Venden kit de bondage inspirado en Deadpool

Todos los elementos juntos tienen un precio de 3 mil 120 pesos.

El antihéroe interpretado por Ryan Reynolds ya tiene su propia línea de juguetes sexuales y todos tan irreverentes como él.

Un vibrador, un kit de bondage, una máscara con cadena, una mordaza con bola de silicona, una soga, un látigo y unas esposas incluyen los elementos eróticos inspirados en Deadpool y están disponibles en la página de la compañía GeekSexToys que también creó los sex toys de Avengers.

Por un precio único de 160 dólares, aquellos que estén encantados con la segunda entrega de la saga ahora tiene otra opción para demostrar su amor por lo héroes poco convencionales.

Tomado de https://www.sdpnoticias.com/sexxion/2018/05/25/venden-kit-de-bondage-inspirado-en-deadpool

Ya tenemos audífonos a nuestro estilo

La excentricidad de Arca en unos nuevos audífonos.
Fuera de ser el productor de cabecera de Björk, Arca es conocido por sus excentricidades y su visión del high fashion. Eso queda más que claro en su nueva colaboración con Prada y SSENSE.

La linea de prendas y artículos se llama “Tormenta” y el accesorio a destacar son un par de audífonos de cuero con forma de jaula inspirados en la indumentaria utilizada en el BDSM. Pero fuera de su aspecto o la inspiración, el costo de estos auriculares es lo más impresionante, pues su valor total es de 6450 dólares.

Tomado de http://www.lifeboxset.com/2018/musica-y-mucho-cuero-negro-en-los-nuevos-audifonos-de-arca/

Machismo, feminismo y BDSM

Autor CHRISTOPHER_ACH 

Últimamente veo que hay mucha confrontación sobre temas de machismo, feminismo y creo que es bueno aclarar algunas palabras que se utilizan como algunos puntos que se tocan con estas palabras.

• Libertad de expresión es: El derecho a la libertad de expresión es definido como un medio para la libre difusión de las ideas, El derecho a la libertad de expresión es definido como un medio para la libre difusión de las ideas. Es decir, estando en igualdad de condiciones con las demás ideas (libertad de expresión), los individuos aprecian qué ideas son verdaderas, falsas, o relativas. O sea que decir cualquier tonteria, metáfora o indirecta de agresión, no es libertad de expresión sino que es, violencia o simplemente, mala educación por mas razón que digan tener.
• El BDSM es: BDSM es un término creado para abarcar un grupo de prácticas y fantasías eróticas. Se trata de una sigla que combina las siglas resultantes deBondage y Disciplina; Dominación y Sumisión; Sadismo y Masoquismo. Abarca, por tanto, a una serie de prácticas y aficiones sexuales relacionadas entre sí y vinculadas a lo que se denomina sexualidades no convencionales o alternativas. No solamente abarca eso sino que abarca y no discrimina a ningún género, sexualidad, nacionalidad, tendencia religiosa, política, razón social o económica, raza o color de piel, por ende es lo más inclusivo que vi en toda mi vida porque no deja a nadie afuera.
• Que rechaza el BDSM: Pocas cosas, entre ellas y que son todas igual de importantes son.. la violencia de género, lo homofobia, la pedofilia, la trata de blancas, la prostitución forzada y la esclavitud forzada, y cualquier otra actividad que no fuera consensuada entre ambas partes.
• Que es feminismo: El feminismo individualista, llamado también feminismo libertario o feminismo, es la forma de feminismo que celebra y exalta a la mujer individual con base en el principio de la propiedad sobre sí misma de toda mujer. Esta posición política combina el feminismo con el libertarismo, argumentando que una postura pro-capitalista y anti-Estado implica el reconocimiento de la igualdad de derechos y el empoderamiento para las mujeres. Ha sido definido en oposición al feminismo de género.
• Que es machismo: El machismo es una expresión derivada de la palabra macho, definido como aquella actitud o manera de pensar de quien sostiene que el hombre es por naturaleza superior a la mujer. El machismo es una ideología que engloba el conjunto de actitudes, conductas, prácticas sociales y creencias destinadas a promover la negación de la mujer como sujeto indiferentemente de la cultura, tradición, folclore o contexto. 
• Que es el rol Amo/a: Dominante es la denominación usual, en relaciones de dominación y sumisión y (BDSM), para la parte activa. También se usan los términos top, dom, master (masculino), amo/a, señor/a,Dominatrix, lady (femenino) y, menos frecuentemente, el término mistress, dómina o domme, que suele tener mayor vigencia en la llamada dominación femenina y, especialmente, en la de tipo profesional (Enzyklopädie des Sadomasochismus, Datenschlag 2004).

Los términos fueros extraídos de:  https://es.wikipedia.org/

En el caso de Amo sumisa: el desenvolvimiento del rol del Amo de por sí es machista y si es Dueño esclava es súper machista, pero como dije antes ambas partes están de acuerdo

En el caso de Ama sumiso: el desenvolvimiento del rol de la Ama de por si es feminista y si es Dueña esclava es súper feminista, pero como dije antes ambas partes están de acuerdo.

Entonces en el BDSM llevamos a la práctica roles que dentro de lo consensuado son Machistas y Feministas, el problema surge cuando ese machismo o feminismo queda fuera de lo consensuado y es promulgado como una verdad de esa persona y por más que sea un practicante del BDSM no le acredita o da derecho alguno a manifestarse contra otro género porque eso entra dentro de la violencia de género y la discriminación. 

¿O acaso es lo mismo humillar a alguien o esclavizarlo bajo consenso de ambas partes que hacerlo sin consenso? Bueno en este caso es lo mismo, se están usando palabras que tiene un significado que protege una ideología personal que no tiene cabida dentro una comunidad Sana Sensata y Consensuada. 

En definitiva el BDSM no es para machistas o feministas fanáticos que no pueden dejar de serlo fueras de los roles del BDSM y entran en agresiones ya sean metafóricas o reales. 

Quiero aclarar que no es favoritismo contra X o Y es solo mi visión de lo que representa el BDSM.

Sr. CHRISTOPHER  

Cómo actuar como una dominatrix

Internet tiene tutoriales para todos señoras y señores... con ustedessssssss como ser Domina en dos simples pasos :O necesito iconos de sorpresa para esto jajajajaj

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Una dominatrix es una mujer que adopta el rol dominante en una relación de bondage, disciplina, sumisión y sadismo (BDSM). Ten en mente que el término 'dominatrix' se usa comúnmente para referirse a profesionales en el campo que cobran.

A veces las mujeres quieren jugar el papel de dominatrix por diversión, quizás para recrear una escena ardiente que hayan visto en una película pornográfica. A estas mujeres no debe confundírseles con una mujer dominante que en realidad tiene una relación sadomasoquista, lo que no tiene relación con lo descrito aquí. Si quieres recrear esa fantasía para el placer mutuo de tu compañero y tuyo, sigue leyendo.

Saber cómo actuar como una dominatriz te ayudará a "dirigir" la situación. La conducta, la comunicación y el procedimiento adecuado son increíblemente cruciales no sólo para fomentar una relación de dominancia, sino también para evitar cualquier trauma físico o psicológico en cualquiera de las partes.

Método 1 de 2: Cómo lucir como una dominatrix

1) Consigue la ropa adecuada. Un mono de cuerpo entero (por lo general negro) es un pilar de la cultura del fetiche y del bondage. Hay una diferencia entre un estilo de vida dominante y el fetichismo, pero el mono negro y ceñido sigue siendo un atuendo icónico en ambas comunidades. Asegúrate de que tu traje esté hecho de cuero o látex. Es mucho más adecuado para usarse en el dormitorio (u otro lugar) en vez de en el día a día. Asegúrate de que te quede y de que te siente bien.

2) Invierte en zapatos de tacón buenos, como botas tacón de aguja a la altura del muslo. Al igual que el mono, estas botas representan el atuendo de dominatrix en la cultura popular. Las botas con plataforma también pueden usarse. Prueba con tacones Christian Louboutin: la suela roja refleja tu naturaleza misteriosa y sexual.

3) Usa un corsé. El corsé es una prenda interior ceñida (por lo general se usa como prenda exterior) que ayuda a modelar y mantener la forma de tu cuerpo. Un corsé de bondage es un pilar de la ropa fetichista. Puedes usar un sostén en su lugar.

4) Otros accesorios asociados a una dominatrix incluyen lo siguiente:

Medias de maya o con ligas.

Guantes. Prueba los que no tienen dedos o unos a la altura del codo.

Un látigo o una fusta.

Método 2 de 2: Cómo actuar como una dominatrix

1) Ten confianza. ¿Cómo puedes dominar a alguien si no puedes imponerte? Concéntrate en el hecho de que tú estás a cargo.

2) Ten un plan. Ser una dominatrix implica entrar a un juego de roles. Sé creativa.

3) Sé flexible con las necesidades del cliente. Una dominatrix debe tener experiencia en las prácticas de sadomasoquismo comunes.

Una dominatrix experta no tiene contacto sexual con sus clientes. Este es un mito que se ha propagado en la cultura popular. Una dominatrix retiene el poder de su cliente sumiso con mutuo consentimiento.

4) Sostente correctamente. Recuerda que tú tienes todo el poder, así que mantén una buena postura y la frente en alto en todo momento. Esto le permite a la gente saber subconscientemente que estás a cargo.

5) Para inspirarte, mira a Irene Adler, de la serie 'Sherlock' de la BBC.

6) Ten en mente que no es la ropa lo que hace a una dominatrix, sino su confianza, su conciencia de sí misma y su habilidad para controlar la conversación. La mujer en la ropa ceñida y reveladora es más una imagen que despierta el mal comportamiento de los hombre, pues podría enfatizar que todo gira en torno de él. En su lugar, deja claro que todo gira en torno a ti y a tus placeres y diversión.

También ten en mente que volverte una dominatrix requiere otras habilidades. Algunas de ella son interpersonales y tienen que ver con la atención al cliente, con el manejo de finanzas y quizás con el marketing. Además, como la mayoría de trabajadores independientes, quizás atravieses fases de poco o nulo trabajo. En otras palabras, si el dinero es la razón por la que quieres volverte dominatrix, quizás quieras tener un colchón donde caer antes de aventurarte.

Consejos

Los artículos y juguetes representan gran parte del mundo de la dominatrix. Si no estás segura de qué comprar, visita la una tienda sexual amigable para obtener ideas.

Advertencias

Muchos de las prendas para dominatrix están hecha de PVC (policloruro de vinilo). ¡Es un plástico tóxico! Intenta evitar este material.

No te bases en los estereotipos mediáticos para informarte de las actitudes de una mujer dominante.

No te vuelvas abusiva con tu pareja.

Tomado de: http://es.wikihow.com/actuar-como-una-dominatrix

El test del papel higiénico que te dice si sos dominante o sumiso

Dependiendo de la forma en la que dejas colgando el papel higiénico, se puede determinar si sos sumiso o dominante.


Insólito, pero es verdad. Según un estudio, podemos saber si eres dominante o sumiso, solo con la posición en que colocas el papel higiénico en el baño.

La Dra. Gilda Carle informó en el The New York Times que dependiendo de la forma en que se deja colgando el papel, se puede determinar la personalidad: “Originalmente, cree el test de personalidad del papel de baño como una forma divertida de que la gente pueda valorar su comportamiento diario. Hice una prueba con 200 hombres y mujeres, de 18 a 75 años de edad y de diferentes etnias. Les pregunte, de qué manera dejan colgar el papel de baño, ¿por fuera o por dentro? Además de preguntarle que tan asertivos eran en sus relaciones, calificando esto del 1 al 10”.

¿Se obtuvo algún resultado? Sí, este es:

Si sos de los que deja el papel girando hacia afuera, sos dominante.

Mientras quienes lo giran para adentro, son más sumisos.

La doctora también llegó a diferentes conclusiones: “Algunos de los que eran dominantes, admitieron que tienen la compulsión de cambiar la dirección del papel cuando visitan casas ajenas.”

Al parecer, este estudio tiene cierto valor académico: “Lo que empezó como un ejercicio divertido, se convirtió en una herramienta de medición muy precisa. Mientras que le añade humor a la conversación, también provee una gran introspección acerca de la compatibilidad con ciertas personas”.

Y vos, ¿sos dominante o sumiso?

Tomado de: http://ar.cienradios.com/el-test-del-papel-higienico-que-te-dice-si-sos-dominante-o-sumiso/

¿Cómo lograr el tan deseado “Squirt”? Entiéndelo y Provócalo

Squirt, casi todas las mujeres sueñan con tenerlo, algunas requieren de entrenamiento y otras simplemente lo tienen en casi toda relación sexual.

Se conoce médicamente el origen del squirt o eyaculación femenina desde el año 2001, cuando se dio a conocer el nombre de próstata femenina, el cual todos conocíamos como Punto G. La próstata femenina vendría siendo la terminación del clítoris dentro de la cavidad vaginal, es decir, el clítoris mide aproximadamente 8 cm y lo podemos estimular por dentro y por fuera. Si se conocían aproximadamente 8000 terminaciones nerviosas el clítoris, entonces ¿Cuantas terminaciones nevosas ostenta el clítoris en realidad?, ¿De cuanto placer se esta perdiendo una mujer? Al rededor de la próstata se encuentran las glándulas de Skene, capaces de producir el liquido eyaculatorio, estas contienen canales que transportan la eyaculación por medio de la uretra, es por esta razón que la eyaculación femenina se confunde con orinar, lo que me hace pensar en aquella expresión popular: “orinar da placer”. Ok, teniendo esta información ya clara, podemos provocar un squirt.

1. Se debe tener las piernas bien abiertas, yo me recosté en cama, se me hizo más cómodo y fácil. Estimula el clítoris para llenarlo de sangre y poder palparlo por dentro, para esto, recomiendo el uso de aceites a base de agua, pues estos no alteran el PH de la mujer.

2. Introduce el dedo corazón, el dedo corazón y el índice o el dedo corazón y anular, con la palma hacia arriba, es decir viendo hacia el ombligo, no sumerjas completamente tus dedos, pues el Punto G se encuentra solo a unos centímetros, para se exactos se encuentra detrás del hueso púbico. (Sabes que es el Punto G, porque al mover los dedos hacia el frente, sientes un área acanalada, que al presionar sientes inmediatamente hueso púbico y da sensación parecida a la de ganas de orinar).

3. Debes hinchar el Punto G, hasta volverlo un poco mas grande que el tamaño de una almendra. Esto lo consigues masajeandolo, te recomiendo mover los dedos de manera circular, presionando un poco, da toques rápidos, detente y empuja ligera y extensamente hacia arriba, intentando tocar el hueso púbico. (Es posible que se llegue al orgasmo sin eyacular en este paso, pero es cuestión de ejercitar y entrenar el Punto G)

4. Combina los movimientos anteriores con Kegels, es decir, contrae intermitentemente los músculos pubococcígeos o PC, los músculos con los que se sostiene la orina; es de esta forma que las mujeres normalmente obtienen el orgasmo, pero el orgasmo proviene del clítoris, el nervio pudendo es quien responde y a eso vienen las contracciones y la lubricación abundante en la vagina, pero no hay eyaculación vía uretra.

5. Continua frotando el Punto G, rota el dedo, presiona y conforme se excite, levanta las caderas presionando las nalgas. Sigue y repite los movimientos.

6. Para terminar, saca los dedos o el dedo con rapidez y puja (o pídele que puje), sin dejar de contraer las nalgas y con la cadera elevada; presiona por fuera haciendo círculos con la mano sobre los labios mayores que casi cubren el clítoris, o bien, se puede estimular manualmente el clítoris externo. Si siente que la sensación inminente se escapa, repite. Se necesita de concentración, sentir es lo esencial, va a venir, va a llegar. Lo importante es que no se piense, es importante que solo se sienta. Entregarse a la sensación y dajarla fluir. No todas las mujeres eyaculan la primera vez que lo intentan, es cuestión de conocerse sexualmente y estimularse frecuentemente.

Para lo que formulé un paso a paso diseñado por mi Lincy Acosta, basado en las técnicas propuestas por Alice K. Ladas, quien es terapeuta sexual e investigadora; Annie Sprinkle mi actriz porno favorita y Deborah Sundahl, la gurú de la eyaculación y mi escritora favorita.

lgunas personas preguntarán: ¿Para qué sirve la eyaculación femenina? o ¿Por qué no simplemente tener un orgasmo?. Pues, además de placer puro, de acuerdo al profesor de medicina patológica y forense de la Universidad de Bratislava, Milan Zaviacic, la próstata femenina tiene dos funciones: exocrina, manufacturar, almacenar y emitir el fluido eyaculatorio; y neuroendócrina, producir hormonas y serotonina. Es más, otros estudios de la Universidad de York en Toronto afirman que su propósito es evolutivo: la uretra y la vagina comparten una pared virtual, el piso del canal uretral es el techo de la vagina, por lo tanto la glucosa de la eyaculación es absorbida por la vagina y crea un ambiente de soporte para el esperma, la reproducción.

Fuente: http://www.eldiarioacontecer.com/salud/squirt-entiendelo-y-provocalo/

¿Qué es la demisexualidad?

Desde las últimas décadas del siglo XX, la sexualidad se ha vuelto un tema mucho menos tabú y ha colonizado todas las esferas de la vida. Sexo en el arte, sexo en la ciencia, sexo en la familia y hasta en la escuela. Después de todo, no tiene nada de malo: si se habla más de sexo, se sabe más, se tienen menos prejuicios y se hace de forma mucho más saludable y responsable.

Los humanos somos seres sexuales desde que nacemos hasta que morimos y por lo tanto la sexualidad forma parte de todos los aspectos de nuestra personalidad. La sexualidad es mucho más que la atracción sexual y las relaciones humanas, por ello, aunque una persona no experimente deseos sexuales de ningún tipo, es un error llamarla asexual ya que más allá de no sentir atracción sexual, la persona continúa siendo un ser sexual.

Pero dejemos de lado la llamada asexualidad y concentrémonos por un momento en la demisexualidad. ¿De qué se trata? ¿Es una condición física? ¿Una orientación sexual? ¿O qué?

La demisexualidad no es ningún tipo de condición física o clínica. Se trata de una orientación sexual que, como las demás, no es una opción sino una forma de ser. Una persona demisexual se define a sí misma como una persona que no desarrolla interés sexual con una persona a menos que se trate de una persona con la cual tiene un fuerte vínculo emocional. Según Demisexuality.org:

«Demisexuality is a sexual orientation in which someone feels sexual attraction only to people with whom they have an emotional bond. Most demisexuals feel sexual attraction rarely compared to the general population, and some have little to no interest in sexual activity».

Es importante diferenciar la demisexualidad de las opciones de vida que cualquiera pueda llevar adelante. La demisexualidad está relacionada con los deseos sexuales que no se pueden controlar, y no con la toma de decisiones racionales.

La demisexualidad no implica no sentir placer sexual al momento del acto, sino que simplemente la persona no siente deseos por otra hasta que no se establece cierta conexión emocional. El deseo sexual de una persona demisexual está en el nivel secundario, que es el emocional, y no en el primario, que es el físico.

Así, por ejemplo, un joven que decide no tener relaciones sexuales hasta estar casado con la mujer que ama no necesariamente es un demisexual. De hecho, es probable que ese joven sí experimente sentimientos sexuales antes del matrimonio, pero aún así decida mantenerlos bajo control y aguardar determinado momento para expresarlo.

Todas las opciones de vida son respetables. Y todas las orientaciones sexuales son naturales. Las personas somos todas diferentes y procesamos nuestras emociones y sentimientos de forma diferente. Tú ¿sabías de qué se trata la demisexualidad? ¿Habías escuchado de ella alguna vez?

Fuente. http://www.batanga.com/curiosidades/8168/que-es-la-demisexualidad?utm_source=Facebook&utm_medium=Tiago&utm_campaign=Fanpage_Curiosidades

Examinando los mitos y verdades del poliamor

Tomado de: http://amorlibre.org/examinando-los-mitos-y-verdades-del-poliamor/

Vivimos en una sociedad donde las parejas monogámicas son la norma. Nos enseñan a desear y a buscar a una persona – es decir, a nuestra “alma gemela”, la persona que nos va a hacer enteras y felices. Y supuestamente, cuando encontremos a tal persona, no necesitaremos sentir deseo por otras.

Este tipo de pensamiento es lo que Dean Spade llama de “mito del romance” – el romance monogámico heterosexual que todas las mujeres normales deberíamos desear.

La consecuencia de haber sido socializadas en una cultura que nos enseña que la monogamia es correcta y natural es que frecuentemente la monogamia no es una elección consciente por parte de las personas, sino un patrón a adoptar.

Pero de la misma manera que la gente viene desafiando la heteronormatividad estructural y cultural, un número cada vez más grande de personas está cuestionando la monogamia como natural y explorando abrir sus relaciones al poliamor.

Generalmente descrito como “no-monogamia responsable y consensuada”, el poliamor puede caracterizar a cualquiera que participe de una relación íntima con múltiples personas de una manera que sea consensuada y comunicativa entre todas las relaciones (o sea, traicionar a una pareja no cuenta como poliamor!)

Estas definiciones son amplias y las relaciones poliamorosas pueden venir en distintas formas y tamaños.

Algunas personas tienen una pareja primaria mientras participan de otros relaciones (sexuales, románticas o de cualquier otro tipo). Otras pueden participar de múltiples relaciones conservando equidad entre ellas. Las maneras de relacionarse son infinitas – y también los mitos que las rodean.

Mito #1: Si estás con la pareja correcta, sólo necesitás una persona.

Este mito puede sonar mucho como “Las relaciones poliamorosas no son relaciones reales.”

Las películas, la música, nuestros padres, amigos y las leyes de matrimonio nos enseñan en qué tipo de relación deberíamos estar, y cómo debería ser esa “relación real”: monogámica y compuesta por dos personas (usualmente heterosexuales).

La idea es que cuando encuentres a esa persona perfecta, ella va a satisfacer todas tus necesidades y  por lo tanto no desearás a nadie más.

“Así es como se ve el amor verdadero”, dirán. “Si tus deseos no encajan con este ideal, entonces tenés un problema.”

¿Pero realmente hay algo malo con no encontrarse totalmente satisfecho por una sola pareja? ¿Es posible que todas nuestras necesidades físicas y emocionales sean realizadas por una persona? ¿Es justo esperar todo esto de una persona?

Poner estas expectativas irracionalmente altas en una persona puede llevar a una relación a su fin. Cuando sentimos que carecemos algo, lo probable es que encaremos una búsqueda de otra persona que pueda satisfacer todas nuestras expectativas y deseos, sólo para encontrarnos en una situación parecida otra vez. Ganamos algo pero perdimos algo también.

Y mientras varias personas creen que crear una red de apoyo que incluye familia y amigos es lo suficiente para aliviar esta presión, otras han encontrado alivio de esta expectativa en el poliamor. El poliamor no sólo te quita la espectativa de tener que encontrar todo en una sola persona, sino que también te alivia de la presión de tener que ser todo lo que tu pareja necesita.

No podés ser todo para una persona, y eso está bien. No deberías serlo.

Me di cuenta que cuando esa presión de tener que ser “todo” se va me siento con más espacio para ser yo misma.

Mito #2: Poliamor significa que amas menos a tu/tus pareja/s

Muchas personas poliamorosas se encuentran contínuamente combatiendo el mito cultural de que los sentimientos sexuales y/o románticos por más de una persona significa que no amas a tu pareja. Esta suposición le costó mucha felicidad a muchas personas.

Seguramente ya estuviste en ese lugar: Te sentís atraída por alguien más, y tu pareja ya se dio cuenta: lo primero que piensa en que ya no la amás. Pero casi siempre no tiene nada que ver con tu pareja o tus sentimientos por él o ella.

Estar enamorada de alguien no significa que seas incapaz de amar – o al menos de sentirte atraída – a alguien más.

Nuestra cultura monógama vive la suposición de que cuando se trata de amor romántico, hay escasez de amor – o sea que no hay suficiente amor para más de uno.

Y aún así, fíjense como no aplicamos esto a la familia o amigos – porque simplemente no es cierto.

En tal caso hay abundancia de amor, e incluso se puede multiplicar. A veces, mientras más gente ames, y que te amen, más amor tenés para otros en tu vida.

Mito #3: El Poliamor es para personas que “quieren tener sexo con todos” y evitar intimidad y compromiso.

La personas poliamorosas son codiciosas y egoístas, he escuchado decir. Quieren tener cantidades interminables de sexo evitando la intimidad.

Aunque esto pueda ser verdad para algunas personas (poli y monógamas), las poliamorosas tienden a tener relaciones muy íntimas y comprometidas.

El Poliamor requiere mucha confianza.

Confianza de que tu/tus pareja/s te comunicarán y compartirán con vos lo que esté pasando con sus otras relaciones. Confianza en que tu pareja será considerada y respetuosa de tus sentimientos y necesidades.

El Poliamor también se basa en poner límites claros.

Decir que tu pareja es poliamorosa no significa que tengas que estar de acuerdo con todo lo la otra persona quiera hacer. Vos ponés los límites – con lo que estás de acuerdo y con lo que no.

Negociar cómo querés que se vea tu pareja y cuáles son tus necesidades es una parte importante de ser poli, y puede servir para afianzar el lazo existente con una pareja.

Escandalizarse por la promiscuidad es una parte desafortunadamente bastante común en el rechazo cultural que sufren los poliamorosos.

La idea de que solo deberías estar (y querer estar) sexualmente con una persona ha llevado a sentir mucha vergüenza y tristeza alrededor de nuestros sentimientos.

Ser una persona poliamorosa significa a veces ser sexualmente activa con múltiples personas, pero cuando lo es, idealmente sucede de una forma en que se valora la comunicación y el consentimiento de los deseos emocionales y sexuales, mientras también se respetan los límites.

Mito #4: El poliamor es para personas que no sienten celos.

La personas en relaciones poliamorosas experimentan los celos, a veces muy seguido – pero en vez de evitar los sentimientos de celos, las poli (como todas las personas en relaciones sanas) se enfrentan a los celos de frente.

Es importante reconocer que ¡está bien sentir celos! No hay nada vergonzoso al respecto. Es sólo un sentimiento.

Lo que es importante es lo que hacés con ese sentimiento, y como lo llegás a entender y a lidiar con él.

Estas son estrategias para sobrevivir e incluso trabajar para deshacerse de los celos. Puede aplicarse a otras áreas de nuestras vidas.

De esta forma, confrontar nuestros celos puede servir para hacernos personas más fuertes, fortalecer nuestras bases, nuestra seguridad interna, y nuestras relaciones también.

Mito #5: El poliamor es para gente liberal.

Mientras que hay muchos prejuicios en contra de las personas poliamorosas, también puede haber una romantización de ellas, viendo al poliamor como la verdadera forma de vivir.

La verdad es que, las personas poli no son perfectas. Las personas se lastiman en el poliamor tanto como lo hacen en la monogamia. Las relaciones poli pueden terminarse de la misma forma que cualquier otra.

El poliamor viene con sus propios desafíos, requiere un proceso de “desaprender” y desafiar nuestros condicionamientos culturales sobre el amor y las relaciones.

Verdades

Verdad #1: Ya sos una persona completa.

Con demasiada frecuencia, el entendimiento cultural alrededor de la monogamia se basa en la suposición de que no sos lo suficiente, que necesitás otra persona, tu “otra mitad”, para completarte.

Pero hace falta buscar a nadie para q con quien puedas llenarte, transformandote en una unidad absoluta de dos personas, cerrada y vuelta hacia sí misma.

Ya sos una persona completa.

Entrar en el poliamor requiere ver a sí misma como una persona ya entera, orientada hacia afuera y abierta.

Verdad #2: Apreciando todas tus relaciones.

¿Con cuánta frecuencia te viste perdiendo contacto con tus amigos cuando empezaste a salir con alguien?

O tal vez lo notaste en tus amistades – cuando empiezan a salir con alguien, muy pronto dejas de verlas, o cuando las ves, siempre traen sus parejas.

Somos enseñadas a priorizar nuestros relacionamientos románticos frente a todos los otros relacionamientos. Y la tendencia es que haya una distinción estricta entre los dos.

A veces la monogamia puede encerrar a las personas debido al modo cómo se definen los parámetros de todas las otras relaciones – las relaciones que no son románticas son señaladas como algo de  “menor jerarquía”.

En el poliamor, la distinción de una nueva relación puede ser difusa y menos definida, permitiendo más espacio para cultivar nuevas amistades.

Otra manera en la cual el poliamor nos abre para valorizar todas nuestras relaciones es a través del cambio en el modo que vemos el tiempo.

En la monogamia, porque el sexo es compartido con apenas una persona, nuestra tendencia es utilizar el sexo como símbolo de valor : “tengo sexo con vos, entonces te amo”. Es la gran diferencia entre una relación y el resto.

Pero en el poliamor, por el hecho de que podés tener relaciones sexuales con varias personas, podés resevar tu sexualidad para una persona, pero pasar más tiempo con otras.

El tiempo es otra posible forma de demostrar valor en una relación.

El tiempo es un elemento necesario en todas las relaciones, y porque personas poli pueden tener un sentido distinto de cómo distribuir su tiempo, con frecuencia ellas reconocen que necesitan compartir valor y afecto tanto con amigos como con amantes.

Verdad #3: Las otras personas no son tus competidoras.

Cuando vemos al amor como algo escaso, es lógico que veamos a las personas que están por fuera de nuestra relación como potenciales competidores. Con frecuencia tales personas son del mismo género que nosotras.

Particularmente las mujeres somos condicionadas por nuestra cultura a ver a las otras mujeres como nuestras competidoras.

Pero no tenemos que ver a las otras personas de esa manera.

En el poliamor, idealmente hay una ruptura con ese modo de pensar que puede ser también muy liberadora.

Puede ser difícil hacerlo, especialmente al principio, pero cuando trabajás para humanizar a las personas por quien tu pareja se interesa, vendo a ellas como tus aliados más que como tus rivales, te vas liberando de tener que ser territorial y podés llegar a ver a todas las personas alrededor tuyo bajo una luz distinta.

Ver a las personas del mismo género como enemigos potenciales es políticamente dañino.

Además, la competencia entre mujeres, estimulada por nuestros condicionamientos culturales patriarcales, es algo increíblemente nocivo a nuestra lucha por igualdad de género.

Cuando trabajamos para libertar a nosotras y a aquellas alrededor nuestro de ver a las otras mujeres como competidoras, trabajamos para fortalecer el movimiento feminista.

Verdad #4: Tenés el derecho a elegir.

Nadie debería sentirse empujado al poliamor por una pareja o por las personas en su entorno - esta elección debe ser siempre completamente tuya.

Desafortunadamente, no es usual que tengamos modelos en nuestras vidas para construir relaciones poliamorosas abiertas y con confianza, entonces puede llevar tiempo y laburo para descubrir cómo querés que se vea tu relación.

Cada día más personas están juntándose para apoyar a otras personas poli, entonces buscá en tu zona por encuentros de grupos poli. O empezá el tuyo!

Checkeá fuentes online sobre poliamor, y y buscá por el increíble libro de Dossie Easton y Janet Hardy, Ética promiscua.

Por último, las cuestiones para preguntar a vos misma son las siguientes: ¿Qué realmente querés de una relación? ¿Qué valorás en tus conexiones con otras personas? ¿Qué tipo de relacionamiento permitirás que se desarrolle?

Lo que necesitás y querés puede cambiar con tiempo, contexto y experiencias.

Lo que es importante es que te sientas abierta a nuevas experiencias, que seas capaz de crecer con las otras personas y adentro tuyo, y que te sientas fortalecida para explorar.

Traducción: Navimuse, Valentina Suárez Salvia, Larissa S., Juan Pablo D’Orto

Cómo detectar el comportamiento manipulador

Tomado de  http://amorlibre.org/como-detectar-el-comportamiento-manipulador/

La palabra “manipulación” se refiere a aquellos intentos de influenciar de manera indirecta la conducta o las acciones de otra persona. Como somos seres humanos, a menudo nuestras emociones nublan nuestro juicio, lo cual dificulta ver la realidad detrás de intenciones ocultas o los motivos que explican diferentes comportamientos. La astucia y el control ligados a la manipulación a veces son tan sutiles que pueden fácilmente ser ignorados o enterrados bajo sentimientos de obligación, afecto o hábito. En este artículo, vas a aprender algunas maneras de detectar el comportamiento manipulador a tu alrededor, para resolverlo en lugar de atacarlo.

PASOS

1. Conocé las características de una personalidad manipuladora. No suelen ser tan obvias, porque los manipuladores silenciosamente juegan a construir una serie de obligaciones hacia ellos, que culminan en hacerte sentir culpable a vos, presionándote y forzándote a hacer cosas “por su bien”. Quizás todavía te estés preguntando cómo llegaste a este punto. Algunas de las características de una personalidad manipuladora son:

• Ponerse en el papel de mártir. Este tipo de persona se comporta como si estuviera siendo considerado con los demás, pero en realidad confunde la consideración con la necesidad de ser importante para vos. Al martirizarse, hacen cosas que nadie les pidió ni quieren que hagan, pero en el proceso, te atan a ellos. Al “hacerte un favor”, esperan que se lo devuelvas con creces. También pueden quejarse constantemente sobre todo lo que hacen por vos y preguntarse en voz alta cuándo vas a hacer algo por ellos…
• Personalidades extremadamente dependientes y necesitadas. La gente que no se siente cómoda consigo misma, o que le cuesta ser asertiva con sus opiniones e ideas suele esconderse detrás de conductas manipuladoras para que parezca que estás haciendo las cosas como vos querés hacerlas, a pesar de que todo fue armado para que respondas directamente a sus necesidades.
• Narcisistas. Este es el arquetipo del manipulador, y es muy difícil lidiar con él.
• Vos mismo. En verdad, en algún momento, todos tuvimos alguna conducta manipuladora. Sin embargo, para la mayoría estas acciones son excepcionales u ocasionales y no una forma de vivir e interactuar con los demás.

2. La mejor manera de determinar si una persona es manipuladora es observar sus acciones. Sé amable y cortés, y decile gracias por comunicarte su necesidad de que hagas las cosas de esa manera. Su reacción te ayudará a saber la verdad, ya que las acciones hablan más que las palabras.

3. Las personas manipuladoras guiarán a otros a hacer las cosas de determinada manera, diciendo que lo hecho es para el bien de todos los involucrados. Pero en realidad, ellas no quieren cambiar y quieren quedarse en su zona de confort. Entonces, te contarán historias sobre cómo las acciones de alguien generaron problemas para los demás. Tal vez te asusten contándote finales trágicos como si esa persona hubiera sido rechazada por todos. No caigas presa de sus historias. Sólo hacé lo que creas que es correcto y esencial. Obviamente también considerando la comodidad de las demás personas. Pero no sacrifiques tus derechos.

4. Tené en cuenta las posibles formas en que las personas pueden manipularse entre ellas. Hay algunos comportamientos clave que pueden desencadenarse en manipulación, y es útil conocer cómo detectarlos antes de tropezar con ellos. Los comportamientos están expuestos brevemente aquí, y los siguientes puntos proveen más detalles sobre ellos además de sugerencias para responder a ellos sanamente:

• Echar la culpa. Este comportamiento manipulador busca hacerte sentir culpable y se enfoca en hacerte sentir responsable de cosas que “deberías” hacer en lugar de defender tus propios valores.
• La suposición. Esta táctica manipuladora busca transformar tu comportamiento en la forma en la que se percibe por el espectador, sin importar si su interpretación es correcta o no. Eventualmente, esto termina llevando a que te sientas culpable porque no importa lo que digas, tu refutación se toma como prueba de la suposición.
• Él dijo, ella dijo. Esta maniobra manipuladora es pseudo-psicología en acción. El comportamiento manipulador asume el acto de decirte que lo que alguien más dijo fue lo correcto. Es una forma útil de apartar las responsabilidades de él mismo mientras te las cargan todas a vos.
• La declaración reconfortante. Esta maniobra manipuladora se trata de causar una discusión. De esa forma, la persona provocadora terminará haciéndote sentir terrible por algo que no hiciste o dijiste por lo que te sentirás culpable de todas formas y obtendrán una gran porción de compasión con la que te manipularán una y otra vez
• Auto-compasión: “Pero soy tan débil/poco amada/victimizada, etc.” A veces, todos tenemos momentos en los que realmente necesitamos un poco de cuidados tiernos, pero las personas manipuladoras a largo plazo pueden tomar el hábito de ser víctimas o necesitar atención especial constantemente.

5. Restringir el sentimiento de la culpa. Hacer sentirse culpable al otro está arriba en la lista de herramientas de manipulación. Si podés hacer que alguien más sienta culpa, estás a salvo. El problema es que las personas se agotan después de que las hacen sufrir el juego de la culpa repetidas veces y la persona manipuladora que cree que le está yendo bien con esto se arriesga a perder el respeto, los amigos, y a ser distanciada por aquellos que no pueden “perderse” como la familia y los compañeros de trabajo. Una de las claves a tener en cuenta para escapar de la atadura del juego de la culpa es que cuanto antes lo cortes, mejor, y que es su juego, no tuyo. Acá hay algunas formas de abordarlo:

• Reconocelo. Los intentos de culpar a alguien generalmente son precedidos por frases como “Si yo realmente te importara, vos…”, o “Si fueses más responsable, vos…”, o “Si fueses más comprensivo, vos…”. En cada caso, se pueden sustituir las palabras que se agregarán luego  con  “harías lo que yo quiero”. Otra manera de inducir a la culpa es decirte lo que no harías, por ejemplo: “¡Sé que probablemente escuché mal! ¡Después de todo, vos no haría eso sin antes decírmelo a mí!”. En esa pequeña frase, te acaban de indicar que las expectativas que se esperan de vos son que tengas que referirte a esta persona antes de tomar cualquier tipo de decisión.
• Dale vuelta la situación a quien intenta hacerte sentir culpable. Tomá una actitud retributiva con quien te quiere hacer sentir culpable y no dejes que su interpretación de tu comportamiento determine la situación. En este caso, podés darle una gota de su propia medicina para que entiendan cómo se siente que te hagan sentir culpable. Este enfoque implica tomar lo que el manipulador dijo y explicarle cómo no te está respetando, apreciando, cuidando, etc tu comportamiento hacia él, y en el proceso, te deshacés de la necesidad de cumplir con las obligaciones que está tratando de imponerte. Por ejemplo:

A: “No te importa lo duro que trabajé por vos.”

Vos: “Claro que sí me importa lo duro que trabajaste por mí. Lo dije varias veces. Pero me parece que a vos no te importa lo mucho que yo me preocupo o me esfuerzo.”

A: “¡Eso no es verdad! ¡Sí que lo aprecio!”

Vos: “Sí, de igual manera yo valoro lo duro que vos trabajas.”

• Reducí su poder sobre vos. Cuando un manipulador trata de hacerte sentir culpable sugiriendo que él no importa, no caigas en esa trampa. En cambio, retruca con una respuesta que quiebre su control de manera instantánea. Por ejemplo:

A: “Está bien, andá a ese viaje de camping con tus amigos mientras yo me quedo en casa haciendo todo el trabajo y cuidando a los perros. Ni te preocupes por mí.”

Vos: “¡Genial! Me alegra de que te alegre cuidar a los perros mientras estoy de viaje. ¡Gracias!”

6. Desplazá la conjetura por fuera de tu persona. Una de las cosas que es tan irritante sobre que otra persona te diga qué es lo que vos estás pensando o haciendo, es que no te están tomando en serio o tratándote totalmente como una persona. En cambio, están tratando de imponerte cómo quisieran que te comportes y eso se manifiesta en cómo desean que actúes para su beneficio. Las conjeturas pueden ser difíciles de detectar pero es esencial que lo hagas para poder desviarlas de forma rápida y efectiva. Algunos ejemplos incluyen declaraciones del tipo “supongo” “creo” “me parece” “adivino” “deseo”, etc: “Supongo que vas a dejarme sola otra vez” o “Desearía que entiendas cuán difícil es para mí, después de todo lo que hice por vos, que no quieras pasar más tiempo conmigo en cada Navidad.” El problema con la conjetura es que no hay una pregunta; a un manipulador no le gusta hacer preguntas porque le provoca un sentimiento de pérdida de control. En una relación saludable, las preguntas apuntarían a qué estás haciendo y la conversación procedería desde este entendimiento; un manipulador preferiría presumir qué es lo que estás haciendo porque ello le permite tener el control del “vos” que él describió en vez del “vos” a quien debería escuchar. Cortá con las suposiciones sobre tus acciones, ignorando la implicación manipulativa negativa y hacé que el manipulador vuelva a la realidad, recalcando tu validez en relación con lo que estás haciendo. Por ejemplo:

A: “Desearía que entiendas cuán difícil es para mí, después de todo lo que hice por vos, que no quieras pasar más tiempo conmigo en cada Navidad.”

Vos: “De hecho, paso tanto tiempo con vos como con los padres de Kate, y como vos y papá solían hacer, estoy felizmente dividiendo mi tiempo de forma equitativa con ambas familias.”

A: “Supongo que me vas a dejar sola otra vez.”

Vos: “No te estoy dejando sola, tenés tu película favorita esta noche, el perro está con vos pidiéndote atención, y voy a volver el martes, como de costumbre.”

A: “Si tenés cosas más importantes que hacer, entonces no gastes tiempo en visitarme.”

Vos: “Me alegra que entiendas que complicadas están las cosas para mí ahora. Es muy caro viajar en esta época y voy a poder pasar más tiempo con vos cuando vaya a visitarte el próximo mayo.”

7. Apartate de los juegos mentales en los cuales el manipulador interpreta lo que otras personas dicen o hacen. El uso de un tercero como “autoridad” es inconscientemente descontrolado en gran parte del día a día porque nos gusta diferir hacia estas generalizaciones como manera de sustentar nuestras propias preferencias, frecuentemente difusas e inexploradas. Si bien la mayoría de nosotros sabemos que se trata de un mal hábito, en las manos de un manipulador, se convierte en un arma. Cuando un manipulador recurre a citar lo que tu tía Maya, el primo Jorge, o la querida Cata de al lado harían o dirían, prestá atención. Esta táctica es usada para tratar de comparar la percibida falta en tu respuesta, con la manera en la cual otras personas aparentemente se comportarían más apropiadamente que vos. (O sea: ellos harían las cosas para beneficio del manipulador, mientras que vos te estás absteniendo de hacerlo.)

Si bien mucho de esto tiene que ver con que el manipulador fantasea que el pasto siempre crece más verde en el patio del vecino, se trata más bien de una herramienta que lo habilita a renunciar a su responsabilidad por haber dicho lo que dijo.

A: “María  dice que sería mejor si no me dejaras solo todo el tiempo. Dice que es dañino para mí”

Vos: “No me di cuenta de que María sea psicóloga. Tengo que hablarle sobre la posibilidad de que ella pase más tiempo con vos.”

A: “Todos piensan que no sos amable conmigo cuando te rehusás a comprarme otro anillo de diamantes.”

Vos: “¿Todos? ¡Debería conocer a esta gente tan pudiente! Me encantaría comprarte otro anillo pero me alegra que ya tengas uno hermoso para mantenerte ocupada hasta que nuestro presupuesto alcance para compras más grandes.”

8. Evita la confrontación y la manipulación en disputa. Determiná si alguien está deliberadamente usando un artilugio o juego para traer a colación una disputa o conflicto. Esto frecuentemente sucede entre amigos o en relaciones, cuando un miembro desea tener influencia o intentar controlar al otro. Las declaraciones confrontativas están diseñadas para causarte malestar y para provocar una discusión. Por ejemplo, “¡¿Cómo se te ocurre dejarme solo esta noche?!” o “Pensé que habíamos acordado que esta sería la mejor solución. Y ahora deliberadamente estás haciendo algo completamente diferente.” O “¿Por qué siempre tenés que hacer todo a tu manera? ¿Y yo, qué?” Hasta puede ser mencionado a modo de broma pero con la intención de burlarse o arruinar tus expectativas. En vez de tomar parte en la discusión con el manipulador, simplemente aprende a decir “No” y a señalar hechos claros. Por ejemplo:

• Mantené la calma, sé racional y agradable cuando digas que no. No trates de sacar ventaja haciendo muecas o contestando la agresión. También es importante que tu respuesta sea simple y amigable.
• Usá tu lenguaje corporal para corroborar lo que decís. Negá con la cabeza y pone tu cara de “no”.
• Sé cortés. Cuando un manipulador te pide algo, intenta responder “Me encantaría pero estoy muy ocupado en los meses que vienen, perdón.” o “Gracias por pedírmelo, pero no.”

9. Hacete a un lado de la autocompasión. El manipulador que interpreta que todo es injusto y se cae a pedazos está tratando de ganarse tu simpatía para usarla para profundizar en sus necesidades. En este caso, el manipulador va a partir desde un lugar de indefensión y va a buscar tu ayuda financiera, emocional o de cualquier otro tipo. Tené cuidado con las actitudes o comentarios del tipo “Sos lo único que tengo”, “No tengo a nadie más con quién hablar”, etc. Cuando lidias con una escena de autocompasión, sé comprensivo pero precavido porque no querrías que se transforme en  una obligación como consecuencia. Algunas maneras de responder al manipulador incluyen:

A: “Sos todo lo que tengo.”

Vos: “¡Ay, me halagás de nuevo, pero los dos sabemos que eso no es verdad! Te ves con Betty los domingos, con Muriel los jueves, y vas al bowling el sábado. Y cuando te traté de llamar el miércoles pasado, estabas jugando cartas con los vecinos.”

A: “No tengo a nadie más con quién hablar.”

Vos: “¿Te acordas, ayer, cuando Graciela vino para hablar con vos toda la tarde? Y Sara dice que ella estaría más que dispuesta a hablar por teléfono cuando necesites apoyo. Estoy más que feliz por poder hablar con vos durante los próximos cinco minutos, pero después tengo una reunión a la que no puedo faltar.”

10. Cuidado con las personas que distorsionan los hechos para hacerlos parecer más atractivos. Generalmente estas personas mentirían hasta los confines de la Tierra para obtener lo que quieren. Esto generalmente pasa en el ambiente laboral. Simplemente, para poner a los demás de su lado y quedar bien con la gerencia y las autoridades. Cuando respondas a una distorsión de los hechos, buscá explicaciones. Explicá que no es así como recordabas los hechos y que te genera curiosidad entender mejor su punto de vista. Mantenete cortés y sentite validado al explicar que lo hacés para aclarar tu confusión. Hacele preguntas simples de cuando ambos estuvieron de acuerdo en algún tema, de cómo él cree que se llegó a esa conclusión, etc. Cuando lleguen a un punto en común, tomalo como un nuevo punto de partida, y descartá su versión distorsionada. Por ejemplo:

Juan (manipulador): “Le pedí a Carla que tenga esto terminado para hoy. Nunca termina los informes a tiempo.”

Jefe: “¿Esto es verdad, Carla?”

Carla: “No es así como yo lo entiendo, jefe. Juan, ¿cuándo sugeriste que esta fuese solamente mi tarea? Yo había entendido que este iba a ser un esfuerzo conjunto, con tu aprobación de mi trabajo antes de que lo presentemos. Cuando no llegaste ayer y no me pude comunicar con vos, sentí que no tenía más opción que continuar y terminar con lo que pudiese pero estaba claro que yo no tenía manejo de los temas X, Y, Z, en los cuales vos sos mucho mejor definiendo. Y presenté mis últimos seis informes dos días antes de la fecha de entrega, me tomo los cronogramas muy seriamente.”

Otro ejemplo:

A: “Nunca me apoyas en esas reuniones, lo único que te importa es beneficiarte y siempre me tiras de carnada para los tiburones.”

Vos: “Eso no es verdad. Pensé que estabas listo para hablar con los inversores sobre tus propias ideas. Si pensase que estaba errado, hubiera intervenido, pero me pareció que estabas haciendo un trabajo brillante vos sólo.”

Cuidado con las personas con “memoria selectiva”. Esta es una herramienta manipulativa para escaparse de las obligaciones que no quieren cumplir, mientras se rebuscan para recordarte obligaciones que pretenden que vos cumplas, o has cumplido (en frente del jefe).

11. No seas víctima de quienes usan el amor como una herramienta de negociación. El manipulador comúnmente va a usar frases del tipo “Sé que me amas, entonces…”, “Como yo te amo, hace X, Y, Z por mí…” para engañarte y que aceptes lo que él quiere. Esto generalmente pasa en parejas casadas y también entre amigos. Las personas que demuestran este tipo de actitud a menudo van a hacerte sentir endeudado o como si les debieras algo. En vez de dejar que manipule tu amor, tratá de señalar cómo lo que vos estás haciendo es la prueba de tu amor por él, y puntos extra si podés ser lo suficientemente compasivo como para incluir un reconocimiento de su amor por vos, también:

A: “Si me amases, me llevarías al viaje de negocios con vos. No me interesan las miserias de tu jefe, ese es tu problema, no el mío.”

Vos: “Sí que te amo y es justamente por eso que no quiero que padezcas a mi jefe. Lo pasarías muy mal teniendo que ser super amable cerca suyo y él resentiría que estés ahí, y posiblemente hasta me perjudique en mi trabajo por pensar que no me tomo el viaje de negocios en serio.”

A: “Vos pensás que este jardín es más importante que yo.”

Vos: “En realidad, querido, cuido de este jardín con cariño para asegurarme de que tengas algún lugar divertido y seguro para tener juegos de guerra con tus amigos. Quiero que quede perfecto para vos, así como vos tratás de pintar la casa de colores que sabés que me gustan.”

12. Date cuenta de quienes fingen enfermedades. Desafortunadamente, algunas personas usan la enfermedad como manera de manipular a otros. Hay personas que fingen pequeñas enfermedades y síntomas en pequeña escala, y hay personas que sufren de Trastorno Facticio (DSM-IV), previamente conocido como el Síndrome de Munchausen. Fingir enfermedades es la producción intencional de síntomas físicos falsos o exagerados diseñados para conseguir un objetivo ulterior. Las personas que hacen esto pueden estar tratando de evitar responsabilidades, tener más tiempo libre, obtener beneficios médicos, o son lo suficientemente vagas como para querer que alguien más haga todo por ellas.

Si la persona es persistente en usar este método, es posible que él o ella necesite ayuda médica de un psiquiatra o un psicólogo especialista en Trastorno Facticio. La dificultad, para vos, radica en que la persona que sufre esto puede realmente tener alguna enfermedad pero, al mismo tiempo, puede funcionar bien la mayor parte del tiempo, o todo el tiempo, a pesar de la enfermedad, pero elige exagerar sus efectos (también conocido como “fingir enfermedad”).

Si el desorden es lo que le causa actuar de esta manera, tratá de no juzgarlo. Frecuentemente se desarrolla como una manera de reaccionar ante el estrés y se ha acomodado en un patrón. Lo mejor que podés hacer si sospechas que padece de esta condición, es sugerir que él o ella vea a un profesional de la salud mental para lidiar con sus preocupaciones y su ansiedad; no seas combativo con respecto a su “enfermedad ficticia”.

13. Cuidado con los individuos que crean falsos rumores. Las personas en esta categoría te van a decir lo opuesto de lo que querés escuchar. Pueden hacerlo con la esperanza de que los corrijas y así forzarte a contar la verdadera historia. La gente muy reservada generalmente es presa de este tipo de tácticas porque apuntan a sacarte información de modo directo, cuando hasta ese momento fuiste reticente.

14. Ignorá los arranques emocionales que manipulan tus emociones. Algunas personas apelan al llanto, a la pena, a los gritos y otros tipos de emociones para potenciar sus objetivos o simplemente para obtener lo que quieren. Esto es común entre niños y adolescentes que “prueban las aguas” para ver cuán lejos pueden llegar con esta forma de manipulación. Leé algunos buenos libros sobre paternidad, sobre cómo lidiar con la manipulación en niños y adolescentes; su comportamiento se  basa más que nada en evaluar los límites y puede lidiarse apropiadamente con buenas habilidades parentales.

Si tu hijo sufre de perturbaciones de comportamiento, buscá ayuda de terapeutas especialistas en salud mental. Estos desórdenes, a diferencia de de los desórdenes de desafío, de conducta y de separación, pueden tener elementos de manipulación en ellos pero necesitan atención especial para ser superados utilizando la ayuda de especialistas y tu compasión.

15. Escuchate a vos mismo. En todas las posibles situaciones manipulativas mencionadas anteriormente, ya sea en las que las señales son fácilmente identificables o en las que no, es muy importante que te escuches a vos mismo y cómo te sentís con respecto a la situación. ¿Te sentís oprimido, presionado, forzado a hacer cosas por esta persona que preferirías no hacer? ¿Su comportamiento parece impactarte infinitamente, de modo que después de asistir a esa persona, se pretende que brindes aún más ayuda y apoyo? Tus respuestas deberían servir como la verdadera guía sobre hacia dónde se dirige tu relación con esta persona.

ORIGINAL: How to Pick Up on Manipulative Behavior

Traducción: Navimuse, Luna B., Valentina Suarez Salvia, Victoria Martínez

Abuso en las relaciones

The Network/La Red es una organización de justicia social, dirigida por sobrevivientes, que trabaja para acabar con el abuso de pareja en las comunidades lesbicas, gay, bisexuales, transgénero, BDSM, polyamorosas, y queer. Arraigado en principios antiopresivos, nuestro trabajo tiene como objetivo crear un mundo donde todas las personas son libres de la opresión. Fortalecemos a nuestras comunidades por organizar, educar, y proveer servicios de apoyo.

Puedes encontrar más información en: http://tnlr.org/es/

¿Qué es el abuso de pareja?

El abuso de pareja es un patrón sistemático de conducta donde una persona, sin el consentimiento de la otra, utiliza el poder para tratar de controlar los pensamientos, las creencias, las acciones, el cuerpo y/o el espirítu de una pareja.*

(*Con la palabra “pareja,” nos referimos a una variedad de relaciones íntimas que incluyen pero no se limitan a pareja de juego; cita; pareja no-monógoma primaria, secundaria u otra; espos@; pareja sexual; novi@; “boo”; persona con quien liga; pareja de vida; amante.)

El abuso de pareja también se llama la violencia doméstica, el maltrato, el abuso de pareja íntima y/o la violencia relacional.

L@s que abusan pueden usar una variedad de comportamientos para controlar a su pareja incluyendo:

El Abuso Emocional: el abuso verbal, mentir, socavar la autoestima, la humillación, seguir de cerca su paradero, las amenazas y/o la intimidación.

El Abuso Físico: empujar, golpear, dar puños, estrangular, retener medicamentos u hormonas, la privación de sueño.

El Abuso Sexual: violar, forzar el sexo y/o el sexo con otr@s, exponerle al VIH o a otras infecciónes transmitidas sexualmente.

El Abuso Económico: controlar el dinero y los recursos, forzarle que viva por encima de sus posibilidades, robar, el robo de identidad.

El Abuso Cultural/de Identidad: amenazar con revelar la orientación sexual, la identidad de género, SM, poliamor, estatus de VIH o cualquier otra información personal de su pareja. Usar la raza, la clase, la edad, el estatus de inmigración, la religión, el tamaño, la habilidad física, el idioma y/o la etnicidad de su pareja para hacerle daño.

El abuso de pareja ocurre en las comunidades lesbianas, gays, bisexuales, transgéneras, queers, intersexas, poliamorosas, SM/kink y heterosexuales. Cruza cada línea social, étnica, racial, de edad y económica. Ni el tamaño, ni la fuerza, ni la política, ni la presentación de género ni la personalidad de un indviduo determina si él/ella puede ser abusad@ o abusador/a.

Nadie tiene el derecho de abusar y nadie merece ser abusad@.

¿Alguien te ha dicho…?

¡Pero no te he golpeado nunca!

El abuso de pareja no se trata de la violencia física, se trata del control. No es necesario golpear para mantener el control en una relación. El abuso verbal, emocional, sexual, económico, y cultural/de identidad pueden ser armas poderosas y devastadoras.

Tú me has golpeado también, entonces si yo so abusiv@, también eres tú.

El abuso de pareja nunca es mutuo. Aunque las dos parejas pueden utilizar la violencia, l@s abusadores/as lo hacen para controlar a sus parejas; l@s sobrevivientes lo hacen para defenderse o para tratar de parar el abuso.

Sabes que nunca te haría daño. Estaba intoxicad@, no sabía lo que estaba haciendo.

El abuso de pareja no es resultado de adicción, es un comportamiento escogido. Hay much@s abusadores/as que no toman drogas/alcohol y much@s abusadores/as de sustancias que no abusan. Estar limpi@ y sobri@ no te garantiza la seguridad.

No entiendes – Sólo soy bucha.

Echarle la culpa por los comportamientos abusivos al ser bucha es a la vez insultante para las buchas y negación completa. Mientras que algunas buchas abusan, también lo hacen algunas “femmes.” Tú y tu abusador/a pueden identificarse como bucha, “femme” o ninguna de las dos. El abuso de pareja puede ocurrir en cada tipo de relación, sin tener en cuenta la identidad sexual, la identidad de género o la presentación de género.

Yo pensaba que te gustaba el sexo duro.

Nadie quiere ser violad@ o abusad@ y no le gusta a nadie. Aunque algun@s abusadores/as pueden decir que su comportamiento abusivo sólo es parte de una escena de SM, el SM requiere el consentimiento de tod@s que participan, y una escena puede ser parada en cualquier momento por cualquier participante. Si tu pareja no respeta tus límites, no hace caso de tu palabra segura, o sobrepasa tus límites, no es SM  – es abuso.

¿Cómo puedes decir que te abuso cuando eres mucho más fuerte que yo?

El abuso de pareja se trata del control, y no del tamaño ni de la fuerza. No hay manera de saber a primera vista quién es el/la abusador/a y quién es el/la abusad@.

No lo haría de nuevo, podemos ver a un/a consejer@.

L@s abusadores/as pueden parecer arrepentid@s o prometer cambiar después de un incidente, pero frecuentemente estas promesas sólo son intentos de disuadirte de dejarl@. El cambio verdadero requiere tomar la responsabilidad entera del abuso y comprometerse a portarse de una manera no abusiva si quedan junt@s o no. Este tipo de cambio, cuando ocurre, no ocurre en una noche, y típicamente requiere la ayuda de un programa certificado por el estado para abusadores/as. La terapia de parejas no ayuda a l@s abusadores/as a dejar de abusar, y puede ser peligrosa para el/la sobreviviente.

Siempre dices que nuestra relación es excelente – ¿cómo puedes decir que soy abusiv@?

L@s abusadores/as pueden ser encantador/es, maravillos@s, cariños@s y divertid@s. Si no fueran así, nadie saldría con ell@s. Pero, el hecho de que pueden ser simpátic@s no significa que no pueden ser abusiv@s, y no les autoriza abusar.

Las mujeres son seguras, no nos abusamos las unas a las otras.

El abuso ocurre en relaciones entre mujeres con tanta frecuencia como en las relaciones heterosexuales, y hay mujeres que han sido dañadas gravemente y matadas por sus parejas femeninas.

Ninguna otra persona te querrá porque eres transgéner@.

L@s abusadores/as pueden usar la transfobia como táctica de control, no tienes que aguantar el abuso para encontrar el amor. No importa lo que te dice tu pareja, no mereces ser abusad@.

El test del pato

El test del pato es una expresión humorística que se refiere a una forma de razonamiento inductivo. La expresión más conocida es:
Si parece un pato, nada como un pato, y grazna como un pato, entonces probablemente sea un pato.
El test implica que una persona puede identificar un objeto desconocido si observa con atención sus características habituales. Es usado habitualmente para rebatir argumentos abstrusos de que algo no es lo que parece ser.

https://es.wikipedia.org/wiki/Test_del_pato

Voy a citar un texto del recordado Sir_Williams:

"Si parece pato, camina como pato, nada como pato, vuela como pato, coge con patas y dice cuack ... entonces probablemente sea un pato"

Pero puede suceder que el pato crea y quiera ser águila, incluso puede que las aguilas lo acepten y lo llamen "águila" si el pato quiere serlo y volar con ellas. Puede suceder también que el pato no quiera que lo llamen ni "pato" ni "águila" e igual pretenda volar con águila y que ellas respeten su derecho. Hasta ahí todo bien:

Es pato, se cree águila, vuela con ellas, las águilas lo aceptan y no lo "etiquetan".

Lo que sería una incoherencia es que un día, volando con las águilas y al pasar por el estanque, las águilas decidan comer patos y el pato se ofenda y proteste "eh, no coman patos que yo también soy pato !!!" ...

Moraleja 1: el pato tiene todo el derecho a creer lo quiera y ser feliz así. pero las águilas no son responsables de sus indefiniciones y conveniencias. Es un problema del pato y no de la águilas.

Moraleja 2: independientemente de lo que lo haga feliz y quiera el pato ... y las águilas toleren, respeten y acepten, el hecho es que sigue siendo pato.

Trasladado al tema, y dejando claro que no somos patos e infinitamente más complejos, lo que entendí del planteo inicial (sin saber ni importarme de donde o por qué viene) es sobre aquellos/as que se pasan la vida protestando por las etiquetas, exigiendo no ser etiquetados, se les respeta dicha elección y de buenas a primeras según les convenga, exigen o reclaman lo contrario. Eso es incoherencia propia, y no es responsabilidad de los demás.

SW

.https://mazmorra.net/forums/de-todo-un-poco/ahora-etiquetame-ahora-no/4

Aunque usted no lo crea...

Tomado de: http://www.cosmoenespanol.com/celebs/cosmo-news/15/08/20/quien-christian-grey-real-1/

Christian Grey existe, vive en Milán... ¡y acaba de ser sentenciado a 14 años de prisión!

Alexander Boettcher pudiera parecer otro guapo chico milanés con mucho dinero, un cuerpo de dios y un ego superinflado. Sin embargo, es un sociópata controlador y un criminal.
Tiene 30 años, viene de una familia italiana de mucho dinero por parte de su madre. Su padre era un doctor alemán quien lo abandonó cuando él tenía catorce años.
Este guapo italiano se casó con Gorana Bulog, una modelo croata, pero a pesar de lo hot de esta mujer, él era infiel con muchas otras.
Sin embargo, la infidelidad es el menor de sus defectos...
Hace un par de años, Boettcher conoció a Martina Levato, una estudiante de 20 años en un bar latino en Italia y desde ese momento ella se convirtió en su sumisa (tal como le pasó a Anastasia Steele con Christian Grey, sólo que esto no es ficción).
Él tenía tal control sobre ella que hasta le hizo una marca en la cara con un bisturí para demostrar su posesión. What!
Los familiares de Martina la describen como una niña estudiosa, inteligente y linda hasta que conoció a Alexander.
Además, este hombre tenía en el palazzo de su mamá un cuarto lleno de artefactos sadomasoquistas que usaba con sus sumisas.
Aunque todos los cercanos a Martina le advirtieron sobre su relación con él, ella estaba poseída por el sexy financiero. Lo peor es que él le mandaba mensajes horribles a Martina, diciéndole que estaba demasiado gorda pero que "aún así se había enamorado de ella".
Toda esta relación de dominante/sumisa estaba llena de tríos, obviamente con chicas que Alexander escogía y únicamente se hacía lo que él pedía, sin que las mujeres pudieran decidir nada.
Lo que permanece un misterio en todo esto: ¿Dónde estaba la guapa esposa de este hombre mientras él llevaba esta relación?
Una cosa es segura: Martina cambió drásticamente después de ser la "sumisa" de Alexander y llegó a adorarlo como si fuera su amo. Este megalómano exigía que todos lo llamaran "The King", título que le exigía a esta chica.
Aunque la enfermedad de esta relación cambió a Martina, no había llegado a afectar a alguien más, hasta que Alexander tuvo una idea escalofriante.
En algún momento, a él se le ocurrió que el pasado de su sumisa debía de ser borrado. Y por pasado, se refería a sus exes. Alexander le dijo a Martina que debía purificarse y sólo podía lograrlo con desfigurar la cara de sus ex novios con ácido.
De sus víctimas más notables fue Pietro Barbini, un ex de Martina quien había estado en contacto con ella por motivos amistosos.
En diciembre de 2014, la pareja engañó a Barbini con una entrega falsa de un paquete y Martina misma le aventó ácido en la cara, desfigurándolo para siempre.
Estos dos fueron arrestados y hasta hoy fueron condenados a catorce años por sus actos.
Mientras tanto, Pietro Barbini declaró que nunca cree poder volver a salir a la calle por tan horrible que le quedó la cara y que preferiría dedicarse a la música en su casa para "trabajar desde la oscuridad".
¡Qué shock!
Además, Martina tuvo un hijo con Alexander hace unos meses y la jueza dijo que el bebé les sería confiscado por el Estado y además señaló: "lo mejor para ese niño sería nunca saber quiénes son sus verdaderos padres".
Te dejamos el video en el cual la jueza sentencia a esta pareja y les dice que de todos los criminales que ha sentenciado ellos son "los más peligrosos, pues hay un vacío en dónde debería de haber un alma".
Esperemos que Pietro Barbini consiga la paz destruida por Martina y Alexander.

24/7: Vivir el Sueño

Vivir el sueño

Hace casi cinco años, cuando todo este viaje comenzó nunca imagine que seria así.Me costo muchos cambios en la estructura de mi pensamiento ser sumisa, siempre digo que fue todo un proceso, no fue algo que se pudo lograr de un día para el otro. Mi Señor tuvo que tener paciencia y disciplinarme para lograr moldearme de la forma que deseaba.Cuando nos conocimos yo contaba ya con 33 años, un divorcio en el haber y con 16 años de independencia tanto económica como en la toma de decisiones en mi vida por lo que mucho de lo que me enseñaba y exigía en mi entrenamiento me parecía imposible de realizar, pero cuando uno desea algo con todo su corazon puede lograrse... y así mi Dueño se fue transformando día a día en el centro de mi vida.

Cuando nos mudamos juntos él estableció la forma en que iba a ser nuestra vida, mucho ya lo tenía implementado: el trato formal, pedir permisos, desvestirlo a la hora de dormir, recibirlo de forma adecuada, y un largo etc a la hora de convivir, esto, claro, llevó un tiempo de reacomodamiento.

Vivir 24/7 dentro de una relación D/s a muchos le parece imposible, dicen que es una locura estar todo el día dentro de un rol como si eso fuera un traje que te pones y te sacas, otros nos han dicho que si yo trabajo no puedo mantener una relación de esa naturaleza, que si no estoy todo el día en casa para mi Dueño tampoco... Pues yo no me siento menos sumisa las 9 hs que estoy fuera de casa, por ejemplo, nos comunicamos todo el tiempo por el móvil y por ese medio le solicito los permisos correspondientes o él me instruye lo que desea que haga, tenemos pautas establecidas sobre que hacer si no me contesta, yo le aviso si tengo alguna reunión programada para el día por si no puedo contestarle cuando me requiere y muchas pautas más que mi Dueño estableció para mi.

Es difícil explicar lo que siento por él, como me siento suya, que cuando digo que es mi Dueño lo digo de verdad, porque es Dueño de mi corazón, mi alma, mi cuerpo y todo lo que soy. Lo amo con todas sus virtudes y defectos y aunque, como cualquier relación, no todo es siempre color de rosa tenemos un diálogo fluido para evitar que queden malestares dando vuelta.

Ahora nuestra vida esta cambiando nuevamente ya que mi Señor y yo tenemos una hermosa  compañera de ruta, este 24/7 viene con celebración de a tres! Mi hermosa peque esta atravesando la etapas que les contaba cuando comencé este texto, espero poder acompañarla en esta travesía que es maravillosa pero no siempre fácil. Por muchos mas días de celebración como este mis amores!!!

En fin... No se si el 24/7 es para todo el mundo o no, sólo se que es un placer y felicidad total servir a tu Amo a tiempo completo.

Feliz día a todos!!!!