechas que padece de esta condición, es sugerir que él o ella vea a un profesional de la salud mental para lidiar con sus preocupaciones y su ansiedad; no seas combativo con respecto a su “enfermedad ficticia”.

13. Cuidado con los individuos que crean falsos rumores. Las personas en esta categoría te van a decir lo opuesto de lo que querés escuchar. Pueden hacerlo con la esperanza de que los corrijas y así forzarte a contar la verdadera historia. La gente muy reservada generalmente es presa de este tipo de tácticas porque apuntan a sacarte información de modo directo, cuando hasta ese momento fuiste reticente.

14. Ignorá los arranques emocionales que manipulan tus emociones. Algunas personas apelan al llanto, a la pena, a los gritos y otros tipos de emociones para potenciar sus objetivos o simplemente para obtener lo que quieren. Esto es común entre niños y adolescentes que “prueban las aguas” para ver cuán lejos pueden llegar con esta forma de manipulación. Leé algunos buenos libros sobre paternidad, sobre cómo lidiar con la manipulación en niños y adolescentes; su comportamiento se  basa más que nada en evaluar los límites y puede lidiarse apropiadamente con buenas habilidades parentales.

Si tu hijo sufre de perturbaciones de comportamiento, buscá ayuda de terapeutas especialistas en salud mental. Estos desórdenes, a diferencia de de los desórdenes de desafío, de conducta y de separación, pueden tener elementos de manipulación en ellos pero necesitan atención especial para ser superados utilizando la ayuda de especialistas y tu compasión.

15. Escuchate a vos mismo. En todas las posibles situaciones manipulativas mencionadas anteriormente, ya sea en las que las señales son fácilmente identificables o en las que no, es muy importante que te escuches a vos mismo y cómo te sentís con respecto a la situación. ¿Te sentís oprimido, presionado, forzado a hacer cosas por esta persona que preferirías no hacer? ¿Su comportamiento parece impactarte infinitamente, de modo que después de asistir a esa persona, se pretende que brindes aún más ayuda y apoyo? Tus respuestas deberían servir como la verdadera guía sobre hacia dónde se dirige tu relación con esta persona.

ORIGINAL: How to Pick Up on Manipulative Behavior

Traducción: Navimuse, Luna B., Valentina Suarez Salvia, Victoria Martínez

Abuso en las relaciones

The Network/La Red es una organización de justicia social, dirigida por sobrevivientes, que trabaja para acabar con el abuso de pareja en las comunidades lesbicas, gay, bisexuales, transgénero, BDSM, polyamorosas, y queer. Arraigado en principios antiopresivos, nuestro trabajo tiene como objetivo crear un mundo donde todas las personas son libres de la opresión. Fortalecemos a nuestras comunidades por organizar, educar, y proveer servicios de apoyo.

Puedes encontrar más información en: http://tnlr.org/es/

¿Qué es el abuso de pareja?

El abuso de pareja es un patrón sistemático de conducta donde una persona, sin el consentimiento de la otra, utiliza el poder para tratar de controlar los pensamientos, las creencias, las acciones, el cuerpo y/o el espirítu de una pareja.*

(*Con la palabra “pareja,” nos referimos a una variedad de relaciones íntimas que incluyen pero no se limitan a pareja de juego; cita; pareja no-monógoma primaria, secundaria u otra; espos@; pareja sexual; novi@; “boo”; persona con quien liga; pareja de vida; amante.)

El abuso de pareja también se llama la violencia doméstica, el maltrato, el abuso de pareja íntima y/o la violencia relacional.

L@s que abusan pueden usar una variedad de comportamientos para controlar a su pareja incluyendo:

El Abuso Emocional: el abuso verbal, mentir, socavar la autoestima, la humillación, seguir de cerca su paradero, las amenazas y/o la intimidación.

El Abuso Físico: empujar, golpear, dar puños, estrangular, retener medicamentos u hormonas, la privación de sueño.

El Abuso Sexual: violar, forzar el sexo y/o el sexo con otr@s, exponerle al VIH o a otras infecciónes transmitidas sexualmente.

El Abuso Económico: controlar el dinero y los recursos, forzarle que viva por encima de sus posibilidades, robar, el robo de identidad.

El Abuso Cultural/de Identidad: amenazar con revelar la orientación sexual, la identidad de género, SM, poliamor, estatus de VIH o cualquier otra información personal de su pareja. Usar la raza, la clase, la edad, el estatus de inmigración, la religión, el tamaño, la habilidad física, el idioma y/o la etnicidad de su pareja para hacerle daño.

El abuso de pareja ocurre en las comunidades lesbianas, gays, bisexuales, transgéneras, queers, intersexas, poliamorosas, SM/kink y heterosexuales. Cruza cada línea social, étnica, racial, de edad y económica. Ni el tamaño, ni la fuerza, ni la política, ni la presentación de género ni la personalidad de un indviduo determina si él/ella puede ser abusad@ o abusador/a.

Nadie tiene el derecho de abusar y nadie merece ser abusad@.

¿Alguien te ha dicho…?

¡Pero no te he golpeado nunca!

El abuso de pareja no se trata de la violencia física, se trata del control. No es necesario golpear para mantener el control en una relación. El abuso verbal, emocional, sexual, económico, y cultural/de identidad pueden ser armas poderosas y devastadoras.

Tú me has golpeado también, entonces si yo so abusiv@, también eres tú.

El abuso de pareja nunca es mutuo. Aunque las dos parejas pueden utilizar la violencia, l@s abusadores/as lo hacen para controlar a sus parejas; l@s sobrevivientes lo hacen para defenderse o para tratar de parar el abuso.

Sabes que nunca te haría daño. Estaba intoxicad@, no sabía lo que estaba haciendo.

El abuso de pareja no es resultado de adicción, es un comportamiento escogido. Hay much@s abusadores/as que no toman drogas/alcohol y much@s abusadores/as de sustancias que no abusan. Estar limpi@ y sobri@ no te garantiza la seguridad.

No entiendes – Sólo soy bucha.

Echarle la culpa por los comportamientos abusivos al ser bucha es a la vez insultante para las buchas y negación completa. Mientras que algunas buchas abusan, también lo hacen algunas “femmes.” Tú y tu abusador/a pueden identificarse como bucha, “femme” o ninguna de las dos. El abuso de pareja puede ocurrir en cada tipo de relación, sin tener en cuenta la identidad sexual, la identidad de género o la presentación de género.

Yo pensaba que te gustaba el sexo duro.

Nadie quiere ser violad@ o abusad@ y no le gusta a nadie. Aunque algun@s abusadores/as pueden decir que su comportamiento abusivo sólo es parte de una escena de SM, el SM requiere el consentimiento de tod@s que participan, y una escena puede ser parada en cualquier momento por cualquier participante. Si tu pareja no respeta tus límites, no hace caso de tu palabra segura, o sobrepasa tus límites, no es SM  – es abuso.

¿Cómo puedes decir que te abuso cuando eres mucho más fuerte que yo?

El abuso de pareja se trata del control, y no del tamaño ni de la fuerza. No hay manera de saber a primera vista quién es el/la abusador/a y quién es el/la abusad@.

No lo haría de nuevo, podemos ver a un/a consejer@.

L@s abusadores/as pueden parecer arrepentid@s o prometer cambiar después de un incidente, pero frecuentemente estas promesas sólo son intentos de disuadirte de dejarl@. El cambio verdadero requiere tomar la responsabilidad entera del abuso y comprometerse a portarse de una manera no abusiva si quedan junt@s o no. Este tipo de cambio, cuando ocurre, no ocurre en una noche, y típicamente requiere la ayuda de un programa certificado por el estado para abusadores/as. La terapia de parejas no ayuda a l@s abusadores/as a dejar de abusar, y puede ser peligrosa para el/la sobreviviente.

Siempre dices que nuestra relación es excelente – ¿cómo puedes decir que soy abusiv@?

L@s abusadores/as pueden ser encantador/es, maravillos@s, cariños@s y divertid@s. Si no fueran así, nadie saldría con ell@s. Pero, el hecho de que pueden ser simpátic@s no significa que no pueden ser abusiv@s, y no les autoriza abusar.

Las mujeres son seguras, no nos abusamos las unas a las otras.

El abuso ocurre en relaciones entre mujeres con tanta frecuencia como en las relaciones heterosexuales, y hay mujeres que han sido dañadas gravemente y matadas por sus parejas femeninas.

Ninguna otra persona te querrá porque eres transgéner@.

L@s abusadores/as pueden usar la transfobia como táctica de control, no tienes que aguantar el abuso para encontrar el amor. No importa lo que te dice tu pareja, no mereces ser abusad@.

El test del pato

El test del pato es una expresión humorística que se refiere a una forma de razonamiento inductivo. La expresión más conocida es:
Si parece un pato, nada como un pato, y grazna como un pato, entonces probablemente sea un pato.
El test implica que una persona puede identificar un objeto desconocido si observa con atención sus características habituales. Es usado habitualmente para rebatir argumentos abstrusos de que algo no es lo que parece ser.

https://es.wikipedia.org/wiki/Test_del_pato

Voy a citar un texto del recordado Sir_Williams:

"Si parece pato, camina como pato, nada como pato, vuela como pato, coge con patas y dice cuack ... entonces probablemente sea un pato"

Pero puede suceder que el pato crea y quiera ser águila, incluso puede que las aguilas lo acepten y lo llamen "águila" si el pato quiere serlo y volar con ellas. Puede suceder también que el pato no quiera que lo llamen ni "pato" ni "águila" e igual pretenda volar con águila y que ellas respeten su derecho. Hasta ahí todo bien:

Es pato, se cree águila, vuela con ellas, las águilas lo aceptan y no lo "etiquetan".

Lo que sería una incoherencia es que un día, volando con las águilas y al pasar por el estanque, las águilas decidan comer patos y el pato se ofenda y proteste "eh, no coman patos que yo también soy pato !!!" ...

Moraleja 1: el pato tiene todo el derecho a creer lo quiera y ser feliz así. pero las águilas no son responsables de sus indefiniciones y conveniencias. Es un problema del pato y no de la águilas.

Moraleja 2: independientemente de lo que lo haga feliz y quiera el pato ... y las águilas toleren, respeten y acepten, el hecho es que sigue siendo pato.

Trasladado al tema, y dejando claro que no somos patos e infinitamente más complejos, lo que entendí del planteo inicial (sin saber ni importarme de donde o por qué viene) es sobre aquellos/as que se pasan la vida protestando por las etiquetas, exigiendo no ser etiquetados, se les respeta dicha elección y de buenas a primeras según les convenga, exigen o reclaman lo contrario. Eso es incoherencia propia, y no es responsabilidad de los demás.

SW

.https://mazmorra.net/forums/de-todo-un-poco/ahora-etiquetame-ahora-no/4

Test para detectar Falsos Amos BDSM

Escrito por: MasterDzad

Es bastante extenso; creo que vale la pena leerlo, sobre todo las sumis o aspirantes a sumis...

Test para detectar Falsos Amos BDSM

1. Cuando existan dudas de importancia o el amo te hace sentir Mal. Aléjate del Falso Amo. No pierdas tu tiempo con quien que te hace sentir así. Aun si la persona es un Dominante real, si tiene una personalidad que te hace sentir mal, jamás va a ser algo sano para ti.

2. Llamame Amo frente a los demás. Atención, esa es la luz roja que indica que se trata de un HNG (Horny net Geek) o un control freak. Los Dominantes reales no necesitan pedir que se les digan títulos o nombres, ellos los adquieren y se los ganan.

3. Toma mi collar en la primera sesión o se mi sumisa desde la primera vez que te veo. Esta es la petición común de un falso Dominante, especialmente de los control freak. Ellos quieren aislarte del resto de la gente y acciones como el darte el collar son una clara muestra. O solo desean usarte y tener una cana al aire pero sin ningún respeto por el BDSM o por ti.

4. El Amo que te Maltrata Injustificadamente o te acosa de manera insistente. Cuídate de un abusador o acosador, quien maltrata de manera soez y vulgar en público o en chat, con frases como: Arrodíllate (esclava, puta, perra, mama vergas, etc.) o te manda un mail que dice: "siempre me has gustado, algún día serás mía", esta es la luz roja que identifica a un HNG. Usa tu sentido común: ¿Quién pierde el tiempo con alguien que no es cortes ni educado y de buen trato? Hay momentos y lugares para usar esos términos, recuerda que el fin es el Placer y toda práctica de BDSM es consensuada, además un real amo jamás acosaría esclavas.

5. No necesito responderte esa pregunta o No es adecuado que le preguntes eso a un Amo/a. Son ejemplos de algunas de las más peligrosas mentiras que los control freak usan. Un Dominante esta siempre dispuesto a responder cada pregunta que se le haga y lo hace de manera honesta, directa y sin complicaciones. Recuerda que es tu trasero el que está en juego. Nunca olvides eso y haz TODAS las preguntas que se te ocurran, hasta las que creas que son tontas o sin sentido.

6. Es mi forma de hacerlo o así me gusta a mí. Expresiones como estas, y similares, son la luz roja de un control freak común. Los Dominantes también tienen límites, pero son TUS límites los que tienen más importancia. No le permitas a un supuesto Dominante lo contrario.

7. El amo que te habla de "Amor" o su trato para ti es de novia o pareja. Un real Dominante sabe perfectamente que la relación D/s, es clara, honesta y concreta, el amo manda y la sumisa obedece, y debe tener una actitud ética para manejar la relación y hablar claro sobre lo que el espera y puede dar dentro de la relación sin jamás mezclar o jugar con los sentimientos.

8. No tomes decisiones acerca de tu futuro Amo basándote en su popularidad. En los chats, en el los mensajes que escribe en un foro, en su cara o cuerpo de estatua griega o en que sea un poeta describiéndote escenas por email. Pregúntate: ¿crees que un Dominante real perdería su tiempo solo para cibersexo? ¿Lo perdería escribiendo 10 mensajes al día en un foro? ¿Lo perdería estando 18 horas al día metido en un chat? La respuesta es un rotundo NO.

9. Pregúntale a tu futuro Amo si ha cometido errores durante sus sesiones. Si te dice que no... Huye. Si te dice que raramente los comete, suena sospechoso. Todos cometemos errores, incluso los Amos más experimentados. Algunas sumisas tienen límites que ellas mismas no conocen del todo, y aun teniendo el máximo cuidado cualquier Dominante puede equivocarse o tener errores en ciertas ocasiones. Así es que permanece a la expectativa, pero sin esperar milagros ni perfecciones con piernas, estas no existen.

10. Soy gerente de un banco o soy arquitecto o ingeniero o doctor o llevo las relaciones públicas de algún personaje importante, o soy productor de televisión, o soy millonario. ¿Crees que sería bueno conocer a un Dominante con mucho dinero? Por supuesto que sí. Pero también usa un poco el sentido común. ¿Cuantos personas con trabajos absorbentes pasarían horas en un chat? Y razona esto de otra manera: si es una persona que ha logrado muchos éxitos en la vida hay muy altas posibilidades de que tenga una personalidad sumisa en su sexualidad.

11. Tengo 33 años y he sido Máster (Amo) durante 15 años. Cuando le preguntes a un Dominante por sus niveles de experiencia (lo cual es muy bueno hacerlo) recuerda que las matemáticas nunca fallan y siempre funcionan en este tipo de casos. A los chicos/as de 18 años no les interesan las cosas intrincadas del BDSM (por regla general); ellos/as solo quieren pasarlo bien. Personalmente creo que hay gente que empieza a ser lo que es, a muy temprana edad, pero ser Máster (Amo) implica madurez y entrenamiento. ¿Cuál es la probabilidad de que una persona sea un Máster cuando aún usa crema para el acné?

12. Tengo tres esclavas con collares en la vida real, pero ahora no puedes hablar con ellas. Pregunta por las referencias del Amo. Especialmente si él/ella asegura tener mucha experiencia. Habla con sus referencias. ¡Montones de HNG tienen nicks de mujer para usarlos como referencias! Los Amos y Dominantes experimentados ven con agrado este tipo de cuestionamientos. Considerando la proporción entre Dominante y sumisas auténticas puede sonar posible. ¿Pero suena real? Cuando apliques este Acid Test y falle (y miserablemente falla en la gran mayoría a quienes se lo apliques).

13. Yo no necesito palabras de seguridad (safe-words). ¡Pues claro que no las necesita! Si te dicen estas tratando con un mental freak o alguien que nunca ha estado en una sesión real. Otro tipo que no necesita una palabra de seguridad es el violador.

14. Mis sumisas/esclavas dejan que yo imponga sus límites. Si escuchas a Dominante decir esto es porque, lo más seguro, sus esclavas solo viven en su mente. O peor aún, su sumisa/esclava es simplemente una víctima. Aun llamándose TPE (Total Power Exchange, TIP Total Intercambio de Poder) y otros tipos como 24/7 (tiempo completo) las relaciones BDSM - D/s SIEMPRE implican negociaciones cuidadosas en los límites de los participantes.

15. Estoy casado/a, pero mi esposa/marido no debe saber ni una palabra de esto. El BDSM-D/s practicado de manera segura requiere de honestidad completa, pero real, no la aparente.

No puedes construir una buena relación D/s con mentiras y secretos. Hay mucha gente que puede empezar siendo de una manera totalmente diferente, pero toma nota, porque ellos podrían transformarse en adúlteros (y por consiguiente, en mentirosos). Un verdadero Amo vincularía a su pareja a sus actividades y practicas solo un falso amo saldría con algo así.

Acid Test (Método para buscar Amo por internet pensando en la seguridad de la sumisa.)

Artículo escrito en inglés por MadSciDom. Traducido y adaptado al castellano. 

Introducción

“Acid Test” es un viejo término que hace referencia a una prueba: un ácido potente, disuelve los metales en cuestión de minutos. Sólo el oro es anticorrosivo. Así que, el Acid Test, fue un método sencillo utilizado en la época de la Fiebre del Oro, para saber si la pepita de oro era verdadera o falsa.

En el BDSM, estos test son una manera rápida de identificar a los falsos Dom (hombres o mujeres). Pasar todos los test no garantiza nada, el conocimiento que tú poseas sobre la otra persona es insustituible. Ahora, antes de querer conocer a alguien en persona o entregarte, deberías tener claro qué buscas y cómo lo buscas.

Este test está diseñado para personas sumisas que tratan en Internet con diferentes tipos de personas que se autodenominan Dominantes. Esta información la he obtenido por amigas que siguen en la búsqueda de una pareja dominante.
Parte de esta información puede utilizarse también para descubrir sumisas falsas, pero, este test está orientado para dejar al descubierto a falsos Dominantes.

Los hombres vainilla, usualmente sólo buscan  sexo fácil o cibersexo, y este es el motivo que les hace tan fácilmente identificables entre los muchos falsos Dom que andan por webs, foros y chats.

Paso 1:  Haciendo cuentas.

Algunos cálculos estimados, entre ellos uno infalible: la realidad muestra que hay un Dom por cada diez sumisas. Si contamos por encima en chats de D/s-BDSM, observamos que la proporción es justo de dos Dom por sumisa/o. Esto significa que 19 de cada 20 Dom que veas en internet, son fraudes. Ten esto muy en cuenta.

Hay un 95% de probabilidad de que cualquier hombre con el que hables por la red y se proclame Dom, no lo sea. Este es el punto principal de nuestra primera regla: Cuando dudes, elimínalo, expúlsalo o descártalo. La búsqueda de una pareja dominante que te convenga (especialmente si buscas una relación seria a medio-largo plazo) podría llevarte años. Esto es duro de aceptar, ya seas vainilla o no. Así que no desatiendas alguna de estas drásticas razones. Pero tampoco pierdas tu tiempo. Si alguna de las personas con las que chateas te hace sentir incómodo/a por alguna razón, pasa a otra. No le des la oportunidad de que aprenda a mentirte bien, de que te chantajee emocionalmente o de que abuse de tu ingenuidad. Bloquéalo, ignóralo, y sigue tu búsqueda. Hay una oportunidad entre veinte de que esa persona sea auténtica. Confía en tu instinto.

Paso 2:  Conoce al enemigo.

- Snerts: cazadores de sexo fácil.
- HNG (Horny net Geek): aficionados al cibersexo.
- Wannabes: novatos.
- Control Freak: controladores mentales.
- Violadores o depredadores.

Todos son nuestros enemigos. No pienses que no lo son o que exageramos. En mayor o menor medida un snert o un wanabee te pueden mandar al hospital. La dominación sexual y la sumisión no son ni para aficionados ni para matar el rato frente al PC. ¡No, no, jamás! Aunque esa persona sea la más encantadora  que hayas conocido, si no es Dom, no te va a dar lo que realmente buscas y necesitas, podrían además gustarle cosas que a ti no (como generarte facturas en el médico u otros dolores de cabeza).

Snert:  cazadores de sexo fácil

Esta clase de individuos sólo busca sexo fácil. Tienen la falsa creencia (prácticamente  incurable) de que las/os sumisas/os son simplemente carne fácil. Nada más lejos de la realidad, pero esto no los define a todos. Su edad está comprendida entre los 18-30 años, aunque algunos son más maduros. Muchos están casados, y tratan de animar sus aburridas vidas sexuales con una canita al aire. Son sumisos en potencia y están altamente frustrados sexualmente hablando.
Se les reconoce fácilmente porque casi siempre piden o enfatizan una relación sexual como parte inicial de sus sesiones.

HNG  (Horny net Geek): pajilleros online

Normalmente son los más inofensivos entre todos los enemigos (aunque a menudo los más molestos y desesperantes). Muchos son adolescentes o jóvenes buscando algo de cibersexo rápido o simples llamadas telefónicas, pero lamentablemente, cada día aumenta el número de maduritos que entran en esta categoría. Por norma utilizan lo más sofisticado de la jerga del D/s-BDSM y las sesiones o escenas que describen son demasiado elaboradas como para haber sido improvisadas. Los HNG hacen los deberes, eso sí. Rastrean cualquier sitio para obtener ideas y mantenerse en los chats de D/s-BDSM horas y horas, terminando por aprender la jerga del BDSM.

Los puedes reconocer porque muchos exigen demasiado rápido, cibersexo, llamadas telefónicas o webcam. Les gustan los collares fuera de la red, y pasan horas en los chats jugando con sus cibersumisas. No pierdas el tiempo con ellos.

Wannabes: macarras

Los wanabees son personas que conocen el BDSM, pero que buscan en las personas sumisas o esclavas trabajadoras para su propio beneficio, en definitiva, para abusar de ellas. Frecuentemente las buscan para labores domésticas, prostitución o para realizar otro tipo de ocupación laboral por las cuales no recibirán asignación económica alguna. Suelen robar los pasaportes de sus víctimas o realizar chantajes sobre terceras personas, para lograr su objetivo. A las que consiguen engañar, se les promete un mundo BDSM (sano, seguro y consensuado), pero sólo obtienen una situación de abuso indefinido, de la que es muy difícil escapar.

Control Freaks: controlador mental

El segundo enemigo más peligroso es el Control Freak. Son aquellos cuyos terapeutas y psicólogos llaman personalidades controladoras. Son personas que quieren tener el control absoluto de todo cuanto les rodea. Quieren que su familia y sus amigos sean exactamente como ellos lo ordenan (su palabra es ley). Son extremadamente manipuladores. Esos tipos pueden resultar muy peligrosos, porque realmente están convencidos de que son Dom, y en verdad, no es más que un modo de justificar y enmascarar su disfunción. Muchas sumisas inexpertas se sienten atraídas por estos hombres y mujeres, porque observan que siempre llevan la batuta e iniciativa en todo. Lo verdaderamente irónico y triste es que, una personalidad controladora es lo más opuesto a ser un Dominante.

Los Control Freak pueden ser descubiertos porque suelen hablar de cuidarte y presumen de ser los únicos que saben que es lo mejor para ti. Tratan de jugar con tus emociones, especialmente con la culpa. Critican y se enfadan por lo que tú das a los demás, son los únicos que pueden enseñarte, pues a sus ojos, los demás sólo pretenden aprovecharse de ti. Hablan de relaciones 24/7 sin dar detalles acerca del tipo de escenas que quieren llevar a cabo. Prefieren hablar sobre el aspecto mental de la dominación y la sumisión. Tienden a demandar y a argumentar. Nada de lo que tú hagas o digas puede ser correcto, siempre deben tener la última palabra.

Los Control Freak avanzados se ven muy encantadores al principio. Una vez que enganchan a alguien... es muy difícil escapar.

Violadores y depredadores:

El último tipo de enemigos es el más peligroso: los violadores o depredadores. Lo más aterrador es que no existe un modo fácil de descubrirlos. Los violadores pueden ser cualquier cosa: desde vagabundos, directivos de banco, cualquier miembro de tu familia, hasta personas completamente extrañas. Una de cuatro mujeres sufre un ataque de esta clase de tipos, y uno de cada siete hombres también. La mejor defensa es no mostrarse nunca excesivamente vulnerable. Para defenderte de los depredadores, aprende todo lo referente a seguridad en la red (no des datos personales en las primeras conversaciones, no permitas que tus amigos envíen fotos tuyas o datos personales a terceras personas, ten tu PC protegido con un buen antivirus para evitar programas de rastreo de la ip, etc.).

Los depredadores son los más fáciles de distinguir pues, tienden a ser impulsivos. Si un Dom te ha dicho que necesita verte cuanto antes o notas que después de un tiempo pierde su interés inicial... pon tu culo a salvo y no vayas tras él/ella. Un verdadero Dom (hombre o mujer) no necesita hacerse el difícil.

Paso 3: ¡Conoce tu meta!

Tómate todo el tiempo del mundo para saber qué quieres. A veces resulta difícil para las sumisas/os que empiezan saber qué hacer o cómo hacerlo. Les falta conocimiento acerca de como decidir lo mejor para ellas/os. Así es que... ten avidez por ampliar tus conocimientos. Hay muy buenas publicaciones, libros y páginas en Internet que explican los conceptos, protocolos, técnicas y dificultades del BDSM y de los distintos fetichismos. ¡Así es que ve leyendo e informándote a fondo! Aprende los diferentes tipos de juegos y como te verías en ellos.

Aprende lo que se debe y no se debe hacer cuando vas a una cita a ciegas, practica siempre sexo seguro. Decide cuáles son tus límites y apúntalos en un papel. Toma esto último como un juego personal, y así ves como evolucionan tus gustos y preferencias según vas aprendiendo o experimentando. Pero siempre ten en cuenta, que tu trasero está en juego.

Aprende como actúa un Dom. Recuerda que ser sumiso/a NO significa ser débil. También tienes tus ambiciones. Posiblemente tengas estudios, un trabajo de responsabilidad, una carrera universitaria, unas metas que quieres conseguir en la vida, o un estilo de vida que demanda un alto nivel de energía y control. NO renuncies a nada de esto por tener un Dom en tu vida. Tu poder y energía es algo que quieres darle a alguien en quien confíes, y en situaciones íntimas. Es algo muy personal. Y en respuesta a esto, los Dom son regularmente un complemento.

Nosotros, los Dom, somos gente fuerte también, y tendemos a ser inteligentes. Muchas  veces nos han entrenado profesionales o gente experimentada. De cualquier modo, tendemos a evitar que nuestras vidas y carreras tomen el control absoluto de nuestro tiempo. Nunca he conocido a un Dom estirado/a, muy serio/a o que siempre tenga cara de estreñido/a. Nos gusta tener el control en situaciones íntimas.

No somos opuestos a las personas sumisas, pero somos la pieza del rompecabezas que se acopla a ellas. En otras palabras, no veas a un Dom como la copia exacta de lo que a ti te falta en tu personalidad. No lo encontrarás. No busques al Dom que siempre has esperado o idealizado. Tómate tu tiempo para saber con quien tratas. No dejes tus cinco sentidos en manos de los Control Freak que están al otro lado de la pantalla demandando tu atención. Un Dom auténtico no te pedirá nada hasta que sea el momento de jugar, antes y después de esto, te ofrecerá mucho, siendo una de las cosas más importante... la confianza.

Paso 4: Memoriza el Acid Test

Test 1: ¡Ante la primera duda.... elimínalo, ignóralo! No pierdas tu tiempo con gente que te hace sentir mal. Aunque sea un Dom real, si su personalidad te hace sentir mal, jamás va a ser sano para ti.

Test 2: “Sería mejor que me llamases Amo frente a los demás.” Atención, esa es la luz roja que indica que se trata de un HNG (Horny net Geek) o un Control Freak. Los Dom reales no necesitan títulos o nombres, los adquieren con el tiempo. A muchos Dom reales les gusta decir: “Por favor, llámame por mi nombre de pila.”

Test 3: “Quiero que tomes mi collar en nuestra primera sesión.” Esta es la petición común de un falso Dom, especialmente de los Control Freak. Ellos quieren aislarte del resto de la gente, y sus avisos (como el ciber-collar) son una clara muestra. Los ciber-collares tienen menos valor que uno de verdad.

Test 4: Si en tu Messenger aparece algo como esto “Arrodíllate (esclava, puta, perra, mama-vergas, etc.)”, o algo como “Siempre me has gustado, algún día serás mía”, es una señal de alarma que identifica a un HNG. Usa tu sentido común, ¿quién pierde el tiempo con alguien que no es cortés ni educado? Hay momentos y lugares para usar esos términos y ¡no es en internet!

Test 5: “No necesito responder a esa pregunta” o peor aún “No es adecuado que le preguntes eso a un Amo/a”, son ejemplos de algunas de las más peligrosas mentiras que los Control Freak o Snert usan. En este Acid Test, creo personalmente que esta parte es la más importante. Un Dom está siempre dispuesto a responder a cada pregunta que le hagan, lo hace honestamente y de buen agrado. Es literalmente tu trasero el que está en juego. Nunca olvides esto, y haz TODAS las preguntas que se te ocurran, hasta las que creas que son tontas o sin sentido.

Test 6: “Es mi forma de hacerlo” o “Así me gusta a mí”. Expresiones como estas y similares, son muy empleadas por un Control Freak común. Los Dom también tienen límites, pero son TUS límites los que tienen más importancia. No le permitas a un supuesto Dom lo contrario. No le permitas a un Wanabee lo contrario. Donde juegan un Dom y una sumisa, las damas siempre primero, y su voluntad es la primera que cuenta.

Test 7: No tengas interés por collares online. No tomes decisiones acerca de tu futura pareja basándote en su popularidad en los chats, en el número de mensajes que ha escrito en un foro, en su carita o cuerpo de estatua griega o en que sea un poeta describiéndote escenas por email. Hazte una sencilla pregunta ¿crees que un Dom real perdería su tiempo con el cibersexo? ¿crees que lo perdería escribiendo 30 mensajes al día en un foro? ¿crees que lo perdería estando 18 horas al día metido en un chat? La respuesta es un rotundo NO. Si ya conoces a esa persona cara a cara olvida todo esto, pero si es un desconocido para ti... huye de los que se esfuerzan en tener una reputación en los mundos online. El ciber-sexo es sólo una maldita pérdida de tiempo y te aleja de tu auténtico objetivo.

Test 8: Pregúntale a tu futuro Dom si ha cometido errores durante una sesión. Si te dice que no...huye. Si te dice que raramente los comete, suena sospechoso. Todos cometemos errores, incluso los jugadores más experimentados. Algunas sumisas tienen límites que ellas mismas desconocen, y aún con el máximo cuidado, cualquier Dom puede equivocarse en ciertas ocasiones. Recuerda que el último hombre perfecto fue colgado en una cruz, y tampoco te hubiera servido como Dom. Así es que, permanece a la expectativa, pero sin esperar milagros ni perfecciones con piernas.

Test 9: “Soy director de un banco” o “Llevo las relaciones públicas de (algún personaje importante)”, o “Soy productor de televisión”, o “Soy millonario... bla, bla, bla”. ¿Crees que sería bueno conocer a un Dom con mucho dinero? Por supuesto que sí! Pero también usa un poco el sentido común. ¿Cuántas personas con trabajos absorbentes pasarían horas en un chat? Y razona esto de otra manera: si es una persona que ha logrado muchos éxitos en la vida, hay muchas posibilidades de que tenga una personalidad sumisa en su sexualidad, no dominante.

Test 10: “Tengo 33 años, he sido Master durante 15 años” ¿Qué es lo raro aquí? Cuando le preguntes a un Dom por sus niveles de experiencia (lo cual es muy bueno hacerlo), recuerda que las matemáticas nunca fallan y siempre funcionan en este tipo de casos. A los chicos/as de 18 años (por regla general), no les interesan las cosas intrincadas del BDSM. Ellos/as sólo quieren pasarlo bien. Todos hemos tenido 18 años. Personalmente creo que hay gente que empieza a ser lo que es (ya sean gays, heterosexuales, Dom o sumisas) a muy temprana edad, pero ser Master (Amo) implica madurez y entrenamiento. ¿Cuál es la probabilidad de que una persona se convierta en Master cuando aún usa Clearasil para combatir el acné?

Test 11: ¡Pide referencias! Especialmente si asegura tener mucha experiencia. Habla con sus referencias por teléfono o por webcam. ¡Montones de HNG tienen nicks de mujeres para usarlos como referencias! Las personas experimentadas comprenden perfectamente esa necesidad tuya de saber de él.

Test 12: “Tengo tres esclavas con collar en la vida real, pero ahora no puedes hablar con ellas” Ok, considerando la proporción entre Dom y sumisas auténticas puede ser posible. ¿Pero suena real?
Cuando apliques este Acid Test y falle, y lamentablemente falla a menudo, esta es la última parte. Hay  parejas que buscan una persona extra para agregarla puntualmente. No es extraño en el BDSM. Pero esas parejas buscan juntas, no cada uno por un lado, ni por encargo.

Test 13: “Yo no necesito safe-words (palabra de seguridad)”. ¡Pues claro que no las necesita! Si te dicen esto, estás tratando con un Snert o alguien que nunca ha estado en una sesión real. Otro tipo que no necesita una palabra de seguridad es el violador.

Test 14: “Mis sumisas/esclavas dejan que yo imponga sus límites” Si escuchas a un Dom decir esto es porque, seguramente, sus esclavas sólo viven en su imaginación. O peor aún, sumisa/esclava es simplemente una víctima. Aún llamándose TPE (Total Power Exchange, Intercambio Total de Poder) y otras formas de 24/7 (tiempo completo), las relaciones BDSM-D/s SIEMPRE implican negociaciones cuidadosas en los límites de los participantes.

Test 15: “Estoy casado/a, pero mi esposa/marido no debe saber ni una palabra de esto” Si te debo explicar esto, entonces formas parte del problema. He jugado con muchas sumisas casadas, pero SÓLO con el permiso (y en muchas ocasiones con la participación) de sus maridos. El BDSM-D/s seguro requiere de honestidad completa, pero la real, no la aparente. No puedes construir una buena escena o sesión con mentiras y secretos. Hay mucha gente que puede empezar siendo de una manera diferente, pero toma nota, porque ellos podrían transformarse en adúlteros (y por consiguiente, en mentirosos).

Test 16: Aquí incluye preguntas de tu propia cosecha. A estas alturas ya habrás aprendido mucho de tus errores y meteduras de pata. Si tuviste un contacto a través de internet con un Dom y algo no fue bien en la sesión analiza el motivo. No cometas los mismos errores.

Paso 5: ¡No trates únicamente con los hombres/mujeres que tienes en el ordenador o en tu web preferida!

Encontrar a otras personas sumisas que sean amigables y que compartan tus aficiones o manera de ser es una buena idea. Especialmente si tienen experiencia. Ellas pueden darte perspectivas distintas, apoyo emocional y referencias que legitimen a los Dom que vayas a conocer por internet. Ellas también pueden ser las que sepan que estás en una primera cita, pueden acompañarte o pueden estar pendientes del teléfono si acudes a tu primera sesión. Los beneficios de hacer equipo con otras personas sumisas en tu búsqueda son evidentes.

De cualquier modo, debes ser cauteloso/a sobre lo que escuchas (o lees) decir a otras personas en internet, porque hay un gran número de mujeres HNG que tienen una vida BDSM-D/s únicamente en la red. También esas personas pueden peligrosas.

Existe otra clase de enemigos, en este caso mujeres, que pueden resultar también peligrosas: las víctimas. Una víctima es eso, una víctima de abuso físico y/o mental que puede usar el BDSM-D/s como excusa para seguir negando la realidad de su trágica situación (violencia doméstica o casos de violación, por ejemplo). Frecuentemente esta gente está perturbada. Esas personas no te darán consejos que resulten peligrosos, pero son muy vehementes al insistir en que su estilo de vida sólo es el BDSM-D/s real. Pueden llenar tu cabeza de dudas más rápidamente que cualquier enemigo masculino. Dales un poco de simpatía, diles que las ayudarás, y aléjate cuanto antes (sigue este orden). Puedes sentirte muy cruel o muy ruin, pero es tu derecho. Una víctima de abuso sólo puede ayudarse a sí misma, y cuando verdaderamente está preparada para hacerlo. Si dejas que desahoguen sus frustraciones y miedos en ti, volverán una y otra vez a su infierno particular. Evita que te drenen emocionalmente y te atemoricen. Aleja a las víctimas de ti, porque no puedes ayudarlas, para están los profesionales. Tu trabajo no es salvar al mundo, es cuidar de ti, y ser feliz. Eso ya es mucho trabajo.

Para terminar:

Un montón de trabajo ¿verdad? Lo es. También algunas cosas suenan aterradoras. Lo son. Así que... ¿quien se molestaría en llevar a cabo todo este cuestionario? ¿por qué no conformarnos con el mundo virtual o el cibersexo para no complicarnos la vida? ¿para qué tanto rollo y precauciones? Puedo darte una buena razón: cuando se trata de seguridad y de cuidar tus necesidades, toda precaución es poca. Y conseguir llevar a buen puerto una relación real, física y auténtica, es una de las experiencias más enriquecedoras en la vida

Los caminos fáciles no son los que te llevan a lugares interesantes. Así es que... ármate de valor, de conocimientos, ten paciencia... y al menos encontrarás amistades sin precio. Y con suerte... el premio que mereces. Inicia la odisea, y empieza a caminar. Y no te olvides llevar contigo el Acid Test.

Encuentren sumisas que sean amigables y que compartan sus requerimientos. Especialmente si tienen experiencia; ellas pueden darles perspectivas únicas, apoyo emocional y referencias que legitimen a los Dom que ustedes conozcan en la red. Ellas también pueden ser las safe call mientras ustedes están en las primeras citas con los hombres que conozcan. Los beneficios de hacer equipo con otras mujeres en su búsqueda serán evidentes. De cualquier modo, sean cautelosas sobre lo que escuchan decir a otras mujeres en la red. Si se inclinan en buscar un Dom al instante, los Acid Test podrían aplicarse muy bien. Recuerden para finalizar que nadie puede ser mejor crítico de SU Dominante que ustedes mismas.

Una vez que finalmente has encontrado un Amo o Dominante, debes hacerte la siguiente pregunta, ¿Tengo una relación Sana, Segura y Consensuada o sufro de Abuso?

Tal vez sufras de abuso en tu relación BDSM si dices que NO a alguna de estas preguntas:

¿Das o preguntas por consentimiento?
¿Puedes decir o comunicar tu inquietud de parar lo que esta pasando en cualquier momento?
¿Te sientes bien después de la escena?
¿Tus necesidades y límites son respetados todo el tiempo?
¿Eres funcional todos los días de la vida?
¿Puedes negarte a actividades ilegales?
¿Puedes ir a donde y cuando quieras?
¿Tu relación esta basada en la honestidad, verdad y respeto?
¿Puedes pedir una práctica de sexo seguro?
¿Puedes expresar tus sentimientos de culpa, celos o infelicidad?
¿Te sientes libre de hablar con tu familia amigos o con quien desees?

obtenido del texto original de MadSciDom

Consideraciones ante un primer encuentro BDSM

Este es un post que tenia guardado hace tiempo y que fue parte de un hilo en CirculoBDSM, lo he unificado para darle uniformidad, como ven  me olvide de  guardar  los nombres  de quienes  colaboraron con sus comentarios si  alguien los identifica y es tan amable pueden dejarlos en comentarios así los agrego.
Gracias

Reúnete en un lugar público que tu conozcas: Sé que la tentación de ir directamente a los hechos es grande en muchos casos, pero lo recomendable es que la primera cita sea en un lugar público (confitería, bar, shopping, restaurant, etc). Deberá ser un lugar que conozcas y que no se trate de un lugar oscuro y apartado (no por eso la charla dejará de ser sensual).

Si no deseas reunirte en una confitería, también son ideales las reuniones en sitios donde se practica BDSM, donde los dueños sean personas respetables y ampliamente reconocidas en el ambiente y quienes nunca dejarán que en ese espacio, que es su responsabilidad, ocurra nada inapropiado. La ventaja es que estas personas conocen mucha gente, y entonces es probable que la persona a la que vayas a conocer ellos ya la conozcan y hasta puedas pedir referencias.

Para una persona neófita en el ambiente, que nunca ha concurrido a estos lugares, puede darle temor encontrarse en estos sitios. Sin embargo desde mi humilde punto de vista, suelen ser los lugares donde mas apoyo moral conseguirás, y donde mejor te vas a sentir en cuanto a contención. Ellos saben lo que implican los temores de las primera experiencias BDSM.

Coordina una llamada de seguridad: La llamada de seguridad es una práctica muy común entre las personas que inician un nuevo contacto BDSM. Consiste en que alguien conocido te llame a un tiempo determinado de la cita al móvil. Esto te permite con ciertas palabras clave pactadas de antemano, saber si todo está yendo bien, si estas en el lugar acordado, o si necesitas ayuda. Ningún Dominante debe sentirse ofendido por ello. Al contrario, esto habla de que la persona que está delante tuyo se respeta y que no se entrega a cualquiera, y como siempre digo, es mucho mas valioso que la entrega sea algo que no se da a cualquiera, y que seamos merecedores de la misma.

Pueden darse varias llamadas de seguridad (aunque no es cuestión de abusar). Puede darse una en la primera reunión de conocimiento de las personas, y luego otra mas adelante cuando tengas claro dónde vas a sesionar. También, aunque es menos frecuente, existe la llamada de confirmación, al final de la sesión para comentar tus sensaciones y dejar tranquilo a quien vela por ti.

Que alguien sepa donde estás: Siempre es recomendable que alguien de confianza sepa con quien y dónde estas sesionando. En las primeras sesiones, si te ofrecen cambiar de lugar sería importante que avises a tu contacto y que nunca vayas a un lugar que no puedas identificar para que te hallen en caso de problemas.

Nunca des información privada y personal: Es recomendable que hasta que tengas absoluta confianza con quien estés, nunca proveas tus datos personales como nombre, dirección, etc. La confianza se gana con el tiempo y es parte del camino del conocimiento de la pareja BDSM. Utiliza siempre un nick, y de esa forma te evitas problemas.

Ir de a poco: Traten de evitar que la primera sesión sea en una casa particular. En cierta forma hay que mantenerla en un lugar público, sea este un lugar especializado en BDSM o un hotel alojamiento. En las primeras sesiones, es recomendable comenzar de a poco, irse conociendo, conocer las reacciones. De todas formas, la adrenalina de la primera sesión es intensa y bastará por si sola sin mucho más para darte una experiencia única. Intenta dejar para más adelante prácticas como "privaciones sensoriales" o bondages de restricción total. No aceptes ninguna presión sobre tus límites cuando apenas te conocen. Si la relación es buena, ya habrá tiempo para más.
Nunca digas que "estás dispuesto a todo". Seguro que hay cosas que no estás considerando, y el otro sí. Por eso es necesario tomarse el tiempo para conocerse y pactar los límites de ambos. 

Dale prioridad al diálogo: Antes de la sesión es bueno cotejar los gustos de juegos en común y establecer la palabra o gesto de seguridad. De esta forma se evitarán pasar malos momentos haciendo cosas que al otro no le plazcan.

No menos importante es que la parte Dominante haga una charla posterior luego de la sesión, para ver cómo se sintieron ambas partes en el transcurso de la misma. Es de buena costumbre que el Dominante vuelva a llamar a la parte sumisa para verificar que todo esté en orden, que no hayan aparecido marcas imprevistas, y para mantener la relación, unos días pasada la sesión.

Para las partes Dominantes: es importante repasar los límites y tener en cuenta que hay dos situaciones que suelen ocurrir comúnmente. Una es que la parte sumisa ponga demasiados límites. En ese caso, es cuestión de jugar la primera sesión según las reglas y después ir moviéndose si ambos lo acuerdan. Pero hay otra situación un poco más comprometida. En algunos casos, sumisas/os creen que pueden hacer mucho más de lo que realmente pueden. Quizás más adelante puedan, pero es importante una charla previa donde se trate de dejar en claro que involucra la disciplina y siempre estar alerta...

Una relación BDSM, requiere un tiempo de maduración: Si bien es cierto que no existe un tiempo definido, ya que cada vínculo tiene los suyos; es muy importante no perder de vista que no alcanza con sentirse identificado con un rol y haberse encontrado con el opuesto. Las necesidades internas que nos acercan a uno o a otro, son muy diversas y no siempre compatibles con las del otro rol. No es solo una cuestión de que nos gusta hacer, sino cómo y por qué. Si sensatamente nos respondemos esas preguntas, puede que las respuestas, no siempre nos lleven por el mismo camino por donde va el otro.

Las primeras citas son para conocerse. Dense el tiempo para hacerlo. Disfrútenlo.

Spanking

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

¿Por qué sus necesidades sexuales son importantes en una relación D/s (o en cualquier relación)?

Tomado de: http://www.submissiveguide.com/2015/08/why-your-sexual-needs-matter-in-a-ds-relationship-or-any-relationship/
Traducido por eli{ACH} si ven errores en la traducción por favor corríjanme

Con demasiada frecuencia escucho historias de sumis@s que son infelices en su relación debido a que sus compañeros no se preocupan por sus orgasmos o en escuchar sus necesidades sexuales. Algunos Dominantes van tan lejos como para decir que solo deben recibir placer al ser utilizados, dijeron que preguntar acerca de sus propios deseos sexuales es topinear o que la sumis@ no se preocupa por las necesidades del Dom necesidades pidiendo algo durante el sexo. Todas esas cosas pueden ser señales de la falta de comunicación o por lo menos de una incompatibilidad en la pareja. Lo que necesitas saber acerca de tus necesidades sexuales como una sumisa es que son importantes y tu voz impoprta (a menos que hayas consensuado que no lo spn). Incluso si tus necesidades sexuales son sentirte como un objeto y ser usada, esas necesidades tienen que tener una voz y con demasiada frecuencia los sumisos que hablan conmigo no están seguros de cómo expresar esas necesidades.

Déjame decirte que no es un camino fácil, como podrás imaginar.

Cada vez que tenemos que hablar acerca de nuestra vida sexual con otros hay significativos sentimientos de aprensión y malestar. No queremos que piensen que somos desgraciados o que estamos criticando su desempeño. Así pues, ¿simplemente lo ignoramos y tratamos de trabajar más allá de los problemas como si solo fueran nuestro problema? Con demasiada frecuencia la pregunta es: "¿Cómo puedo enfrentarme con él sino me da lo que deseo en el sexo?", Cuando la verdadera pregunta es, "¿cómo puedo hablar con él acerca de mis necesidades y como lo trabajaremos para conseguir que esto cambie?"

¿Por qué importan tus necesidades sexuales?

Es el tema del día, ¿no? Aparte de satisfacer tu placer, tus necesidades sexuales son tan importantes como cualquier otra necesidad que tengas en una relación; desde el amor o la felicidad, la confianza y la honestidad, ser cuidado o cualquier otra cosa que haya determinado como necesidad en una relación. Cuando eliges ser sumis@ de alguien, tus necesidades no son relegadas a favor de las suyas. Todas las relaciones funcionan mejor cuando las necesidades de ambas partes son satisfechas e incluso más éxito cuando tus deseos pueden ser satisfechos también.

Sin duda, la mayoría de las relaciones implican sexo. Si entras en una relación íntima con alguien, va a haber sexo. Vamos a tomar eso como un hecho. Seguro que hay excepciones a la regla, pero sigue conmigo aquí.

Cómo comunicar tus necesidades sexuales

Llegaste a la conclusión de que necesitas hablar de tus necesidades sexuales. O has comenzado a hablar de sexo o estás en un punto donde tienes que volver a insistir en la importancia de tu papel en la relación sexual. Admito que he tenido esta charla una o dos veces, por lo general porque soy quien omite sus necesidades, y es difícil estar en el extremo receptor. Pero también ha sido un momento de crecimiento y realización. En general es una cosa fuerte que tu compañero te pida te preocupes por sus necesidades sexuales.

Averiguar exactamente lo que necesita tu pareja: Admítelo. Somos bastante buenos en saber lo que no estamos recibiendo cuando se trata de sexo. Pero con decirle a tu pareja no vas a solucionarlo. ¡Tienes que ser capaz de poner en palabras de que forma necesitas que se haga para conseguir lo que no tienes. Yo no sé ustedes, pero KnyghtMare siempre quiere saber cómo puede ayudar o arreglar lo que está mal.

No pidas cosas que sabes no te pueden dar: Si deseas explorar la sumisión, pero su pareja no tiene un hueso dominante en su cuerpo, que le pidas te domine sera una receta para el rechazo. Hay cosas que tu podrías considerar no forman parte de tu vida sexual y que tu pareja podría querer intentar. Saber estas cosas no significa que tienes que satisfacerlas. Pero el compromiso de ambos podría ser la única solución.

Si te falta algo, encuentra una manera delicada de expresarlo: Es una cosa difícil de oír que no estás complaciendo a tu pareja de la manera que pensabas. Encontrar una manera compasiva de decirselo hace a alguien más receptivo al cambio, mejora y abre la exploración.

Llenalo de elogios antes de compartir un pensamiento negativo: En correlación con el tip anterior, asegúrate de aumentar su confianza sexual antes decirles algo que podría desinflar su ego. Algo tan simple como: "Cariño, me encanta la forma en que mordisqueas mi cuello, pero a veces eres demasiado feroz. ¡Vamos a trabajar en que sea más caliente para los dos! "

Escucha: Soy terrible en dar mis respuestas antes de que la persona haya dejado de hablar. Pero este es un tema delicado de compartir con otra persona asi que trata de concentrarte en lo que está diciendo antes de responder. Dale toda su atención. Probablemente tuvo muchas agallas para hablarte sobre tus necesidades y deseos sexuales de forma que respeta sus deseos y escucha.

¿Qué si no estoy buscando placer sexual?

Hay relaciones D/s donde el sumiso es un objeto, especialmente un objeto sexual. En muchas de estas situaciones se ha acordado que las necesidades sexuales del sumiso no son una prioridad. Eso no quiere decir que nunca consigan lo que quieren, pero que durante el sexo juegan el Dominante puede ignorar los deseos sexuales del sumis@ por completo e utilizarl@ como un objeto. También puede incluir juegos de dolor y empujar más allá de los límites del sumis@ (aunque no es tan común).

Si no estas buscando satisfacer tus necesidades sexuales en tu relación, o quieres ser un objeto sexual, igualmente eso no te exime de dar a tu pareja todo lo que necesita del sexo. Así que esta charla probablemente pueda aparecer al menos al comienzo de una relación.

Aunque usted no lo crea...

Tomado de: http://www.cosmoenespanol.com/celebs/cosmo-news/15/08/20/quien-christian-grey-real-1/

Christian Grey existe, vive en Milán... ¡y acaba de ser sentenciado a 14 años de prisión!

Alexander Boettcher pudiera parecer otro guapo chico milanés con mucho dinero, un cuerpo de dios y un ego superinflado. Sin embargo, es un sociópata controlador y un criminal.
Tiene 30 años, viene de una familia italiana de mucho dinero por parte de su madre. Su padre era un doctor alemán quien lo abandonó cuando él tenía catorce años.
Este guapo italiano se casó con Gorana Bulog, una modelo croata, pero a pesar de lo hot de esta mujer, él era infiel con muchas otras.
Sin embargo, la infidelidad es el menor de sus defectos...
Hace un par de años, Boettcher conoció a Martina Levato, una estudiante de 20 años en un bar latino en Italia y desde ese momento ella se convirtió en su sumisa (tal como le pasó a Anastasia Steele con Christian Grey, sólo que esto no es ficción).
Él tenía tal control sobre ella que hasta le hizo una marca en la cara con un bisturí para demostrar su posesión. What!
Los familiares de Martina la describen como una niña estudiosa, inteligente y linda hasta que conoció a Alexander.
Además, este hombre tenía en el palazzo de su mamá un cuarto lleno de artefactos sadomasoquistas que usaba con sus sumisas.
Aunque todos los cercanos a Martina le advirtieron sobre su relación con él, ella estaba poseída por el sexy financiero. Lo peor es que él le mandaba mensajes horribles a Martina, diciéndole que estaba demasiado gorda pero que "aún así se había enamorado de ella".
Toda esta relación de dominante/sumisa estaba llena de tríos, obviamente con chicas que Alexander escogía y únicamente se hacía lo que él pedía, sin que las mujeres pudieran decidir nada.
Lo que permanece un misterio en todo esto: ¿Dónde estaba la guapa esposa de este hombre mientras él llevaba esta relación?
Una cosa es segura: Martina cambió drásticamente después de ser la "sumisa" de Alexander y llegó a adorarlo como si fuera su amo. Este megalómano exigía que todos lo llamaran "The King", título que le exigía a esta chica.
Aunque la enfermedad de esta relación cambió a Martina, no había llegado a afectar a alguien más, hasta que Alexander tuvo una idea escalofriante.
En algún momento, a él se le ocurrió que el pasado de su sumisa debía de ser borrado. Y por pasado, se refería a sus exes. Alexander le dijo a Martina que debía purificarse y sólo podía lograrlo con desfigurar la cara de sus ex novios con ácido.
De sus víctimas más notables fue Pietro Barbini, un ex de Martina quien había estado en contacto con ella por motivos amistosos.
En diciembre de 2014, la pareja engañó a Barbini con una entrega falsa de un paquete y Martina misma le aventó ácido en la cara, desfigurándolo para siempre.
Estos dos fueron arrestados y hasta hoy fueron condenados a catorce años por sus actos.
Mientras tanto, Pietro Barbini declaró que nunca cree poder volver a salir a la calle por tan horrible que le quedó la cara y que preferiría dedicarse a la música en su casa para "trabajar desde la oscuridad".
¡Qué shock!
Además, Martina tuvo un hijo con Alexander hace unos meses y la jueza dijo que el bebé les sería confiscado por el Estado y además señaló: "lo mejor para ese niño sería nunca saber quiénes son sus verdaderos padres".
Te dejamos el video en el cual la jueza sentencia a esta pareja y les dice que de todos los criminales que ha sentenciado ellos son "los más peligrosos, pues hay un vacío en dónde debería de haber un alma".
Esperemos que Pietro Barbini consiga la paz destruida por Martina y Alexander.

Littles y Ageplay ... ¿Cuál es la diferencia?

Tomado de: http://a-little-understanding.webs.com/littlesvsageplayers.htm

Veo que la gente a menudo se confunde entre los dos, o lo consideran lo mismo. Yo no considero que lo sean en lo más mínimo. L@s Age-play y l@s Littles son similares en muchos aspectos y pueden funcionar maravillosamente cuando se combinan juntos, pero yo no hago age-play.

Eso no quiere decir que vea ningún problema con el age-play, así que espero que no ofender involuntariamente a quienes lo practican.

El Age-play y DD / lg son similares, pero también muy diferentes. Funcionan muy bien juntos si eso es lo que estás buscando, y creo que es por eso que la gente los confunde tan fácilmente, ya que a veces parecen encajar una en la otra. 

¿Entonces cuál es la diferencia?

El age-play, para mí, es interpretar el rol de un niño a una edad determinada mientras que para un little ser infantil es una parte innata de su personalidad. Incluso en su forma de pensar "adulta", todavía tienen características que son infantiles.

Ser little no se trata de jugar un rol de cierta edad, se trata de expresar esas emociones internas que no se puede expresar en su vida "adulta"... la vulnerabilidad, la inocencia, la dependencia. Y para un lillte la forma de hacer esto es actuar como un niño. Un litlle por lo general no tiene una edad específica, sino que va variando a lo largo de un amplio espectro. Factores como el medio ambiente, las personas con las que están y su estado de ánimo puede afectar la forma en que un "litlle" es en un momento dado.

Si le preguntas a un little (suponiendo que no juega age-play) su edad, es probable que te mire confundido, sin saber qué responder, hará una evaluación en base a cómo se siente, y te dirá su edad cronológica.  Si haces lo mismo con un age-player es mucho más probable que sepa exactamente a qué edad está jugando. 

Un age-player, juega a ser un niño, un niño de una edad específica... Si le preguntas a un@ age-player su edad, entonces recibirás una respuesta concreta de la edad a la qué edad está jugando.

Generalmente, un little no salta dentro y fuera del rol, sino que hará una progresión para entrar y salir de él. Los ageplayers tienden a ser mucho más flexible en saltar a su papel de niño y salir de él.  

Muchos littles son ageplayers maravillosos porque alguien que es naturalmente infantil desde luego puede llevar a cabo el papel de un niño a la perfección. 

Relaciones Daddy / little girl ( DD/lg)

Vamos a comenzar con lo más sencillo. El término DD/lg se refiere a las siglas en inglés para una relación entre un Dominante que se identifica con un padre (Daddy Dominant) y una sumisa que se identifica con una niña pequeña (little girl). Este tipo de relaciones son una más dentro del amplio crisol del BDSM, consideradas para quienes las practicamos una relación más "protectora" que una D/s, pero que se enmarca en el mismo "target" de esta última.

Entonces, ¿qué es una relación DD/lg?

Es una relación de Dominación/sumisión, donde el Dom no sólo guía a su sumisa, sino que la protege de una manera particular. Debo aclarar que la diferencia abismal en la edad no es una condición necesaria para que éstas relaciones se establezcan, pueden tener edades similares pero sus carácteres ser compatibles y establecer una DD/lg.

¿Qué caracteriza a sus respectivos roles?

El "DD" se ve a sí mismo con una persona dispuesta a entregar a su "lg" amor y cuidado, es un protector alfa o nato, trata a su "lg" no sólo como una posesión, sino como a un tesoro a quien tiene que formar, guiándola, protegiéndola de cualquier eventualidad, poniendo siempre como prioridad el bienestar y la felicidad de su "lg", no como mero juego, sino que la preocupación por su sumisa sobrepasa su propia lógica. La conoce tanto que sabe lo que es mejor para ella y lo que no y actúa en consecuencia con ello, es por eso que puede conducirla poniendo reglas sin decirle explícitamente qué hacer, sino como consejero y guía. Él ama ser un protector y encuentra su satisfacción viendo a su "lg" feliz, su principal deseo es verla convertirse en la mejor persona que pueda ser.

El "DD" es tan Dominante como otros, se encarga del placer sexual de su sumisa igual que cualquier Dom, pero en situaciones de peligro o necesidad actúa con premura y una preocupación sin límites, está tan entregado a su "lg" que ella es siempre su prioridad. Utiliza el spanking y otras prácticas BDSM de la misma manera que un Dom "regular", sabiendo que les provee a ambos del placer de estas prácticas, pero centra sus acciones (en cuanto a prácticas) no sólo en el placer, sino mucho más en el confort emocional que éstas les traen a ambos.

Un "DD" está muy orgulloso de su "lg", reconoce en ella a una líder y/o una mujer fuerte en su vida cotidiana, capaz de tomar las riendas de su propia vida y llevarla a buen puerto, pero más orgulloso está de que esta "mujer fuerte" en su intimidad se deje llevar por su alterego y sea tan suya, tan moldeable, tan influenciable por sus palabras y sus tratos, siente orgullo de que ella sea tan libremente sexual como desee, pero siempre procurando su seguridad. El "DD" siempre estará dispuesto a escuchar a su "lg", pues quiere conocerla al completo, en su mente, cuerpo y alma, en sus pensamientos, opiniones y sentimientos.

Por su parte la "lg" es una mujer adulta, responsable y absolutamente capaz, en general es mucho más que independiente en su vida diaria y capaz de tomar sus propias decisiones, pero así mismo deja esas decisiones en manos de su "DD", porque se deja guiar por el, porque reconoce en el la sabiduría, la luz que ilumina su camino, reconoce su protección, su entrega y su devoción hacia ella. Lo admira, cual niño a sus padres, su "DD" está por encima de cualquier súper héroe, y busca sus cuidados, necesita de ellos y los anhela.

Una "lg" hace todo por ser el centro de atención de su "DD", tanto física como emocionalmente, y siempre intenta complacerlo hasta en lo más mínimo, porque quiere verlo feliz, saber que está orgulloso del ser que está "formando" o moldeando para la vida.

Una "lg" no teme mostrarle a su "DD" todas sus debilidades, muestra que tiene sus emociones a flor de piel, sus miedos y angustias así como sus alegrías. Sólo con él se siente segura, más humana, más auténtica, protegida y amada. Para una "lg" estar con su "DD" es el momento en que puede dejar que su cerebro pase a "stand by", puede dejar sus preocupaciones, sus responsabilidades y todo aquello que le da vueltas en la mente de lado, es el momento en el cual puede dejar de pensar tan rápido, de pensar en el futuro y vivir el momento, estar relajada y dejar que las cosas sucedan sin tener que controlarlas todo el tiempo ya que alguien más velará por ello.

A no confundirnos...

La "etiqueta" más común para un "lg" es la de LOLITA, pero nada más lejos de quien es una "lg". Una lolita se considera a si misma una "femme fatale" en potencia, se cree lo suficientemente madura para hacerse cargo de su propia sexualidad y busca el deseo sexual de hombres más grandes que ella, si fuera tratada como una "lg" perdería su "poder" y por lo tanto es lo que menos desea, ella no se considera una niña, sino una adulta. En cambio la "lg" se sabe adulta, se reconoce como tal, pero a la vez necesita de la presencia de quien la cuide, la mime, la proteja y la guíe en su caminar por la vida, necesita ser tomada de la mano, cual niña pequeña, y confía plenamente en que su "DD" jamás va a dejar de moldearla, de llevarla por los caminos correctos, y no sólo reconoce en su "DD" a su figura de autoridad, sino que es tan consciente y artífice de su sexualidad como cualquier mujer adulta y busca satisfacer con (y a) su Dominante (en) todas sus fantasías.

También suele confundirse una DD/lg con el infantilismo o el Age Play, dónde sus participantes personifican determinadas edades, con vestimenta, actitudes y posturas. Esto en una relación DD/lg no es una condición sine qua non, no es estrictamente necesario (aunque pueda existir la convivencia de ambas cosas), para que se desarrolle esta relación, sus participantes pueden vestir de manera adulta y normal, no jugar a un Age Play y sin embargo ser DD/lg, pues una cosa son los juegos que se practican (las prácticas de Age Play) y otra muy diferente las relaciones que se establecen, los primeros están más enfocados en lo físico, los segundos en lo emocional.

Tomado de:

http://miradasalasumision.blogspot.com.ar/2014/12/relaciones-ddlg.html?zx=e4256d6472fab49a 

La autora dice en el post: Saludos a todos y gracias por leer mis locuras (aunque esta entrada es info de como yo vivo una DD/lg, o deseo vivirla).

Dharma Hibur 

Cuadernos de BDSM Nº25

Cuadernos de BDSM Nº25

No te pierdas una de las mejores fuentes de información sobre BDSM en el mundo!

En este número:

• FETICHISMO Y LIBERACIÓN SEXUAL Por Ama Eva 
• EL PROCELOSO MUNDO DE LOS SUBTÍTULOS Por Guillermo García 
• CONSULTORIO SEXOLOGICO KINKY. Por Ignasi Puig Rodas 
• 100 DUDAS DE UN APRENDIZ DE AMO Por ElFaro 
• Gente BDSM: ESPACIO KIMBAKU MADRID por EKM 
• SM4. LOS ILUSTRADORES DEL DOLOR 2  EL CUARTO SEXO Artículo sobre Sadomasoquismo en la prensa española en 1972
• “HAY QUE ACEPTAR TODAS LAS VARIEDADES Y NIVELES, SIN MENOSPRECIARLAS POR MUCHO QUE SE ALEJEN DEL GUSTO PROPIO” Entrevista a MisterEddy Por AMOBILBO
• MÁS SOBRE SADOMASOQUISMO EN LA LITERATURA ERÓTICA - ESPAÑOLA DE PRINCIPIOS DEL SIGLO XX - Por WhipMaster 
• JUEGO BDSM SENSATO Y SEGURO - Por Kyria y Libertad

24/7: Vivir el Sueño

Vivir el sueño

Hace casi cinco años, cuando todo este viaje comenzó nunca imagine que seria así.Me costo muchos cambios en la estructura de mi pensamiento ser sumisa, siempre digo que fue todo un proceso, no fue algo que se pudo lograr de un día para el otro. Mi Señor tuvo que tener paciencia y disciplinarme para lograr moldearme de la forma que deseaba.Cuando nos conocimos yo contaba ya con 33 años, un divorcio en el haber y con 16 años de independencia tanto económica como en la toma de decisiones en mi vida por lo que mucho de lo que me enseñaba y exigía en mi entrenamiento me parecía imposible de realizar, pero cuando uno desea algo con todo su corazon puede lograrse... y así mi Dueño se fue transformando día a día en el centro de mi vida.

Cuando nos mudamos juntos él estableció la forma en que iba a ser nuestra vida, mucho ya lo tenía implementado: el trato formal, pedir permisos, desvestirlo a la hora de dormir, recibirlo de forma adecuada, y un largo etc a la hora de convivir, esto, claro, llevó un tiempo de reacomodamiento.

Vivir 24/7 dentro de una relación D/s a muchos le parece imposible, dicen que es una locura estar todo el día dentro de un rol como si eso fuera un traje que te pones y te sacas, otros nos han dicho que si yo trabajo no puedo mantener una relación de esa naturaleza, que si no estoy todo el día en casa para mi Dueño tampoco... Pues yo no me siento menos sumisa las 9 hs que estoy fuera de casa, por ejemplo, nos comunicamos todo el tiempo por el móvil y por ese medio le solicito los permisos correspondientes o él me instruye lo que desea que haga, tenemos pautas establecidas sobre que hacer si no me contesta, yo le aviso si tengo alguna reunión programada para el día por si no puedo contestarle cuando me requiere y muchas pautas más que mi Dueño estableció para mi.

Es difícil explicar lo que siento por él, como me siento suya, que cuando digo que es mi Dueño lo digo de verdad, porque es Dueño de mi corazón, mi alma, mi cuerpo y todo lo que soy. Lo amo con todas sus virtudes y defectos y aunque, como cualquier relación, no todo es siempre color de rosa tenemos un diálogo fluido para evitar que queden malestares dando vuelta.

Ahora nuestra vida esta cambiando nuevamente ya que mi Señor y yo tenemos una hermosa  compañera de ruta, este 24/7 viene con celebración de a tres! Mi hermosa peque esta atravesando la etapas que les contaba cuando comencé este texto, espero poder acompañarla en esta travesía que es maravillosa pero no siempre fácil. Por muchos mas días de celebración como este mis amores!!!

En fin... No se si el 24/7 es para todo el mundo o no, sólo se que es un placer y felicidad total servir a tu Amo a tiempo completo.

Feliz día a todos!!!!

A bailar con El masoquista en el carnaval!!!!!

No hay vergüenza en decir Rojo

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.