Como ser un Dominante/Top correcto

Autor CHRISTOPHER_ACH 

Algunas veces veo la pregunta en los foros, ya que muy rara vez me dejan directamente la pregunta de cómo ser un/a buen Dominante/Top, porque es sabido que l@s verdader@s "doms/tops" nacieron ya sabiendo cómo serlo, así que nadie pregunta cómo mejorar, o ser el/la mejor en lo que van a ser para no romper a nadie, o al menos aprender a hacer la menor cantidad de daños posibles🙄🤦🏻‍♂️, es por el ego del super mega macho "dom" lomo plateado no se los permite, porque preguntar para aprender significa debilidad masculina y se vuelve menos MegaloDom (lo pongo en masculino porque son más los "doms/tops" masculinos que se resisten a aprender que las femeninas, aunque en la actualidad hay de ambos, así que éste msj es para ambos sexos).

Al margen de lo anterior, yo reemplazaría la palabra "buen@" por correct@, a lo cual normalmente respondo con un gran texto que es el siguiente (extenso pero muy necesario).

Para iniciar la respuesta a esa pregunta, lo primero que voy a decir es lo siguiente: para ser un buen Dom, debes ser una buena persona, porque te debes vincular de manera muy responsable con la parte sumisa/bottom, ya que ese vínculo se va a basar en una asimetría de poder, y ese poder mal utilizado suele generar muchos daños, tanto físico como psicológico, y lo de buena persona también es porque caen muchísimos paracaidistas al BDSM, utilizándolo como camuflaje para disimular que son... Narcisistas, tóxic@s, sociópatas, manipuladores/as, violent@s,  machistas, misóginos, misándricas, golpeadores/as y todas las otras malas hierbas que hay.

Para lo anteriormente escrito tengo un dicho El rol no hace a la persona, sino que la persona hace al rol.

Si eres una porquería de persona, tarde o temprano, indefectiblemente se lo vas traspasar al rol.

Siguiendo en la respuesta a la consulta les recomiendo: leer, leer, leer, leer,  y recontra leer, recomiendo que esa lectura sea de fuentes confiables, ya que hay mucha información basura que fue tergiversada, o modificada a conveniencia para justificar el accionar de violentos, la roturas de límites, la ignoración de la palabra de seguridad, o el avalar sesiones bajo estados alterados, y que las cuales  anda dando vueltas por la web y en foros; La lectura les da la base de la teoría en las dinámicas, y sobre las técnicas y precauciones, luego eso con tiempo y paciencia lo llevan a la práctica de una manera más responsable, y eso les va llevando a adquirir la experiencia, también el hablar con gente que ya lleva años en las comunidades y que ya está  experimentada tanto en la teoría como en la práctica (consejo, siempre pedir recomendaciones o referencias de dichas personas, ya que hay much@s charlatanes se hacen pasa por entendidos y quieren dar cursos de cosas que no tiene idea de como son), el tratar el tema con personas experimentadas les lleva a una mejor comprensión de lo leído, ya que muchas veces un@ lo entiende de una manera que no es del todo correcta. 

Luego debes tener en cuenta que es lo que busca, o espera, esa persona sumisa/bottom de una persona Dominante/Top. Aunque a veces no lo expresen directamente porque lo dan por sobreentendido (eso es un gran error, ya que siempre hay que expresarlo en palabras), siempre hay que ser absolutamente claros en todo, y ante cualquier duda preguntar para no presuponer.

Lo primero y principal, si bien ambas partes deben ser conscientes de ello, la persona Dominante/Top tiene que saber diferenciar muy bien la fantasía de la realidad, que veas en un video o relato, en el que "azotan hasta que se desmaya" a la persona sumisa/bottom, no implica que vayas, te compres un látigo, y hagas lo mismo (aunque te lo pidan) porque creas que eso es viable.

Recordatorios básicos:

Recordar que: La persona Dominante/Top, ejerce la acción de dominar a otra persona porque eso le da placer personal, pero la persona sumisa/bottom también debe sentir placer al recibirla, si el placer no es de ambos y es de uno solo, sobretodo si es de la parte Dominante/Top, ahí hay algo que está mal, muy mal, ya que el placer debe ser siempre mutuo y compartido.

Recordar que: El interés por el BDSM y el ser responsable sabiendo que hacer al sesionar, es directamente proporcional al interés por informarse del tema.

Recordar que: Todas las prácticas BDSM conllevan un riesgo, por ello el aprender las técnicas y precauciones es para minimizar esos riesgos, no existe el riesgo cero, pero a mayor ignorancia de las técnicas y precauciones es mayor el riesgo, es algo directamente proporcional. 

Recordar que: En los videos porno son actores y actrices profesionales, que tienen un guión armado, que hay más personas en el set de filmación y quizás hasta la presencia de personal médico para una emergencia, así que no sean inconscientes de querer replicar cosas de videos porno sin la teoría en las técnicas y precauciones, hay que saber diferenciar la fantasía de la realidad.

Recordar que: Los azotes duelen y lastiman, y muchas veces dejan cortes y cicatrices. Las palabras en los juegos de humillación también duelen y lastiman. Por ello, una vez que lastimaste mal a una persona las disculpas son buenas y necesarias, pero no revierten a cero la sucedido, es mejor ser cuidadosos minimizando riesgos, y de apoco se irá adquiriendo la experiencia para subir la intensidad, obviamente si está consentido y consensuado.

Recordar que: Saber bien las técnicas y precauciones sobre la práctica que va a realizar, porque si no las sabe lamentablemente l@ va a romper tod@ a la persona sumisa/bottom, ya sea tanto física, como psicológica, o emocionalmente.

Recordar que: Tanto el/la Dominante/Top, como la persona sumisa/bottom, son una persona antes que un rol.

Recordar que: La entrega se gana, y NO la quieran imponer a la persona sumisa/bottom ni bien le dicen hola.

Recordar que: Ser sádico o degrader no implica ser una porquería de persona, de serlo es porque realmente sé es con cualquiera, y por ende lo que se busca como supuesto "Dominante/Top", es a una  sumisa/bottom como cable a tierra para descargar su miseria de persona sobre ella.

Recordar que: Insultar, degradar, o faltar el respeto a la persona sumisa/bottom por el hecho del rol que ésta tiene, es totalmente berreta y de ignorante total de cómo es ser un Dominante/Top, eso solo se hace con el consentimiento de la persona sumisa/bottom, y consensuando que palabras se usarán y cuáles no, ya que algunas palabras pueden ser traumáticas para la persona sumisa/bottom.

Recordar que: Una persona puede ser sumisa/bottom, pero no por ello sí o sí es masoquista, y viceversa, que una persona masoquista no por ello sí o sí sea sumisa/bottom.

Recordar que: Una persona por ser de rol sumis@/bottom no es automáticamente TU sumisa/bottom, eso se gana con su entrega, y la entrega se gana con el respeto, con el diálogo sostenido en el tiempo, y con la confianza que le generaste a la persona sumisa/bottom demostrando lo dicho con lo hecho.

Recordar que: Ser machista no es ser Dominante/Top, es ser un estúpido arrogante, y un machirulo barato, y todo eso es de boludom. 

Recordar que: Hay respetar absolutamente todo lo consentido, lo consensuado, los límites blandos, duros, y la palabra de seguridad, y también aunque hubieran pactado lo contrario,  ante la duda, el No es NO.

Recordar que: Todo intento de modificar algo que está como límite se debe hacer fuera de la sesión, charlando con la cabeza fresca, tomando un café, ya que el buscar correr un límite aprovechando el calor de la sesión es manipulación y abuso, porque la persona sumisa/bottom puede no estar totalmente consciente de lo que autoriza, y al estar en frío se dio cuenta que cometió un error empujada por el calor del momento, y cae en la cuenta de que fue manipulada.

Recordar que: Hay que tener responsabilidad sexoafectiva y a la vez ser muy claro con el objetivo del encuentro (ya que no toda persona busca solamente un consumo sexual en una dinámica de me satisfago a mi mismo y me voy), para evitar dañar al otro emocionalmente por el abandono hecho por las personas "Dominantes/Tops" consumistas. 

Recordar que: Absolutamente todo lo que digan se refleje en sus acciones, sino son solo palabras vacías.  

Al margen de lo que dije anteriormente (mayúsculas para resaltar, no para gritar):

Existe la información para todas las técnicas y precauciones, y existen las personas con la experiencia para consultarle las dudas que se tengan al respecto, por ende: LA PERSONA DOMINANTE/TOP ES RESPONSABLE DE TODA NEGLIGENCIA QUE COMETA POR REALIZAR UNA MALA PRÁCTICA. 

NO ES EXCUSA: NI EL CONSENTIMIENTO, NI EL CONSENSO PARA JUSTIFICAR UNA MALA PRAXIS POR HABER ESTADO CON LOS ESTADOS ALTERADOS POR DROGAS, ALCOHOL, O AMBAS, O POR LA IGNORANCIA DEL TEMA, O POR EL HECHO DE DECIR QUE NO SABE PORQUE ES NOVAT@. 

LA INFORMACIÓN DE LAS TÉCNICAS Y PRECAUCIONES EXISTE, Y SÓLO ES CUESTIÓN DE BUSCARLA Y LEERLA, ESO SÍ ES EL ACCIONAR DE UN/A BUEN/A DOMINANTE/TOP. 

EL NO HACERLO, SOLO DEMUESTRA APATÍA Y DESINTERÉS POR LA PERSONA QUE EN CONFIANZA SE PUSO EN SUS MANOS.

LASTIMAR A UNA PERSONA SUMISA/BOTTOM POR IGNORANCIA DEL TEMA EN LAS TÉCNICAS Y PRECAUCIONES, O POR ESTAR CON ESTADOS ALTERADOS POR DROGAS, ALCOHOL, O AMBAS, ES LO MISMO QUE HACERLO A PROPÓSITO.

Como dijo David Stein, **todas las prácticas BDSM deben basarse en la premisa del Sensato. Seguro. Y Consensuado.

Fundamento ideológico del creado del S.S.C.  

El S.S.C. es lo mas básico, simple y sencillo, y está basado en el sentido común y la coherencia que hay que aplicar para cualquier práctica de BDSM, y reitero lo que dice su fundamento ideológico.  

El significado de SSC, explicado por el mismo David Stein y unánimemente aceptado por la comunidad a través de todas las organizaciones nacionales e internacionales, es el de que "las relaciones BDSM deben seguir un modo Sensato, Seguro y Consensuado respecto a sus prácticas durante una sesión." 

**Seguras**, en cuanto al conocimiento necesario sobre su desarrollo y sobre el material usado, así como sobre la prevención de riesgos. 

**Sensatas**, en cuanto a la capacidad razonable de decisión por parte de los actores, no alterada por drogas o bebidas y acorde con la experiencia de cada participante, sabiendo diferenciar fantasía y realidad. 

**Consensuadas**, en cuanto a que los participantes estén de acuerdo sobre la forma e intensidad con la que se realicen, e igualmente que dicho acuerdo pueda rescindirse en cualquier momento. 

En un resumen dice: No uses ningún implemento, o no hagas una práctica, sin antes haber aprendido las técnicas y precauciones de los mismos, y no estés con estados alterados antes o durante la sesión (luego al terminar la sesión, hace lo que quieras), porque no podes darte cuenta si hay un problema por mas insignificante que sea, o quizás no puedas decidir la palabra de seguridad (si sos sum o bottom), o hagas caso omiso de la palabra de seguridad (si sos Dom o Top).

Los agregados posteriores del RACK Y PRICK fueron hechos por quienes no querían  adaptarse a un BDSM más ético, más responsable y más empático, sobre todo para no causar daños ya sean leves o graves, los cuáles eran evitables con los conocimientos en las técnicas y precauciones, y sin los estados alterados, o tristemente en los peores casos, la muerte en persona de rol sumiso, o sea, para l@s autoproclamad@s "dominantes/tops" era más importante sesionar ignorante del tema, drogad@s, alcoholizad@s o ambas, que ser responsables y resptuos@s para con los sumis/bottoms, ya que lo único que realmente importaba en esos momentos era saciar su placer personal, sin medir las consecuencias y daños posteriores para con la persona sumisa/bottom.

Recordar que: La persona sumisa/bottom es la que siempre paga los platos rotos de las malas acciones de las personas Dominante/Top, son las que terminan siempre con lesiones leves o graves, terminan en un hospital, en un psicólogo o psiquiatra, o en el peor de los casos la morgue, y eso es absolutamente la responsabilidad de la parte Dominante/Top, ahí no hay supuestos protocolos o consentimiento que los salve.  

Espero le sea de utilidad estas palabras a alguien.

Saludos CHRISTOPHER_ACH

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 4 de 4

 Antes de conocerse en persona

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

* No le des información personal a extraños. Esto incluye tu nombre real, número de teléfono, dirección, lugar de trabajo o direcciones de correo electrónico que utilizas para otros fines.

* No envíes dinero a tu "amor online". Hay gente que se gana la vida simulando una relación amorosa y pretendiendo que "les está yendo mal".

* Cuando hagas llamadas de teléfono, asegúrate de que tu teléfono tiene bloqueado el identificador de llamadas, o llama desde un teléfono público.

* No llames por cobrar; tu número aparecerá en su factura.

* Intercambia fotografías recientes de índole no sexual para evitar vergüenzas y sentimientos heridos.

* Deja en claro que no vas a participar en una actividad BDSM en las primeras citas.

Cuando te conoces en persona

* Encontrarte en un lugar público, preferiblemente acompañad@ de un/a amig@. No permitas que te presionen para ir a otro lugar, incluso si el encuentro va bien.

* Júntate durante el día.

* Anda por las tuyas al lugar de reunión. Que él/ella te lleve te puede poner en una posición insegura.

* Establece una red de seguridad con llamadas a amig@s y detalles del encuentro.

* Asegúrate que la persona con la que te encuentras sepa que tienes una red de seguridad. Es un gran disuasivo.

* Lleva encima el teléfono celular y no te separes de él.

* No bebas alcohol en el encuentro o dejes tu bebida desatendida.

* No aceptes ser atad@ durante tus sesiones iniciales.

* No dejes desatendido tu cartera o bolso. La persona con la que te encuentras puede revisarlos para encontrar información que no quieres que sepa.

* Si estás viajando para conocer a esta persona, no l@ dejes que te busque en el aeropuerto o estación. No te alojes con él/ella ni permitas que se encargue de organizar dónde te vas a quedar.

* No les digas dónde te hospedes.

En las primeras fases de la relación desconfía sí:

* La otra persona insiste en tomar tus datos personales, números de teléfono, direcciones, fotografías con cara. No des estos datos nunca por Internet y si eres mujer, jamás des tu número de teléfono por mucho que insista, te lo digo por experiencia.

* Te piden regalos o te hacen regalos costosos.

* Te envía demasiados emails, llamadas perdidas, sms diciendo lo maravilloso que eres y lo mucho que te necesita.

* No respetan tus gustos y preferencias, (ojo con aquello de “te voy a dar una sorpresa”).

* Queda siempre en algún lugar público y no quedes para una primera sesión si antes no lo has conocido en persona, habéis hablado lo suficiente, y habéis pedido referencias.

* Se mete en tu vida, te da consejos de cómo vivirla sin conocerte apenas de nada. − Sólo habla de él y sobre él, no escucha.

* Está muy pagado de sí mismo y se considera un experto en todo.

* Te trata con superioridad, como si fueras ignorante.

* Te habla de relaciones anteriores sin respetar la intimidad de terceras personas, pues hará lo mismo contigo.

* Pregunta demasiado y de manera muy insistente sobre aspectos íntimos de tu vida.

* No permitas que te toque si no lo has autorizado expresamente, huye de todos los que intentan “meterte mano” o te agarran con excesiva brusquedad a la primera ocasión, si no respeta tu espacio físico, no respetará tu intimidad psicológica.

* Desconfía de todos aquellos amos que defienden la autoridad del amo y la entrega de la sumis@ como algo superior, detrás se oculta un machismo muy mal disimulado.

* No sigas adelante si la otra persona utiliza el silencio para darte a entender su superioridad o al contrario, su vulnerabilidad, o sólo quiere hablar de las sesiones. Si no hay una conversación fluida fuera del tema BDSM, no hay base suficiente para ir más allá.

Existen dos claves que te van a dar la pauta de cuándo puedes avanzar un paso más con una persona. La primera es que la conversación sea amena, sin temas forzados, sin silencios incómodos y sin monólogos insistentes. La segunda y más importante, es el lenguaje no verbal, que respete tu espacio personal, que sus gestos coincidan con el tono de voz, que no sea rígido e inexpresivo y que no dé muestras de incongruencia entre lo que dice y lo que piensa. En fin, ese sería tema para otro artículo, pero aunque desde luego no es infalible, el estudio de los gestos, el tono e inflexiones de la voz, nos da muchas pistas para saber cuáles son las intenciones de la otra persona. Generalmente, tomando algunas precauciones muy básicas, (que mucha gente se salta) no hay ningún problema, yo he tenido docenas de citas y no he tenido que enfrentarme nunca a una situación que no pudiera manejar, pero me consta que hay sumis@s que sí han tenido experiencias muy desagradables al quedar con alguien que conocieron en la red, por no tener el sentido común de no dejarse encerrar, ni atar, por un desconocido.

Una vez avanza la relación, hay que tener claras, muy claras estas premisas muy importantes:

* Si te hace daño, no es BDSM. Ya lo he dicho con anterioridad, pero es tan básico y tan elemental que necesitaba repetirlo.

* Si no eres feliz, si los momentos malos superan a los buenos, si te sientes inútil, desgraciado, ninguneado, la relación no va bien. Sufrir para que otro pueda ser feliz es una solemne memez y acaba mal siempre.

* No puedes ayudar a quien no quiere ayudarse, si el otro tiene problemas graves, y no quiere poner de su parte, tú no lograrás mejorar su situación por mucho que le quieras.

* Si te trata mal, no te está educando, ni está progresando en su educación, te está maltratando. Huye de quien te trata mal, acércate a quien te trata bien. Es una máxima muy sencilla, pero ¡qué difícil es cumplirlo!

* Entregarse no es estar a disposición de la otra persona, “yo hago lo que quiero y tú lo que yo diga”, no es BDSM.

* Quien más te amenaza con irse y abandonarte, más miedo tiene a que te vayas y le abandones, y en todo caso, si es para pasarlo mal, no vale la pena.

* No dejes de quedar con la gente que te gusta y te quiere lo diga quien lo diga, apóyate en los que te aprecian.

No puedo darte consejos más prácticos y ya sé que es muy fácil decirlo y muy difícil hacerlo, pero todo depende de la persona y las situaciones, cada caso es particular. Si conoces otras personas que viven el BDSM, no dudes en confiar en ellas, si tú no hablas, todo el mundo respeta tu intimidad y no se meten, pero si lo cuentas, verás cómo se implican y te apoyan. Olvida ya la idea de que estas así por culpa tuya y te lo mereces, convéncete de que te han engañado y pudo pasarle a cualquiera. Si a pesar de todo te sientes atrapado y perdido, debo decirte que los profesionales de la psicología podemos ayudarte, olvida esa idea de que te dirán que estás loco o eres un pervertido por practicar BDSM, muy al contrario, probablemente somos quienes mejor entendemos la diversidad de la sexualidad humana y estamos aquí para eso.

Nota personal: Minimicemos los riesgos innecesarios.

La idea de juntar todas estas banderas rojas en un artículo es para crear consciencia de que esto fue hecho en base a situaciones reales, por ello se habla de minimizar los riesgos si una o más de estas señales de alertas aparecen en la persona con la que te estas vinculando

En los años que llevo en esta y otras páginas he tenido la oportunidad de leer relatos de contactos míos que la pasaron mal, por suerte son mínimos los casos, pero las situaciones fueron las siguientes.

* Tener que cambiar el numero personal, porque se lo dieron para charlar por WhatsApp, y al ver que no funciona la relación y terminarla, esta persona no lo entendían o quería aceptar y seguían insistiendo sin límites ni horario.

* Darle su facebook personal y encontrase con comentarios que no los arreglan con nada ante amigos o familiares, o que de ahí saquen toda tu vida, quien es tu familia donde trabajas o estudias o donde lo hacen tus hijos, una conocida me contó que se le aparecieron en la puerta del colegio de los hijos cuando los iba a retirar.

En definitiva eso es algunas de las cosas que suceden, cuando te cruzas con alguien que no le llega bien el agua al tanque o no tiene los patitos en fila, y dejaste expuesta ante él desde el vamos toda tu vida personal o familiar. (eso se puede llegar a hacer con el transcurrir del tiempo y la confianza que te demostró como persona)

* Jamás dejar expuesta la cara en fotos o filmaciones sesionando, ya sea ciber como presencial, porque nunca sabes donde terminan esas fotos o videos.

* UNA PERSONA DE BUENA FE, NUNCA SE VA A ENOJAR O NEGAR A QUE TOMES ESTOS RECAUDOS, AL CONTRARIO, LOS VA A APOYAR PARA QUE TODO SEA MAS CLARO Y CORDIAL.

Saludos CHRISTOPHER

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 3 de 4

 

Señales generales de alerta

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

Él/ella:

* Trata de separarte de tus amigos, familia o la comunidad BDSM.

* Evita hablar sobre detalles personales. Se enoja cuando se los pides o rápidamente termina la conversación o responde a preguntas con preguntas.

* No tiene referencias BDSM o amig@s con los que puedas hablar. Se enoja cuando le pides referencias o le preguntas a otra gente acerca de ellos.

* Es inconsistente con los detalles acerca de sí mism@. Cuando ya es apropiado, se niega a dar su teléfono particular o del trabajo.

* Sólo se comunica contigo a horas extrañas y se enoja si intentas contactarl@ en otras ocasiones.

* Critica a la comunidad BDSM y se niega a participar, sobre todo si nunca fue parte de ella.

* Constantemente rompe sus promesas.

* Siempre encuentra excusas para no cumplir.

* Siempre le echa la culpa a los demás por que las cosas salen mal.

* No acepta su responsabilidad personal.

* Tiene malas relaciones con la mayoría o la totalidad de los miembros de su familia.

* Te presiona para que hagas cosas que no quieres hacer. No respeta los límites, las negociaciones o contratos.

* Te empuja en una relación D/s demasiado rápido.

* Se enamora de ti demasiado rápido y te jura amor eterno, incluso antes de conocerte en persona.

* Se oculta detrás de su autoridad D/s y dice que su autoridad no debería ser cuestionada.

* Trata de hacerte sentir culpable por no ser lo suficientemente buen@. Dice que no sos un/a "verdader@" sumis@ o un/a verdader@ Am@.

* Pierde el control de sus emociones durante las discusiones y cae en gritos, insultos y reproches.

* Te minimiza enfrente de otras personas.

* Se pelea por nada con sus amig@s, yendo de mejor amig@ a archienemig@ de un momento a otro.

* Un día te trata con amor y respeto, y con dureza y acusadoramente al siguiente.

* Hace todo lo posible para vengarse de la gente.

* Miente o retiene información.

* Te engaña o es demasiad@ celos@.

* No discute el posible futuro de la relación e intenta manejar la información acerca de lo que podría suceder a continuación en la relación.

* No respeta tus sentimientos, derechos u opiniones. Menosprecia tus ideas.

* Te culpa a ti si hiere tus sentimientos.

* Abusa del alcohol u otras drogas.

* Está constantemente pidiendo grandes cantidades de dinero, a ti u a otr@s.

* Amenaza con el suicidio u otras formas de auto-daño.

* Dice o hace cosas que deliberadamente le causan daño.

* Supervisa todas tus comunicaciones (correos electrónicos, llamadas telefónicas, chats) con otra gente.

* No tiene nunca una conversación normal vainilla cotidiana.

* Nunca muestra su lado humano. No muestra emociones. Oculta su vulnerabilidad detrás del rol D/s.

* Tiene múltiples identidades virtuales para interactuar con las mismas comunidades.

* Deja de comunicarse durante días o semanas sin explicación.

* Es maleducado con la gente que trabaja en servicios, como camareras, cajeras y encargados.

* Nunca dice gracias, perdón o "lo siento" a nadie.

Saludos CHRISTOPHER

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 2 de 4

 

BANDERAS ROJAS PARA SUMIS@S

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

* Insiste en que no necesitas una palabra de seguridad y acusa de mal sumis@ a quien quiera usarla. 

* No respeta tu palabra de seguridad.

* Te hace sentir culpable por usar tu palabra de seguridad, acusando de mal sumis@ a quien quiera usarla. (Si eres nuev@ en el BDSM es muy importante usarla. Esa es la palabra que hará que la escena termine. Si la sesión sigue después de decirla será considerada abuso, salvo que estés de acuerdo en ello.)

* Que la persona Dom te imponga sus títulos sin tener ningún vinculo o pertenencia. Ejemplo: que los llamen Am@ Mi Señor/a. La persona Dominante se lo debe ganar, y/o  a la persona sumisa le debe salir de forma natural, porque lo siente así. Hay cosas que solo adquieren su valor real cuando se ganan, y no se las pueden regalar a cualquiera

* Que la persona Dom te imponga adjetivos calificativos sin conocerte o en el primer contacto. Ejemplo: perra, puta, zorra, inútil, hembra, cerda, etc.

* Afirma no tener límites duros o blandos. Te presiona para que tu no los tengas, acusando de mal sumis@ si no aceptas.

* Te presiona para que aceptes violar tus límites personales.

* Tiene una sesión cuando está enfadado o molesto

* Tiene una sesión estando alcoholizad@ o drogad@

* Ofrecen alcoholizarte o drogarte con la excusa que es para que te relajes y lo disfrutes mas.

* Insiste en que dejes de usar cualquier tipo de protección o anticonceptivos durante el sexo.

* No habla de sexo seguro o rechaza la idea de presentar un análisis de sida o de ETS/ITS

* Se niega a tener conversaciones sobre consentimiento o consenso. 

* Se niega a tener conversaciones sobre tus límites o deseos.

* No te trata como un igual o te falta el respeto fuera de la sesión.

* Tratan de convencerte de realizar una práctica con la cual no estás comod@ para nada (limite duro o blando) e insisten en ello con la excusa de que ese es su  placer o fantasía, y que es tu obligación complacerl@ porque le perteneces, y si no cumplís no sos buen sumis@.

* Quieren sesionar sin negociar

* Se niega a hablar del aftercare, o dicen que no es necesario.

* Infravalora o desprecia los protocolos básicos de seguridad 

* No hablan de su experiencia, sea poca o mucha.

* No acuden a ningún tipo de reunión presencial (Alters, Afters, Eventos, Munchs, Etc.) con la excusa de que l@ aburren esos lugares.

* No dan referencias o se ofenden por que les digas que las vas a pedir

* Rechazan que pidas referencias con la excusa de que  hablan mal de él/ella, por celos o envidia

* Justifican sus malas referencias con la excusa de que hablan mal de él/ella, por celos o envidia.

* Dicen tener gran cantidad de años de experiencia y participación en las comunidades, pero nadie l@s conoce.

* Hablan de sus anteriores sumis@s de manera irrespetuosa. (seguramente lo mismo hará de vos)

* Insisten en verse solo en lugares privados y no en público (cuando el lugar público sería el más seguro y cómodo para vos). 

* Rechaza la idea de negociar un futuro encuentro en un café o en un shopping.

* No preguntan tus necesidades o lo que deseas.  

* Te dice que tu comportamiento u obediencia no es de un/a buen/a sumis@, lo cual no es verdad. (la entrega de una persona sumisa está delimitada por el placer que le da la misma, y no por las exigencias o caprichos de un/a "dom").

* No quieren que aprendas o te informes del tema BDSM mas que con ellos/as diciendo que su forma de hacerlo es la única y verdadera. 

* Tratan de aislarte para que no conozcas otras personas del ambiente BDSM ni que aprendas de ell@s. 

* Dan ordenes inmediatas sin conocerte, sobre todo en chats pidiendo nudes. 

 * Dan ordenes desde el hola, y que si no las obedeces te preguntan o cuestionan el porqué estas ahí.

* Dicen ¡Soy un verdadero Dom!, ¡Soy un verdadero Amo!, ¡Soy un verdadero Máster!    ¡Quiero conocerte ahora! ¡Quiero ser tu mentor/ tutor! Me llamarás Maestro ... ¡Ahora!  ¡No busques más, yo te enseño o educo!  ¡No busques más, ahora yo soy tu Am@!

* No saben cosas básicas del BDSM, como que es un playlist o checklist, los roles existentes, desconoce que es el aftercare o para que se usa la palabra de seguridad, desconoce que existen protocolos de seguridad y para que se usan.

* Demuestra más interés en el cuerpo que en la persona.

* No pueden diferenciar la fantasía de la realidad dejando de lado el rol para hablar como personas.

* Quieren saber con todo lujo de detalles prácticas y/o técnicas de tus anteriores Am@s (si los hubiera) y muestren un interés excesivamente morboso por esas relaciones (es como si necesitaran aprender)

* Son poco discretos y alardean de sus sumis@s, o de cuant@s sumisos@s tiene (síntoma de inseguridad).

* Son poco constantes ya sea en el vinculo D/S como en contactarse.

* Intentan convencerte que la relación que tú tienes (si la hay) es pésima y que con él te sentirías más sumis@ (es totalmente desconfiable una persona "dominante" que busca romper un vinculo para robarse un/a sumis@).

* Modifican su rol al descubrir que tu eres sumis@, y de pronto sienten ganas de saber que se siente estar sometiendo a alguien, creyendo que podrás hacerlo de forma satisfactoria al instante, y que tiene derecho a intentarlo contigo.

* Sabiendo que su sumis@ intente modificar tu rol con la excusa de que… tienes buena beta de "dominante", yo te enseño a serl@ y yo hago de sumis@, yo te digo que ordenes debes darme. Eso funciona solamente si te da placer también dominar a alguien, normalmente las personas que suelen hacer eso en realidad son personas de rol sumiso haciéndose pasar por "dominantes" , lo que hacen es buscar una sumisa novata , tomarla como su sumisa y luego buscar de hacerle cambiar su rol para beneficio personal de ellos.

* Insiste en concertar una cita para "probar" (sin compromiso).

* Intenta tentarte a "traicionar" a tu Amo con la promesa de que éste nunca se enterará.

Saludos CHRISTOPHER

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 1 de 4

 

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

Este es un compilado de distintas fuentes sobre las  acciones de las que hay que desconfiar si las ven o leen, normalmente se las denominan banderas rojas o red flgs, la idea de subir este listado es para que las sepan y están alertas.

Lamentablemente surgen normalmente desde la parte "dominante" hacia la sumisa, pero hay excepciones inversas.

BANDERAS ROJAS PARA DOMS/TOPS     

* Él/la bottom o sumi dice que no tiene límites.  

* Bottoms que buscan a Él o La Dom para que les solucione todos sus problemas, que les enseñe todo de la vida; Puede indicar una personalidad desbalanceada y seguramente necesita ayuda profesional medica psiquiátrica.  

* Sumis que presentan todo lo que quieren hacer con una lista, u ofrecen su cuerpo para "lo que desee hacerme". O sea son muy egoístas. El BDSM debe ser un acuerdo entre las partes, no las necesidades de una sola. Lo que se haga deberá negociarse, no ofrecerse.  

* Cuando fetichistas de la sumisión se presentan como sumis@s. Generalmente presentan un libreto con las practicas deseadas, en qué orden irán y cuanto durara cada una.  

* Sumis que dicen "No eres un/a verdadero/a dominante" se enojan porque no les ordenan de la manera que desean; tratando de manipular al/a Dom en hacer lo que desean.  

* Sumis que ofrecen sumisión o servilismo instantáneo.  

La espiral positiva/negativa 2da parte

La diferencia entre un/a Am@ sano y un/a Am@ tóxic@

Parte 2

*El am@ y los objetivos de crecimiento personal

*Querer y amar según la espiral positiva

*Algunos consejos para el am@ que desee la espiral positiva en su relación

*LOS OBJETIVOS DE CRECIMIENTO PERSONAL, UNA HERRAMIENTA PODEROSA 

Cuando uno lee los foros y otras páginas de la red, parece que todos los objetivos que un/a sumis@ puede obtener se limitan a cuantos azotes puede aguantar, cuánto control tiene su Am@ sobre sus orgasmos o cuán sometid@ está. 

Siempre he pensado que el dominio que se tiene sobre otra persona, si ese dominio alcanza más allá de las meras sesiones, es un medio excelente para influir positivamente en su carácter. Siempre he tenido el sentimiento de que es un verdadero desperdicio usar el poder que sobre ella/el se tiene para usarlo sólo en el juego D/s. Quizá por ello, siempre he tratado de hacer crecer en lo posible a l@s sumis@s que me han concedido su sumisión. Y no sólo como sumis@s, sino como personas de manera global. 

Supongo que hay Am@s a los que esto nos les importa, se dedican a “jugar el juego“ con su sumis@ sin implicarse más. O simplemente se dedican a hacer sesiones aisladas sin más complicaciones. Hay quienes utilizan el BDSM como simple juego y otros como Estilo de Vida, nada que objetar ya que el BDSM está a nuestro servicio y no al revés. 

Cuando un/a Am@ quiere hacer crecer a la persona bajo su dominio ha de marcarse unos objetivos a los que llegar.

 Ahora bien, ¿quién marca esos objetivos?, ¿quién tiene el derecho moral de hacerlo?. 

Se necesita ser rematadamente estúpid@ para creer que, porque a uno le ha tocado el papel de dominante está investido de una autoridad sagrada e indiscutible que le autoriza para imponer objetivos a su sumis@ porque su criterio es siempre superior al de el/ella en todos los órdenes. 

Personalmente he llegado a la conclusión que la opción más ética consiste en dejar que la sumis@ fije sus objetivos, como máximo el Am@ podrá sugerirlos, pero NUNCA imponerlos.

 Ejemplo: Yo soy abstemio, nunca he tomado alcohol excepto en los inevitables brindis, ¿debería por ello prohibirle a mi sumis@ beber un vaso de vino de cuando en cuando?. Evidentemente NO, aunque, como se dijo antes "como máximo el/la Am@ podrá sugerirlos". 

Una vez que los objetivos hayan sido meditados por ambos (o sea consensuado) y él/ella haya expresado el deseo firme de conseguirlos, entonces y sólo entonces, el objetivo debería pasar de ser un deseo de el/la sumis@ a convertirse en una orden taxativa a cumplir, un deseo de el/la propio Am@. 

Al fijar objetivos, el/la Am@ debería tenerse en cuenta que... 

_Antes de empezar a fijar objetivos, debería estar razonablemente seguro de su poder y ascendencia sobre la sumis@. Empezar a fijar objetivos el mismo día en que la sumis@ ha hecho la ofrenda de su sumisión puede resultar prematuro. 

_Empieza por objetivos fáciles de obtener, como hábitos de aseo, de orden, de estudio etc. Luego podrás imponerle objetivos más difíciles como controlar el estudio para una oposición, adelgazar, dejar de fumar etc. 

_Antes de abordar un objetivo difícil, y si ello es posible, trata de obtener primero una pequeña parte de ese objetivo. La obtención de ese éxito inicial le servirá de estímulo para abordar con más probabilidades el objetivo en sí. 

Por ejemplo, si se trata de perder peso no comiences por aplicarle la dieta inmediatamente, lo primero que deberías conseguir de tu sumis@ que vaya a un/a nutricionista que le regules según su dieta diaria y peso lo que más le convenga, de no ir debes lograr que consiga no comer entre comidas, que mastique bien, que lo haga despacio etc. Sólo con comer un poco más racionalmente ya notará una pérdida de peso, lo que le estimulará para seguir. 

_Sistematiza, esquematiza, traza un camino claro y sencillo para llegar al objetivo. 

_La sumis@ espera que tú seas un punto fuerte y claro en el que sostenerse. 

_No des órdenes confusas. 

_Exponlo todo de manera clara y sencilla. 

_Los objetivos han de ser concretos. “Adelgazar“ NO es un objetivo concreto. Adelgazar hasta un determinado peso y a un determinado ritmo (SIEMPRE bajo control médico) es un objetivo claro y concreto.

_Nunca intentes conseguir más de un objetivo importante a la vez. Por ejemplo, no es aconsejable intentar que tu sumis@ adelgace y al mismo tiempo querer que deje el tabaco

_Se suele decir que “el éxito llama al éxito“. A medida que vayas consiguiendo objetivos, aunque sean pequeños, lograrás que tu sumis@ esté más segur@ de sí mism@, más segur@ de vuestra relación y más segur@ de tu autoridad. 

_Cuando se trata de mejorar hábitos que inciden directamente en la salud, ni el QUÉ ni el CÓMO deberían decidirlo ni el/la Am@ ni el/la sumis@, sino el MÉDICO. 

El ejemplo más paradigmático, el más querido por l@s sumis@s y que mejor efectos suele tener en su auto-estima es el de la pérdida de peso. 

_Nada de dietas milagrosas, sólo el saludable y tradicional método de la dieta equilibrada y ejercicio, pero aún así, aunque creas que tu dieta es de lo más sensata, es su médico el que puede tener una idea general y exacta del estado de salud de tu sumis@. Generalmente si tu sumis@ es de l@s que ha llegado a ti con un notable exceso de peso, lo más probable es que arrastre un largo historial de dietas absurdas e incluso episodios bulímicos, lo que suele conllevar un estado endocrino lamentable, a veces con avitaminosis ocultas, todo ello producto de una alimentación desequilibrada. 

Por ello deberías controlar no sólo lo que come o lo que dice la báscula (a veces una auténtica obsesión para ellas), sino también el que acuda a todos los controles establecidos por su médico para que estés seguro de que está adelgazando de manera equilibrada y sin perjuicio para su salud. 

Hay Am@s que han logrado coger en sus manos vidas auténticamente rotas, que han perdido el control de sí mismas y de su vida y que al ofrecerlas a sus Am@s, éstos han sabido reconducirlas, logrado darles sentido, esculpiendo en ellas una personalidad positiva y feliz. Mi más profundo respeto hacia ellos. 

Cuando un/a Am@ se ha volcado sobre su sumis@ en la consecución de objetivos que la enriquecen no sólo como sumis@, sino como persona de manera global, dedicando tiempo y esfuerzo a ello, el/la sumis@ percibe que REAL y OBJETIVAMENTE su Am@ se ocupa de su bienestar. 

Normalmente ell/ella le corresponderá de la mejor manera que un/a sumis@ sabe hacerlo: aumentado su entrega y sumisión. Es pues ésta una poderosa herramienta en manos del Am@ para reforzar la Espiral Positiva de la relación. 

*QUERER Y AMAR SEGÚN LA ESPIRAL POSITIVA 

TODOS queremos ser amados, reconocidos, aceptados. Y también la mayoría de los humanos necesitam@s amar a otros además de a nosotros mismos.

Muy a menudo se confunde querer con amar. Se quiere una manzana, un coche...o un/a sumis@, pero se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su felicidad tanto o más que la nuestra. Cuando además de lo que nos pueda aportar nos interesa el bienestar que le podamos dar. 

Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez. Amar es uno de los mayores placeres humanos, todas las personas estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. 

Los que tenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida. 

No entiendo muy bien porqué en la comunidad BDSM casi siempre es el/la sumis@ la que confiesa amar a su Am@, en cambio l@s Am@s lo hacen raramente. A veces llega un@ a pensar que para muchos Am@s el amar es un signo de debilidad de carácter, cuando es precisamente todo lo contrario, amar de forma auténtica es trabajo de espíritus fuertes.

Supongo que muchos no quieren el compromiso y la responsabilidad que implica mezclar el amor con el BDSM. Incluso he llegado a leer de algun@s Am@s, que ell@s no pueden amar a su sumis@ porque si lo hicieran no podrían azotarla. Puede que sea así, pero la mayoría de las veces, así como debe ser, los azotes tienen una finalidad erótica, para el/la sumis@ o masoquista constituyen un acto de amor y para l@s que no lo son constituye un gran orgullo el que su dolor constituya una ofrenda a su Am@, con la única condición de que éste lo reconozca como tal y sepa valorarlo.

A veces creo que incluso en la comunidad BDSM arrastramos parte de la moral maniqueísta*, que nos impide aceptar de verdad nuestra parte “oscura“. Debido a ello, el que seamos sádicos o masoquistas nos invalida para sentir amor y muchos menos llegar a sentir ternura. 

A mi entender lo verdaderamente sano sería aceptar que ambas cosas, la parte más tierna o la más sádica de nosotros mismos puede formar parte de nuestra personalidad, pueden coexistir, si bien es cierto que en momentos diferentes. En mi opinión no deberíamos tratar de esconderlas, ni contraponerlas, ambas cosas somos “nosotros“, nuestra auténtica personalidad. 

Es de sobras conocido el dicho de que el amor es una planta delicada que sólo se desarrolla en el clima adecuado. Precisamente la Espiral Positiva crea el CLIMA cálido y la ACTITUD adecuada para ello.

* maniqueísmo
1. s. m. FILOSOFÍA, RELIGIÓN Doctrina filosófica y religiosa fundada en el sigloiii, que defendía la existencia de dos principios creadores eternos y absolutos, en eterna pugna entre sí: el bien y el mal.
2. Visión de la realidad o actitud de quien no contempla los matices y lo reduce todo a dos principios opuestos

*ALGUNOS CONSEJOS PARA EL/LA AM@ QUE DESEE LA ESPIRAL POSITIVA EN SU RELACIÓN 

Lo primero que un/a sumis@ quiere de su Am@, como tal, y lo que más posibilita el arranque de la Espiral Positiva, es que pueda VALORAR POSITIVAMENTE SU SUMISIÓN y su entrega. 

Sé constructiv@ con tu sumis@, se positiv@, jamás uses tu influencia y autoridad para degradarl@. 

La humillación en una escena puntual y como juego puede que sea catártico y hasta positivo, pero como forma de vida es repulsivo y abyecto. Es el auténtico lado oscuro del BDSM, la humillación continua como forma de vida es una enfermedad y NO es BDSM. No confundas el juego de la humillación con la degradación ni la agresión moral. 

En mi opinión frases como “eres una inútil“, “no vales para nada“, “nunca aprenderás“, nunca deberían ser pronunciadas por un/a Am@ que aspire a introducir la Espiral Positiva en su relación, ni siquiera como juego. Una cosa es que el/la sumis@ represente el papel de un objeto, de animal, de prostituta etc. y otra la degradación moral. 

Es posible que tu sumis@ vaya recopilando pequeños detalles de la vida diaria a través de los cuales demostrarte su dedicación: Puede ser el azúcar en el café, una excelente comida o ponerte un cojín para que estés más cómodo. Estate atent@, hazle observar que ningún detalle se te escapa, demuéstrale tu satisfacción, eso reforzará la Espiral Positiva. 

La segunda cosa que un/a sumis@ espera de ti, es que le inspires CONFIANZA. Piensa: si esperas que un/a sumis@ se te entregue física y mentalmente ha de confiar plenamente en ti.

Nadie hace “puenting“ si no está seguro de la cuerda que le ata. Tú eres esa cuerda. Para conservar la confianza de tu sumis@ la primera regla es NO MENTIR, puedes contestar o no a las preguntas de tu sumis@, es tu prerrogativa, pero si contestas, NO mientas. La razón es muy sencilla: la sinceridad es la base de la confianza y la confianza es la piedra angular sobre la que se construye una relación BDSM. 

En las sesiones respeta a rajatabla la palabra de seguridad, recuérdasela siempre antes de empezar, tómate muy en serio las medidas de seguridad, deja siempre en sus manos un cabo de seguridad de manera que ella misma se pueda desatar si algo te ocurriera. Todo ello hará que aumente su confianza en ti.

La tercera cosa que un/a sumis@ espera de su Am@ es que le inspire RESPETO y como consecuencia de ello AUTORIDAD. 

Recuerda: el respeto se gana, no se impone. El miedo se impone, el respeto no. Basándose en gritos y palos continuos quizás consigas miedo, pero no respeto. 

Si quieres que tu sumis@ te respete como Am@ lo primero que has de hacer es tratarl@ con respeto: Respeta los límites. Respeta la palabra de seguridad. Respeta las áreas de su vida donde tu autoridad no le incumbe, su maternidad por ejemplo.

Resulta muy fácil esperar a que tu sumis@ cometa una falta grave para darle un castigo ejemplar y así imponer tu “enorme“ autoridad. Sería mejor –aunque más costoso, imponer tu autoridad en las pequeñas cosas, día a día. Si corriges a tiempo los pequeños fallos, ganarás en autoridad y es más difícil que el abandono y la desidia hagan que la sumis@ llegue cometer faltas graves. Ello necesita de más atención y esfuerzo por tu parte, pero el resultado vale la pena. 

Un Am@ sin autodominio pierde toda su autoridad, demuéstrale que lo tienes, lo último que necesita una sumis@ es un/a payas@ inmadur@. Recuerda esto: antes de ser Am@ de nadie un Am@ debería serlo de sí mismo. 

Sin conocimiento no hay dominación posible. Más importante que conozcas las técnicas es que conozcas a tu sumis@, es tu primera obligación: estudia su carácter, su forma de ver el BDSM, y sobre todo sus necesidades BDSM. 

Si estás seguro de tu autoridad, no temas manifestar tus debilidades o mostrar tus emociones. 

Sólo los Am@s débiles e inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes. L@s sumis@s suelen darse cuenta rápidamente que detrás de un/a Am@ que mantiene su autoridad a base de gritos y palos se esconde un/a mal Am@ y además muy inseguro. Parece obvio, pero a veces se nos olvida: el deseo más ferviente de una sumis@ -como tal sumis@- es sentir que está sometid@. Haz que lo experimente el mayor tiempo y el mayor número de veces posible.

Es el equivalente BDSM de aquella célebre frase vainilla:“Ya sé que me quieres, pero dímelo otra vez“.

FUENTE: Cuadernos BDSM Vol.3

La espiral positiva/negativa 1ra parte

La diferencia entre un/a Am@ sano y un/a Am@ tóxico@

Fuente: cuadernos BDSM 3

Escrito por El Faro Mayo 2008

Aportes: CHRISTOPHER 

Como verán es un escrito que ya va para 11 años de publicado, yo lo leo y para mí está tan vigente en la actualidad como en el años que se escribió, eso es para l@s que dicen que el BDSM tal cual lo conocemos paso de moda y ya no sirve o es obsoleto u arcaico. 

Parte 1

*¿Qué es la espiral positiva?

*¿Qué es la espiral negativa?

*los pilares fundamentales de la espiral positiva

*¿Cómo nace la dinámica de la espiral positiva?

*¿Por qué existe la espiral negativa?. ¿cómo se crea?

Parte 2

*El am@ y los objetivos de crecimiento personal

*Querer y amar según la espiral positiva

*Algunos consejos para el am@ que desee la espiral positiva en su relación

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ADVERTENCIA 

Si crees que una relación Am@/sumis@ es una lucha cuerpo a cuerpo en el que el/la sumis@ debe ser vencid@. Si como Am@ crees que tu sumis@ es “el enemigo a batir“. Si como sumis@ crees que tu Am@ debe “hacerte“ sumis@ en lugar de “ofrecértele“ a él/ella cómo sumis@ y que tu sumisión es dejar de pensar en ti y no tener opción para decidir... Entonces no sigas leyendo, esto no te aportará nada. 

Si por el contrario, crees que la relación D/s puede convertirse en una espiral en la que mientras más das, más recibes y lo que recibes es lo que tú necesitas. 

Que cuando das entrega recibes también entrega por parte de la persona con quien compartes el Estilo de Vida y a medida que todo esto aumenta lo hace por ambas partes... Entonces sigue leyendo, puede que esto te sirva.

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*¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?

Es un MÉTODO o sistema estructurado de DOMINACIÓN cuyo objetivo principal es la creación de un proceso de REALIMENTACIÓN emocional positiva en la pareja BDSM, con el fin de lograr un progresivo aumento en la calidad de la unión, creando así un CLIMA de MUTUA ENTREGA y CONFIANZA. 

La llamo ESPIRAL porque en esta dinámica se crea un círculo de realimentación y POSITIVA porque entre personas sanas esta dinámica debería crear una progresión ascendente en la relación.

*¿QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA? 

Es lo contrario de la Espiral Positiva. Es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja. El resultado es una relación que resulta nociva, tóxica para ambos o por lo menos para la parte sumis@. 

*LOS PILARES FUNDAMENTALES DE LA ESPIRAL POSITIVA 

La Espiral Positiva se basa en dos pilares fundamentales: 

-La Pedagogía positiva. 

-La Respuesta positiva natural del Am@ sano ante la sumisión. 

¿QUÉ ES LA PEDAGOGÍA POSITIVA? 

Es un conjunto de técnicas para la enseñanza y el aprendizaje. Está presente en todas las manifestaciones de la vida humana. Se basa en el hecho comprobado de que el reconocimiento positivo, los incentivos, la persuasión, y la alabanza son más eficaces y provechosos que el refuerzo negativo, hecho por amenazas, gritos, reprensiones y castigos. 

¿EN QUÉ CONSISTE LA RESPUESTA POSITIVA NATURAL DEL/LA AM@ ANTE LA SUMISIÓN?

La etología, ciencia que estudia el comportamiento animal y el de los seres humanos en cuanto a la parte de nuestro comportamiento social instintivo que aún no hemos perdido en nuestra evolución, nos dice que los humanos al igual que los primates también usamos las “señales de reconocimiento y apaciguamiento“.

Estas señales provocan en los individuos a los que van dirigidas y dependiendo de la especie que se trate, sentimientos positivos hacia el que las ha emitido y que van desde una disminución de la agresividad hasta sentimientos de aceptación, camaradería, afecto etc. 

Es muy conocida la obra de Desmond Morris “El mono desnudo“, en la que demuestra que este tipo de comportamientos se dan también en el ser humano.

Si analizamos estos gestos y mensajes -algunos de ellos verbales en el ser humano-, nos daremos cuenta que las actitudes, las posturas y los actos de sumisión que adoptan nuestr@s sumis@s, como el mantener la cabeza baja, arrodillarse, los tratamientos formales, la voz baja, etc, son los mismos que la etología llama “gestos de apaciguamiento“.

Así pues el/la Am@, ante la actitud de sumisión sincera y los actos de sumisión con que su sumis@ le obsequie, no debería tomar como prueba de debilidad el que éstos le provoquen sentimientos afectivos o positivos hacia ella. Por el contrario debería verlos como una reacción natural, propio de personas SANAS. 

*¿CÓMO NACE LA DINÁMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA? 

La/el sumis@ espera SIEMPRE que su entrega sea reconocida por su Am@: Una sonrisa, una alabanza, un premio etc. 

La espiral positiva nace desde el momento en que el/la Am@ acepte que la entrega, el comportamiento sumiso, le provocan sentimientos positivos, agradables, que hasta le pueden conmover y lo manifieste a su sumis@ de manera clara... Este reconocimiento por parte del Am@, suele estimular a el/la sumis@ para que su entrega sea mayor y más sincera. Se crea así una continua realimentación que pone en marcha la Espiral Positiva. 

Puede que alguien confunda la “respuesta“ positiva del Am@, con debilidad de carácter, ya que el/la sumis@ necesita “sentir“ la fortaleza de su Am@, debido a que sin esa fortaleza el juego carecería de sentido, pero la clave está en que el/ella lo pueda “sentir“ de muchas maneras. El problema es que muchos confunden fortaleza con gritos, palos, caracteres hoscos y desprecios continuos. 

Un Am@ auténticamente fuerte sabe imponerse cuando hace falta, pero sólo cuando hace falta, mientras tanto sabe crear un clima cálido... de manera que si éste clima desaparece, la mayoría de las veces basta esta desaparición para poner las cosas en su sitio. 

Esas son las ventajas de la “pedagogía positiva“. ¿De qué manera y de qué medio pueden valerse la pareja D/s para mantener y acrecentar la espiral positiva?. De eso tratan los CONSEJOS expuestos más adelante en este texto.

*¿POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?

Al contrario de la Espiral Positiva, la negativa es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja, creando una relación que resulta nociva, tóxica para ambos. 

A esta situación se llega... 

_Si en lugar de reaccionar de una manera positiva ante la entrega y sumisión sinceras de su sumis@, el/la Am@ se muestra cada vez más sádico a cuanto mayor sea esa entrega, pervirtiendo así la respuesta natural positiva de el/la Am@.

_Si las sesiones se convierten demasiado a menudo en un acto egoísta por parte del Am@, llegando a un auténtico maltrato, sin que en ningún momento pueda considerarse un juego erótico para ambos.

_Si en lugar de estimular y reafirmar a su sumis@, l@ sume en estado de profundo autodesprecio mediante una agresión y degradación moral constante -digo “constante“, no la humillación puntual debida a una escena consensuada-, dejándose llevar por un sadismo totalmente insano. 

_Si, como un auténtico vampiro emocional, va absorbiendo la energía de su sumis@, hasta convertirla en un ser triste y asqueado. 

_Si no respeta los límites o las áreas que le sean vedadas, como la familia, el trabajo, la economía de la sumis@ etc. 

_Si en lugar de aumentar su sumisión por medios limpios y claros, logra su entrega mediante métodos fáciles pero “sucios“: Provocando su agotamiento por la falta de sueño o el hambre.

_El “No vales para nada“ y “eres una inútil“. 

_El crear un estado de angustia e insatisfacción continua al negarle con demasiada frecuencia su satisfacción sexual. 

_Si nunca hay humor y complicidad...y la relación se llena con demasiada frecuencia de lágrimas...

Entonces ... estamos ante un “AM@” TÓXIC@  y dentro de un espiral negativo. 

Como detectar a un Manipulador Emocional: 2da parte

fuente: https://psicologia-estrategica.com/detectar-manipulador-emocional

Tipos de Manipuladores:

 A veces un manipulador puede utilizar varios de estos estilos en diferentes momentos:

- La víctima. Se trata de un tipo de chantaje emocional bastante común en el que el manipulador asume el papel de víctima y te adjudica el rol del verdugo. Para estas personas los demás siempre tienen la culpa, ellos son pobres víctimas por ser demasiado buenos. Con este discurso despiertan la culpa en el otro.

- El dependiente. Este manipulador se coloca una máscara de persona débil que necesita ayuda y depende de los demás. Sin embargo, detrás de esa apariencia de cordero realmente se esconde un lobo que manipula  los sentimientos haciéndote sentir responsable. Como si su felicidad dependiese completamente de tí y de cómo te comportes con él.

- El agresivo.  En este caso la estrategia de manipulación es  la agresión activa: se encargan de demostrarte que son los más fuertes, de tal forma que tu personalidad se diluye pues consiguen que acabes cediendo para evitar las peleas.

- El interpretador. Son maquiavélicos y pasivo-agresivos. Al principio parece estar de tu parte, pero utilizará continuamente tus palabras contra ti. Son expertos en manipular la información y ponerla a su favor, suelen encontrar y atribuir intenciones ocultas en los mensajes y actos, así generan un sentimiento de culpa por algo que nunca has dicho o hecho. 

- El sarcástico. Son agresivos pero de forma indirecta, con comentarios sarcásticos, las críticas veladas y las humillaciones. De esta forma demuestran su superioridad, te denigran y logran manipularte a su antojo. 

- El proyector. Son orgullosos, sólo ellos son perfectos y los demás son ignorantes o llenos de defectos. Cada vez que tienen oportunidad te hacen notar que te has equivocado o que no has cumplido con sus "parámetros de calidad", generando así una gran inseguridad y falta de confianza. (mientras ellos alimentan su ego.) 

¿Cómo enfrentarse a un Manipulador emocional?

¿Sospechas que estás siendo víctima de manipulación emocional? Pregúntate:

• ¿Me siento culpable y/o inferior?

• ¿Me he dejado a un lado a mí mismo en esta relación?

• ¿Me siento tratado con respeto?

• ¿Siento que tienen en cuenta mis necesidades e intereses?

• ¿Las expectativas y demandas de esta persona son razonables? 

• ¿Se trata de una relación equilibrada en la que los dos dan y reciben, o en la que sólo uno da y el otro no entrega nada o muy poco a cambio?

• ¿Me siento bien conmigo mismo en esta relación?

• Me siento "Yo mismo" en esta relación? ¿o estoy incómodo, pretendiendo hacer lo que se espera de mi?

El cómo te sientas te dará pistas sobre el tipo de relación y su equilibrio.

El primer paso para hacerle frente a un manipulador es ser consciente de que tus derechos están siendo violados y reequilibrar la balanza. Defender tus derechos de manera firme pero sin hacer daño a los demás.

Recuerda que:

- Tienes derecho a ser tratado con respeto y dignidad. 

- Tienes derecho de expresar tus opiniones, sentimientos  y deseos.

- Tienes derecho a establecer tus propias prioridades.

- Tienes derecho a decir "no" sin sentirte culpable.

- Tienes derecho a protegerte ante amenazas física, mentales o emocionales.

Frente a un manipulador, es inútil en estos casos intentar cambiar a la otra persona, o desgastarte para hacer que entre en razón: eres tú quien tendrás que cambiar forma de comunicarte con el manipulador, detectar sus trampas y no entrar en ellas. Es importante desarrollar tu asertividad y poner límites. Aprender a decir que no y a no anteponer las necesidades de otros a las tuyas. 

Ante los intentos de manipulación puedes  intentar aclarar sus intenciones utilizando la técnica de la pregunta asertiva, Por ejemplo:

• Según tú, ¿qué tendría que responder?

• ¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentando?

• ¿puedes aclararme un poco mejor por qué crees esto?

Puedes utilizar diferentes técnicas para afrontar discusiones con los manipuladores: en éste artículo puedes ampliar información al respecto.

Para enfrentarte al manipulador tus herramientas pueden ser: 

- Recordar tus derechos y fortalecer tu autoconfianza.

- Técnicas de comunicación asertiva.

- Poner límites y mantenerte firme.

Si los intentos de comunicación asertiva y poner límites no funcionan, es probable que incluso debas alejarte definitivamente de esa persona, y  ayudarle a que busque ayuda profesional.

Como detectar a un Manipulador Emocional: 1ra parte

fuente: https://psicologia-estrategica.com/detectar-manipulador-emocional

Los manipuladores emocionales suelen ser como lobos con piel de cordero. Utilizan estrategias de chantaje emocional con las que consiguen poner a los demás a su disposición.

Suelen ser grandes oradores, le dan la vuelta a las cosas a su conveniencia y embaucan a través de la distorsión cognitivay la explotación emocional, con la intención de tomar el control siempre y obtener algunos beneficios o privilegios a expensas de su víctima. El manipulador crea a propósito un desequilibrio de poder que le permite inclinar la balanza a su favor y explotar a la otra persona, pero lo hace sin que sea evidente para su víctima. Utiliza la mentira de forma inteligente e incluso pueda a veces negar cosas que ha dicho, confundiéndonos.

Con el tiempo la persona manipulada acaba por llevar una vida que no es la que desea pues, sin darse cuenta, se ha puesto a expensas del manipulador, poniendo por encima a la otra persona frente a las propias necesidades e intereses personales. Al ser manipulados se acaba minando nuestra autoestima, autorrespeto, generando inseguridades, tristeza e insatisfacción.. y lo peor de todo es que muchas veces la víctima justifica al manipulador y/o incluso se siente culpable de la situación.

Características del manipulador emocional:

• Las personas manipuladoras no suelen tener muchos escrúpulos, una vez que detectan tu punto débil, lo usarán para manipularte. Si consiguen su fin te harán renunciar a tus necesidades y valores, para poner los suyos propios por delante. Normalmente envuelven poco a poco a las personas en su red.
• Los manipuladores suelen ser personas inseguras, con baja autoestima, pero sin embargo intentan dar la imágen opuesta. Sus temores  e inseguridades son encubiertos bajo actitudes egoístas y dominantes.
• La inseguridad del manipulador hace que emplee técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Suelen ser egoístas y tener un evidente déficit de habilidades sociales, sobre todo un déficit de asertividad, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos pudiendo llegar hasta la violencia.
• Debido a esta inseguridad se sienten incómodos en todo tipo de relaciones (laborales, de pareja de amistad..) Esto les lleva a ser rígidos, juzgar a los demás, y hacer ver que sólo ellos tienen la razón o verdad absoluta. Son ellos contra el mundo y quien no piensa como ellos o se adapta a sus deseos es desvalorizado.
• Les caracteriza una baja tolerancia a  la frustración. Cada vez que  experimentan situaciones que consideran que les frustran o ponen en entredicho su posición o poder reaccionan con rabia, se ponen alerta y atacan desde la intolerancia, la crítica destructiva o incluso la agresividad física y verbal si se sienten amenazados.
• Nunca tendrá suficiente: El manipulador siempre pide, y exprime sin límite.  El manipulador satisface su propio ego a través de la manipulación de su víctima, sentir que tiene al otro a su disposición o doblegarlo  le hace sentir poderoso. Utiliza a los demás para lograr sus fines cada vez que puede, a menos que la persona ponga fin a esa explotación. Un manipulador no suele dejar libre a sus presas, sino que intenta exprimirlas al máximo pidiendo sacrificios cada vez mayores.

Estrategias del Manipulador:

Hay muchas formas de manipular a los demás, puede ser mediante una estrategia agresiva, bien sea activa o pasiva, o también de una forma más sutil. La manipulación más auténtica es aquella que se hace sin que se note, cuando se consigue motivar a la otra persona para que se comporte de la forma que al manipulador interesa, saliendo de ella misma. La agresividad entra más dentro del terreno del chantaje emocional.

• Agresión pasiva: chantaje emocional, victimismo. Suelen asumir un papel de víctima, y sus comportamientos van encaminados a generar culpa en la otra parte. Algunas de las formas más usuales de culpabilización son las siguientes:
• Culpar de forma directa: “Por tu culpa me siento así”.
• Culpar a terceras personas. Pero utilizan un mecanismo por el cual el receptor del mensaje analiza su comportamiento y “descubre” que en algún momento él también hizo algo parecido, así que acaba sintiéndose mal.
• Señalan a los demás como responsables de su infelicidad futura. Si no haces algo (que normalmente suele ir en contra de los propios deseos, principios, obligaciones o valores ) se va a incrementar el grado de sufrimiento en la vida del manipulador, y tú serás el único culpable. "Si no me ayudas con ésto no conseguiré entregarlo a tiempo y me despedirán..", "Si me quisieras harías tal o cual cosa"
• Resaltan lo mucho que se sacrifican por el otro. Suelen tener una agenda escondida donde anotan todo lo que han hecho por ti y por los demás y en cuanto se plantea la ocasión te lo recuerdan."Parece mentira que te quejes de que no te llamé por tu cumpleaños  cuando llevo toda la semana sacrificándome por ti ", "Es increible que me pidas que te ayude con ésto, cuando sabes que he estado cuidando a nuestro hijo enfermo todo el día "
• Ignorar. Es una forma muy cruel de maltrato psíquico a pesar de su carácter pasivo. Si no te dirige la palabra ni la mirada una persona a la que quieres, o con la que tienes un cierto tipo de relación suele sentirse un profundo malestar. Los seres humanos somos muy sensibles al rechazo y una expresión directa nos revuelve por dentro. Se repliegan en sí mismos por completo y ni siquiera te miran, mientras se muestran incluso más amables con el resto de las personas, te dicen lo imprescindible o menos aún que eso, y si intentas conversar con ellos y aclarar lo que ha sucedido o exponer tu punto de vista te responden, si tienen a bien hacerlo, "déjame en paz", si nos enfadamos paradójicamente adoptan el papel de víctimas ofendiéndose por nuestro enfado.
• Victimismo:  Para estas personas, los demás siempre tienen la culpa, a ellos siempre les pasa lo peor y se aprovechan de ellos, se describen como pobres víctimas humilladas y maltratadas. Con este discurso, despiertan tu sentimiento de culpa y te manipulan.
•  Agresión activa: maltrato, acoso moral. El arma fundamental de los agresores activos es la violencia física o verbal. Gritan, culpabilizan, culpan siempre a los demás, y amenazan, aunque en contadas ocasiones cumplen su aviso. Se sirven siempre de amenazas y  enfados. Cuando uno está con ellos siente miedo.
• La Crítica destructiva:  Cuando alguien que nos importa realiza una crítica negativa, podemos tender a pensar que puede ser cierto, y que somos unos miserables, unos aprovechados, o unos incompetentes. De esta forma, también se induce culpa.
• Hacer juicios sobre tu valía de forma inespecífica. Es una crítica directa, en la que pueden emitir un mensaje del tipo "me has defraudado" pero sin decirte por qué.
• Atribuir una etiqueta negativa. Algunos ejemplos típicos son "estás loca y no hay quien te entienda",  "eres un machista", "Eres un egoista"

5 enfermedades provocadas por el uso de juguetes sexuales hechos con impresora 3D.

Tomado de: http://www.sdpnoticias.com/sexxion/2015/04/04/5-enfermedades-provocadas-por-el-uso-de-juguetes-sexuales

De acuerdo con la Organización Mundial de la Salud (OMS). existen 30 bacterias, virus y parásitos que causan las infecciones de transmisión sexual, pero, ¿sabías que algunas ETS se pueden contagiar por el uso de juguetes sexuales 3D?

Actualmente existe una impresora con la que puedes obtener tu propio juguete sexual personalizado, sin embargo, se debe tener mucho cuidado de usarlo inmediatamente, ya que adquieren gérmenes que causan daños en tu cuerpo.

Tom Nardone, fundador de MakerLove.com, señala que al imprimir un juguete, la impresora lo crea capa por capa y si no se realiza de forma adecuada el proceso, quedan algunas imperfecciones donde se acumulan bacterias y fluidos corporales. 

Cuando un juguete sexual no queda completamente liso y tiene orificios, es muy difícil limpiarlo y desinfectarlo, ya que las bacterias quedan en estos orificios, por lo que se facilita el desarrollo de las siguiente enfermedades

1. Vaginosis bacteriana

2. Cistitis

3. Clamidia

4. Sífilis

5. Herpes

Además, si deseas que tu práctica sexual sea más confiable y no tengas que preocuparte por nada, utiliza un condón cada vez que utilices un juguete sexual producto de esta impresora.

Guia basica de seguridad con las cuerdas

Tomado de: http://www.kinbakumania.com/seguridad-con-cuerdas/

   

En KinbakuMania Dojo venimos entregando este tríptico de seguridad básica con las cuerdas tanto en los workshops como en las clases de Dojo. Nos pareció importante difundir este material abiertamente para contribuir a la concientización sobre los riesgos que pueden acarrear las ataduras y como evitar que se produzcan e interpretar los síntomas a tiempo para prevenir lesiones.

Como siempre decimos la seguridad en las ataduras depende de una buena comunicación entre atador y atado y del sentido común para aplicar estos conceptos que aconsejamos de manera sensata. Las situaciones de riesgo pueden resultar no sólo por una actitud negligente del atador sino también por una actitud imprudente por parte del modelo que gusta de empujar los límites de su propio físico al jugar al escapismo con las ataduras. Si bien el atador pudo haber aplicado una buena técnica y tenido en cuenta todos los recaudos de seguridad necesarios, el desafío que algunos modelos puedan hacer de la flexibilidad de su cuerpo y de las cuerdas implica para los atadores de niveles más bajos la tentación consecuente de aplicar más tensión en las ataduras. Esto conlleva un riesgo innecesario de lesiones.

Ante cualquier lesión recomiendo dejar de lado los remedios caseros e ir a consultar algún medico especialista. Las lesiones suelen ser acumulativas así que si presentamos algún síntoma descrito en el folleto  no dejen de comunicárselo de inmediato a su atador y acudir a una consulta médica. No es aconsejable volver a practicar ataduras de ningún tipo hasta que el cuerpo sane en su totalidad.

Aquí les dejamos el archivo ZIP del tríptico que armamos en alta resolución para que lo descarguen e impriman.  Lo hemos pensado en un tamaño de una hoja A4 plegada, ideal para acompañar las cuerdas adujadas, para que de esta forma pueda ser práctico para llevarlo a todos lados junto con tus cuerdas.

Uso de desinfectantes y antisépticos (Guía hospitalaria)

Tomado de:

http://www.funlarguia.org.ar/Herramientas/Guia-de-Prevencion-de-Infecciones-Intra-Hospitalarias/Uso-de-Antisepticos-y-Desinfectantes

Autor:  Dr. Daniel Guerra - Hospital F. Santojanni

Los desinfectantes y antisépticos constituyen una herramienta esencial para controlar la diseminación de agentes infecciosos .

Con su utilización apropiada se pueden obtener máximos beneficios para lo cual se debe tener en cuenta lo siguiente:

Ningún desinfectante es universalmente eficaz.

Algunos agentes químicos son buenos como antisépticos, pero no son efectivos como desinfectantes , en tanto otros desinfectantes resultan tóxicos como antisépticos.

No todos los elementos que entran en contacto con el paciente deben ser esterilizados ni requieren la misma preparación.

Los antisépticos se usan sobre la piel para eliminar o disminuir la flora residente y transitoria de la misma.

Los desinfectantes son productos ampliamente utilizados para la destrucción de los microorganismos que habitan sobre una superficie inanimada , con excepción de las esporas bacterianas .

Productos a utilizar

a) Yodo-povidona:

La yodo-povidona es un compuesto químico entre la Polivinilpirrolidona (PVP) y el Yodo o el ion Triioduro, con una formula especifica , de la cual dependen muchas de sus propiedades .

Es un antiséptico relativamente libre de toxicidad e irritación.

La solución jabonosa resulta útil para el lavado de manos antiséptico y para el baño prequirúrgico de los pacientes . También puede ser utilizado como desinfectante de nivel intermedio .

La solución tópica esta recomendada para la curación de heridas . Tiene corta acción residual .No debe ser utilizado como desinfectante .

Además de las bacterias Gram positivas y Gram negativas , elimina virus hongos , protozoos y levaduras .

También ha sido descrito como tuberculicida . El yodo puede penetrar rápidamente las paredes celulares de los microorganismos y absorberse a través de cualquier superficie corporal , excepto la piel intacta del adulto.

Su uso frecuente no genera mas irritación que su aplicación especifica , siempre y cuando estemos en presencia de yodo Povidona original y bajo normas nacionales e internacionales (Normas ISO 9002, etc.)

Deben mantenerse en recipientes opacos y al abrigo de la luz.

b) Gluconato de clorhexidina al 4 % :

Es un antiséptico jabonoso de amplio espectro , bactericida eficaz contra gérmenes Gram positivos y Gram negativos . Es también efectivo contra hongos y virus , ( in vitro resulta efectivo contra virus encapsulados incluyendo el VIH , el herpes simple , citomegalovirus e influenza ). Su acción es baja sobre Mycobacterium tuberculosis .

Su efecto germicida es rápido y prolongado . Tiene una importante acción residual sobre la piel , entre tres y seis horas.

Actúa causando la ruptura de las membranas de la célula microbiana y precipitando su contenido celular.

No es tóxico y puede usarse en recién nacidos.

Está recomendado para el lavado de manos antiséptico del personal de salud de las unidades de cuidados intensivos , quirófano y unidades de aislamiento.

Resulta de gran utilidad en la descolonización de gérmenes Gram positivos de la piel de los pacientes que van a ser intervenidos quirúrgicamente. Se ha demostrado que una ducha diaria con este producto reduce la colonización por Staphylococcus aureus.

En reglas generales , la repuesta de la piel con el uso sucesivo y los reiterados lavados , es adecuada.

Debe mantenerse en su envase original , a temperatura ambiente y al abrigo de la luz.

No deben usarse para la desinfección de elementos o superficies ya que no ha sido formulado para este propósito .

c) Triclosan:

Es de amplio espectro y su actividad es buena frente a bacterias Gram positivas y Gram negativas , exceptuando las especies de Pseudomonas . Actúa por ruptura de la pared celular del microorganismo , su actividad frente a virus y hongos parece ser reducida . Se puede absorber a través de piel intacta .

Las concentraciones jabonosas comerciales se presentan generalmente al 1%.

d) Alcohol iodado:

Es una combinación de yodo con alcohol al 70 % , se debe utilizar en concentraciones al 2 % . Actúa sobre bacterias Gram positivas y Gram negativas , Mycobacterium TBC y hongos . Se lo utiliza como antiséptico de elección para la preparación de la zona operatoria de la piel .

Debe mantenerse en recipientes opacos para evitar que por la evaporación se altere su concentración .

e) Alcohol:

Es una alternativa para la antisepsia de la piel en los pacientes sensibles al yodo , con un tiempo de contacto no inferior a los 60 segundos.

Alcohol etílico al 70 % ( etanol) es mas frecuente en el ambiente hospitalario.

El alcohol isopropilico al 70 / 90 % ( isopropanol) es algo mas potente que el etílico .

Ambos alcoholes son bactericidas rápidos , más que bacteriostáticos , contra formas vegetativas de bacterias. También son tuberculicidas , fungicidas y virucidas , pero no destruyen las esporas bacterianas.

El alcohol isopropílico es incapaz de actuar frente a los virus hidrófilos (Echo, Cocksackie). Su actividad destructiva disminuye notablemente cuando se lo diluye por debajo del 50% . La concentración optima esta en un rango entre 60 y 90%.

Ambos alcoholes resecan la piel , lesionan el epitelio y provocan ardor cuando se aplican sobre heridas abiertas .

La concentración recomendable es al 70 % debido a que produce menos sequedad en la piel y menor dermatitis química .

El alcohol al 70% con el agregado de emolientes en forma de gel , puede utilizarse con lavado antiséptico (VER RECOMENDACIONES PARA LAVADO DE MANOS).

No tiene efecto residual pero varios estudios demostraron que es capaz de reducir el 99.7% la concentración microbiana de la piel de las manos . Actúa desnaturalizando las proteínas .Este efecto se consigue al reducir el alcohol con agua ( 70 % ).

Se recomienda para termómetros , estetoscopios y superficies externas de terapia respiratoria.

Son inflamables y deben ser guardados en un lugar limpio , fresco , bien ventilados y herméticamente cerrados.

f) Peróxido De Hidrógeno:

Destruye los radicales hidroxilos. Ataca las membranas lipídicas , el ADN y otros componentes esenciales de la célula . Es bactericida , fungicida , virucida, tuberculicida y en altas concentraciones con tiempos prolongados es esporicida.

Se utiliza como Desinfectante de Alto Nivel ( DAN) . La concentración utilizada debe ser de 6 a 25 % en solución estabilizada, 3% no es esporicida.

Debe contener inhibidor de la corrosión . Es irritante para las mucosas.

Debe protegerse de la luz y conservarse en envase opaco y herméticamente cerrado .

g) Hipoclorito De Sodio ( Agua Lavandina):

Es un desinfectante de uso común en el ambiente hospitalario. Cuando se usa al 1% , su uso queda limitado a laboratorios o sectores donde se manejen cultivos virales o extensas superficies contaminadas con sangre .

Cuando se usa al 0.1 % , actúa como desinfectante siempre que se haya realizado una buena limpieza previa en superficies en general .

Cuando se lo utiliza en superficies , el personal de limpieza que lo aplica debe hacerlo con guantes resistentes . De esta forma se preserva el equilibrio de la flora normal de las manos.

Se inactiva frente a materia orgánica por lo cual no debe mezclarse con detergentes produce vapores tóxicos e irritantes para los operadores .

Debe mantenerse en su envase original ( plástico opaco ) y al abrigo de la luz . La luz solar contribuye a la pronta degradación del cloro .

Las soluciones se preparan con agua y en el momento de ser usadas , el resto debe descartarse ya que pierde un principio activo .

De acuerdo con las últimas normativas nacionales al respecto , la lavandina comercial debe expenderse en una concentración de 60 gramos de cloro activo por litro .

Su mayor ventaja , además de su bajo costo , es su acción rápida.

El hipoclorito de sodio resulta corrosivo para el instrumental medico ya que lo deteriora rápidamente.

IMPORTANTE:

Las superficies ambientales no críticas contaminadas con sangre u otros fluidos corporales deben ser limpiadas antes de aplicar hipoclorito de sodio para desinfectarlas .

El hipoclorito de sodio, como la mayoría de los desinfectantes, se inactivan en presencia de materia orgánica.

Aun en su envase original de plástico opaco , cerrado y resguardado de la luz , las concentraciones de cloro activo se reducen en un 40 a un 50 % después de 30 días de fabricada.

Las soluciones no deben prepararse con agua caliente debido a que se forma trihalometano ( cancerígeno animal )

h) Formaldehído:

Debe ser utilizado como solución acuosa . Actualmente se desaconseja su uso hospitalario , excepto en el reprocesamiento de hemodializadores , preparación de vacunas virales y para preservar piezas anatómicas . Es bactericida , tuberculicida , fungicida , virucida y moderadamente activo contra esporas . Es toxico , irritante y potencialmente carcinogénico. Es un desinfectante de alto nivel (DAN) . Muy irritante tiene olor fuerte y el limite seguro para los trabajadores es de 0.75 ppm en 8 horas. Debiendo ser utilizado con elementos de barrera.

i)Glutaraldehido Al 2% :

La solución activada posee acción esterilizante en tiempos prolongados (10 horas), y actúa como DAN con periodos no inferior a los 20 minutos.

La solución se activa cuando se mezcla con el alcalinizante, a partir de ese momento posee una vida útil de 14 días o 28 días.

No es corrosivo para metales, elementos de endoscopia, goma, plástico y equipos de terapia inhalatoria. No es activo contra bacterias, esporas, hongos, micobacterias, virus lípidos y no lípidos.

La capacidad germicida de la solución varía según el uso del producto activado . A mayor uso diario, se produce una disminución de la vida media del mismo .

Se recomienda su medición y no el estandarizado durante 14 o 28 días . Algunas marcas comerciales de este producto ofrecen tiras reactivas destinadas a medir la concentración del mismo.

Es por ello que conviene tener en cuenta las especificaciones del fabricante.

La contaminación de la solución con materia orgánica influenciara en la pérdida de la actividad.

La limpieza manual se realiza con jabones enzimáticos , cepillando la superficie de los instrumentos con cepillos duros ( no de metal ) bajo chorro de agua fría . No se debe usar agua a mas de 45º c pues coagula la albúmina y hace difícil la limpieza.

Instrumentos acanalados , huecos y con cualquier tipo de luz deben ser lavados en su interior mediante presión.

Algunas investigaciones mostraron que los plásticos y gomas absorben un 10 % de glutaraldehido y lo van liberando en aproximadamente 24 horas. La absorción disminuye sometiendo el material a 2 minutos y agitando frecuentemente el material. También el enjuague de elementos con canaletas, ranuras o luces interiores deben efectuarse mediante presión .

Precauciones para el personal:

Organismos Internacionales han normatizado que la concentración en el ambiente no debe superar 2 ppm. Esto se logra en un ambiente ventilado y exclusivo , con cubetas de plástico y herméticamente cerradas .

No se debe limpiar superficies externas de aparatos o medio ambiente con la solución.

El glutaraldehido es sumamente toxico para la piel y las mucosas.

La inhalación del mismo resulta toxico .

El personal que lo utiliza debe ser entrenado en su corroe manejo y conocer las medidas de bioseguridad que debe emplear.

Debe implementar un control medico cada 180 dias.

Vestimenta de los operadores:

Barbijo de alta eficacia.

Protección ocular ( gafas para evitar el riesgo de salpicaduras en mucosas ocular )

Guantes resistentes.

Delantal impermeable.

Dado que no se puede medir la toxicidad ambiental presente donde se utiliza el producto , se recomienda que los operadores no permanezcan mas de 15 a 20 minutos seguidos , especialmente con las cubetas contenedoras de glutaraldehido destapados.

Mantenimiento y conservación de los antisépticos y  desinfectantes

La política hospitalaria , en materia de adquisición y puesta en uso de los distintos antisépticos y desinfectantes deberá ser clara y estar basada en criterios cuidadosamente analizados . Deben Guardarse en envases originales con su respectiva tapa.

Las diluciones y el fraccionamiento en las distintas áreas del Hospital deben ser abolidos.

Deben ser utilizados en las concentraciones por el fabricante.

También pueden ver:

http://www6.uc.cl/manejoheridas/html/antiseptico.html