“Cualquiera que sea tu historia, bienvenido. Has emprendido un largo viaje hacia la honestidad sexual y la revelación personal. Puede ser un camino arduo, pero es el único modo de conseguir lo que deseas. En el decurso, te parecerá que hay un montón desalentadoramente grande de conocimientos que aprender; no te deseanimes. El Amo más perverso del mundo, la Dómina más imaginativa, empezaron igual que tú hoy: curiosos, excitados y algo inseguros.”
Pat Califia,
“SM. Los secretos del sadomasoquismo”

lunes, 15 de junio de 2020

Charla sobre protocolos en el BDSM




DAM666 y bella{DAM666} nos darán su visión sobre el BDSM y los protocolos así como también: Diferencias entre relaciones Dominante y sumi y Amo y esclava. El contrato como símbolo de formalizar. El consenso en las prácticas. Distintos tipos de protocolos en cenas de rol, eventos, etc.
La importancia simbólica y lúdica de estos protocolos.

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lunes, 8 de junio de 2020

Charla Cuerdas y ataduras en el BDSM




XANDER y Sakura otra querida y reconocida pareja del ambiente BDSM argentino nos dará consejos sobre cuerdas y ataduras (principalmente para los más nuevos). Podrás sacarte muchas dudas y aprender.

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lunes, 1 de junio de 2020

Charla BDSM y Amor




SHOMER y tiny{S} una reconocida y querida pareja del ambiente BDSM argentino nos cuentan su visión y experiencias propias sobre la compatibilidad del amor y una relación Dom/sumi. Podrás quitarte muchas dudas, romper paradigmas o mentiras de ciertos falsos Dom.

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lunes, 25 de mayo de 2020

Protocolos de seguridad y BDSM. SSC, CCC, RASK, PRICK


Compartimos la charla que dimos en instagram sobre protocolos de seguridad en el BDSM de la mano de la Rosa Negra.

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martes, 10 de marzo de 2020

Feliz cumple mi Señor!


Le deseo un Muy feliz cumpleaños mi AMOr!!!
Que tenga un año precioso 
lleno de sueños cumplidos y sonrisas compartidas!

Lo amo 💗💖
eli{ACH}

domingo, 2 de febrero de 2020

Total Power Exchange (TPE) / Erotic Power Exchange (EPE)


Total Power Exchange (TPE) – Intercambio total de poder / Erotic Power Exchange (EPE) - Intercambio Erótico de Poder IEP
Las relaciones de TPE suponen el grado más alto de dominación y de sumisión en el mundo BDSM. ¿En qué consisten realmente? ¿Es posible llegar a tener una relación así? ¿Cuáles son las implicaciones de participar en una?

¿Qué es Erotic Power Exchange?

Erotic Power Exchange, abreviadamente EPE o EPC (Erotic Power Cession) o IEP (intercambio Erótico de Poder), es un anglicismo que se traduce en la escena hispana del BDSM como Intercambio (o Cesión) Erótico de Poder, significando la cesión voluntaria y consensuada de la capacidad de decisión de una parte, en favor de la otra. La primera recibe el nombre de sumisa, y la segunda el de Dominante. Ambas obtienen, en dicho intercambio, una recompensa en forma de placer (generalmente emocional y muchas veces también sexual).
Dentro del Erotic Power Exchange la cesión puede pactarse por un tiempo determinado (sesión) o de forma continuada (24/7), para un plano específico (el sexual, el verbal, forma de vestir, etc.) o para todos (Total Power Exchange), estableciendo excepciones (el plano laboral, familiar, social, etc.) o planteado sin estas.
En realidad se trata de una terminología reciente para algo que siempre se ha definido en el área hispanoparlante como relaciones de dominación y sumisión, (d/s), pero incorporando la nomenclatura actual inglesa. Dada la influencia cultural del ámbito anglosajón, es probable que en años venideros la definición de EPE vaya desplazando gradualmente a la de d/s. Ambas describen la misma situación, como atestigua la E.P.E.I.C. (Erotic Power Exchange Information Center), una de las organizaciones mundiales más reconocidas dentro del BDSM, que trabaja en común con la International Maledom/femsub Guild, sociedad que ampara a los grupos BDSM con presencia en Internet:
"EPC es toda relación entre adultos que de forma voluntaria incorporan los elementos de dominación (poder) en sus relaciones amorosas -y usualmente asimismo en una gran parte de sus vivencias diarias. E.P.C es más conocido como BDSM, S/M, D/s o sadomasoquismo, pero todos esos términos son demasiado limitados, incorrectos y a menudo se confunden con estereotipos y afecciones mentales, por lo que preferimos la denominación E.P.C. Esta puede tomar cualquier forma, dentro de una relación. Desde los juegos de sumisión amorosa en una pareja que hace el amor, hasta las relaciones totales 24/7 , 24 horas al día, 7 días a la semana" (EPEIC, diciembre de 2000).
El perfil que adopta una u otra relación, dependerá enteramente de las fantasías de sus integrantes, de los pactos entre ellos, etc. En tanto esta relación sea consensuada, informada, sensata, presidida por el sentido común y voluntaria, la comunidad BDSM las entenderá como D/s, o en la terminología anglosajona EPE, Erotic Power Exchange. Si faltan uno o varios de esos elementos identificativos, el resultado sería el de una situación de abuso. (BDSM: Teoría y Práctica, BDSM y Sociedad: EPE)

 Total Power Exchange (TPE) – Intercambio total de poder

¿Qué es el Intercambio total de poder?
Este término (conocido también por el acrónimo TPE) se utiliza para describir una relación absoluta *Am@/Dueñ@/esclav@, es decir, una relación en la que la/el esclav@ ha cedido irrevocablemente el control total de su persona y de su vida a su Am@/Dueñ@, de modo que el intercambio de poder resultante impregna cada parte de sus vidas y los conduce a una completa interdependencia.
*Aclaración: En algunas partes se mantiene el argot de la vieja escuela del BDSM (más que nada anglosajona y algunas partes de Europa) y se toma el término para el titulo de Am@, con el significado de Dominante que posee un/a esclav@, en otros lados Am@ es tanto para quien tiene tanto un/a esclav@ como un/a sumis@ y en muchas partes de la escena BDSM Sudamericana se denomina Am@ Dominante que tiene a su cargo un/a sumis@ y Dueñ@ a Dominante que tiene a su cargo un/a esclav@
La/él esclav@ no puede renunciar a su responsabilidad legal y moral como persona adulta por sus propios actos, pero entre Am@/Dueñ@ y esclav@ se entiende que su consentimiento al TPE, una vez dado, sólo puede ser revocado en circunstancias muy particulares (la seguridad, la cordura y la legalidad cubren la mayoría de ellas). Las restricciones físicas pueden aumentar el compromiso de la/el esclav@ , y aunque por supuesto legalmente cualquiera de las partes es libre de abandonar la relación, el TPE es tanto un estado mental como físico, tanto para el Am@/Dueñ@ como para él/la/el esclav@ .
Si hiciésemos una relación de los tipos de relaciones D/s que se dan en el BDSM en función del grado de compromiso de los participantes, las relaciones TPE ocuparían el lugar más alto, puesto que el compromiso de los participantes es el mayor posible.
Tipos de relaciones D/s
EPE (Erotic Power Echange). La cesión de poder se limita a las actividades eróticas.
24/7 (sumis@). La cesión de poder se extiende a todas las actividades de la vida de la pareja, pero la sumis@ conserva el poder de decisión sobre los límites que no se pueden traspasar.
24/7 (esclav@). La cesión de poder se extiende a todas las actividades de la vida de la pareja, y la sumis@ (ahora denominada esclav@) renuncia a imponer sus límites, dejando que su Am@/Dueñ@ sea el que decida si quiere establecer algún límite. Aun así, en este tipo de relaciones la/el esclav@  suele seguir conservando ciertas zonas de autonomía (como la autonomía financiera, la libertad total o parcial de movimientos o la capacidad de decidir sobre asuntos críticos de su propia vida, como pueden ser sus asuntos familiares).
TPE (Total Power Exchange). La cesión de poder es total y absoluta entre la/el esclav@  y su Am@/Dueñ@. La/el esclav@  ya no tiene ninguna zona de autonomía y la última palabra sobre todos los aspectos de su vida la tiene su Am@/Dueñ@.
NOTA: Realmente no hay relaciones D/s que se ajusten exactamente a uno de los 4 tipos, sino que usualmente las relaciones D/s suelen estar entre medias de dos de los tipos. Por ejemplo, una relación que sea básicamente del tipo 1 (EPE) pero en la que la/el esclav@  haya cedido a su Am@/Dueñ@ el control de su vestuario se situaría entre los tipos 1 y 2.
NOTA 2: Que una relación D/s sea de un tipo u otro no hace que sea mejor o peor que cualquier otra. Cada pareja creará la relación que sea la mejor para ellos, que es lo único que cuenta. Comparar un tipo de relación con otro tipo en términos de “mejor” o “peor” es un concepto absurdo.
¿Es posible realmente?
Aunque la teoría está muy clara, en el mundo real las cosas nunca son tan sencillas. ¿Pueden existir realmente las relaciones de Intercambio total de poder? Examinemos la palabra "total". ¿Puede haber alguna vez un intercambio "total" de poder? Probablemente no. Puesto que la esclavitud es ilegal, y la "esclavitud BDSM" es consensual (y negociable) el poder nunca se cede absolutamente, no importa lo que se diga por ahí.
La famosa pregunta del BDSM, "¿te tirarías de un puente si tu Am@/Dueñ@ te lo ordenara?" es usualmente contestada, "Sí, pero mi Am@/Dueñ@ nunca me lo pediría". Eso está bien en teoría. Suena bien. Pero, en realidad, si le pides a tu esclav@ que se tire de un puente la respuesta seguramente será: "Vete a la mierda, imbécil". Fíjate en que la palabra "Am@/Dueñ@" ha sido sustituida rápidamente por "imbécil". Siempre hay límites a las cosas que una esclav@ hará, cosas que la/el esclav@  se negará a hacer, incluso si con ello corre el riesgo de destruir la relación. No existe la esclavitud total.
NOTA: En ocasiones, las relaciones de TPE pueden llevar a la alienación de la/el esclav@  si su Am@/Dueñ@ no es muy cuidadoso con el cuidado emocional de ella. Y en otras ocasiones una relación TPE puede degenerar en abuso si el “Am@/Dueñ@” se aprovecha de esa alienación. Bajo esas condiciones de alienación, la presión que sufre la/el esclav@  puede llevarla a hacer cosas que de otra manera no haría nunca (como tirarse de un puente a petición de su “Am@/Dueñ@”). Evidentemente, ni la alienación ni el abuso forman, por definición, parte del BDSM y es responsabilidad de la comunidad denunciar esos casos si tiene conocimiento de ellos.
Aunque el ejemplo de tirarse de un puente es un ejemplo extremo, se puede decir con seguridad que en cualquier relación D/s, la palabra "total" nunca significará "totalmente". Siempre habrá cosas que una esclav@ no podrá o no querrá hacer, y cosas que un Am@/Dueñ@ no pedirá.
Por lo tanto, debemos pensar en el "Intercambio total de poder" como una meta idealizada en lugar de alcanzable. A medida que la relación evoluciona, y a medida que aumenta el nivel de confianza, más y más poder fluye hacia el Dominante. El TPE es un destino al que te acercas cada vez más, pero al que nunca llegas.
¿Cómo se modela una relación de TPE?
 Se necesita una inmensa cantidad de tiempo y energía para empezar a avanzar hacia una relación de TPE, por no hablar de llegar a una etapa cercana al ideal de intercambio total de poder. Una relación TPE es una meta a largo plazo. Cualquier nivel de TPE sólo puede alcanzarse mediante la construcción lenta y cuidadosa de una relación en la que cada miembro de la pareja ya ha adquirido una profunda confianza, comprensión y conocimiento del otro y de sí mismo. El vínculo se hace tan fuerte que es "imposible" que la/el esclav@  abandone la relación. En cuanto al Am@/Dueñ@, quizás el grado de interdependencia, y el nivel de responsabilidad que asume, implican que la posibilidad de que abandone la relación también disminuya de acuerdo con la intensidad del intercambio de poder. Estos factores son los que diferencian a las relaciones de TPE de otras relaciones Am@/Dueñ@/esclav@. Así como la "propiedad" puede ser un estado de ánimo, aunque no una realidad jurídica, los miembros de una relación de TPE están absolutamente comprometidos con un vínculo inmutable " sin intención de salida del mismo".
 Las restricciones físicas también pueden dificultar cada vez más la salida de la/el esclav@ . Por ejemplo, la mayoría de las esclav@s de TPE consienten en no tener control ni acceso a las finanzas o a la propiedad sin el permiso de su Am@/Dueñ@, y pueden tener restricciones en sus movimientos. Esto libera intencionalmente a la/el esclav@  para que se concentre en la relación, en sus deberes y en su Am@/Dueñ@, ya que los demás asuntos están fuera de su control. La confianza bien fundada es de gran importancia, y la libertad que siente la/el esclav@  tiene un efecto fortalecedor.
En otras ocasiones el Am@/Dueñ@ prefiere que sea su esclav@, por supuesto bajo su dirección, la que se ocupe de todos los temas laborales, económicos y sociales de la pareja. Como con cualquier otra tarea que le encomiende su Am@/Dueñ@, la/el esclav@  velará incansablemente por los intereses de aquél. ¿A quién podría encargase esas tareas con mayor confianza?
El poder del Am@/Dueñ@, y la sumisión de la/el esclav@  a ese poder, no significa que el esclavo tenga que ser necesariamente micro-gestionado. El concepto esencial es que la autoridad general, el nivel de control establecido, y la responsabilidad final, pertenecen al Am@/Dueñ@. Se busca un equilibrio preciso entre la supervisión de la vida de la/el esclav@  y el fomento de la creatividad, ya que el objetivo de la relación no es el aburrimiento y la sofocación del espíritu, sino la excitación, el contacto físico y mental profundo y la libertad para evolucionar.
El papel de cada uno en la relación
A cambio de tomar el control y la responsabilidad de la vida y del cuerpo de la/el esclav@ , el Am@/Dueñ@ es libre de moldear a la/el esclav@  y la relación de acuerdo con sus gustos y necesidades. En términos reales, un verdadero Am@/Dueñ@ no toma ninguna decisión que vaya en detrimento del bienestar de la/el esclav@  o de la relación. Este punto, más el consentimiento, son dos de los factores más importantes que establecen cualquier tipo y nivel de relación Am@/Dueñ@/esclav@ dentro del BDSM, y que las distingue de las relaciones abusivas.
La/el esclav@  gana una estructura conocida en su vida, seguridad y lo más importante: el cumplimiento de la necesidad de ser poseída como una esclav@ de TPE. Como en todos los asuntos BDSM, la necesidad (y el deseo) juegan un papel importante a la hora de guiar la relación hacia las cosas que satisfacen y benefician a ambos socios; en este caso los socios necesitan y quieren algo más que los niveles de permanencia y seguridad proporcionados por una relación convencional.
Los cargos, deberes y responsabilidades de ambos socios se definen claramente. Esta certeza permite a los socios la libertad de desarrollar todo su potencial en lugar de tener que negociar y luchar continuamente por un equilibrio de poder. No se convierten tanto en "una pareja", como en dos mitades de una entidad –lo que disuelve la necesidad de contratos y expresiones conscientes de control-, una mitad equilibra, actúa y reacciona automáticamente con la otra.
Y al igual que otras relaciones Am@/Dueñ@/esclav@, las relaciones TPE no siempre funcionan sin problemas. Es normal que una esclav@ sienta en algún momento la necesidad de rebelarse contra su situación debido a la frustración, preocupaciones, un conflicto interno entre cómo ve su papel en la vida y lo que la sociedad encuentra aceptable, o simple mal humor. Y también es normal que un Am@/Dueñ@ pueda sentir que la responsabilidad es abrumadora, o que en un mal día simplemente se sienta poco Am@/Dueñ@. Sin embargo, una relación TPE se establece para que los problemas se traten abiertamente, y cuando surgen no sacuden sus sólidos cimientos o los ideales que se persiguen.
Los parámetros básicos de una relación TPE
La mayoría de las relaciones TPE comparten varias características que son las que las diferencian de los otros tipos de relaciones D/s.
·         Es un compromiso de por vida
Las parejas de TPE se comprometen de por vida. La muerte de uno de los miembros de la pareja es la única "salida" de la relación. Habitualmente la relación TPE se oficializa en una ceremonia protocolaria (La ceremonia de las rosas) que tiene un significado similar en el mundo BDSM a las bodas vainilla.
·         La/el esclav@  no puede dejar la relación
 La/el esclav@  se ha entregado totalmente a su Am@/Dueñ@ y, por tanto, también le ha entregado el poder de terminar la relación. Y puesto que se compromete de por vida, realmente no hay salida para la/el esclav@ . La/el esclav@  no puede irse.
Esta es una de las partes que hace que la mayoría de las personas se estremezcan cuando hablan de una relación de TPE. Su argumento "puedes irte si quieres", es válido, por supuesto, en el sentido que, como se dijo antes, la esclavitud real es ilegal. La mayoría de las parejas de TPE crean un entorno en el que las acciones prácticas apoyan esta decisión de "no poder salir" que las parejas tomaron cuando iniciaron su relación (por ejemplo, acordando que la/el esclav@  no tenga ni dinero ni vehículo propio).
NOTA: Desde el punto de vista protocolario, la/el esclav@  podría abandonar una relación de TPE si su Am@/Dueñ@ comete un acto delictivo hacia la/el esclav@  (por ejemplo, maltrato), si su Am@/Dueñ@ la incita a cometer un delito o si su Am@/Dueñ@ desaparece. En estos casos se puede realizar una ceremonia de separación que la oficiará quien hizo la ceremonia de unión y dos testigos más, sin que el Am@/Dueñ@ esté presente. Sin embargo, la/el esclav@  no puede hacer públicos los problemas de la relación ni la ruptura de ésta hasta que el Am@/Dueñ@ no lo haga por él mismo, o su reputación sufriría un gran menoscabo en la comunidad. Lo que en estos casos se aconseja es que la/el esclav@  aporte pruebas de lo vivido y de las ilegalidades que se hayan podido cometer para que su reputación quede intacta. En cualquier caso, aunque la/el esclav@  tenga la razón y el protocolo esté de su parte, lo cierto es que desgraciadamente en las comunidades BDSM más conservadoras la valía de una esclav@ de TPE que abandona su relación es puesta en entredicho.
Para la mayoría de la gente esto suena a prisión. Pero lo que hay que tener en mente es que es una prisión en la que la/el esclav@  quiere estar y que, de hecho, es la vida que ha elegido libre y voluntariamente. Las cuestiones prácticas simplemente están ahí para apoyar ese deseo.
 No hay contrato de sumisión
En una relación TPE un contrato de sumisión no tiene sentido. La/el esclav@  ya se ha entregado por completo a su Am@/Dueñ@. No hay razón para estrechar las áreas de su poder sobre ella. Él tiene todo el poder. Ella no tiene ninguno. No hay razón para poner eso en un pedazo de papel.
Eso no es impide, sin embargo, que a veces después de la ceremonia de unión se firme un documento similar a un acta de matrimonio, bien con las firmas manuscritas del Am@/Dueñ@ y de la/el esclav@ , o con una gota de sangre de cada uno.
No hay reglas
Puesto que el control total de todos los asuntos de su esclav@ la tiene el Am@/Dueñ@, establecer reglas tampoco tiene sentido. El Am@/Dueñ@ siempre tiene la última palabra en todo y, por tanto, la única regla es la de “obedecer al Am@/Dueñ@”.
Como se ha dicho antes, no es habitual que el Am@/Dueñ@ realice una micro-gestión de su esclav@ (es decir, que controle todos y cada uno de los aspectos de su vida, hasta los más ínfimos). La/el esclav@  procura regir sus acciones teniendo en cuenta lo que sabe que su Am@/Dueñ@ prefiere, las directrices generales que su Am@/Dueñ@ ha establecido para la relación y la manera en que éste moldea y hace avanzar la relación.

No hay una palabra de seguridad
En una relación TPE no hay palabra de seguridad, puesto que eso daría a la/el esclav@  un cierto grado de control (que no desea tener). En su lugar, las relaciones TPE se rigen por el metaconsenso, es decir, es el Am@/Dueñ@ el que decide si detiene una acción en función del estado y de las reacciones que vea en su esclav@. Como en cualquier otra relación D/s, un buen Am@/Dueñ@ nunca llevará a su esclav@ más allá de sus límites naturales, con palabra de seguridad o sin ella. Lo que sí hará el Am@/Dueñ@ es tratar de ir empujando progresivamente esos límites para hacer crecer la relación.
Para terminar
Entonces, ¿cuál es el "objetivo" para una pareja que vive en una relación de TPE? Diría que es una simbiosis, convertirse casi en "una persona", o una especie de organismo que es UNO pero consiste en dos células que dependen una de otra. Ciertamente no es para todos. Las dos personas involucradas deben realmente quererlo, y obtener placer de ello. La/el esclav@  debe sentir la necesidad de renunciar a todo control, y el Am@/Dueñ@, por otro lado, debe tener la necesidad de tener ese control total
¿Es posible alcanzar una meta así?
Tal vez no. Y realmente no importa. Es el propio camino que hay que recorrer para trata de llegar hasta allí lo que ya les da sentido a estas relaciones.

Fuentes:
Powerful Pleasures
The Iron Gate
Kink Weekly
Escorpio Dom, 8 de julio de 2018
Espero les resulte útil, saludos CHRISTOPHER

domingo, 11 de agosto de 2019

Triste noticia

Acabo de encontrarme con la triste noticia que ha partido el Sr DRAGON, otra perdida de uno de los grandes que le dio aportes y forma al BDSM de habla Hispana. Sus textos han sido fuente de reflexión y debate que nos han inspirado y enseñado. Pueden conocer su forma de pensar a través de los CUADERNOS BDSM, de quien fue fundador y colaborador, y en el blog ALICANTEBDSM donde también volcaba sus conocimientos e impulsaba la actividad en su zona junto con sus compañeros.
Enviamos un fuerte abrazo a lena{DR} y la acompañamos en estos momentos de dolor.

CHRISTOPHER y eli{ACH}

Puedes ver CUADERNOS BDSM en https://cuadernosbdsm.wordpress.com/inicio/ (Si no funcionan los links de descarga pueden conseguir los cuadernos en el menú de la derecha del blog)

viernes, 12 de julio de 2019

500.000 visitas!!!

Gracias a tod@s l@s que han entrado a ver nuestro blog, 
son parte de esas 500.000 visitas!!! 
Esperamos que hayan disfrutado el contenido 
y les haya servido para conocer más de este maravilloso estilo de vida.


domingo, 9 de junio de 2019

El símbolo que representa al BDSM y su significado

El punto del artículo es tratar de informar un poco sobre lo siguiente... Justamente el otro día charlaba con un amigo BDSMero, el cual renegaba por el mal uso de los símbolos dentro del BDSM, lo triste es que, esto es por personas que dicen llamarse BDSMer@s y grandes practicantes del mismo y o hasta organizadores del movidas BDSM, esta@s utilizan los clasicos Trikeles o sea símbolos celtas, como símbolos representativos del BDSM, lo cual obviamente no tiene nada que ver, ya que por eso mismo el BDSM tiene su propio símbolo que lo y nos representa.
El emblema Internacional BDSM (quizás hasta mal llamado triskel ya que, su creador Quagmyr en sus escritos lo menciona como emblema BDSM y no como triskel BDSM) está ideado para no resultar demasiado obvio ni llamar la atención, sino que es más bien algo a usar entre gente iniciada y que comparte ideas o forma de vida BDSM. Los motivos de que esto sea así pueden ser varios:

 - Mantener un cierto aura de misterio acerca de este tipo de prácticas o pensamientos, como si de algún tipo de Sociedad Secreta se tratara. Morbo de lo desconocido.

- Proteger en su vida diaria y “normal”, para no señalarlos en una sociedad que, por desconocimiento, no comprendería la forma de vida BDSM. Seguridad frente a la sociedad.

- Servir de contraseña entre practicantes y simpatizantes BDSM. Seña de Identidad. (medallones, anillos, etc).

Precisamente por esa necesidad de reconocerse entre si, y ese deseo de discreción, fue creado por el Americano Quagmyr en 1994.

Para una persona común (vainilla) que no esté al tanto de las prácticas BDSM y lo que éstas representan, será algo extraño, antiguo o bonito sin más, no pasará de ser una joya de diseño interesante en el mejor de los casos. Sin embargo para los simpatizantes o practicantes de BDSM, el significado es claro.

En él se entremezclan rasgos orientales (por su similitud con el símbolo del Ying-Yang y amuletos de los que diversas civilizaciones (griegos, romanos, celtas) han venido utilizando para un fin concreto a lo largo de los siglos.

Su forma toma como base la de los Triskeles Celtas de Protección, es decir; amuleto de forma circular y divididos en su interior en varios espacios iguales. Para los griegos representaban al intelecto, el enriquecimiento de las ideas, la comunicación, como símbolo proporcionaba progreso y estabilidad para la familia o comunidad que lo portaba. Para los celtas son más símbolos sagrados relacionados con el ciclo solar.

Precisamente el nombre Triskel es una palabra latina que deriva del griego Triskelês: tris = tres + skelos = piernas.


Significado del Triskel BDSM dado por su creador

El triskel BDSM, por definición es: Un anillo metálico, con un círculo interno de metal, puede ser de oro, plata o hierro, tiene incrustada, también en metal y siempre ha de ser del mismo que el circulo, una rueda con tres rayos, cada uno de los cuales forma una espiral semejante a la rueda solar de los Celtas siempre hacia la derecha. Sus significados son los siguientes:

- *Un circulo exterior. Representa la unidad bajo su protección, el poder, respeto e integridad compartidos dentro de una comunidad que se protege a sí misma y sus miembros entre sí.
-* Comentario al margen de mi parte: Tristemente en la actualidad ese concepto se ha vuelto casi una utopía, ya que se ve constantemente el amparo por amiguismo de personas abusadoras dentro de las comunidades

- Las líneas espirales que parten del centro. Pueden ser miradas como tres piernas abiertas (etimología de Triskel), el dibujo de un látigo en movimiento o incluso el de un brazo levantado y listo para azotar.

- Los tres espacios entre las líneas curvadas. Encierran a su vez, tres significados diferentes:

     1- Los tres tipos de roles que se pueden asumir en BDSM.

                – Dominación. (Top, el que domina y da)

                – Sumisión. (bottom, el que recibe, ofrece y se entrega)

                – Switch. (El que disfruta ya sea actuando como Dominante o sumiso)

      2- Los tres pilares base de las relaciones BDSM.

                – Sensato

                – Seguro

                – Consensuado

      3- Los tres grupos principales de formas de relación.

                – B-D (Bondage y Disciplina)

                – D-S (Dominación- sumisión)

                – S-M (Sadismo y Masoquismo)

 Los tres agujeros interiores. Deben ser eso, agujeros y no puntos. Estos agujeros representan:

     - Que un individuo por sí mismo es incompleto, puesto que requiere la presencia de alguien más para completar al 100 % el contexto del juego. Los agujeros son el vacío existente hasta hallar el elemento complementario. (Amo-sumisa, Ama-sumiso, etc) BDSM no puede ser jugado en solitario.

     - La triple apertura imprescindible para que la relación se inicie y pueda avanzar de forma satisfactoria para los miembros de la misma:

                 1. Cuerpo. (Físico)

                 2. Mente. (Área psíquica)

                 3. Espíritu. (Sentimientos y sensaciones).

     -Algunos indican también que podrían referirse, en el aspecto puramente físico a los orificios corporales.

                 1. Boca

                 2. Ano

                 3. Vagina

El triskel BDSM se diferencia de otros triskeles en 4 puntos básicos. Estas condiciones son extremadamente importantes para diferenciarlo de algunos emblemas que nada tienen que ver con el BDSM. Si se desea reproducir el Emblema, ha de elegirse el correcto, son aceptadas las siguientes variantes del mismo:

     1 – Los bordes y los rayos han de ser de un color metálico, puede ser Oro, Plata o hierro.

     2 – Los bordes y los rayos han de tener una anchura uniforme con los brazos rotando siempre hacia la derecha.

     3 – Los campos internos o fondos son negros.

     4 – Los agujeros deben de ser precisamente agujeros, nunca puntos.

Esto fue escrito como aclaración por el mismo Quagmyr en su página, ya que las imitaciones del símbolo o las utilizaciones de Triskeles celta y sus variantes como símbolo BDSM, en realidad no representan el sentido y significado del BDSM en si mismo 
Ejemplo:

Triskel Celta y sus variantes

   

Llamémosle Triskel BDSM: único emblema
  
Teniendo esto en cuenta, estos son los cuatro aspectos que se suelen pasar por alto al representar el emblema.
1. La llanta y los tres "radios" curvados del diseño están diseñados para ser presentados en algún color metálico. En los pines y colgantes originales esta área es elevada Este color (puede parecer hierro, oro, plata, cobre, bronce, cualquier cosa metálica) es indicativo de las "cadenas" o "hierros" de la servidumbre / propiedad BDSM
2. Los tres campos internos son negros, que representan una celebración del "lado oscuro" controlado de la sexualidad BDSM.
3. Los tres "puntos" no son puntos sino agujeros. El fondo de la página debe ser visible a través de ellos. Estos agujeros, como se describe en la explicación original del símbolo, denotan la incompletud de cualquier practicante individual en el sentido de que BDSM es al menos un estilo de juego y, como mucho, un estilo de vida, y no se puede practicar solo. Siempre existe la necesidad de un otro complementario.
4. Los brazos se curvan en sentido horario. No hay otra razón para esto más que el hecho de que así es como lo imaginé cuando lo diseñé por primera vez. Pero se ha establecido, por lo que un sentido de las agujas del reloj es correcto y hacia la izquierda es hacia atrás.

Espero les sea útil 
Saludos CHRISTOPHER 

lunes, 13 de mayo de 2019

La espiral positiva/negativa 2da parte

La diferencia entre un/a Am@ sano y un/a Am@ enferm@

Parte 2

*El am@ y los objetivos de crecimiento personal

*Querer y amar según la espiral positiva

*Algunos consejos para el am@ que desee la espiral positiva en su relación

*LOS OBJETIVOS DE CRECIMIENTO PERSONAL, UNA HERRAMIENTA PODEROSA 
Cuando uno lee los foros y otras páginas de la red, parece que todos los objetivos que un/a sumis@ puede obtener se limitan a cuantos azotes puede aguantar, cuánto control tiene su Am@ sobre sus orgasmos o cuán sometid@ está. 
Siempre he pensado que el dominio que se tiene sobre otra persona, si ese dominio alcanza más allá de las meras sesiones, es un medio excelente para influir positivamente en su carácter. Siempre he tenido el sentimiento de que es un verdadero desperdicio usar el poder que sobre ella/el se tiene para usarlo sólo en el juego D/s. Quizá por ello, siempre he tratado de hacer crecer en lo posible a l@s sumis@s que me han concedido su sumisión. Y no sólo como sumis@s, sino como personas de manera global. 
Supongo que hay Am@s a los que esto nos les importa, se dedican a “jugar el juego“ con su sumis@ sin implicarse más. O simplemente se dedican a hacer sesiones aisladas sin más complicaciones. Hay quienes utilizan el BDSM como simple juego y otros como Estilo de Vida, nada que objetar ya que el BDSM está a nuestro servicio y no al revés. 
Cuando un/a Am@ quiere hacer crecer a la persona bajo su dominio ha de marcarse unos objetivos a los que llegar.

 Ahora bien, ¿quién marca esos objetivos?, ¿quién tiene el derecho moral de hacerlo?. 
Se necesita ser rematadamente estúpid@ para creer que, porque a uno le ha tocado el papel de dominante está investido de una autoridad sagrada e indiscutible que le autoriza para imponer objetivos a su sumis@ porque su criterio es siempre superior al de el/ella en todos los órdenes. 
Personalmente he llegado a la conclusión que la opción más ética consiste en dejar que la sumis@ fije sus objetivos, como máximo el Am@ podrá sugerirlos, pero NUNCA imponerlos.
 Ejemplo: Yo soy abstemio, nunca he tomado alcohol excepto en los inevitables brindis, ¿debería por ello prohibirle a mi sumis@ beber un vaso de vino de cuando en cuando?. Evidentemente NO, aunque, como se dijo antes "como máximo el/la Am@ podrá sugerirlos". 
Una vez que los objetivos hayan sido meditados por ambos (o sea consensuado) y él/ella haya expresado el deseo firme de conseguirlos, entonces y sólo entonces, el objetivo debería pasar de ser un deseo de el/la sumis@ a convertirse en una orden taxativa a cumplir, un deseo de el/la propio Am@. 

Al fijar objetivos, el/la Am@ debería tenerse en cuenta que... 
_Antes de empezar a fijar objetivos, debería estar razonablemente seguro de su poder y ascendencia sobre la sumis@. Empezar a fijar objetivos el mismo día en que la sumis@ ha hecho la ofrenda de su sumisión puede resultar prematuro. 
_Empieza por objetivos fáciles de obtener, como hábitos de aseo, de orden, de estudio etc. Luego podrás imponerle objetivos más difíciles como controlar el estudio para una oposición, adelgazar, dejar de fumar etc. 
_Antes de abordar un objetivo difícil, y si ello es posible, trata de obtener primero una pequeña parte de ese objetivo. La obtención de ese éxito inicial le servirá de estímulo para abordar con más probabilidades el objetivo en sí. 
Por ejemplo, si se trata de perder peso no comiences por aplicarle la dieta inmediatamente, lo primero que deberías conseguir de tu sumis@ que vaya a un/a nutricionista que le regules según su dieta diaria y peso lo que más le convenga, de no ir debes lograr que consiga no comer entre comidas, que mastique bien, que lo haga despacio etc. Sólo con comer un poco más racionalmente ya notará una pérdida de peso, lo que le estimulará para seguir. 
_Sistematiza, esquematiza, traza un camino claro y sencillo para llegar al objetivo. 
_La sumis@ espera que tú seas un punto fuerte y claro en el que sostenerse. 
_No des órdenes confusas. 
_Exponlo todo de manera clara y sencilla. 
_Los objetivos han de ser concretos. “Adelgazar“ NO es un objetivo concreto. Adelgazar hasta un determinado peso y a un determinado ritmo (SIEMPRE bajo control médico) es un objetivo claro y concreto.
_Nunca intentes conseguir más de un objetivo importante a la vez. Por ejemplo, no es aconsejable intentar que tu sumis@ adelgace y al mismo tiempo querer que deje el tabaco
_Se suele decir que “el éxito llama al éxito“. A medida que vayas consiguiendo objetivos, aunque sean pequeños, lograrás que tu sumis@ esté más segur@ de sí mism@, más segur@ de vuestra relación y más segur@ de tu autoridad. 
_Cuando se trata de mejorar hábitos que inciden directamente en la salud, ni el QUÉ ni el CÓMO deberían decidirlo ni el/la Am@ ni el/la sumis@, sino el MÉDICO. 
El ejemplo más paradigmático, el más querido por l@s sumis@s y que mejor efectos suele tener en su auto-estima es el de la pérdida de peso. 
_Nada de dietas milagrosas, sólo el saludable y tradicional método de la dieta equilibrada y ejercicio, pero aún así, aunque creas que tu dieta es de lo más sensata, es su médico el que puede tener una idea general y exacta del estado de salud de tu sumis@. Generalmente si tu sumis@ es de l@s que ha llegado a ti con un notable exceso de peso, lo más probable es que arrastre un largo historial de dietas absurdas e incluso episodios bulímicos, lo que suele conllevar un estado endocrino lamentable, a veces con avitaminosis ocultas, todo ello producto de una alimentación desequilibrada. 
Por ello deberías controlar no sólo lo que come o lo que dice la báscula (a veces una auténtica obsesión para ellas), sino también el que acuda a todos los controles establecidos por su médico para que estés seguro de que está adelgazando de manera equilibrada y sin perjuicio para su salud. 
Hay Am@s que han logrado coger en sus manos vidas auténticamente rotas, que han perdido el control de sí mismas y de su vida y que al ofrecerlas a sus Am@s, éstos han sabido reconducirlas, logrado darles sentido, esculpiendo en ellas una personalidad positiva y feliz. Mi más profundo respeto hacia ellos. 
Cuando un/a Am@ se ha volcado sobre su sumis@ en la consecución de objetivos que la enriquecen no sólo como sumis@, sino como persona de manera global, dedicando tiempo y esfuerzo a ello, el/la sumis@ percibe que REAL y OBJETIVAMENTE su Am@ se ocupa de su bienestar. 
Normalmente ell/ella le corresponderá de la mejor manera que un/a sumis@ sabe hacerlo: aumentado su entrega y sumisión. Es pues ésta una poderosa herramienta en manos del Am@ para reforzar la Espiral Positiva de la relación. 

*QUERER Y AMAR SEGÚN LA ESPIRAL POSITIVA 
TODOS queremos ser amados, reconocidos, aceptados. Y también la mayoría de los humanos necesitam@s amar a otros además de a nosotros mismos.
Muy a menudo se confunde querer con amar. Se quiere una manzana, un coche...o un/a sumis@, pero se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su felicidad tanto o más que la nuestra. Cuando además de lo que nos pueda aportar nos interesa el bienestar que le podamos dar. 
Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez. Amar es uno de los mayores placeres humanos, todas las personas estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. 
Los que tenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida. 
No entiendo muy bien porqué en la comunidad BDSM casi siempre es el/la sumis@ la que confiesa amar a su Am@, en cambio l@s Am@s lo hacen raramente. A veces llega un@ a pensar que para muchos Am@s el amar es un signo de debilidad de carácter, cuando es precisamente todo lo contrario, amar de forma auténtica es trabajo de espíritus fuertes.
Supongo que muchos no quieren el compromiso y la responsabilidad que implica mezclar el amor con el BDSM. Incluso he llegado a leer de algun@s Am@s, que ell@s no pueden amar a su sumis@ porque si lo hicieran no podrían azotarla. Puede que sea así, pero la mayoría de las veces, así como debe ser, los azotes tienen una finalidad erótica, para el/la sumis@ o masoquista constituyen un acto de amor y para l@s que no lo son constituye un gran orgullo el que su dolor constituya una ofrenda a su Am@, con la única condición de que éste lo reconozca como tal y sepa valorarlo.
A veces creo que incluso en la comunidad BDSM arrastramos parte de la moral maniqueísta*, que nos impide aceptar de verdad nuestra parte “oscura“. Debido a ello, el que seamos sádicos o masoquistas nos invalida para sentir amor y muchos menos llegar a sentir ternura. 
A mi entender lo verdaderamente sano sería aceptar que ambas cosas, la parte más tierna o la más sádica de nosotros mismos puede formar parte de nuestra personalidad, pueden coexistir, si bien es cierto que en momentos diferentes. En mi opinión no deberíamos tratar de esconderlas, ni contraponerlas, ambas cosas somos “nosotros“, nuestra auténtica personalidad. 
Es de sobras conocido el dicho de que el amor es una planta delicada que sólo se desarrolla en el clima adecuado. Precisamente la Espiral Positiva crea el CLIMA cálido y la ACTITUD adecuada para ello.
* maniqueísmo
1. s. m. FILOSOFÍA, RELIGIÓN Doctrina filosófica y religiosa fundada en el sigloiii, que defendía la existencia de dos principios creadores eternos y absolutos, en eterna pugna entre sí: el bien y el mal.
2. Visión de la realidad o actitud de quien no contempla los matices y lo reduce todo a dos principios opuestos

*ALGUNOS CONSEJOS PARA EL/LA AM@ QUE DESEE LA ESPIRAL POSITIVA EN SU RELACIÓN 
Lo primero que un/a sumis@ quiere de su Am@, como tal, y lo que más posibilita el arranque de la Espiral Positiva, es que pueda VALORAR POSITIVAMENTE SU SUMISIÓN y su entrega. 
Sé constructiv@ con tu sumis@, se positiv@, jamás uses tu influencia y autoridad para degradarl@. 
La humillación en una escena puntual y como juego puede que sea catártico y hasta positivo, pero como forma de vida es repulsivo y abyecto. Es el auténtico lado oscuro del BDSM, la humillación continua como forma de vida es una enfermedad y NO es BDSM. No confundas el juego de la humillación con la degradación ni la agresión moral. 
En mi opinión frases como “eres una inútil“, “no vales para nada“, “nunca aprenderás“, nunca deberían ser pronunciadas por un/a Am@ que aspire a introducir la Espiral Positiva en su relación, ni siquiera como juego. Una cosa es que el/la sumis@ represente el papel de un objeto, de animal, de prostituta etc. y otra la degradación moral. 
Es posible que tu sumis@ vaya recopilando pequeños detalles de la vida diaria a través de los cuales demostrarte su dedicación: Puede ser el azúcar en el café, una excelente comida o ponerte un cojín para que estés más cómodo. Estate atent@, hazle observar que ningún detalle se te escapa, demuéstrale tu satisfacción, eso reforzará la Espiral Positiva. 
La segunda cosa que un/a sumis@ espera de ti, es que le inspires CONFIANZA. Piensa: si esperas que un/a sumis@ se te entregue física y mentalmente ha de confiar plenamente en ti.
Nadie hace “puenting“ si no está seguro de la cuerda que le ata. Tú eres esa cuerda. Para conservar la confianza de tu sumis@ la primera regla es NO MENTIR, puedes contestar o no a las preguntas de tu sumis@, es tu prerrogativa, pero si contestas, NO mientas. La razón es muy sencilla: la sinceridad es la base de la confianza y la confianza es la piedra angular sobre la que se construye una relación BDSM. 
En las sesiones respeta a rajatabla la palabra de seguridad, recuérdasela siempre antes de empezar, tómate muy en serio las medidas de seguridad, deja siempre en sus manos un cabo de seguridad de manera que ella misma se pueda desatar si algo te ocurriera. Todo ello hará que aumente su confianza en ti.
La tercera cosa que un/a sumis@ espera de su Am@ es que le inspire RESPETO y como consecuencia de ello AUTORIDAD. 
Recuerda: el respeto se gana, no se impone. El miedo se impone, el respeto no. Basándose en gritos y palos continuos quizás consigas miedo, pero no respeto. 
Si quieres que tu sumis@ te respete como Am@ lo primero que has de hacer es tratarl@ con respeto: Respeta los límites. Respeta la palabra de seguridad. Respeta las áreas de su vida donde tu autoridad no le incumbe, su maternidad por ejemplo.
Resulta muy fácil esperar a que tu sumis@ cometa una falta grave para darle un castigo ejemplar y así imponer tu “enorme“ autoridad. Sería mejor –aunque más costoso, imponer tu autoridad en las pequeñas cosas, día a día. Si corriges a tiempo los pequeños fallos, ganarás en autoridad y es más difícil que el abandono y la desidia hagan que la sumis@ llegue cometer faltas graves. Ello necesita de más atención y esfuerzo por tu parte, pero el resultado vale la pena. 
Un Am@ sin autodominio pierde toda su autoridad, demuéstrale que lo tienes, lo último que necesita una sumis@ es un/a payas@ inmadur@. Recuerda esto: antes de ser Am@ de nadie un Am@ debería serlo de sí mismo. 
Sin conocimiento no hay dominación posible. Más importante que conozcas las técnicas es que conozcas a tu sumis@, es tu primera obligación: estudia su carácter, su forma de ver el BDSM, y sobre todo sus necesidades BDSM. 
Si estás seguro de tu autoridad, no temas manifestar tus debilidades o mostrar tus emociones. 
Sólo los Am@s débiles e inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes. L@s sumis@s suelen darse cuenta rápidamente que detrás de un/a Am@ que mantiene su autoridad a base de gritos y palos se esconde un/a mal Am@ y además muy inseguro. Parece obvio, pero a veces se nos olvida: el deseo más ferviente de una sumis@ -como tal sumis@- es sentir que está sometid@. Haz que lo experimente el mayor tiempo y el mayor número de veces posible.
Es el equivalente BDSM de aquella célebre frase vainilla:“Ya sé que me quieres, pero dímelo otra vez“.

FUENTE: Cuadernos BDSM Vol.3

lunes, 6 de mayo de 2019

La espiral positiva/negativa 1ra parte


La diferencia entre un/a Am@ sano y un/a Am@ enferm@

Fuente: cuadernos BDSM 3
Escrito por El Faro Mayo 2008
Aportes: CHRISTOPHER 

Como verán es un escrito que ya va para 11 años de publicado, yo lo leo y para mí está tan vigente en la actualidad como en el años que se escribió, eso es para l@s que dicen que el BDSM tal cual lo conocemos paso de moda y ya no sirve o es obsoleto u arcaico. 

Parte 1

*¿Qué es la espiral positiva?

*¿Qué es la espiral negativa?

*los pilares fundamentales de la espiral positiva

*¿Cómo nace la dinámica de la espiral positiva?

*¿Por qué existe la espiral negativa?. ¿cómo se crea?


Parte 2

*El am@ y los objetivos de crecimiento personal

*Querer y amar según la espiral positiva

*Algunos consejos para el am@ que desee la espiral positiva en su relación

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ADVERTENCIA 

Si crees que una relación Am@/sumis@ es una lucha cuerpo a cuerpo en el que el/la sumis@ debe ser vencid@. Si como Am@ crees que tu sumis@ es “el enemigo a batir“. Si como sumis@ crees que tu Am@ debe “hacerte“ sumis@ en lugar de “ofrecértele“ a él/ella cómo sumis@ y que tu sumisión es dejar de pensar en ti y no tener opción para decidir... Entonces no sigas leyendo, esto no te aportará nada. 
Si por el contrario, crees que la relación D/s puede convertirse en una espiral en la que mientras más das, más recibes y lo que recibes es lo que tú necesitas. 
Que cuando das entrega recibes también entrega por parte de la persona con quien compartes el Estilo de Vida y a medida que todo esto aumenta lo hace por ambas partes... Entonces sigue leyendo, puede que esto te sirva.

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*¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?
Es un MÉTODO o sistema estructurado de DOMINACIÓN cuyo objetivo principal es la creación de un proceso de REALIMENTACIÓN emocional positiva en la pareja BDSM, con el fin de lograr un progresivo aumento en la calidad de la unión, creando así un CLIMA de MUTUA ENTREGA y CONFIANZA. 
La llamo ESPIRAL porque en esta dinámica se crea un círculo de realimentación y POSITIVA porque entre personas sanas esta dinámica debería crear una progresión ascendente en la relación.


*¿QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA? 
Es lo contrario de la Espiral Positiva. Es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja. El resultado es una relación que resulta nociva, tóxica para ambos o por lo menos para la parte sumis@. 


*LOS PILARES FUNDAMENTALES DE LA ESPIRAL POSITIVA 
La Espiral Positiva se basa en dos pilares fundamentales: 
-La Pedagogía positiva. 
-La Respuesta positiva natural del Am@ sano ante la sumisión. 

¿QUÉ ES LA PEDAGOGÍA POSITIVA? 
Es un conjunto de técnicas para la enseñanza y el aprendizaje. Está presente en todas las manifestaciones de la vida humana. Se basa en el hecho comprobado de que el reconocimiento positivo, los incentivos, la persuasión, y la alabanza son más eficaces y provechosos que el refuerzo negativo, hecho por amenazas, gritos, reprensiones y castigos. 


¿EN QUÉ CONSISTE LA RESPUESTA POSITIVA NATURAL DEL/LA AM@ ANTE LA SUMISIÓN?
La etología, ciencia que estudia el comportamiento animal y el de los seres humanos en cuanto a la parte de nuestro comportamiento social instintivo que aún no hemos perdido en nuestra evolución, nos dice que los humanos al igual que los primates también usAm@s las “señales de reconocimiento y apaciguamiento“.
Estas señales provocan en los individuos a los que van dirigidas y dependiendo de la especie que se trate, sentimientos positivos hacia el que las ha emitido y que van desde una disminución de la agresividad hasta sentimientos de aceptación, camaradería, afecto etc. 
Es muy conocida la obra de Desmond Morris “El mono desnudo“, en la que demuestra que este tipo de comportamientos se dan también en el ser humano.
Si analizAm@s estos gestos y mensajes -algunos de ellos verbales en el ser humano-, nos daremos cuenta que las actitudes, las posturas y los actos de sumisión que adoptan nuestr@s sumis@s, como el mantener la cabeza baja, arrodillarse, los tratamientos formales, la voz baja, etc, son los mismos que la etología llama “gestos de apaciguamiento“.
Así pues el/la Am@, ante la actitud de sumisión sincera y los actos de sumisión con que su sumis@ le obsequie, no debería tomar como prueba de debilidad el que éstos le provoquen sentimientos afectivos o positivos hacia ella. Por el contrario debería verlos como una reacción natural, propio de personas SANAS. 

*¿CÓMO NACE LA DINÁMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA? 
La/el sumis@ espera SIEMPRE que su entrega sea reconocida por su Am@: Una sonrisa, una alabanza, un premio etc. 
La espiral positiva nace desde el momento en que el/la Am@ acepte que la entrega, el comportamiento sumiso, le provocan sentimientos positivos, agradables, que hasta le pueden conmover y lo manifieste a su sumis@ de manera clara... Este reconocimiento por parte del Am@, suele estimular a el/la sumis@ para que su entrega sea mayor y más sincera. Se crea así una continua realimentación que pone en marcha la Espiral Positiva. 
Puede que alguien confunda la “respuesta“ positiva del Am@, con debilidad de carácter, ya que el/la sumis@ necesita “sentir“ la fortaleza de su Am@, debido a que sin esa fortaleza el juego carecería de sentido, pero la clave está en que el/ella lo pueda “sentir“ de muchas maneras. El problema es que muchos confunden fortaleza con gritos, palos, caracteres hoscos y desprecios continuos. 
Un Am@ auténticamente fuerte sabe imponerse cuando hace falta, pero sólo cuando hace falta, mientras tanto sabe crear un clima cálido... de manera que si éste clima desaparece, la mayoría de las veces basta esta desaparición para poner las cosas en su sitio. 
Esas son las ventajas de la “pedagogía positiva“. ¿De qué manera y de qué medio pueden valerse la pareja D/s para mantener y acrecentar la espiral positiva?. De eso tratan los CONSEJOS expuestos más adelante en este texto.

*¿POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?
Al contrario de la Espiral Positiva, la negativa es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja, creando una relación que resulta nociva, tóxica para ambos. 

A esta situación se llega... 
_Si en lugar de reaccionar de una manera positiva ante la entrega y sumisión sinceras de su sumis@, el/la Am@ se muestra cada vez más sádico a cuanto mayor sea esa entrega, pervirtiendo así la respuesta natural positiva de el/la Am@.
_Si las sesiones se convierten demasiado a menudo en un acto egoísta por parte del Am@, llegando a un auténtico maltrato, sin que en ningún momento pueda considerarse un juego erótico para ambos.
_Si en lugar de estimular y reafirmar a su sumis@, l@ sume en estado de profundo autodesprecio mediante una agresión y degradación moral constante -digo “constante“, no la humillación puntual debida a una escena consensuada-, dejándose llevar por un sadismo totalmente insano. 
_Si, como un auténtico vampiro emocional, va absorbiendo la energía de su sumis@, hasta convertirla en un ser triste y asqueado. 
_Si no respeta los límites o las áreas que le sean vedadas, como la familia, el trabajo, la economía de la sumis@ etc. 
_Si en lugar de aumentar su sumisión por medios limpios y claros, logra su entrega mediante métodos fáciles pero “sucios“: Provocando su agotamiento por la falta de sueño o el hambre.
_El “No vales para nada“ y “eres una inútil“. 
_El crear un estado de angustia e insatisfacción continua al negarle con demasiada frecuencia su satisfacción sexual. 
_Si nunca hay humor y complicidad...y la relación se llena con demasiada frecuencia de lágrimas...

Entonces ... estAm@s ante un “AM@” ENFERMO y dentro de un espiral negativo. 

lunes, 29 de abril de 2019

Como detectar a un Manipulador Emocional: 2da parte



Tipos de Manipuladores:
 A veces un manipulador puede utilizar varios de estos estilos en diferentes momentos:

- La víctima. Se trata de un tipo de chantaje emocional bastante común en el que el manipulador asume el papel de víctima y te adjudica el rol del verdugo. Para estas personas los demás siempre tienen la culpa, ellos son pobres víctimas por ser demasiado buenos. Con este discurso despiertan la culpa en el otro.
- El dependiente. Este manipulador se coloca una máscara de persona débil que necesita ayuda y depende de los demás. Sin embargo, detrás de esa apariencia de cordero realmente se esconde un lobo que manipula  los sentimientos haciéndote sentir responsable. Como si su felicidad dependiese completamente de tí y de cómo te comportes con él.
- El agresivo.  En este caso la estrategia de manipulación es  la agresión activa: se encargan de demostrarte que son los más fuertes, de tal forma que tu personalidad se diluye pues consiguen que acabes cediendo para evitar las peleas.
- El interpretador. Son maquiavélicos y pasivo-agresivos. Al principio parece estar de tu parte, pero utilizará continuamente tus palabras contra ti. Son expertos en manipular la información y ponerla a su favor, suelen encontrar y atribuir intenciones ocultas en los mensajes y actos, así generan un sentimiento de culpa por algo que nunca has dicho o hecho. 
- El sarcástico. Son agresivos pero de forma indirecta, con comentarios sarcásticos, las críticas veladas y las humillaciones. De esta forma demuestran su superioridad, te denigran y logran manipularte a su antojo. 
- El proyector. Son orgullosos, sólo ellos son perfectos y los demás son ignorantes o llenos de defectos. Cada vez que tienen oportunidad te hacen notar que te has equivocado o que no has cumplido con sus "parámetros de calidad", generando así una gran inseguridad y falta de confianza. (mientras ellos alimentan su ego.) 

¿Cómo enfrentarse a un Manipulador emocional?
¿Sospechas que estás siendo víctima de manipulación emocional? Pregúntate:

¿Me siento culpable y/o inferior?
¿Me he dejado a un lado a mí mismo en esta relación?
¿Me siento tratado con respeto?
¿Siento que tienen en cuenta mis necesidades e intereses?
¿Las expectativas y demandas de esta persona son razonables? 
¿Se trata de una relación equilibrada en la que los dos dan y reciben, o en la que sólo uno da y el otro no entrega nada o muy poco a cambio?
¿Me siento bien conmigo mismo en esta relación?
Me siento "Yo mismo" en esta relación? ¿o estoy incómodo, pretendiendo hacer lo que se espera de mi?
El cómo te sientas te dará pistas sobre el tipo de relación y su equilibrio.
El primer paso para hacerle frente a un manipulador es ser consciente de que tus derechos están siendo violados y reequilibrar la balanza. Defender tus derechos de manera firme pero sin hacer daño a los demás.

Recuerda que:

- Tienes derecho a ser tratado con respeto y dignidad. 
- Tienes derecho de expresar tus opiniones, sentimientos  y deseos.
- Tienes derecho a establecer tus propias prioridades.
- Tienes derecho a decir "no" sin sentirte culpable.
- Tienes derecho a protegerte ante amenazas física, mentales o emocionales.

Frente a un manipulador, es inútil en estos casos intentar cambiar a la otra persona, o desgastarte para hacer que entre en razón: eres tú quien tendrás que cambiar forma de comunicarte con el manipulador, detectar sus trampas y no entrar en ellas. Es importante desarrollar tu asertividad y poner límites. Aprender a decir que no y a no anteponer las necesidades de otros a las tuyas. 
Ante los intentos de manipulación puedes  intentar aclarar sus intenciones utilizando la técnica de la pregunta asertiva, Por ejemplo:

Según tú, ¿qué tendría que responder?
¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentando?
¿puedes aclararme un poco mejor por qué crees esto?

Puedes utilizar diferentes técnicas para afrontar discusiones con los manipuladores: en éste artículo puedes ampliar información al respecto.

Para enfrentarte al manipulador tus herramientas pueden ser: 

- Recordar tus derechos y fortalecer tu autoconfianza.
- Técnicas de comunicación asertiva.
- Poner límites y mantenerte firme.
Si los intentos de comunicación asertiva y poner límites no funcionan, es probable que incluso debas alejarte definitivamente de esa persona, y  ayudarle a que busque ayuda profesional.

lunes, 22 de abril de 2019

Como detectar a un Manipulador Emocional: 1ra parte







Los manipuladores emocionales suelen ser como lobos con piel de cordero. Utilizan estrategias de chantaje emocional con las que consiguen poner a los demás a su disposición.

Suelen ser grandes oradores, le dan la vuelta a las cosas a su conveniencia y embaucan a través de la distorsión cognitivay la explotación emocional, con la intención de tomar el control siempre y obtener algunos beneficios o privilegios a expensas de su víctima. El manipulador crea a propósito un desequilibrio de poder que le permite inclinar la balanza a su favor y explotar a la otra persona, pero lo hace sin que sea evidente para su víctima. Utiliza la mentira de forma inteligente e incluso pueda a veces negar cosas que ha dicho, confundiéndonos.

Con el tiempo la persona manipulada acaba por llevar una vida que no es la que desea pues, sin darse cuenta, se ha puesto a expensas del manipulador, poniendo por encima a la otra persona frente a las propias necesidades e intereses personales. Al ser manipulados se acaba minando nuestra autoestima, autorrespeto, generando inseguridades, tristeza e insatisfacción.. y lo peor de todo es que muchas veces la víctima justifica al manipulador y/o incluso se siente culpable de la situación.

Características del manipulador emocional:

  • Las personas manipuladoras no suelen tener muchos escrúpulos, una vez que detectan tu punto débil, lo usarán para manipularte. Si consiguen su fin te harán renunciar a tus necesidades y valores, para poner los suyos propios por delante. Normalmente envuelven poco a poco a las personas en su red.
  • Los manipuladores suelen ser personas inseguras, con baja autoestima, pero sin embargo intentan dar la imágen opuesta. Sus temores  e inseguridades son encubiertos bajo actitudes egoístas y dominantes.
  • La inseguridad del manipulador hace que emplee técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Suelen ser egoístas y tener un evidente déficit de habilidades sociales, sobre todo un déficit de asertividad, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos pudiendo llegar hasta la violencia.
  • Debido a esta inseguridad se sienten incómodos en todo tipo de relaciones (laborales, de pareja de amistad..) Esto les lleva a ser rígidos, juzgar a los demás, y hacer ver que sólo ellos tienen la razón o verdad absoluta. Son ellos contra el mundo y quien no piensa como ellos o se adapta a sus deseos es desvalorizado.
  • Les caracteriza una baja tolerancia a  la frustración. Cada vez que  experimentan situaciones que consideran que les frustran o ponen en entredicho su posición o poder reaccionan con rabia, se ponen alerta y atacan desde la intolerancia, la crítica destructiva o incluso la agresividad física y verbal si se sienten amenazados.
  • Nunca tendrá suficiente: El manipulador siempre pide, y exprime sin límite.  El manipulador satisface su propio ego a través de la manipulación de su víctima, sentir que tiene al otro a su disposición o doblegarlo  le hace sentir poderoso. Utiliza a los demás para lograr sus fines cada vez que puede, a menos que la persona ponga fin a esa explotación. Un manipulador no suele dejar libre a sus presas, sino que intenta exprimirlas al máximo pidiendo sacrificios cada vez mayores.


Estrategias del Manipulador:

Hay muchas formas de manipular a los demás, puede ser mediante una estrategia agresiva, bien sea activa o pasiva, o también de una forma más sutil. La manipulación más auténtica es aquella que se hace sin que se note, cuando se consigue motivar a la otra persona para que se comporte de la forma que al manipulador interesa, saliendo de ella misma. La agresividad entra más dentro del terreno del chantaje emocional.

  • Agresión pasiva: chantaje emocional, victimismo. Suelen asumir un papel de víctima, y sus comportamientos van encaminados a generar culpa en la otra parte. Algunas de las formas más usuales de culpabilización son las siguientes:
  • Culpar de forma directa: “Por tu culpa me siento así”.
  • Culpar a terceras personas. Pero utilizan un mecanismo por el cual el receptor del mensaje analiza su comportamiento y “descubre” que en algún momento él también hizo algo parecido, así que acaba sintiéndose mal.
  • Señalan a los demás como responsables de su infelicidad futura. Si no haces algo (que normalmente suele ir en contra de los propios deseos, principios, obligaciones o valores ) se va a incrementar el grado de sufrimiento en la vida del manipulador, y tú serás el único culpable. "Si no me ayudas con ésto no conseguiré entregarlo a tiempo y me despedirán..", "Si me quisieras harías tal o cual cosa"
  • Resaltan lo mucho que se sacrifican por el otro. Suelen tener una agenda escondida donde anotan todo lo que han hecho por ti y por los demás y en cuanto se plantea la ocasión te lo recuerdan."Parece mentira que te quejes de que no te llamé por tu cumpleaños  cuando llevo toda la semana sacrificándome por ti ", "Es increible que me pidas que te ayude con ésto, cuando sabes que he estado cuidando a nuestro hijo enfermo todo el día "
  • Ignorar. Es una forma muy cruel de maltrato psíquico a pesar de su carácter pasivo. Si no te dirige la palabra ni la mirada una persona a la que quieres, o con la que tienes un cierto tipo de relación suele sentirse un profundo malestar. Los seres humanos somos muy sensibles al rechazo y una expresión directa nos revuelve por dentro. Se repliegan en sí mismos por completo y ni siquiera te miran, mientras se muestran incluso más amables con el resto de las personas, te dicen lo imprescindible o menos aún que eso, y si intentas conversar con ellos y aclarar lo que ha sucedido o exponer tu punto de vista te responden, si tienen a bien hacerlo, "déjame en paz", si nos enfadamos paradójicamente adoptan el papel de víctimas ofendiéndose por nuestro enfado.
  • Victimismo:  Para estas personas, los demás siempre tienen la culpa, a ellos siempre les pasa lo peor y se aprovechan de ellos, se describen como pobres víctimas humilladas y maltratadas. Con este discurso, despiertan tu sentimiento de culpa y te manipulan.
  •  Agresión activa: maltrato, acoso moral. El arma fundamental de los agresores activos es la violencia física o verbal. Gritan, culpabilizan, culpan siempre a los demás, y amenazan, aunque en contadas ocasiones cumplen su aviso. Se sirven siempre de amenazas y  enfados. Cuando uno está con ellos siente miedo.
  • La Crítica destructiva:  Cuando alguien que nos importa realiza una crítica negativa, podemos tender a pensar que puede ser cierto, y que somos unos miserables, unos aprovechados, o unos incompetentes. De esta forma, también se induce culpa.
  • Hacer juicios sobre tu valía de forma inespecífica. Es una crítica directa, en la que pueden emitir un mensaje del tipo "me has defraudado" pero sin decirte por qué.
  • Atribuir una etiqueta negativa. Algunos ejemplos típicos son "estás loca y no hay quien te entienda",  "eres un machista", "Eres un egoista"