¿Cómo iniciarse en pareja a las prácticas no convencionales?

Protocolo básico para novat@s 

Autor CHRISTOPHER_ACH 

• Primero: Hablar del tema para ver si ambos están de acuerdo con lo que es el BDSM y lo que abarca el mismo, luego hablar sobre que quieren implementar de él, y sobre los roles que les interesa representar (roles, Dominante, sumis@,  Switch = ambos roles).
• Segundo: Ambos lean todo lo que se les cruce de info y siempre chequeen con otras fuentes, consejo: cuánto mas antiguas las fuentes suele ser mejor, ya que las actuales deformaron y manipularon demasiado la info original, luego lo leído lo debaten entre ambos para ver que entendió uno y que entendió el otro, eso evita malos entendidos llegado el momento de poner en práctica. 
• Tercero: Una vez que tienen idea de las prácticas que hay y de como se realizan, ambos llenan de manera  física un playlist o checklist (link del playlist para descargar al final del artículo) y lo intercambian, de esa manera ambos tienen una idea de lo que le da placer y de los límites de la otra persona, y en que prácticas coinciden y en cuales no.
• Cuarto: Llegado el momento toda práctica debe estar consensuada en... tipo de práctica, el tiempo de duración de la misma (aproximadamente), pactadas las prácticas a realizar pactar la cantidad de veces a ejecutar (ejemplo azotes, restricción,  humillación, pinzas, etc.), la intensidad de las mismas, el lugar del cuerpo a aplicar lo que se vaya a hacer, establecer una palabra de seguridad, yo recomiendo semáforo (VERDE todo bien seguir adelante,  AMARILLO aflojar en intensidad o cambiar de implemento, ROJO se detiene en el instante la sesión se desata t se pone cómoda a la persona y se ve que paso), de tener que suspender definitivamente la sesión que eso no genere malestar ni frustración, la próxima se seguirá y se corregirá errores.
• Quinto: De querer mover un límite blando eso se debe charlar profundamente fuera de sesión tomando algo, ya que si se hace en sesión con el calor del momento la persona sumisa una vez que baje y enfríe puede sentirse mal por haber realizado algo que realmente realmente no quería.
• Sexto: No ponga la vara muy alta en las expectativas las primeras veces,  ya que por desconocimiento del otro o mutuo en sesión puede haber cosas que no salgan como se imaginaron, eso va a ayudar a evitar frustraciones.
• Séptimo: La parte Dom o Top es responsable de las negligencias cometidos sobre la parte sum o bottom, por ello la ignorancia de como se realiza una práctica no es excusa, por ello paso al punto octavo con lo siguiente.
• Octavo: Basen las prácticas en el protocolo de seguridad S.S.C.

Dicho por un grande del BDSM a nivel internacional llamado David Stein, y unánimemente aceptado por la comunidad a través de todas las organizaciones nacionales e internacionales, dice que "las relaciones BDSM deben seguir un modo Sensato, Seguro y Consensuado respecto a sus prácticas durante una sesión".

Seguras, en cuanto al conocimiento necesario sobre su desarrollo y sobre el material usado, así como sobre la prevención de riesgos.

Sensatas, en cuanto a la capacidad razonable de decisión por parte de los actores, no alterada por drogas o bebidas y acorde con la experiencia de cada participante, sabiendo diferenciar fantasía y realidad.

Consensuadas, en cuanto a que los participantes estén de acuerdo sobre la forma e intensidad con la que se realicen, e igualmente que dicho acuerdo pueda rescindirse en cualquier momento.

En resumen dice: No uses ningún implemento, o no hagas una práctica, sin antes haber aprendido las técnicas y precauciones de los mismos, y no estés con estados alterados antes o durante la sesión (luego al terminar la sesión, hace lo que quieras), porque no podes darte cuenta si hay un problema por mas insignificante que sea, o quizás no puedas decidir la palabra de seguridad (si sos sum o bottom), o hagas caso omiso de la palabra de seguridad (si sos Dom o Top).

Noveno: Aprendan primero auxilios básicos y tengan un botiquín básico a mano, puede ser de mucha utilidad.

Décimo: Terminada la sesión dense ambos un aftercare (son los cuidados posteriores a la sesión, dejo link a continuación para que sepan de que hablo) 

Link sobre el aftercare:

https://parejaasmdp.blogspot.com/2013/09/el-aftercare.html?m

Link artículo: Obligatorio o no el Aftercare 

https://parejaasmdp.blogspot.com/2017/05/obligatorio-o-no-el-aftercare.html?m

Link playlist: 

https://parejaasmdp.blogspot.com/2013/03/playlist.html?m

PD: Muy importante, tener en cuenta que... no hay que estereotipar y creer que toda persona que se identifica con el rol sumiso automáticamente es Masoquista, y no toda persona que se identifica con el rol Dominante automáticamente es Sádica, el Sadismo y el Masoquismo son placeres independientes qué van por fuera de los roles, se puede ser S/M sin tener un vínculo D/s, y se puede tener un vínculo D/s sin prácticas S/M, así como también se puede ser Dominante y ser Masoquista o sumis@ y Sádic@, o Switch y Sadomasoquista, la combinación va según el placer personal de cada un@.

Bdsm y Pareja

Autor:  Fenix Dorado
Tomado de: http://www.bdsmrevista.com/2015/02/24/bdsm-y-pareja/

No hay fórmulas infalibles en cuanto a relaciones se refiere; el factor humano hace impredecibles los resultados.

En esta ocasión les hablaré de dos grandes vertientes.

PERSONAS CON UNA RELACIÓN.

– Dentro de este supuesto podemos encontrar: noviazgos, uniones libres, matrimonios.

Plantearé un escenario donde una de las partes de la pareja tiene inquietud o interés en realizar prácticas BDSM y la otra parte no tiene idea del gusto o inquietud de su pareja. ¿Qué hacer? ¿Cómo manejarlo?

Les presento un proceso que a mi juicio puede ayudarnos en la difícil tarea de incluir a nuestra pareja en los gustos que tenemos.

EL PROCESO:

1) Abrir horizontes: dependiendo del nivel de desarrollo de la sexualidad que se tenga actualmente, hay que abrir más opciones. Juguetes, películas, revistas, chats, material en internet, etc.; estas son herramientas que pueden ayudar a enriquecer la vida sexual.

2) Sondear: si ya estamos incluyendo elementos adicionales en nuestra relación, hay que observar las reacciones de la pareja; indagar qué material le gusta o le provoca, cuáles son sus sensaciones ante esos estímulos, ¿qué le gustaría probar?, ¿qué fantasías tiene?

3) Hablar claramente: llegará un punto en que es necesario hablar sin rodeos: “Me interesa esto, lo he hecho y quiero hacerlo de nuevo” o “Me llama la atención esto y quiero que lo probemos”. Tu pareja no necesariamente lo rechazará, ¡te puedes llevar una agradable sorpresa!

4) Analizar y evaluar: ¿qué queremos, cómo, hasta dónde, qué puede pasar? Y dar los tiempos necesarios de procesar y asimilar la situación. Hay que hablarlo una y otra vez, hasta que ambos estén seguros de querer dar el sieguiente paso.

5) Pactar: llegar a acuerdos de qué sí podemos permitirnos y qué no.

6) Respetar: un punto realmente medular. Si ya tenemos pactado lo que vamos hacer, debemos respetar esos acuerdos ya que son el pilar fundamental para seguir por buen camino.

7) Retroalimentar: platicar qué paso, qué sintieron, qué fue bien, qué fue mal, etc.

¿Qué hacer cuando el proceso falla? Pensemos en dos supuestos:

a) Ya le explique a mi pareja, ya se lo pedí, ya intenté de diversas formas convencerla, pero mi pareja no quiere probar.
b) Ya lo probamos varias veces, de diversas formas, y a mi pareja no le gustan estas prácticas.
Si ya se dio tiempo de asimilar las cosas, si ya se habló y negoció en diversas ocasiones, si ya todo falló, ¿qué queda por hacer?:

a) Ir por el mundo BDSM en forma individual pero con el conocimiento de tu pareja.
b) Ir por el mundo BDSM a espaldas de tu pareja, siempre consciente de las consecuencias que esto implica. Es la peor opción, pero la única cuando todo lo demás falla.
Menciono que la anterior es la peor opción porque podemos perder a nuestra pareja. Si alguien nos da todo aquello que necesitamos, nuestra relación de pareja estable puede romperse a largo plazo. Hay que tener muy claras las cosas y saber separar muy bien los sentimientos.

PERSONAS SOLTERAS

Solteras en el sentido de que son personas que no tienen un compromiso sentimental. En este caso, en el momento de tener una pareja, el proceso sería el mismo. Por lo que solo me enfocaré en ciertas reflexiones que la persona debería hacerse antes de buscar pareja.

a) Ponderar qué representa el BDSM para uno, ¿puedo vivir plenamente sin él o no? Y con base en eso definir qué tipo de pareja busco.
b) Definir ¿qué quiero, un amo o un novio que, además, cumpla las funciones de amo? Confundir esto es un error muy común sobre todo entre las sumisas. Engañarse a sí mismas diciendo que buscan amo, cuando en realidad están buscando un novio. No perder de vista que la relación más rica y con más matices es el noviazgo, por lo que debieran de concentrarse en encontrar novio y después iniciarlo en el BDSM. O si van a iniciar una relación con un amo, dejarle claro a él, que su intensión o aspiración es que llegue a ser su pareja sentimental.

Relación 24/7 en el BDSM

Autor: CHRISTOPHER

Mucho se habla de relaciones 24/7, pero ¿qué implican en realidad? Una relación 24/7 implica la convivencia y permanencia en el rol de todas las partes involucradas durante las 24 hs. los 7 días de la semana.

En los comienzos del BDSM, cuando las formas de estar  comunicados era a través de cartas o, con mucha suerte, a través del teléfono  (recordemos que había una época en que no existía Skype, Whatsapp,  ni nada similar aunque  ahora nos  parezca extraño), las relaciones eran principalmente presenciales porque era  muy  difícil mantener una relación duradera a larga distancia y a través de tiempo. Entonces las relaciones 24/7 tendían a darse entre Dueñ@ y esclav@, quienes normalmente vivían juntos y donde el/la esclav@ dependía económicamente del sustento de su Dueñ@.  

En la época actual, con el uso de la tecnología, el contacto dentro del mundo BDSM fue ampliando sus fronteras. Ahora Am@s y sumis@s de Latinoamérica están relacionados virtualmente con Am@s y sumis@s de América del Norte, Canadá, Europa, Asia, etc manteniendo contacto diario a través de diversidad  de medios como: Skype, Whatsapp, Tweeter, Facebook, etc. 

También las cosas han cambiado en el sentido económico y salvo que haya un Am@ Grey millonario, la esclav@ o sumis@ también debe trabajar para aportar a la economía de la casa. Muchos forman una familia y tiene hijos y no son menos 24/7 por no demostrarlo ante su familia, amigos o compañeros de trabajo y me parece perfecto porque es una relación personal y no necesita de la aprobación del resto del mundo. 

Desde mi punto de vista la relación 24/7 implica. un buen protocolo, convivencia, equilibrio personal sobre todo por parte del Dueñ@ y mucha confianza entre ambos.

1) Protocolo:

Por ejemplo, en nuestro caso, mantenemos un protocolo Dueño/esclava desde el comienzo a pesar que luego el desarrollo de la relación hizo que modifique algunos puntos para que se adapte más cordialmente a la pareja que formamos. Pienso que algunas cosas pueden moldearse pero no eliminarse, porque suprimir cosas básicas ya quita la esencia de lo que es un relación de D/s 24/7. Una muestra de lo que he amoldado es el  protocolo. Lo dividí en tres sub protocolos: 1) El formal que usamos en la intimidad, 2) el que utilizamos al estar con la familia o en lugares públicos con personas que no son del ambiente BDSM, 3) el que manejamos en lugares públicos o privados con personas del ambiente BDSM. Creo que tener una buena relación y estar en el rol 24/7 no implica necesariamente que el resto del mundo deba saber sobre nuestros gustos personales. La familia o la gente del trabajo pueden no tomarlo bien y no es necesario exponerse a algo así.

2) Equilibrio personal sobre todo por parte del Dueñ@:

Muchas veces leí que el llevar a cabo una relación 24/7 hace que la parte sumisa ceda todo de sí y deje de ser como era hasta ese momento, y para mí eso solo sucede si cae en malas manos y la parte Dominante la manipula menoscabando su autoestima y personalidad.

Una persona con el rol  sumisa o esclava no debe dejar de ser quien es en esencia ni permitir que le cambien su personalidad, valores, creencias, claro que se corrigen cosas para una mejor convivencia y sumisión y estas se logran dialogando, implementando y con paciencia. El buen Amo no quita la personalidad sino que la pule, trabaja con la sumisa para que ella florezca y crezca como persona. 

La persona hace al rol, no el rol a la persona si es al revés no los considero una buena opción para llevar una relación 24/7 sana y prospera (me refiero a casos como los “amos” que consideran que pueden insultar, menospreciar, desvalorizar, etc. a una persona por ser sumisa o por su género etc.). 

3) Convivencia:

Por el tipo de comunicación, intimidad, confianza y trato diario que son necesarios en un 24/7, a mi entender, es imprescindible que exista la convivencia bajo el mismo techo ya que de esa forma no solo la sumisa puede servir y complacer a su Amo el mayor tiempo posible sino que también el/laq Am@ puede reforzar el aprendizaje y educación de ella, así como también corregir pequeños detalles que vea y disfrutar ampliamente del Dominio sobre su sumis@. Es como el viejo dicho de campo: “El ojo del Amo engorda el ganado” y de no estar presente no sería lo mismo.

¿Es válida una relación 24/7 a distancia, sin que haya convivencia?

Al no tener convivencia es difícil cerrar el círculo para una relación 24/7 porque al no estar en contacto presencial no se genera el nivel de vínculo fuerte que se necesitara para formar un relación estable, menos si una o ambas partes tienen una relación con una pareja vainilla por fuera del BDSM. La convivencia constante resulta en niveles de respuesta que la distancia hace imposible implementar, como corregir una acción por la mitad con simplemente una mirada o demostrar la sumisión en los pequeños hechos cotidianos que demuestran la entrega. 

Otras consideraciones 

El 24/7 es parte del BDSM y así como hay un solo BDSM, porque es uno solo más allá de cómo lo practique cada uno, también hay un solo 24/7. Creo que en los últimos años el BDSM se puso de moda y como toda moda muchos se suman porque es algo del momento. He visto que aparecieron montones de subtítulos asociados a los roles, por ejemplo: sumisa Alpha o Alfa (en el sentido de una persona que es difícil de someter por tener mucho carácter, cuando en realidad el término Alfa o Alpha solo se aplica a la sumisa líder en un grupo de sumisas), brat, sumisa insumisa, sumisa rebelde,  Amos moldeables, adaptables o liberales, etc. Todo eso surge porque realmente no sienten un rol pero no quieren quedar fuera de la moda del BDSM, y al tratar de encajar para no ser menos empiezan a generar subtítulos de todo, ya sea de roles o prácticas, y el 24/7 no queda exento de ellas como en un artículo que leía hace poco donde dividían el 24/7 en: 24/7 interno. 24/7 parcial, 24/7 total,  24/7 extremo.

Veo que hay muchos conceptos que se terminan desvirtuando pero desde nuestra experiencia puedo decir que una relación 24/7 se puede llevar perfectamente a la práctica sabiendo manejar los tiempos, teniendo respeto mutuo, aprendiendo y leyendo sobre el tema y otras relaciones. Verán que si se pone voluntad todo se logra, hasta se puede formar una relación 24/7 teniendo hijos extra matrimoniales ya sea de una o de ambas partes. 

Gran verdad :)

Promesa a una sumisa

Estoy delante de ti. Mis ojos, llenos de compasión y cariño, te miran mientras te pones de rodillas.

Me has ofrecido voluntariamente tu mente, tu cuerpo, tus emociones y tu alma. Y por todo ello Yo te prometo lo siguiente:

•Te apreciaré no sólo como Mi sumisa, también como la mujer que eres: cálida, inteligente, comprensible y sensible.

•Nunca te haré daño intencionalmente, y aunque Yo sé que no soy perfecto voy a tratar de actuar sabiamente en todas las cosas.

•Si me equivoco rectificaré Mi error y te pediré disculpas.

•Voy a luchar continuamente para guiarte y enseñarte, para ayudarte y para apoyarte, en los momentos difíciles, que preceden al crecimiento.

•Voy a ser paciente, según vas creciendo, a sabiendas de que todas las cosas necesitan tiempo y conociendo que los cambios no se producen fácilmente. Pero incluso en Mi paciencia voy a impulsarte constantemente hacia delante, sin permitirte caer. Y si en algo dudas allí estaré para cogerte, sujetarte, y volverte a poner en el buen camino.

•Si pierdo Mi templanza volveré sobre Mis pasos para recuperar el control y hacer frente a lo ocurrido. No actuaré de manera irracional o apresuradamente, siempre tendrás la oportunidad de explicar lo que ha ocurrido antes de que Yo decida lo que deba hacerse, y Mis acciones siempre se basarán en corregirte, no en castigarte.

•Te construiré y te edificaré, aun cuando no sea fácil para Mí, mostrando tanto Mis fortalezas como Mis debilidades. Nunca tendrás miedo de Mí, porque no olvidaré tu humanidad y siempre honraré el regalo que Me has entregado.

•Nunca usaré Mi dominación con prepotencia. Tu eres sumisa, Yo soy Dominante, somos las dos caras de la misma moneda, que sólo tiene valor si permanecemos juntos.

•Serás para Mí un preciado tesoro, porque se perfectamente que sin ti sólo tengo un insatisfecho deseo.

•Por último, Mi amor, te prometo que te amaré y cuidaré; tu eres Mía, pero yo no soy menos tuyo.

•Esto es lo que siempre hemos buscado, el uno en el otro.

Escrito por TautLine 1999 y traducido http://sadoplanet.blogspot.com.ar/2009/01/promesa-una-sumisa.html

¿Dominante proactivo o pasivo?

Me he encontrado con Dominantes que toman la iniciativa, dan ordenes, y forman planes de acción sobre la vida de su sumisa, planean sesiones, tareas y siempre son una presencia constante y firme en la vida de ella.
Por otro lado tenemos el opuesto perfecto, los que esperan que la sumisa sea la que cumpla su papel casi por inspiración divina, desean que ella lea su mente y actué en consecuencia, no dan ordenes salvo que la sum se lo insinué, no toman la iniciativa para tener una sesión sino que se dan de manera casual y la presencia en la vida de su sum es relativa más que fuerte.
Y entre medio de esos dos opuestos hay como un millar de otras formas de llevar adelante la Dominación de una persona pero hoy quiero detenerme solo en estas dos.

¿Una forma es mejor que la otra? 
Creo que todo depende de los gustos de aquellos que forman la relación y lo que buscan de ella. Quienes deseen a alguien más estricto disfrutaran de que su Amo tenga una presencia más focalizada en su vida y quienes desean que las cosas sean más livianas un Amo pasivo les vendrá como anillo al dedo.

¿Y si tienes uno pero quieres el otro? 
Siempre digo que el dialogo es una de las bases de una relación BDSM. Si sientes que esa persona no te da lo que necesitas, o lo que te da es demasiado para ti, habla con él y se sincera. No tengas miedo o vergüenza, si eres clara, respetuosa y le muestras lo que te esta faltando él debería tener la suficiente madurez para entenderlo. También seria un buen momento para que él exprese si algo no esta yendo como lo desea. Hablen tranquilos y desnuden sus almas, si a ambos les interesa lo que tienen darán los pasos para evolucionar juntos.
El dialogo no hace magia, no garantiza que las cosas cambien, ni que a partir de allí todo sea un cuento de hadas pero por lo menos ambos sabrán lo que necesita cada uno y podrán reflexionar, ignorar, o dar los pasos que consideren para ser felices.

Aniversario!!!!

Hace cuatro años, entre lagrimas de los dos, me otorgaba el privilegio de llevar sus iniciales. Al sentir como ajustaba el collar sobre mi cuello fue como si nuestras almas se fundieran en una.

Recuerda esto???

Buenos días Señor:
no se como comenzar esto... quien diría q algún día escribiría algo así...

Con el tiempo el amor se ha profundizado y ahora somos una pareja que ha pasado por muchas cosas, sinsabores y alegrías, tropiezos y  risas. Nos entendemos completamente, yo conozco sus defectos y lo amo con ellos, usted me tiene paciencia cuando me pierdo en mis libros y me reta cuando... bueno todo el tiempo jajajajja
Mi corazón, mi mente, mi alma, mi cuerpo todo, todo es suyo y se que es mutuo!
Te amo mi Dueño hermoso, te amo tanto que a veces me duele, te amo tanto que mi corazón explota cuando me abraza, te amo tanto que sentir sus azotes son como sentir sus caricias, te amo tanto pero tanto!!!!!

Feliz aniversario mi Dueño! 

Suya suya suya

eli{ACH}

Las negociaciones nunca terminan dentro de una relación D/s

El dialogo es el mejor elemento que tiene una relación (de la índole que sea) para que no queden cosas libradas al azar, a medias tintas o sin expresar. 

A veces hablar no es sencillo, pero si necesario, más en el tipo de relaciones que tenemos donde es necesario que las cosas sean prístinas. Con respeto, de forma madura y sin olvidar a quien nos estamos dirigiendo debemos expresar nuestros sentimientos, necesidades o expectativas con franqueza. 

En este texto nos brindan pautas para poder plantear nuestras necesidades a nuestros Am@s. Esta escrito por una sumisa y cuenta su experiencia con su Amo.

​Traducido, y puesto en contexto por eli{ACH} tomado de:   http://www.submissiveguide.com/2015/09/how-to-ask-for-what-you-need-as-a-submissive/​

Existe la muy mala idea por ahí que el Dominante es quien decide todo y lo sumisos simplemente lo aceptan. Una vez que entras en una relación, después de las negociaciones iniciales, se espera que te arrodilles, sirvas, y esperes a lo que sea que el Dominante decida hacer con o para ti. Tú haces lo que te dice y mantienes tu boca cerrada.

¡​Error!

Los nuevos (o malos) Dominantes son los únicos que caen dentro de esta forma de pensar. Los sumisos también lo hacen.

Es hora de volver a examinar lo que crees que sabes.

Las negociaciones nunca terminan dentro de una relación D/s

Con suerte, antes de ser la pequeñas "s" con tu pareja, la gran "D", hablaron mucho. Lo que gusta, lo que no les gusta, lo que van a hacer, lo que no van a hacer, lo que quieren, y lo que necesitan los dos.

Si piensas que esas primeras conversaciones ya tuvieron toda su extensión, te equivocas. La gente cambia todo el tiempo. Sus gustos y deseos cambian. La vida pasa. Los niños pasan. Se pierden empleos. Los familiares se enferman. Todo eso tiene un efecto sobre tu vida y tu relación.

No pienses que estás atascado con la normativa, estructura, protocolo, o incluso con la diversión kinky con la que empezaron. Cuanto más tiempo estés en una relación, más aprenden el uno del otro. Por supuesto, tendrán que ajustarse y cambiar. No tengas miedo de hablar cuando lo necesites o quieras algo diferente. Uno nunca deja de negociar en una relación D/s.

Cómo abrir las líneas de comunicación

La comunicación es importante en todas las relaciones, sean D/s o vainilla. Tu sabes, o descubres rápidamente, que da miedo abrirse más de lo que ya lo haces. Peor aún, es posible que tengas miedo al rechazo, incluso de tu propio Dominante. Para ti tengo algunos consejos con el fin de abrir el diálogo y lograr una conversación. (Esto funciona cuando es necesario renegociar o hacer frente a un problema.)

1) Deja que tu Dominante sepa que tienes algo en mente y ​que ​quieres hablar cuando sea conveniente para ambos.

2) Observa su estado de ánimo. Si ha tenido un mal día en el trabajo o esta enfermo, tal vez no sea el momento adecuado para una conversación profunda.

3) Habla con respeto, de acuerdo con sus protocolos y normas vigentes.

4) Comienza​ ​con lo que esta bien​. Lo que ha funcionado recientemente, lo que ha sido maravilloso, lo que te gusta más.

5) Muev​e la conversación, suavemente, hacia lo que necesitas. No hagas demandas. Eres el sumiso, ¿recuerdas?

6) Explica tu pensamiento. ¿Por qué quieres lo que quieres (o necesitas), y cómo crees que va a beneficiarlos a ti, a tu Dominante, o ambos? (Tiendo a preparar mentalmente mi ​charla mucho antes de que suceda, incluso ensayo lo que quiero decir, así que estoy preparada cuando llega el momento.)

7) Si se trata de un concepto completamente nuevo: entrenamiento, protocolo, rituales, o incluso sexo kinky con tu pareja, trata de  tener​ a mano​ toda la información o recursos disponibles. Sitios web, libros y publicaciones en blogs son todas buenas opciones. ¿Dónde aprendiste eso? ​Muéstraselo.

8) Entiende que ​quizás no obten​gas una respuesta inmediata. Tu ya has tenido el tiempo para pensar en todo eso. Tu Dominante puede necesitar tiempo, también.

9) Se​ claro si se trata de mover un límite duro. Por ejemplo: si desea​s​ moverte a una relación 24/7 pero no deseas usar títulos frente a tus hijos o tus padres. Asegúrate de ser claro.

10) Tienes que estar dispuesto a acatar la decisión final de tu Dominante. No hay garantía de que tu Dominante te de lo que quieres. Lo que estás pidiendo puede caer en sus límites duros o puede ser más responsabilidad de la que ​desea en este momento. ¿​P​uede​s​ vivir con eso?

¡​La vida​ es un ejemplo concreto!

Durante varios años, he luchado con mi peso. Yo sé lo que tengo que hacer: comer mejor, hacer más ejercicio, pero no siempre tengo la disciplina para ello. Los Dunkin Donuts y Starbucks son mi

​​criptonita personal.

​El año pasado​ le pedí a Sir Southern su ayuda. ​Hablamos de mis metas y qué estrategias trabajaría. Por diferentes razones, enfermedades en nuestras familias, estrés en el trabajo y otras cuestiones, no me he sentido capaz de asumir la responsabilidad de manejar mi condición física y un plan dietario.

Ahora que la vida se ha calmado, he vuelto a eso. Lo que hicimos la primera vez que traje a colación el tema no fue una negociación cerrada, ahora simplemente continuamos la conversación de hace unos meses. Le he explicado mi nuevo plan: la adición de entrenamiento fuerte y comer más proteínas (y menos azúcar). Discutí los detalles con él y le mostré mis recursos para explicar mi pensamiento. Añadió su opinión basada en lo que él sabe. Me he comprometido a un plan, y él va a supervisar​​, junto conmigo, mi progreso.

¿Es exactamente lo que quería cuando me acerqué hace un año? No. Yo quería que él ​me vigilara como un halcón. Eso no funcionaba para él, y yo respeto sus necesidades, así como él entiende y respeta las mías. Con el tiempo, hemos desarrollado un compromiso que parece ​f​unciona​r​ para ambos. Nada de esto hubiera pasado si yo no hubiera estado dispuesta a hablar de lo que necesitaba.

No siempre vas a conseguir exactamente lo que quieres. Y probablemente no deberías (recuerda que él está a cargo, después de todo.) Pero no debes tener miedo de hablar de tus necesidades con tu Dominante. Del mismo modo que él debe estar dispuesto a hablar sobre sus necesidades contigo. 

Esperemos que estos pasos te ayuden si estás intentando iniciar una charla.

Si estás en una relación en la que te han dicho que no estas autorizado a renegociar o plantear inquietudes, estás en una situación peligrosa. Siempre debe haber un momento en que puedas comunicarte con tu pareja.​

Consideraciones ante un primer encuentro BDSM

Este es un post que tenia guardado hace tiempo y que fue parte de un hilo en CirculoBDSM, lo he unificado para darle uniformidad, como ven  me olvide de  guardar  los nombres  de quienes  colaboraron con sus comentarios si  alguien los identifica y es tan amable pueden dejarlos en comentarios así los agrego.
Gracias

Reúnete en un lugar público que tu conozcas: Sé que la tentación de ir directamente a los hechos es grande en muchos casos, pero lo recomendable es que la primera cita sea en un lugar público (confitería, bar, shopping, restaurant, etc). Deberá ser un lugar que conozcas y que no se trate de un lugar oscuro y apartado (no por eso la charla dejará de ser sensual).

Si no deseas reunirte en una confitería, también son ideales las reuniones en sitios donde se practica BDSM, donde los dueños sean personas respetables y ampliamente reconocidas en el ambiente y quienes nunca dejarán que en ese espacio, que es su responsabilidad, ocurra nada inapropiado. La ventaja es que estas personas conocen mucha gente, y entonces es probable que la persona a la que vayas a conocer ellos ya la conozcan y hasta puedas pedir referencias.

Para una persona neófita en el ambiente, que nunca ha concurrido a estos lugares, puede darle temor encontrarse en estos sitios. Sin embargo desde mi humilde punto de vista, suelen ser los lugares donde mas apoyo moral conseguirás, y donde mejor te vas a sentir en cuanto a contención. Ellos saben lo que implican los temores de las primera experiencias BDSM.

Coordina una llamada de seguridad: La llamada de seguridad es una práctica muy común entre las personas que inician un nuevo contacto BDSM. Consiste en que alguien conocido te llame a un tiempo determinado de la cita al móvil. Esto te permite con ciertas palabras clave pactadas de antemano, saber si todo está yendo bien, si estas en el lugar acordado, o si necesitas ayuda. Ningún Dominante debe sentirse ofendido por ello. Al contrario, esto habla de que la persona que está delante tuyo se respeta y que no se entrega a cualquiera, y como siempre digo, es mucho mas valioso que la entrega sea algo que no se da a cualquiera, y que seamos merecedores de la misma.

Pueden darse varias llamadas de seguridad (aunque no es cuestión de abusar). Puede darse una en la primera reunión de conocimiento de las personas, y luego otra mas adelante cuando tengas claro dónde vas a sesionar. También, aunque es menos frecuente, existe la llamada de confirmación, al final de la sesión para comentar tus sensaciones y dejar tranquilo a quien vela por ti.

Que alguien sepa donde estás: Siempre es recomendable que alguien de confianza sepa con quien y dónde estas sesionando. En las primeras sesiones, si te ofrecen cambiar de lugar sería importante que avises a tu contacto y que nunca vayas a un lugar que no puedas identificar para que te hallen en caso de problemas.

Nunca des información privada y personal: Es recomendable que hasta que tengas absoluta confianza con quien estés, nunca proveas tus datos personales como nombre, dirección, etc. La confianza se gana con el tiempo y es parte del camino del conocimiento de la pareja BDSM. Utiliza siempre un nick, y de esa forma te evitas problemas.

Ir de a poco: Traten de evitar que la primera sesión sea en una casa particular. En cierta forma hay que mantenerla en un lugar público, sea este un lugar especializado en BDSM o un hotel alojamiento. En las primeras sesiones, es recomendable comenzar de a poco, irse conociendo, conocer las reacciones. De todas formas, la adrenalina de la primera sesión es intensa y bastará por si sola sin mucho más para darte una experiencia única. Intenta dejar para más adelante prácticas como "privaciones sensoriales" o bondages de restricción total. No aceptes ninguna presión sobre tus límites cuando apenas te conocen. Si la relación es buena, ya habrá tiempo para más.
Nunca digas que "estás dispuesto a todo". Seguro que hay cosas que no estás considerando, y el otro sí. Por eso es necesario tomarse el tiempo para conocerse y pactar los límites de ambos. 

Dale prioridad al diálogo: Antes de la sesión es bueno cotejar los gustos de juegos en común y establecer la palabra o gesto de seguridad. De esta forma se evitarán pasar malos momentos haciendo cosas que al otro no le plazcan.

No menos importante es que la parte Dominante haga una charla posterior luego de la sesión, para ver cómo se sintieron ambas partes en el transcurso de la misma. Es de buena costumbre que el Dominante vuelva a llamar a la parte sumisa para verificar que todo esté en orden, que no hayan aparecido marcas imprevistas, y para mantener la relación, unos días pasada la sesión.

Para las partes Dominantes: es importante repasar los límites y tener en cuenta que hay dos situaciones que suelen ocurrir comúnmente. Una es que la parte sumisa ponga demasiados límites. En ese caso, es cuestión de jugar la primera sesión según las reglas y después ir moviéndose si ambos lo acuerdan. Pero hay otra situación un poco más comprometida. En algunos casos, sumisas/os creen que pueden hacer mucho más de lo que realmente pueden. Quizás más adelante puedan, pero es importante una charla previa donde se trate de dejar en claro que involucra la disciplina y siempre estar alerta...

Una relación BDSM, requiere un tiempo de maduración: Si bien es cierto que no existe un tiempo definido, ya que cada vínculo tiene los suyos; es muy importante no perder de vista que no alcanza con sentirse identificado con un rol y haberse encontrado con el opuesto. Las necesidades internas que nos acercan a uno o a otro, son muy diversas y no siempre compatibles con las del otro rol. No es solo una cuestión de que nos gusta hacer, sino cómo y por qué. Si sensatamente nos respondemos esas preguntas, puede que las respuestas, no siempre nos lleven por el mismo camino por donde va el otro.

Las primeras citas son para conocerse. Dense el tiempo para hacerlo. Disfrútenlo.

¿Por qué sus necesidades sexuales son importantes en una relación D/s (o en cualquier relación)?

Tomado de: http://www.submissiveguide.com/2015/08/why-your-sexual-needs-matter-in-a-ds-relationship-or-any-relationship/
Traducido por eli{ACH} si ven errores en la traducción por favor corríjanme

Con demasiada frecuencia escucho historias de sumis@s que son infelices en su relación debido a que sus compañeros no se preocupan por sus orgasmos o en escuchar sus necesidades sexuales. Algunos Dominantes van tan lejos como para decir que solo deben recibir placer al ser utilizados, dijeron que preguntar acerca de sus propios deseos sexuales es topinear o que la sumis@ no se preocupa por las necesidades del Dom necesidades pidiendo algo durante el sexo. Todas esas cosas pueden ser señales de la falta de comunicación o por lo menos de una incompatibilidad en la pareja. Lo que necesitas saber acerca de tus necesidades sexuales como una sumisa es que son importantes y tu voz impoprta (a menos que hayas consensuado que no lo spn). Incluso si tus necesidades sexuales son sentirte como un objeto y ser usada, esas necesidades tienen que tener una voz y con demasiada frecuencia los sumisos que hablan conmigo no están seguros de cómo expresar esas necesidades.

Déjame decirte que no es un camino fácil, como podrás imaginar.

Cada vez que tenemos que hablar acerca de nuestra vida sexual con otros hay significativos sentimientos de aprensión y malestar. No queremos que piensen que somos desgraciados o que estamos criticando su desempeño. Así pues, ¿simplemente lo ignoramos y tratamos de trabajar más allá de los problemas como si solo fueran nuestro problema? Con demasiada frecuencia la pregunta es: "¿Cómo puedo enfrentarme con él sino me da lo que deseo en el sexo?", Cuando la verdadera pregunta es, "¿cómo puedo hablar con él acerca de mis necesidades y como lo trabajaremos para conseguir que esto cambie?"

¿Por qué importan tus necesidades sexuales?

Es el tema del día, ¿no? Aparte de satisfacer tu placer, tus necesidades sexuales son tan importantes como cualquier otra necesidad que tengas en una relación; desde el amor o la felicidad, la confianza y la honestidad, ser cuidado o cualquier otra cosa que haya determinado como necesidad en una relación. Cuando eliges ser sumis@ de alguien, tus necesidades no son relegadas a favor de las suyas. Todas las relaciones funcionan mejor cuando las necesidades de ambas partes son satisfechas e incluso más éxito cuando tus deseos pueden ser satisfechos también.

Sin duda, la mayoría de las relaciones implican sexo. Si entras en una relación íntima con alguien, va a haber sexo. Vamos a tomar eso como un hecho. Seguro que hay excepciones a la regla, pero sigue conmigo aquí.

Cómo comunicar tus necesidades sexuales

Llegaste a la conclusión de que necesitas hablar de tus necesidades sexuales. O has comenzado a hablar de sexo o estás en un punto donde tienes que volver a insistir en la importancia de tu papel en la relación sexual. Admito que he tenido esta charla una o dos veces, por lo general porque soy quien omite sus necesidades, y es difícil estar en el extremo receptor. Pero también ha sido un momento de crecimiento y realización. En general es una cosa fuerte que tu compañero te pida te preocupes por sus necesidades sexuales.

Averiguar exactamente lo que necesita tu pareja: Admítelo. Somos bastante buenos en saber lo que no estamos recibiendo cuando se trata de sexo. Pero con decirle a tu pareja no vas a solucionarlo. ¡Tienes que ser capaz de poner en palabras de que forma necesitas que se haga para conseguir lo que no tienes. Yo no sé ustedes, pero KnyghtMare siempre quiere saber cómo puede ayudar o arreglar lo que está mal.

No pidas cosas que sabes no te pueden dar: Si deseas explorar la sumisión, pero su pareja no tiene un hueso dominante en su cuerpo, que le pidas te domine sera una receta para el rechazo. Hay cosas que tu podrías considerar no forman parte de tu vida sexual y que tu pareja podría querer intentar. Saber estas cosas no significa que tienes que satisfacerlas. Pero el compromiso de ambos podría ser la única solución.

Si te falta algo, encuentra una manera delicada de expresarlo: Es una cosa difícil de oír que no estás complaciendo a tu pareja de la manera que pensabas. Encontrar una manera compasiva de decirselo hace a alguien más receptivo al cambio, mejora y abre la exploración.

Llenalo de elogios antes de compartir un pensamiento negativo: En correlación con el tip anterior, asegúrate de aumentar su confianza sexual antes decirles algo que podría desinflar su ego. Algo tan simple como: "Cariño, me encanta la forma en que mordisqueas mi cuello, pero a veces eres demasiado feroz. ¡Vamos a trabajar en que sea más caliente para los dos! "

Escucha: Soy terrible en dar mis respuestas antes de que la persona haya dejado de hablar. Pero este es un tema delicado de compartir con otra persona asi que trata de concentrarte en lo que está diciendo antes de responder. Dale toda su atención. Probablemente tuvo muchas agallas para hablarte sobre tus necesidades y deseos sexuales de forma que respeta sus deseos y escucha.

¿Qué si no estoy buscando placer sexual?

Hay relaciones D/s donde el sumiso es un objeto, especialmente un objeto sexual. En muchas de estas situaciones se ha acordado que las necesidades sexuales del sumiso no son una prioridad. Eso no quiere decir que nunca consigan lo que quieren, pero que durante el sexo juegan el Dominante puede ignorar los deseos sexuales del sumis@ por completo e utilizarl@ como un objeto. También puede incluir juegos de dolor y empujar más allá de los límites del sumis@ (aunque no es tan común).

Si no estas buscando satisfacer tus necesidades sexuales en tu relación, o quieres ser un objeto sexual, igualmente eso no te exime de dar a tu pareja todo lo que necesita del sexo. Así que esta charla probablemente pueda aparecer al menos al comienzo de una relación.

Feliz cumple!!!

Feliz cumple mi Señor!!!!

Que se cumplan todos sus deseos perversos 

y que tenga un año genial!!!!

Suya

eli{ACH}

Feliz 24/7

Feliz dia para todos!!!!

que lo super disfruten como cada dia :P

Un enorme gracias a mi Amo!!

por ser el Sol que ilumina mi vida

quien me guia y apoya

mi roca en la tormenta por ser tan dulce

inteligente y maravilloso

y por ser quien despues de tres años

me sigue volando la cabeza :P

Lo amo!!!!!

Suya para servirlo, complacerlo y

pervertirnos jajajaj

eli{ACH}

Entrevista a mi Amo

¿Cuando se dio cuenta que era Dominante?

Me di cuenta que era Dominante cuando conocí paginas sobre el tema antes creía que   estaba mal lo que sentía, siempre tuve un instinto sádico pero cuando encontré el BDSM me di cuenta que formaba parte de una comunidad que era como yo.

¿Y que hizo cuando se dio cuenta que lo que sentía tenia nombre?

Los primeros pasos fueron empezar a investigar, aprender y nunca me imagine que lo iba a poner en práctica porque en ese momento estaba con una pareja que no compartía lo que yo sentía.

Antes de saber del BDSM más de atar no sabía que se podía hacer, además de luchar con las creencias que te dicen que todo eso está mal.

Al conocer esas comunidades entre en un debate conmigo mismo sobre lo que está bien y lo que está mal y si era correcto contactarme con  gente que pensara como yo.

Cuando me inscribí fui un observador de lo que se posteaba más que un participante de las mismas, en ese momento me había separado y me quede a la espera porque no quería meterme en una relación vainilla en la cual no pudiera vivir lo que deseaba, hasta que paso el tiempo, fui charlando con otras personas y  con el correr del tiempo conocí a mi sumisa.

¿Y luego? 

Después de muchos meses de dialogo y horas debatiendo con ella, la conocí personalmente y puse en práctica lo que había aprendido. La relación profunda que se da entre un Amo y su sumisa nos llevo a conocernos más, coincidiendo a un nivel personal que nos llevo a ser pareja y en la actualidad tengo mucho más de lo que pensaba en un inicio y me di cuenta que valió la pena la espera.

¿Que significa para usted el BDSM?

El BDSM para mi es un estilo de vida en el que disfruto de lo que realmente me gusta y de sus normas y reglas. Practico el BDSM de manera protocolar y reglada y me doy cuenta que hoy en día mucha gente lo toma a la ligera.

Primero hay tres siglas a las cuales muchos no les dan importancia: S.S.C. (sensato, seguro y consensuado) si uno toma en serio este estilo de vida las debe respetar, los que lo toman como un juego terminan mal porque pueden llegar a extremos que pueden lastimar (aun siendo consensuado). Una vez leí por allí que uno debe cuidar a su sumisa como la joya más preciada y lo tome al pie de la letra, porque uno debe cuidar y respetar a la persona que tienes al lado, a pesar de que seas sádico con esa persona no significa que debas lastimarla. 

Creo que la base de una buena relación BDSM tiene que tener cuatro puntos que lo comparo con las cuatro patas de una mesa: honestidad, sinceridad, convicción y predisposición, si te falta alguna de esas cuatro la mesa se tambalea y se cae sea el rol que tengas.

También es fundamental el respeto mutuo, creo que un Dominante puede ser amable y eso no quiere decir que es un Dominante débil porque amabilidad no significa debilidad aunque muchos lo piensen así.

¿Como ve el futuro del BDSM?

Para un futuro me gustaría que esta comunidad progresara, que no fuéramos mal vistos, que la gente se lo tomara en serio como un estilo de vida, que investigara y aprendiera y no que lo vieran como una peli porno, una novela o un modo de acceder a sexo fácil, que respetemos los gustos de cada uno, que haya personas más sensatas y que se respetara más la vieja escuela.

Feliz San Valentin!!!

Felicidades a todos 

y a 

disfrutar del día perversamente!!!

BDSM. Introducción a las técnicas y su significado

Fragmento del libro de Jay Wiseman “BDSM. Introducción a las técnicas y su significado”

De vez en cuando, hay personas que deciden que quieren iniciar una relación SM duradera en la que adoptarán la mayor parte o todo el tiempo un rol. A menudo se las describe como “relaciones 24/7”, lo que significa que la gente tiene un rol 24 horas al día, 7 días a la semana. Quiero detenerme un momento para exponer los aspectos más amplios de esta relación y sus similitudes y diferencias con una relación más convencional.
Hay algunas características comunes a todas estas relaciones:
*Ambas partes reconocen que esta relación existe.
*Ambas partes acuerdan dedicar tiempo y esfuerzo a mantener la relación.
La energía SM siempre va en una sola dirección. Es decir, una persona es siempre Dominante y la otra es siempre sumisa (lo que significa que sólo una persona controla lo que pasa. Es enteramente válido, por ejemplo, que el Dominante ordene a su sumiso que le ate y le torture. El comportamiento no es el quid de la cuestión; lo que realmente importa es quien controla lo que está sucediendo).
Poner por escrito los acuerdos ayuda a que tanto el Dominante como el sumiso tengan claro quién se supone que hace qué, cuándo, dónde y cómo. Tales pactos a veces se llaman “Contratos de esclavitud” y pueden ir desde uno breve y general hasta otro extenso y detallado. La firma de tal pacto se realiza en ocasiones como parte de una ceremonia con invitados.
ÉTICA.
Quiero hablar de la ética de establecer tal relación. He leído “manuales de campo” sobre interrogación y sus técnicas. Estos manuales me molestan un poco. La primera cuestión que me molesta es que describen técnicas de tortura no consensuada. Muchos de estos métodos causarían un daño severo y permanente de manera agonizante. Obviamente, no tienen cabida en lo que sea que hacemos durante el juego erótico del SM. Segundo, describen métodos para romper la resistencia a través de la privación del sueño y otros.
Creo firmemente que es totalmente falto de ética que alguien trate de “lavar el cerebro” a otra persona para hacerle aceptar un rol sumiso. Si alguien no tiene un interés y una inclinación naturales en este sentido, me opongo a los intentos de establecerlos. También tengo la certeza de que tales intentos fracasarán; tan pronto como la presión se relaje, el sumiso empezará a volverse “normal”. El Dominante debe por tanto ejercer un esfuerzo constante en mantener la relación, lo que le aprisiona tanto como al sumiso. Todo esto es mucho más un problema que un beneficio.
De acuerdo con ello, un Dominante ético da a su sumiso todas las oportunidades para rehusar ir más allá y no hace nada para que el sumiso se sienta injustamente dependiente de él. (Esto tiene muchas y muy diversas facetas como para profundizar en ellas aquí, pero diré que la independencia económica es a menudo un buen punto de partida. Un sumiso debería tener su propia cuenta bancaria y una fuente de ingresos adecuada).
Si una persona no parece sumisa eróticamente, un dominante versado no malgastará tiempo ni esfuerzo en vano intentando hacerla cambiar. En su lugar, lo dejarán correr y buscarán otra persona que sea sumisa eróticamente. Si pasan por esto de una manera razonablemente inteligente, tal búsqueda no llevará mucho tiempo.
¿Pueden coexistir desigualdad e intimidad?
Todos los seres humanos tienen una necesidad personal de relacionarse con sus semejantes. La gente en posiciones de poder o control sobre otros entienden bien lo que es “estar solo en la cumbre”. A los directores de fábrica les gusta hablar con otros directores de fábrica, a los comandantes de infantería les gusta hablar con otros comandantes de infantería, a las madres les gusta hablar con otras madres, etc.
Aunque es satisfactorio hablar con “colegas de trabajo”, también es satisfactorio hablar con semejantes en un plano íntimo. Un marido y una esposa, u otras dos personas sentimentalmente comprometidas, son presumiblemente tales semejantes íntimos. De todas maneras, si dos personas tienen estructurada su relación de tal manera que en un nivel muy fundamental no son semejantes, ¿cómo pueden obtener intimidad con sus semejantes?
La solución más común a este problema es que la pareja evoluciona hacia un patrón de comportamiento en el que asuman un rol parte del tiempo y como semejantes íntimos en otros momentos. Normalmente, la principal diferencia entre una relación 24/7 y una más convencional de Dominación/sumisión parece ser la fluidez con la que los que forman parte de ella se mueven dentro y fuera del rol: a menudo, un simple cambio de comportamiento o de tono de voz en la parte dominante indica que han “cogido las riendas” y ahora se están relacionando no como semejantes, sino como propietarios, y el sumiso debe cumplir.
De todas formas, el deseo de algunas personas de ser Dominante o sumiso todo el tiempo es tan fuerte que este acuerdo no les satisface. Según mi experiencia, un deseo tan fuerte es muy inusual, en especial entre la gente mentalmente sana. Poca gente puede mantener un rol dominante o sumiso todo el tiempo, ya que son roles asumidos de forma consciente, como los asumidos por los actores, y requieren esfuerzo para ser mantenidos; al cabo de un tiempo, mantener tal esfuerzo puede llegar a ser cansado e incluso agotador. Continuar más allá, puede llevar a que se quemen, y así ocurre incluso si ambas partes consienten y encuentran roles muy satisfactorios. Ambos podéis adoptar un rol durante periodos prolongados de tiempo, pero al final mucha gente siente que necesita salir del rol y relacionarse en términos de mayor igualdad e intimidad.
La mayoría de la gente quiere y necesita intimidad personal, la cual debe ser entre iguales, sin roles ni condiciones. Es más, debe darse de forma libre y querida. No podéis exigir intimidad o manipular al otro para que os la dé y para que esté contento de recibirla. No podéis exigirlo más allá de lo que podéis exigir ser amados y esta intimidad amorosa entre iguales es la esencia y el alma de la mayoría de las relaciones románticas.
Ninguna relación de Dominación/sumisión muy estructurada y ninguna actividad sexual exótica pueden reemplazar o sustituir las relaciones íntimas de amor mutuo. Algunos afortunados son a la vez compatibles en SM y personalmente. Son de hecho muy afortunados.

Parejas no tradicionales.
Si tú y tu pareja están en una relación 24/7 o en una situación que simplemente, por una razón u otra, no incluye matrimonio legal, necesitan pensar en serio que ocurriría si uno de los dos muere o se queda incapacitado.
Hace un tiempo asistí a un funeral de un amigo mío que había estado en una relación 24/7 de esclavitud con una dama adorable y muy sumisa. Hubo un momento dramático cuando la mujer se levantó y se presentó a sí misma al resto de invitados, incluidos la madre de su amo muerto y sus compañeros de trabajo, como su esclava. (Creo que tal anuncio fue una sorpresa para muy poca gente).
No hay un estatus legal para este tipo de relaciones, por lo que en su estado ella no podía reclamar nada. Sus amigos de la comunidad SM hicieron todos los pasos necesarios para asegurarse de que no estuviera desatendida; tuvo mucha suerte a este respecto. Mucha gente no tiene este nivel de apoyo si su pareja no tradicional muere.

Equilibre su estilo de vida de BDSM y la paternidad

Tomado y traducido de:

http://www.safewordllc.com/1/post/2013/04/balancing-bdsm-and-parenting.html 

la traducción en algunos puntos es bastante libre para llevarla al español con sentido :D 

Recientemente ha habido discusiones en línea sobre cómo equilibrar las relaciones BDSM y la  crianza de los hijos. ¿Cómo hace la gente que trabaja? ¡Con mucha planificación! 

Programe sus sesiones: no vea las cosas como un inconveniente, al organizar el tiempo de juego lo esperara con más interés. Utilizar un esquema del tiempo de los niños es una ventaja. Planee una escena después de la hora de acostarse. ¿Van a casa de un amigo? ¿Están visitando a sus abuelos? Una casa vacía es el momento perfecto para jugar. 

Noche de cita: para aquellos  que les gusta asistir a los clubes y munch*, pueden disponer de una o dos noches al mes contratando una niñera para que puedan socializar con amigos con su mismo estilo de vida. En cuanto a la vestimenta, puede llevarla con usted y cambiarse en el vestuario del club (esto también le permitirá evitar una conversación incómoda con la niñera :). 

Juguetes: ¡Mantengalos a resguardo! Guárdelos en un lugar del que sólo ustedes dos tengan la llave. Si tiene elementos demasiado grandes para ser colocados allí, asegúrese de mantener la puerta de la habitación cerrada con llave. 

Ruido: si las bofetada en la piel, el sonido de las cadenas o los gemidos y los gritos son demasiado fuertes, una solución es insonorizar su dormitorio. Si eso no es una opción, juegue ligeramente cuando los niños están en la cama y guardar las escenas serias para cuando la casa está vacía. 

Nombre de mascota o apodo: En lugar de Maestro / Señor / Señora, etc, pueden colocarse algún otro apodo que sea apropiado para utilizar en frente de los niños.

Collares: hay muchas maneras discretas para mostrar que usted pertenece a su Amo / Ama. En vez del collar de cuero estándar, utilice una hermosa gargantilla, collar, pulsera, pulsera para el tobillo, etc solo su Dom / Domme sabrá la importancia que tiene para usted.

Equilibrar su estilo de vida de BDSM y la paternidad se puede hacer con paciencia, sentido común, y compromiso. Recuerde, si usted esta feliz y pleno, también lo estará en su vida familiar.

Como siempre: sensato, seguro, y consensuado.

* Munch (saborear, masticar, deleitarse): es una reunión social de baja presión para las personas involucradas o interesadas en BDSM , por lo general en un restaurante. Cuando esta disponible, utilizan a menudo una habitación privada. En el Reino Unido, el lugar suele ser un pub , y la gente es libre de llegar y salir en las horas especificadas. El propósito principal es la socialización, aunque algunos Munch también tienen anuncios o manifestaciones de organizaciones locales o particulares. Los Munch son un gran ambiente para conocer gente con ideas afines sin estar en el rol, discutir una variedad de temas y hacer amigos sin  las presiones de una escena.

Cuando nuestra pareja es vainilla

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