Pero que ritmo! 2

Historia de O

Playlist

Una playlist consiste en una lista de juegos que los Amos deberían hacer llenar a las sumisas cuando las conocen, si es que desean tener una relación con ellas.
En el listado indicaran sus preferencias sus niveles de aceptación, sus preferencias y sus límites actuales.

Se los dejo en word para descargar.

Nota al 29/06/21: Se arreglo el link de descarga.

También les comentamos que hace poco lo revisamos y agregamos cosas que hay que tener en cuenta, si quieren verlo pueden pasar por aquí 

Saludos!

Spanking

“Spanking” es un término en inglés que se podría interpretar como azotes o nalgadas. Esta actividad se refiere a golpear con la mano o con un objeto los glúteos de nuestra pareja con un fin erótico.

El spanking implica un juego de papeles entre la pareja.  Uno actúa como el que infringe una ley o norma y el otro es el que ejerce el papel del que da el castigo por la falta.  Es una actividad sexual en la que ambos están de acuerdo con el papel que desempeñan.

Para practicar el spanking, generalmente se hace uso de un objeto hecho de madera, plástico o cuero, según las preferencias de la pareja.

Si quieres realizar esta actividad con tu pareja, recuerda que la confianza es esencial y ambos deben fijar normas para regular la intensidad de los golpes.  Lo importante es que se sientan cómodos y disfruten.

http://hombre.starmedia.com/sexualidad/que-spanking.html

La seguridad en el Spanking

http://gothic.zonalibre.org/archives/068872.html

Muchas veces no se practica un sadomasoquismo seguro por desconocer los peligros que deben evitarse y, por eso, desde Esencia BDSM abogamos por un sadomasoquismo seguro. Esperamos que os guste el artículo, os aclare muchas cosas y os permita practicar unos azotamientos seguros.

Como todo el mundo sabe, y esto no es ninguna novedad, azotar es golpear a algún animal o algún ser vivo con algo. Partiendo de esta especie de definición vamos a hacer un pequeño recorrido por los diferentes órganos y tejidos y por los distintos aparatos o utensilios con los que podemos azotar. De esta forma veremos lo que está indicado, lo que puede ser peligroso y lo que jamás deberíamos hacer.

Vamos a realizar dos divisiones o estructuraciones. Una es del cuerpo humano que le vamos a dividir en tres partes principales, la primera será el tejido de sostén (lo que es el esqueleto), la segunda será el aparato locomotor (que son los músculos y los tendones) y por último las vísceras o tejidos huecos.

A continuación dividiremos los utensilios utilizados para aplicar el castigo (los azotes en este caso); según sus características y su forma: rígidos o flexibles y estrechos o anchos. Esta segunda división viene a cuento del principio físico que dice: a mayor superficie, menor presión. Pero de este axioma y su relación con el s/m hablaremos un poco más adelante.

He hecho las tres divisiones del cuerpo humano tan fuera de los cánones normales por resultar conveniente hacerlo así desde el punto de vista S/M. Primero he apuntado la estructura rígida como son los huesos, porque su principal característica es carecer de flexibilidad. Por lo tanto ante un golpe o ante una tensión fuerte se quiebra. Es decir, una sesión de azotado con un palo podría producir fracturas.

La principal característica de los tejidos huecos o las vísceras es que como son huecos, no resisten bien los golpes y se revientan. Dentro de las vísceras incluimos el hígado, los riñones, el páncreas, los intestinos, etc. En general la mayoría están en el abdomen que además carece, a diferencia de los pulmones o el corazón, de la rejilla de la parrilla costal que actúa como una verdadera coraza protectora.

En este apartado de vísceras o tejidos huecos, incluimos también las venas y las arterias. Por la facilidad que tienen para reventar se producen los hematomas y cardenales.

Por último tenemos los músculos y los tendones, refiriéndonos a los músculos estriados o de contracción voluntaria, cuya principal característica es su resistencia y fortaleza, así como su facilidad para estirarse y contraerse, es decir su elasticidad. Sabiamente, nuestros mayores nos corregían las actitudes díscolas con una buena azotaina en el culo.

Generalmente los que eran más listos azotaban con la zapatilla en lugar de con la mano que sí se resentía. Casualmente los músculos del culo, los glúteos, son gruesos, están protegidos por una capa de tejido adiposos sobre la piel, son cortos de longitud y además no protegen una estructura hueca, con lo cual es la típica zona donde se puede azotar a placer con casi todo tipo de aparatos sin correr graves riesgos.

Con los tendones hay que tener un especial cuidado, pues carecen de la elasticidad de los músculos y actúan como los cables de una grúa articulada, siendo los músculos el motor y la pluma de la grúa serían los huesos. El efecto de una presión inadecuada, como pueden ser unos azotes mal dados sobre una zona tendinosa, podría producir una inflamación de éstos tendones; lo que se conoce como tendinitis. Esta es una lesión grave, difícil de curar y que puede reproducirse con muchísima facilidad.

Por lo tanto a la hora de azotar hemos de evitar las zonas desprotegidas de músculo, como pueden ser la parte inferior de la pierna, la espinilla y la parte posterior de esta, así como las articulaciones en general.

Como hemos visto, una técnica incorrecta en una zona inadecuada puede producir serias lesiones. Por lo tanto, para un correcto azotado por toda la superficie corporal, hemos de estar adaptándonos constantemente a medios e intensidad.

Por ejemplo, lo que se denomina bastinado o suplicio turco, que consiste en azotar las plantas de los pies con una vara, puede producir serias lesiones ya que la planta de los pies es muy sensible. Es una estructura exactamente igual que la mano, solamente que en nosotros se ha adaptado a la marcha, para recoger información del suelo sobre su textura, inclinación, etc.

Además describe una especie de mapa de todo lo que son los órganos de cuerpo, de tal modo que según la estimulación que reciban ciertos puntos de la planta de pie, desde los dedos hasta el talón, incluidos los tobillos, vamos a obtener diferentes respuestas orgánicas. Esto es lo que estudia y trata la reflexoterapia podal.

Por lo tanto si sobre los pies aplicamos un castigo indiscriminado, no solamente vamos a dañar su estructura, sino que podemos alterar el funcionamiento de diferentes órganos. Por lo tanto, el instrumento adecuado para castigar esta zona en una paleta de azotar, no una vara o una fusta, puesto que no se trata de torturar.

Será mejor una paleta de azotar de las de forma de lengüeta como de tres centímetros de ancho, que no sea rígida para que se pueda adaptar a la superficie de pie y no produzca lesiones, ni en los tendones ni en las articulaciones del pie; y aplicar el azote con una fuerza media-baja.
Continuando una trayectoria ascendente, de la planta del pie pasaremos directamente a lo que es la pantorrilla, sin tocar prácticamente todo lo que hay en medio (desde la espinilla hasta los tobillos).

En la pantorrilla el castigo será muy similar al de la planta del pie, tal vez aumentando un poquito la fuerza (no demasiado), ya que tenemos los músculos que nos hacen ponernos de puntillas y que mueven el pie. Son unos músculos cortos, muy gruesos, muy potentes, pero que generalmente sufren muchas contracturas y se pueden lesionar con facilidad ya que soportan el peso de todo el cuerpo.

Seguimos hacia arriba y, respetando la rodilla, nos encontramos con los muslos, donde la estructura sea del fémur se ve envuelta por numerosos músculos muy potentes, muy largos y que permiten casi todo tipo de azotado; siendo especialmente sensible la zona interior.

A pesar de todo hay que tener muy en cuenta que este grupo muscular, junto con los de la pantorrilla, son los que nos permiten caminar y desplazarnos. Por lo tanto se van a resentir si se les castiga con severidad. Las lesiones, aunque transitorias, son muy visibles ya que la cojera o la dificultad de movimiento se nota enseguida.

Después encontramos el culo y los genitales. En el culo están los músculos glúteos y ya hemos comentado antes que es la zona de azotamiento por excelencia.

Los genitales son otra cosa. Los genitales femeninos se deberán de tratar como la planta del pie, por lo que respecta a los masculinos, el pene también se tratara como la planta del pie y los testículos como vísceras. Hay que tener mucho cuidado al golpear los testículos, no utilizar nunca objetos rígidos o semirígidos como palas de azotar, puesto que el dolor que se produce puede ser muy intenso y causar graves problemas.

Han sido frecuentes los fallecimientos de personas que trabajaban con caballos cuando dichos animales soltaban una coz y acertaban casualmente en la zona de los testículos. Y no es extraño que un golpe certero con una pala de azotar o incluso una patada puedan acabar con la vida de un hombre, siempre y cuando se acierte plenamente en los testículos y se puedan reventar.

Un castigo adecuado en esta zona podría ser azotar con un latiguillo pequeño que pueda escocer, hacerle restallar o golpeteos muy suaves con la punta de una fusta acabada en una tirita de cuero. Hay que tener en cuenta que el recorrido que haga esta lengüeta de cuero no sea superior a quince centímetros y el golpe debe ser de intensidad muy suave.

Seguimos hacia arriba y nos encontramos la espalda, el tórax y el abdomen. La espalda es una estructura protegida por la columna vertebral y, en la zona superior, por las costillas; por lo tanto aquí el castigo que se impone ha de ser con objetos flexibles, golpes suaves con palas de azotar, con fustas y se puede emplear el látigo a gusto puesto que la estructura admite una elevada intensidad, pero también es verdad que las marcas que pueden dejarse tardan en desaparecer.

El abdomen es la parte donde están situadas la mayor parte de las vísceras y está protegido por los potentes músculos abdominales; no obstante, si golpeamos con un objeto semirígido o rígido podríamos reventar cualquiera de estas vísceras.

Por lo tanto no está indicado utilizar ni palas ni objetos más duros y los azotes con látigo deberán de hacerse de forma que abracen desde los costados. No obstante, la intensidad debe ser suave, pues también están en esta zona los riñones que son muy delicados.

En el tórax, aunque está protegido totalmente por las costillas, hay que tener en cuenta que estas actúan como fuelle en la función respiratoria y por lo tanto un golpe fuerte con un objeto rígido o semirígido podría producir un fallo en esa función. Además, el corazón que está situado debajo del esternón, podría ver alterado su ritmo normal si se acierta con un golpe fuerte en esta zona.

Tengamos en cuenta que cuando se produce una parada cardio-respiratoria la primera maniobra que se suele hacer es golpear fuerte el esternón y a continuación aplicar un masaje en esa zona con fuerza de forma rítmica. Por lo tanto si un corazón que late normalmente recibe un impacto en esa zona su funcionamiento se podría alterar; aparte que si producimos una hemorragia interna, la hemorragia podría producir un derrame con serias consecuencias.

Sin embargo, en esta zona nos encontramos con los pechos (o las tetillas en el caso de los hombres) que es una zona que requiere un exquisito trato por su alta sensibilidad. No es necesario aplicar una intensidad elevada en los golpes para obtener un suplicio adecuado.

Podemos dedicarnos a golpeteos pequeños, con azotes cortos, hacer restallar látigos también cortos o golpear con la lengüeta de cuero de una fusta, en un recorrido similar al que aplicábamos en los testículos y haciéndolo coincidir directamente sobre el pezón.

Por último nos encontramos con los carrillos de la cara y en esta zona yo me atrevería a recomendar solamente el abofeteado. De esta manera controlamos perfectamente la intensidad del golpe y hay que tener en cuenta que al ser una zona totalmente visible, su trato debe ser más humillante que doloroso.

Hablaremos ahora de la intensidad de los golpes de la que hemos estado hablando a lo largo de toda la descripción pseudo anatómica. Está dicho hasta la saciedad, que en el s/m, como en cualquier otra actividad, hay que empezar por cosas muy simples, muy sencillas e ir aprendiendo poco a poco.

Con la intensidad de los golpes sucede lo mismo. No todos los esclavos tienen el mismo aguante y por lo tanto hay que empezar suavemente; primero con azotes, con pequeños golpecitos y luego ir incrementando la intensidad a medida que vayan tolerándolo.

Hemos de tener en cuenta que es mucho más satisfactoria, para ambas partes, una tortura refinada que un apaleamiento bestial. Por lo tanto es más interesante el ir incrementando gradualmente la intensidad de los golpes que aplicar directamente estacazos cuyas consecuencias podían ser nefastas.

En un principio he hablado del principio físico que dice que, a mayor superficie mayor presión. Por lo tanto si golpeamos con una vara o con una fusta, cuyo diámetro apenas llega a un centímetro, la presión que ejercer este golpe ser mucho mayor, ocasionando algo similar a un corte.

Si golpeamos con una pala de azotar la intensidad se reparte uniformemente en toda la superficie de la pala. En resumen, si golpeamos con una fusta, con una vara o con un palo, podemos provocar golpes mucho más profundos, con lesiones vasculares como hematomas; cosa que difícilmente sucederá si azotáramos con la mano, con un zapato, con una pala de azotar, con una raqueta de ping-pong, etc.

Un hematoma en sí no tendría mayor trascendencia pero si eso se hace repetitivo puede llegar a dejar lesiones permanentes y alteraciones del tejido de graves consecuencias como podrían ser úlceras, etc. Por el contrario, la pala, la mano, etc., producen lesiones menos profundas, mucho más extensas, lo cual creo que a nosotros nos es mucho más interesante.

Hay que tener en cuenta además que, normalmente para extraer la piel de los animales se les mataba a palos para desprender la capa de piel, la epidermis, por reventar las células grasas que la sustentan a los otros tejidos.

Eso mismo nos puede suceder a las personas, pues haríamos prácticamente un desollamiento en vivo. Para evitar dejar cicatrices permanentes en la piel, debemos utilizar instrumentos que sean planos, evitando golpear con la parte cilíndrica de la fusta o directamente con látigos.

Yo prefiero el azote formado por tiras de cuero de diferentes anchos al látigo, pues éste deja terribles marcas, muy difíciles de disimular y que en ocasiones, si lo que golpea es la punta del látigo, deja incluso heridas abiertas. No obstante, la ventaja que presenta el látigo frente a la fusta es que es semirígido y va descargando la fuerza a medida que se agarra al cuerpo, por lo cual las lesiones son menores y el castigo se amplia a toda la zona que abarca el látigo.

Pero insisto en que es preferible utilizar un cinturón o un azote o el gato de nueve colas formado por tiras de cuero, antes que utilizar un látigo. Preferibles a una fusta tradicional terminada en punta son las que terminan en una lengüeta de cuero o bien las lengüetas.

Por último, para todos aquellos que se inician, les recomiendo, que además de empezar con suavidad, incrementando poco a poco la intensidad y duración del castigo, lo hagan también con objetos suficientemente amplios (zapatillas, paletas) y poco a poco, a medida que adquiera habilidad con éstos, vayan disminuyendo su tamaño y cambiando paulatinamente a otros, como pueden ser la vara, el látigo, el azote, etc.

El empleo de látigo, vara o fusta puede practicarse previamente como entrenamiento en un cojín de casa, para adquirir puntería, aplicar una fuerza equitativa y controlar la fuerza. En el cojín debe quedar una marca no muy profunda y alargada cuya profundidad sea uniforme, pues cuanto más fino es el instrumento de castigo, más entrenamiento requiere para su correcto manejo y más peligrosa es su utilización.


De la revista Esencia BDSM.

Escrito por ReJeCt en 29 de Diciembre 2004 a las 01:06 AM

Los diez mandamientos del Spank

1. Mi compañero y yo siempre usaremos una palabra de seguridad mientras disfrutemos de una sesión, y lo haremos de forma "segura, sana y consensuada"

2. Mantendré mis instrumentos puIcramente limpios en todo momento. "Un instrumento, una persona". Así mismo revisaré periódicamente mis intrumentos para ver si se encuentran en perfecto estado para ser usados.

3. Me cercioraré de que Ias fronteras de nuestra sesión estén perfectamente claras y delimitadas. Habrán sido consensuadas previamente y no rebasaré los límites acordados.

4. Nunca azotaré ni con la mano, ni la vara ni ningún otro instrumento mentras estoy de mal humor o enfadado. Si no me encuentro de buen humor, no jugaré.

5. Cuidaré de mi spankee en todo momento para asegurarme de que ambos estemos bien y me comprometo a estudiar en que lugares puedo azotarle y en cuales no.

6. Siempre, y digo siempre, respetaré que un "No, significa NO". El castigo será de acuerdo a las necesidades, deseos y límites impuestos por la persona que voy a azotar.

7. Nunca azotaré a una persona que no lo consienta, niños y todos aquellos que se puedan encontrar bajo una situación de inferioridad.

8. Nunca beberé alcohol o tomaré drogas antes o durante una sesión.

9. Haré de cada azotaina una experiencia divertida, excitante, erótica y memorable.

10. Haré de cada azotaina una experiencia divertida, excitante, erótica y memorable.

Encontrado en: http://cometospk.blogspot.com/

Comentario a Pinceladas de una relación BDSM

Viendo el blog Siempre tendremos París, del cual muy amablemente su creador Rick nos invito a participar, vi un par de comentarios que me llamaron la atención, los mismos eran sobre nuestra cordialidad para expresar la forma en que transitamos el estilo de vida BDSM, ya que al parecer muchas personas son reacias a hablar de como lo viven o tienden a ser agresivas por lo que comentaban.

Creo que la agresividad no es el camino adecuado para mostrar cómo se vive el BDSM, pero muchas veces uno se cansa de que lo traten de loco, enfermo, psicópata, violento o pervertido gratuitamente y de eso puedo dar fe ya que en distintas oportunidades me ha sucedido, y realmente no es nada agradable, ante una situación así no me quedaba otra que contestar: "Bueno pensa lo que quieras pero estas equivocada/o". No creo que haya maldad en esa forma de dirigirse sino ignorancia y es mas fácil sacar una conclusión apresurada por las bases morales que tenemos inculcadas que ir a buscar información de cómo es el estilo o filosofía de vida del BDSM.

La gran mayoría no sabe que en este tipo de relación la confianza mutua y la transparencia desde su inicio es la base fundamental para poder llegar a la práctica. 

Una buena pareja que practica esta filosofía o estilo de vida tiene un dialogo y una confianza mutua que pocas parejas convencionales tienen, ¿cuantas pueden hablar libremente con su compañero de vida de las fantasías que tienen? y son menos las que las llevan a la práctica, todo ser humano tiene fantasías y sino las dialoga con su pareja es porque no hay un vinculo de confianza y libertad o quizás el mismo miedo a sentirse discriminado o marginado por lo que piensan o fantasean, y si la misma persona que está a tu lado es capaz de hacerte eso imagínense de cómo discriminarían a un desconocido.

Si supieran que este estilo de vida tiene normas y reglas, que nada queda librado al azar; que el respeto, la seguridad, la cordialidad, y el cuidado son las bases para una buena práctica y que parten de las siglas S.S.C. Sano Seguro y Consensuado. Si por lo menos los que no lo practican supieran aunque sea eso se darían algo de cuenta de que nada se hace en son de lastimar al otro sino de disfrutar ambos.

Un ejemplo sencillo seria atar suavemente a tu pareja vendarles los ojos y recorrerla con una rosa por todo el cuerpo, ya el simple hecho de vendarle los ojos es un acto de privación de sentidos y atarla es una acto de dominación y restricción de movimientos cosas que están dentro del BDSM, así verán que el BDSM va desde algo tan sencillo hasta cosas muchísimo más complejas pero solo con información y responsabilidad.

Desde ya mis mas cordiales saludos a todos.

Atte. CHRISTOPHER 

Para Am@s y sumis@s novatos para bajar

Les preparamos el texto de: Para Amos@y sumis@s novatos y parte 2 en word para descargar así les resulta mas practica la lectura.

Descargar

Saludos!

Amo Christopher

Para Am@s y sumis@s novatos

Escrito por Amo Christopher.

La idea de expresar estas palabras es a título informativo y dado desde mi punto de vista solamente, ¿a qué se debe que lo haga? Es que muchas veces leo los problemas con que se encuentran los novatos al entrar al estilo de vida BDSM.

Creo que estar informado tanto de parte de Am@s como sumis@s es muy importante ya que eso te sirve para avanzar en este estilo de vida. Dirán que es un embole leer tanto, lo es y lo admito pero eso te sirve para ser un buen Am@ y para l@s sumis@s les sirve para reconocer si alguien sabe lo que dice o solo las está engañando con palabrerío, o para diferenciar si lo toman como estilo de vida o algo simplemente a la pasada.

¿Cuáles son estos temas que hay que conocer, dirán algunos, si esto es como cualquier cosa que leí por ahí?

                             Imagen tomada de: http://soyunamierdadesumiso.blogspot.com.ar/

Paso a comentarles:

A mi entender lo primero son las malas experiencias, más que nada en lo ciber, ya que es el primer contacto que tenemos y que por suerte es lo más leve, ya que al no haber contacto físico real no existe riesgo alguno de salir lastimado por lo menos físicamente.

Los más complicados son los que se conocen personalmente luego de que charlaron solo un par de veces vía ciber, creo que en estos casos hay una disociación de la realidad, ¿por qué digo esto? normalmente todos llegamos (o la gran mayoría) luego de haber visto algún video BDSM o leído una novela sobre la temática, en ambos se ve al Dominante sometiendo a la sumisa a todos sus placeres sexuales, la imagen ronda la cabeza de algunas mujeres logrando que se mojen de solo pensar la situación, y los Dominantes sometiendo a sus esclavas sexuales otra imagen en la cabeza de los hombres que pueden desplegar todo su sadismo y morbo sobre esa sumisa como unos machos alfa.

Lo que parece que muchos se olvidan es que la vida real no es la fantasía de los libros o los videos.

En los libros se puede expresar desde lo más sencillo a lo más extremo libremente, total es papel y tinta y nadie sale lastimado ni física ni emocionalmente. En los videos hay grandes escenas de sometimiento por parte de Doms a sumis pero, ¿qué pasa con esto? Son profesionales haciendo su trabajo con un libreto y con varias personas a su alrededor, hasta incluso con un medico en el set de filmación.

La diferencia con la vida real es que son dos personas que se juntan, un/a Dom y un/a sumi, a sesionar en una habitación de hotel o su propia casa. ¿Dónde empiezan los problemas? En que no se conocen para nada, mas allá de solo un par de charlas como amistad ciber, y quizás un café de por medio y ¿qué sucede en ese momento? sin pensarlo juegan a las reglas de las probabilidades de que todo salga bien y lo puedan vivir como en los libros o videos, cuando en verdad hay que 100% seguros de lo que se va a hacer informándose previamente.

¿Cómo se logra esto? Leyendo mucho sobre el tema en páginas y foros BDSM, haciendo amistades en esos foros y compartiendo opiniones y experiencias.

Nociones básicas 

El BDSM está basado en reglas y una de sus premisas es S.S.C. y los novatos no tienen ni idea de que existen y lo que significan.

Sensato. Seguro. Consensuado. 

Empezando por respetar estas reglas que detallo a continuación verán que no es tan liberado a las reglas de las probabilidades que las cosas salgan bien.

Sensato: Nada de alcohol o ningún tipo de drogas que pueda bloquear la racionalidad o desatar un desenfreno incontrolable ocasionando un descontrol en las acciones del Dom o la resistencia al dolor a los castigos del sum.

http://www.elcomercio.es/20130128/mas-actualidad/cultura/muere-joven-anos-emulando-201301281536.html
Muere una joven de 28 años emulando la novela de '50 Sombras de Grey'

(…) La fantasía hecha realidad de una pareja que trató de imitar a los protagonistas del bestseller '50 Sombras de Grey' terminó con la muerte de la mujer a causa de los juegos sexuales que llevaron a cabo.

La pareja formada por una joven, de 28 años, y su novio, de 31, comenzó a practicar sexo según las indicaciones de la novela erótica. El novio se metió tanto en el papel de Grey que no se dio cuenta de que su novia, atada con medias de nylon y preservativos y golpeada 123 veces con un palo de madera, no respiraba.

Según informa el Daily Mail, el hombre trató de reanimarla pero no pudo salvarle la vida. La joven estudiante que estuvo ingresada dos días en el hospital, finalmente, falleció. El joven novio ha sido acusado de homicidio involuntario y de consumo de drogas y alcohol. (…)

Seguro: No hagas nada de lo que no tengas experiencia previa o por lo menos una buena base de teoría del tema a ejecutar, sabiendo las consecuencias que este acarrea si te excedes en tiempo o cantidad.

Fuente: "Firefighter guilty of killing a woman during sex play" CJAD, Canadá 28 de febrero de 2013
Un bombero de 45 años de St. Bruno, fue encontrado culpable de negligencia criminal causando la muerte de su compañera sexual en una sesión S&M en febrero de 2008.

Durante el juicio, Patrick Deschatelets se atuvo a su relato de que su compañera era una compañera consensual, y dijo que la víctima estaba bien cuando él salió a comprar pasta, dejándola sola durante 20 minutos, usando un collar metálico, atado con una cadena al techo del sótano.

La mujer, cuya identidad está protegida debido a una prohibición de publicar su nombre, se sofocó hasta morir.

El juez Claude Provost fue muy duro con Deschatelets, diciendo que una persona razonable en una situación así, previene los riesgos que pueden afectar la vida y la seguridad, y que en los juegos sexuales que incluyen violencia y peligro, Deschatelets tenía la obligación de asegurar la seguridad de la mujer.

La sentencia y los argumentos completos se conocerán en abril. La defensa puede apelar.

La condena del bombero fue por la negligencia de dejar sola durante 20 minutos a su compañera y no por las actividades sexuales que realizaban en su intimidad.

Consensuado: Todo, pero absolutamente todo, lo que se va a hacer tiene que estar charlado de antemano y estar los dos de acuerdo en lo que se hace, o no, y eso se respeta a rajatabla les guste o no.

La palabra de seguridad: Es una palabra simple y clara que se utiliza para detener todo en el instante que se diga. Las más clásicas son: verde, amarillo, rojo. Estas indican el estado en que se encontraría el/la sumi mientras sesionan, verde (va todo bien podemos seguir), amarillo (duele pero resisto un poco más), rojo (no aguanto más detente).

¿Por qué se utilizan estas palabras? porque dentro del juego D/s el/la sumisa puede utilizar ruegos o suplicas de que se detenga y el/la Dominante puede hacer caso omiso de las mismas como parte del morbo, sería complicado decir: “Pare por favor esta vez es de verdad que me duele mucho”. Más rápido y entendible es decir ROJO o la palabra que designen, si por una de esas casualidades tiene la boca amordazada una campanita atada a la mano es buena para avisar de algún problema.

Ahora viene la parte de la pregunta del millón, ¿cómo debe ser un buen Amo/a o un/a buen sumi?

En este punto vuelco mi punto de vista personal, no todos somos iguales ni nos gusta lo mismo, pero quizás a alguien le sirva.

Para mí un buen Am@ debe ser equilibrado. Ser Dominante no implica actuar como si fueras la reencarnación del Marqués de Sade, no hace falta ser ordinario, despectivo, mal educado, autoritario y descortés, creo que un Amo debe de ser siempre un caballero respetuoso.

La amabilidad no significa debilidad.

El que se presenta diciendo: “Puta no busques más ya encontraste a tu Amo” yo diría que es justo la peor presentación, no demuestra ni seriedad, ni respeto, pero bue no quita que a alguien le guste quien se presenta así.

Una vez leí por ahí algo que me quedo grabado a fuego en la mente: “Tú sumisa es la joya más preciada y debes cuidarla y protegerla como tal” creo que de no actuar así, no te mereces, ni valoras, ni correspondes con la entrega tan importante que te dio tu sumis@.

Creo que si hablas con alguien y no te demuestra eso… bue cada cual sabrá que hacer…

Para mí el diálogo es fundamental para conocerse, cuanto más diálogo y por más tiempo mejor, así comparan lo que les gusta y lo que no y si son compatibles o no.

En mi caso dialogue con la que es mi sumisa por dos meses como amistad para sacar todas las dudas que ella tenía con respecto al estilo de vida BDSM y auto descubrirse como sumisa y otros dos meses como su ciber Amo y todo esto a pesar de vivir en la misma ciudad uno cerca del otro. Dirán: ¡es una locura!!! ¡Es un tarado yo ni en pedo espero ese tiempo estando cerca!! Bueno en nuestro caso sirvió y muyyyyyy biennnnn!!!

Y que en ese dialogo no haya mentiras ya que van a caer por su propio peso y luego vienen los desagradables reclamos de: “Esto no es lo que hablamos o esto no me lo contaste”. Cuando nos conocimos realmente con mi sumisa sabíamos bien como era cada uno, yo sabía sus gustos y limites y ella los míos, y actualmente como también coincidimos en muchas cosas más que el BDSM somos pareja así que para los que piensan que no se puede, doy fe de que siii, así que para los que buscan algo así ¡pónganse contentos que se puede!!

En definitiva ser claros y transparentes de ambas partes: si eres casad@, separad@, tienes pareja, hijos, novi@, sos gord@, flac@, alt@, baj@, chuec@, o tuert@, lo que sea el otro deba saber, díselo. De esa manera se forma es gran vinculo de confianza mutua y se aceptan por lo que realmente son y no por lo que dicen o quieren demostrar ser y con eso se llega lejos, si quieres que te respeten, respeta.

En cuanto a l@s sumi creo que deben refrenar sus deseos de ser sometidos así no se meten donde no les gustaría estar ya que en ciertos momentos pueden llegar a decir: “Siiii nos juntamos y hace conmigo lo que quierassss!!!” Sin tener en cuenta que ese lo que quieras incluye un montón de cosas que quizás ni imaginas desde darte unas simples nalgadas hasta agujas por citar algo y entre ambas ni hablar de todo lo que hay, y en ese momento vienen los reclamos de tus palabras: “vos dijiste que podía hacer lo que quisiera”, “bueno pero eso ni loca, eso tampoco, esto menos, y eso ¡ni en pedo!!”, esto se hubiera evitado si su hubiera dialogado mucho primero y se hubiera Consensuado lo que se iba a hacer.

Chicos para eso existe la información del estilo de vida BDSM y no solo del estilo de vida sino sobre la seguridad dentro de la D/s y mil temas más y la encuentran en los foros.

No se olviden de completar ambos el PLAY LIST, que es un listado de actividades del BDSM, y de ahí podes tener una guía de lo que te puede gustar y lo que no para hacer.

Para Am@s y sumis@s novatos - parte 2

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Pinceladas de una relación BDSM

Hace unas semanas, y debo reconocer por casualidad, caí en el blog del Señor Rick para leer este hilo
http://topsecret747.blogspot.com.ar/2013/02/bdsm-para-voyeurs.html allí deje mis impresiones sobre las relaciones de pareja dentro del BDSM. 
Como resultado conocí a una hermosa persona que me permitió darle a conocer un poco de nuestra vida y de lo que sentimos mediante una serie de preguntas que nos planteo para que la gente de su blog también conociera que sentimos y como vivimos los que bedesemeros.
Como resultado hoy, al mismo tiempo, ambos postearemos los resultados de esta "entrevista" :D
Muchas gracias Rick por esta oportunidad, por la onda que tienes y por ser tan abierto.

Saludos de mi Amo y besos míos!!!

PD: los invito a recorrer su blog donde seguro saldrán con una sonrisa y con muchas reflexiones. 
topsecret747.blogspot.com.ar

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PINCELADAS DE UNA RELACIÓN BDSM


“BDSM para voyeurs” se convirtió el posteo más visitado y más comentado en la corta historia de este blog. La mayor parte de los comentaristas, al igual que yo, somos outsiders de la práctica, o más en criollo, “no somos del palo”… la mayor parte.

Lamentablemente, el aporte de los conocedores fue de tono defensivo-ofensivo, a pesar que el posteo no era agraviante, y más allá de alguna carga emocional de la que pudieran haberse liberado, dilapidaron la posibilidad de echar algo de luz sobre el tema en un ámbito para no especialistas. Por suerte hubo una excepción.

Les decía que por suerte hubo una excepción, y esa excepción se llama Eli. El último comentario del posteo aludido fue aportado por ella, y fue tan abierto y claro que me animé a proponerle un posteo compartido con el fin de aclarar(me) algunas dudas.

Ya tendrán oportunidad de conocer la amabilidad y calidez de Eli, pero como aún no la conocen, les adelanto que es una mujer adorable, que aceptó de buen grado mi pedido y, no sólo eso, además consiguió la colaboración de Christopher, su pareja y su amor.

Por ser este un posteo compartido, convinimos en corregir y modificar en conjunto la totalidad del escrito, las veces que fueran necesarias hasta que todos quedáramos satisfechos.

Optamos por un formato tipo pregunta-respuesta por considerarlo más claro.
Ya que mis dudas acerca del tema pasan mucho más por las motivaciones y la filosofía, que por el detalle de la práctica, las preguntas se han focalizado en ese sentido.

Queremos aclarar que este posteo muestra una vivencia particular del BDSM, la de Eli y Christopher, y no pretende otra interpretación que no sea la de una visión personal y sincera.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

a) Sin entrar en detalles demasiado personales, ¿cuál es la motivación por la cual se elige una relación D/s?

Hoy charlando con una amiga me comentaba que otra le dijo que “primero muerta que llamar "Amo" a un hombre, que de sumisa no tenia ni un pelo y que le enseñaba a su hija a nunca bajar la cabeza ante un hombre” tengo que reconocer que me dio cierta rabia leer esas palabras porque es tan errado ese pensamiento a lo que yo vivo que me resulta ofensivo, es tan parcial esa visión sobre el BDSM que se parece a mirar por el ojo de una cerradura, sólo tendrás un mero vistazo pero no conocerás nunca la profundidad del espacio. Para ser sumisa tienes que tener carácter, templanza, fuerza, valor, confianza en ti misma, en quien eres y lo que quieres.

Llegar a una relación D/s es el resultado de un profundo trabajo de conocimiento propio, donde cada uno tuvo que descubrirse a si mismo, descubrir que era la D/s y que rol quería vivir dentro de ella. Cuando asumís ese rol es como si dos partes de tu interior se juntaran, te sentís completa y necesitas con quien compartirlo, ya sea alguien estable o esporádico. Compartir ese sentimiento es desarrollarnos dentro de nuestro rol, vivir lo que sentimos con otra persona que nos comprende y complementa, como dos mitades que encajan a la perfección. Esto no quita que en el discurrir diario haya roces, problemas y contratiempos pero aprendimos a solucionarlos mediante el diálogo; nunca dejamos algo colgado cuando nos sentimos mal con el otro y eso nos da la posibilidad de solucionar las cosas rápidamente antes de que crezcan los malos sentimientos.
Por supuesto hablo de lo que yo vivo y de como llegue a estar en pareja con mi Amo, y no hay que olvidar que una relación BDSM es como cualquier relación de pareja puede salir bien o mal y he visto muchos casos en que las cosas se han truncado. Lo primordial para nosotros es el diálogo, siempre hablar y no dejar que nada empañe lo que tenemos porque las dudas o malos entendidos.


b) ¿Qué importancia tiene el sexo en sus vidas?

El sexo es importante para nosotros, como para cualquier pareja supongo, porque brinda una intimidad y un acercamiento que complementa la vida en pareja, además en una relación BDSM los roles se afianzan con el sexo al disfrutar de un intercambio de poder en el que yo me entrego con todo mi ser a lo que mi Señor desea, y él con su dominio me brinda todo lo que yo deseo, resultado: todos salimos gozando!!!
Quizás en este tipo de relación haya mas variedad y menos rutina porque nos damos la posibilidad de jugar en diferentes escenarios, con variedad de implementos y llevando a cabo todas nuestras fantasías.

¿Si es lo más importante? Para nosotros no, lo que no quiere decir que no lo disfrutemos muchísimo jajaja pero creemos que todo es importante y todas las partes suman el todo.

c) Supongo que quien está en una relación D/s siente cierto grado de placer en el dolor físico ¿es esto cierto?

Quería desmitificar un poco esa imagen que se tiene sobre el BDSM y el dolor, aunque eso depende de los gustos personales, no todos tenemos gusto por el dolor intenso, tampoco es obligación que este presente en cada sesión y sobre todo es algo que se debe charlar para saber los limites que se pueden cruzar y cuales no.
Para mi el dolor es un medio de llegar al placer, me gusta que se vaya incrementando de a poco hasta que el dolor deja de ser tal y se transforma en parte de la excitación, la incrementa, la intensifica... ufff la cabeza se me llena de recuerdos jajaja... Tampoco todos los días siento las mismas ganas o soporto la misma intensidad de dolor, a veces necesito más, a veces tolero poco, por eso es tan importante el dialogo entre mi Señor y yo.
También es un medio de darle placer a mi pareja porque es algo que a él le gusta dar, obtiene placer en mi entrega, en los sonidos que produce ese dolor, en ver mi cuerpo retorciéndose, pidiendo, y reaccionando a sus ordenes.

 d) ¿Cómo se lleva la relación D/s en el día a día? Por ejemplo, a la hora de tomar una decisión respecto a algún tema cotidiano: qué cenar, dónde tomar vacaciones, cambiar de vivienda, dónde pasar Navidad, etc. ¿En esos casos existe un Amo y un sumiso o las decisiones se comparten? Y en el caso que se compartan, ¿cómo se compatibiliza mentalmente la relación de sumisión en determinados momentos y la relación de pares en otros?

Depende el acuerdo que tenga cada pareja, en nuestro caso hay muchas decisiones que se comparten como son las de la vida diaria y que tú bien mencionabas: que vamos a cenar, las vacaciones, etc.
Lo que no quita que haya otras cotidianas que no, por ejemplo pido permiso para mis actividades diarias, para ir al baño, para bañarme, depilarme o juntarme con amigas.
Son cosas que en nuestro caso se establecieron a medida que la relación crecía, se fueron amalgamando solas, pido permiso o doy mi opinión y mi Señor la evalúa y ve si la acepta o no, es un ejercicio de diálogos y acuerdos.
Digamos que no estoy pensando todo el tiempo que soy sumisa o cuando tengo que ser sumisa, lo soy las 24 hs y los pedidos de permiso y mis opiniones, siempre respetuosas, me salen naturalmente y confío en el equilibrio, el criterio y la sensatez de mi Amo para decidir lo correcto. Pero conocemos otras relaciones en que las decisiones son unilaterales, solo las dicta el Amo y la sumisa las acata; y si ellos así lo desean, está perfecto.
Hay tantos tipos de relaciones como personas viven el BDSM porque cada quien toma las partes que más le gustan y los transforma en el modo de vivir que quiere.

e) Por lo que pude leerse en vuestro blog, y por lo que se desprende de tus manifestaciones, Christopher y vos son una pareja convencional en los sentimientos –ambos manifiestan mucho amor, cariño y cuidado- y no convencional en el vínculo. En otros blogs “pareciera” que el/la Amo/a, de alguna manera, menosprecia al/ a la sumiso/a. ¿ Tenes la misma impresión? Si así fuera ¿ Consideras que es unas de las variantes del vínculo o es un desvío no deseado?

En realidad son formas de vivir el BDSM, mientras que los que componen la relación lo acepten y no los dañe psicológicamente está todo bien.
Será que en nuestro caso se dio que compatibilizamos en muchas cosas, menos en la música jajaja, y eso hizo que la relación se entrelace como pareja y como Amo y sumisa en un todo, Quizás si no hubiéramos sido compatibles en tantas cosas la relación habría sido mas fría o más estructurada dentro de los parámetros de la D/s. Pero aun cuando no estábamos enamorados y la relación era estrictamente Amo/sumisa jamás me hizo sentir menospreciada o disminuida ante sus ojos.
Lamentablemente hay mucha gente que se suma al BDSM para explotar sus miserias y la de los demás, o hay relaciones donde el cariño no es parte de la ecuación; también hay relaciones toxicas que lastiman y pueden producir daños profundos porque jugar con la mente y los sentimientos de un sumiso no es cosa para tomarse a la ligera. Los Amos deben ser equilibrados y controlados para poder dominar sin manipular y sin dañar la psiquis de su sumiso. Salvo que el sumiso busque ese tipo de relación de humillación permanente.
Cada persona debería disfrutar el BDSM y no padecerlo.

d) He leído que algunos/as amos/as tienen relaciones sexuales con terceras personas frente a su sumiso/a o bien hacen que su sumiso/a las tenga. ¿Sabés si es eso cierto? Y en caso que supieras ¿cuál es tu opinión al respecto?

Si, las dos versiones pueden darse, como también un Am@ con dos o más sumis@s. Creo que todo lo que sea para el placer y sea de manera consensuada es correcto mientras no sea un elemento de desequilibrio emocional para cualquiera de los integrantes de la relación A veces una sumisa lo toma como una humillación el que su Amo tenga sexo con otr@ delante suyo y si esa humillación le produce placer, aunque para algunos sea inentendible, ¿quien puede juzgarlos? Si los celos o la falta de confianza en si misma la hieren de manera que no pueda soportarlo los dos deberían re evaluar esas prácticas o el continuar con la relación.
Sensato, seguro y consensuado son las bases del BDSM si cualquiera de ellas se rompe es mejor que se vea si la relación vale la pena.

PD: esta entrada se ha posteado en forma conjunta en el blog de Eli y Christopher y aquí.

Mi sincero agradecimiento a ellos, por su confianza, amabilidad y apertura.

Conclusiones de Eli y Christopher

Para un futuro nos gustaría que la comunidad BDSM progresara, que no fuéramos mal vistos, que la gente se lo tomara en serio como un estilo de vida, que investigara y aprendiera y no que lo vieran como en una peli porno, una novela o un modo de acceder a sexo fácil, que nos respetemos unos a otros, cada uno con sus gustos, que haya personas más sensatas, que se respetara más la vieja escuela. Y que todos seamos felices con lo que vivimos.
Gracias Rick por esta experiencia, nos hizo reflexionar profundamente sobre nuestras bases y eso nos trajo recuerdos de cuando nos conocimos y hablábamos hasta altas horas de la madrugada sobre teoría BDSM :D
Muchas muchas gracias!!!!

Amo Christopher y eli{ACH}

Conclusiones de Rick

 Una característica muy humana –y no por eso muy buena- es el rechazo a todo grupo cerrado. Desde afuera se tiende a pensar que los miembros se consideran a sí mismos mejores que el resto, especiales, elegidos. Hay cientos de ejemplos que lo ratifican en cualquier ámbito que se les ocurra, piensen sólo en el ámbito religioso.  Otra característica humana –tampoco muy buena- es el rechazo a lo desconocido. Lo desconocido genera miedo y al miedo le sucede el rechazo. El DBSM, une esas dos características y antes de saber qué es o deja de ser, carga con el estigma de ser considerado una actividad cerrada y desconocida.

Como habrán podido verificar, ni Eli y ni Christopher se consideran especiales ni elegidos y no han tenido inconvenientes en mostrarse, inclusive en cuestiones íntimas.

Para terminar voy a repetir sus palabras: “…que nos respetemos unos a otros, cada uno con sus gustos… Y que todos seamos felices con lo que vivimos.”

Pero que ritmo!

Para mover las manos asi hay que tener mucha practica... cuando empezamos??

Desopilante

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Practica BDSM desde los 13 años

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Más Argentino que el Papa

Estoy absolutamente harta del Papismo que me rodea... parece que el mundo se acordó que era católico y que ahora es genial todo lo que este hombre hace... nos olvidamos del pasado, nos olvidamos de una institución que se olvido de la gente, nos olvidamos de muchas cosas los argentinos... ojala esta moda Papal rinda sus frutos dentro de la gente y que sean todos mejor personas, amen a sus prójimos, practiquen la caridad y se dejen de tanta miseria e hipocresía.

No soy católica, soy agnóstica creo en Dios pero no en las instituciones que lo manosean y lo usan  y esta moda Papista me pone los pelos de punta... ¿es necesario entrevistar al diariero que le llevaba el periódico todos los días, o un tipo que se lo cruzo una vez por la calle, o uno que fue bautizado por él cuando no sabía ni como se llamaba???

En fin... espero que les sirva de algo como personas y que no sea como todas las modas que cualquier tema las pasa por arriba.

Besos

Átame de verdad, que no soy como Anastasia Steele

Articulo en http://normajeanmagazine.com/2013/01/atame-de-verdad-que-no-soy-como-anastasia-steele/

Recuerdo el día que lo empecé a leer. Hacía frío, muchísimo y lo vi en la tablet (o tableta, como queráis) de mi madre.

“Uy, si es el libro del que todo el mundo habla. Dicen que es erótico, voy a ver…” me dije a mí misma con una sonrisa picarona.

Tres horas después, borré el libro. Era una completa mierda.

Desde los 19 años, leo con frecuencia literatura erótica. No ha pasado mucho tiempo, pero me he empapado en ella. Es atrayente, seductora y especial. Además, hace desaparecer muchísimos tabúes sexuales. Uno de esos tabúes es el BDSM. Latigos, cuero, mordazas, sumisión, amos/as…es toda una cultura aparte. Están desde los más soft hasta los que lo llevan hasta los extremos. Dicen que causa adicción, que una vez que lo pruebas no puedes parar, que llegas a amar el dolor. Los amos/as y esclavos/as tienen una relación armoniosa, donde reciben y dan placer a partes iguales. Ambos están de acuerdo y lo hacen por placer, no por compromiso (como la protagonista de 50 Sombras de Grey) u obligación. Si la esclava, por ejemplo, ya no quiere más, lo deja. Así de simple. Porque al contrario de lo que mucha gente piensa, tienen sus propios códigos éticos y sus prohibiciones. Aquí van algunos ejemplos. Anastasia Steele, apúntatelos porque te hacen falta:
Tienes derecho a ser tratada con respeto.
Tienes derecho a estar orgullosa de ser lo que eres.
Tienes derecho a sentirte segura.
Tienes derecho a sentir .
Tienes derecho a expresar tus sentimientos negativos.
Tienes derecho a decir NO.
Tienes derecho a esperar ser feliz en la vida.
Tienes derecho a tomar parte en la relación.
Tienes derecho a pertenecerle a alguien.
Tienes derecho a amar y ser amada.
Tienes derecho a estar sana.
Tienes derecho a practicar sexo seguro.


Sé que muchas al leer esto se echarán las manos a la cabeza porque les parecerá machista. Y es que aún hay gente a la que se le olvida que esta práctica se hace por placer, no por obligación, por lo que confunden ser esclava en el rol del BDSM con una esclava de la Edad Media. Por eso salió esta especie de “código ético”, para que las dos partes sepan donde están los límites. Se prohíbe el maltrato físico o psicológico no consentido, tienen que tener un kit de emergencias por si la cosa se pone fea, no se puede “castigar” a la otra persona por una ofensa que haya tenido lugar en la vida cotidiana, tienen que acordar qué van a hacer y cómo lo van a hacer.

Cualquiera de nosotras lo puede practicar, y no por ello tiene que tacharse como una práctica sólo para “viciosos” o “maleantes”, porque, aunque a mucha gente le cueste creerlo, es una práctica sexual como otra cualquiera. Por eso es indignante cómo se trata esta práctica en 50 Sombras de Grey. Da una imagen errónea. La mayoría de cosas sobre BDSM que salen parecen sacadas de la Cosmopolitan. Ella se mete a ese mundo por él, porque la niña es virgen todavía. Hay escenas surrealistas que dan mucha pena.

En definitiva si queréis adentraros en este mundo, podéis empezar por estos libros que son clásicos en el BDSM:
“Voy a romperte a pedacitos” (Hermes Solenzol) (Trilogía)
“La historia de O” (Pauline Réage)
“Caminos de sumisión” (Manuel Salcedo)
“La venus de las pieles” (Leopold von Sacher- Masoch)
“La filosofía en el tocador” (Marqués de Sade)
Espero que os fascine adentraros en la literatura erótica de verdad. Os temblarán hasta las piernas.


Soy Lara Alarcón. Hace 20 años que nací en Barcelona, pero me mudé al Sur buscando calor. Algunas veces, merezco que me laven la lengua con lejía.https://twitter.com/VioletSatin