Caso Moura, la práctica vs el practicante

Autor CHRISTOPHER_ACH 

Hace unos días ocurrió un lamentable suceso aquí en Argentina, en el que involucra a una persona conocida del ámbito musical, y el cual se volvió un tema del que se habla/hablaba en todos los sitios de noticias, farándula, redes, etc. de Argentina. 

Aparentemente, la persona en cuestión practico una “asfixia erótica” realizada de una manera en la que los practicantes de BDSM no realizarían. Por los dichos policiales fue realizada por medio de ahorcamiento con una cuerda la cual a su vez estaba atada a una viga de madera del techo, y también en el lugar se secuestró cocaína, la cual era para uso personal.

 A razón de esto surgió una pregunta en una web BDSM en la cuál me gustaría profundizar:

¿Más allá de la práctica, es negociable (justificable) la responsabilidad del practicante Top?

Lamentablemente esto que voy a escribir va a ser extenso, pero no hay forma de hacerlo entender y crear conciencia resumiendo las cosas en algo del tamaño de un Twitter, porque para que se entiendan hay que ponerlas bien en contexto con ejemplo claros.

He escrito muchas veces y hasta lo he discutido acaloradamente, desde mi punto de vista y experiencia personal, más lo que he visto y leí... no acepto la excusa de que la práctica se realizó bajo tal o cuál protocolo y que por esa razón algo salió mal y quién ejecuta (Dom/Top) queda cubierto en su responsabilidad.

 Partamos de una base de lógica y sentido común: La persona que ejecuta es absolutamente responsable de lo que hace ya sea bien o mal, y no que solo es responsable de sus aciertos que generan placer, sino también de sus errores qué generan daño, o en algunos casos algo peor, la muerte como en éste lamentable caso, quitarle la responsabilidad a la parte Dom/Top por la razón o la excusa que fuere (normalmente un protocolo) es una romantización a las malas praxis, a la violencia y al abuso.

 La base principal para que las prácticas sean lo más "seguras" posibles es el S.S.C. ya que este mismo dice en su fundamento ideológico lo siguiente.

 El significado de SSC, explicado por el mismo David Stein y unánimemente aceptado por la comunidad a través de todas las organizaciones nacionales e internacionales, es el de que las relaciones BDSM deben seguir un modo sensato, seguro y consensuado respecto a sus prácticas durante una sesión:

* Seguras, en cuanto al conocimiento necesario sobre su desarrollo y sobre el material usado, así como sobre la prevención de riesgos.

* Sensatas, en cuanto a la capacidad razonable de decisión por parte de los actores, no alterada por drogas o bebidas y acorde con la experiencia de cada participante, sabiendo diferenciar fantasía y realidad.

 * Consensuadas, en cuanto a que los participantes estén de acuerdo sobre la forma e intensidad con la que se realicen, e igualmente que dicho acuerdo pueda rescindirse en cualquier momento.

 El cuento ese de que otros protocolos permiten cosas que el S.S.C. no permite es mentira, jamás existió una lista creada por David Stein (creador del S.S.C.) de prácticas que están permitidas o no por el S.S.C. 

Partiendo de esa premisa de coherencia y sentido común en la que en resumen te dicen... antes de hacer una práctica, o utilizar un implemento, aprende como se hace o usa aprendiendo sus técnicas y precauciones, y no estés drogad@ o alcoholizad@ antes o durante la sesión (luego terminada la sesión y que ya no se va a retomar la misma hagan lo que quieran), porque ello incrementa terriblemente los riesgos de que algo salga mal.

 Cualquier consentimiento dado y aceptado tanto para Dom/sum o Top/bottom, que no esté basado en una información clara, correcta, certera, y honesta, sobre el conocimiento de las técnicas y precauciones (sobre todo de la parte Dom/Top) o que una o ambas partes estén con los estados alterados por drogas, alcohol, o ambas cosas, automáticamente ese consentimiento y consenso queda invalidado por más justificación que le pongan, la realidad se basa en los hechos y no en los supuestos.

 Para mí las cosas son simples, son SI o NO, BLANCO o NEGRO, los GRISES los hacemos nosotros para justificar las cagadas que nos queremos mandar.

 Y voy a plantear un ejemplo con algo fuera del BDSM, ya que siempre digo/decimos, que se utiliza una lógica y sentido común similar a la que se utiliza en los protocolos de tránsito vehicular.

 Esto es de una noticia actual:

 Momentos de tensión se vivieron en Centenario cuando inspectores municipales detectaron que los choferes y el colectivo contratados para el viaje de egresados de estudiantes de la escuela Virgen de Luján no cumplían con las condiciones necesarias. La situación generó enojo entre los padres y prolongó el inicio del viaje hasta la mañana siguiente.

 La preocupación comenzó cuando los padres solicitaron un control preventivo al área de Tránsito del municipio. Sin embargo, el procedimiento reveló múltiples irregularidades: los dos choferes inicialmente designados carecían de la habilitación requerida para conducir colectivos con más de 20 pasajeros. “Era un contingente de aproximadamente 50 chicos. Para ese tipo de vehículos es necesaria la categoría D3, pero ellos solo tenían D2”, explicó Carlos Torres, director de Tránsito y Transporte, en diálogo con LMNeuquén.

 Alcoholemia positiva y más problemas

 Finalmente, los estudiantes de la escuela Virgen de Luján partieron hacia Bariloche en un colectivo apto y con la tranquilidad de sus familias. Desde la dirección de Tránsito y Transporte destacaron que este tipo de controles son habituales en viajes de egresados y aseguraron que “es la primera vez que detectamos tantas irregularidades juntas”.

Moraleja: Solo se inspeccionó, porque a quiénes realmente les importaba la vida de quiénes iban en ese colectivo y tomaron los recaudos lógicos y correspondientes, porque querían estar tranquilos sobre si eran personas profesionales y responsables quiénes iban a trasladarlos, o no, y menos mal que se inspeccionó, porque los responsables de responsables no tenían nada.

 A que voy con éste ejemplo:  A que tanto los choferes, como la empresa,  saben perfectamente los protocolos, las reglas y requisitos de tránsito para manejar ese tipo de vehículos, y que obviamente los choferes tienen que tener 0 alcohol en sangre, porque de sus habilidades y reflejos ante una situación que se presenta depende la vida de quiénes transportan, obviamente la falta de empatía y cagarse en el otro por unos pesos a ganar pesa más que el hacer las cosas bien, en el BDSM pasa lo mismo, la falta de empatía de la parte Dom/Top por la calentura por hacer algo, pesa más que el sentido común del daño que le puede causar a quién se pone en sus manos.

Otro caso pero ya dentro del BDSM y de años atrás: 

Fuente: "Firefighter guilty of killing a woman during sex play" CJAD, Canadá 28 de febrero de 2013

Un bombero de 45 años de St. Bruno, fue encontrado culpable de negligencia criminal causando la muerte de su compañera sexual en una sesión S&M en febrero de 2008.

Durante el juicio, Patrick Deschatelets se atuvo a su relato de que su compañera era una compañera consensual, y dijo que la víctima estaba bien cuando él salió a comprar pasta, dejándola sola durante 20 minutos, usando un collar metálico, atado con una cadena al techo del sótano.

 La mujer, cuya identidad está protegida debido a una prohibición de publicar su nombre, se sofocó hasta morir.

 El juez Claude Provost fue muy duro con Deschatelets, diciendo que una persona razonable en una situación así, previene los riesgos que pueden afectar la vida y la seguridad, y que en los juegos sexuales que incluyen violencia y peligro, Deschatelets tenía la obligación de asegurar la seguridad de la mujer.

Otro caso más que recuerdo, pero esto es ya es de un profesional del shibari o bondage.  

 Tragedia en Italia: muere una joven durante una sesión de bondage

Durante la tercera semana de septiembre, saltó a la prensa internacional el lamentable desenlace de una sesión de bondage.

Según estas noticias, todo ocurrió la noche del sábado 10 de septiembre, cuando el italiano Soter Mulé y su novia Paola Caputo, ambos grandes aficionados y experimentados practicantes del Shibari, se encontraron con una pareja amigos en un pub de Roma, con los que (y siempre a tenor de las noticias publicadas), tras consumir bastante alcohol y fumar hachís, se dirigieron a un parking cercano donde poder realizar una suspensión conjunta de las dos mujeres. Pero algo falló...

La compañera de suspensión de Paola se desmayó, haciendo que la presión de las cuerdas sobre Paola provocase su asfixia. El desconcierto inicial y la falta de precaución, tal vez causada por un exceso de confianza, hicieron el resto: Se había dejado el cuchillo con que cortar las cuerdas en el coche y, cuando acudió a por él y regresó, ya era demasiado tarde. Paola falleció por “asfixia por sofocación” y su compañera de suspensión estaba en estado grave.

Soter Mulé era un miembro muy activo de varias webs de BDSM, publicaba bajo el pseudónimo de Kinbaku y era considerado un experto en el tema.

Una tragedia que lamentamos profundamente, y que nos obliga a recordar una vez más la importancia inexcusable de tener siempre presentes todas las medidas de seguridad necesarias y, sobre todo, la imperdonable negligencia e irresponsabilidad que es realizar cualquier práctica de riesgo bajo la influencia de alcohol y/o drogas. No pretendemos desde aquí dar un discurso moralista acerca de su consumo, pero sí al menos, recalcar que debe haber un momento y lugar para cada cosa y que si tomamos alguna copa, mejor dejamos ese día para charlar y otras actividades sin riesgo, por mucho que creamos que “no va a pasar nada” y que “estoy perfectamente” 

¿Acaso me van a decir que esas personas consintieron y consensuaron que las suspendieran a una para matarla y a otra para dejarla grave? eso no fue un accidente, fue negligencia y fue totalmente de las personas rigger/top o como las quieran denominar, ya que en su estupidez se creyeron totalmente infalibles de sus conocimientos, dejando de lado los protocolos del sentido común y la coherencia.

 Un accidente es cuándo se toman todos los recaudos, se respetan todos los protocolos, y sabiendo las técnicas y precauciones, ya que algo puede llegar a fallar, pero obviando lo anterior pasa a ser negligencia de quién ejecuta aunque quiera descargar sus culpas en la víctima o parte damnificada.

Fíjense que casualidad, tanto como lo que sucedió aquí en Argentina, como los ejemplos citados, todas las personas que murieron fueron las personas de rol sumis@ o bottom, a los Dom/Top no les pasó absolutamente nada, obviamente les pasó lo legal, pero me refiero a la pérdida de la vida, o como en muchos otros casos que no llego a ese extremo, pero dejo secuelas graves a la salud  tanto física como psicológica.

Todas las prácticas BDSM tienen riesgos para lo físico o psicológico ya sea en mayor o menor grado, por ello el buen conocimiento de las técnicas y precauciones y respetar a rajatabla los protocolos es una regla  indispensable y no algo optativo basado en la excusa de... somos personas adultas y consentimos y consensuamos lo que queramos y como queramos, eso es un GRIS para justificar el hacer algo potencialmente peligroso sin empatía en la persona que von mucha suerte seguro va a salir lastimada en el mejor de los casos, y el minimizar o tratar de desacreditar ésta información (porque ya me ha pasado más de una vez) dice más de quien lo intenta y expone su forma de ser, pensar, y manejarse.

 Saludos CHRISTOPHER

Si desean leer alguna de las noticias originales, pueden hacerlo en los siguientes links:

Le Parisien (francés) 

https://www.leparisien.fr/faits-divers/rome-un-adepte-du-bondage-inculpe-pour-homicide-11-09-2011-1602508.php

 Corriere Della Sera (italiano) 

https://roma.corriere.it/roma/notizie/cronaca/11_settembre_13/gioco-erotico-nessuna-costrizione-gip-1901528820896.shtml

Feliz 2025!!!!!!!

 Les deseamos un 2025

lleno de felicidad 

y perversiones 

😜😈😍👏👏👏🥂🎊🎉

Feli Navidad!!!!

 

El S.S.C. y los otros supuestos protocolos de seguridad

Autor CHRISTOPHER_ACH 

Leo constantemente lo mal que entienden el significado del S.S.C., al cuál lo repiten como loros tomando literalmente el significado de cada palabra, sin saber realmente la aplicación del mismo, así que una vez mas traigo un escrito sobre... El S.S.C. y los otros supuestos protocolos de seguridad. 

Constantemente veo plaquitas escritas que dicen... el S.S.C. permite tal o cual cosa, y el RACK, PRICK y CCC, permiten tal o cuáles cosas que el S.S.C.  no permite, no se puede explicar algo tan delicado y complejo de una manera tan resumida y simplista, solo porque es como actualmente poner todo resumido al formato de un Twitter. 

Lo voy a desglosar y puntualizar desde la información, el sentido común (que en el BDSM paso a ser el menos común de los sentidos) para quiénes quieran leerlo lo entiendan lo mejor posible. 

S.S.C. en inglés significa Safe, Sane and Consensual, que traducido significa Safe = Seguro, Sane = Sensato (Sane nooooo significa SANO, sino SENSATO) y Consensual = Consensuado. 

PRIMERO: El S.S.C. por el significado idiomático de la palabra PROTOCOLO.  

La cuál en español es.. El protocolo es un conjunto de reglas o instrucciones a seguir, fijadas por la ley o la tradición. Por ello, el S.S.C. por el significado individual que tienen cada una de sus siglas, lo veo como el único protocolo real, el resto lo veo como un manual del usuario, en el que "supuestamente indica el grado de responsabilidad de cada actor". 

Fuente: https://concepto.de/protocolo/#ixzz8tgEm0wj7)  

SEGUNDO: Partamos de una base en la que espectadores externos ante una situación (sea sesión u otra cosa), siempre dicen... eso no es sensato, o eso no es seguro, la interpretación de que algo sea sensato y seguro, o insensato e inseguro, nace solo de una apreciación personal e individual de cada uno, lo que para una persona es sensato o seguro para otra puede ser todo lo contrario, hasta quizás pueda ser un límite duro, por ello el S.S.C. no se basa en las percepciones personales sobre algo, sino, en el fundamento ideológico dado por su creador David Stein, el cuál para darle forma, uso los años que tenía de experiencia real dentro del mundo BDSM, y sobre todo como esclavo y Masoquista.  

Por eso digo que el S.S.C. es el único que cumple con la palabra protocolo, y los demás NO. 

Fundamento ideológico del creado del S.S.C.  

El S.S.C. es lo mas básico, simple y sencillo, y está basado en el sentido común y la coherencia que hay que aplicar para cualquier práctica de BDSM, y reitero lo que dice su fundamento ideológico  

El significado de SSC, explicado por el mismo David Stein y unánimemente aceptado por la comunidad a través de todas las organizaciones nacionales e internacionales, es el de que "las relaciones BDSM deben seguir un modo sensato, seguro y consensuado respecto a sus prácticas durante una sesión": 

Seguras, en cuanto al conocimiento necesario sobre su desarrollo y sobre el material usado, así como sobre la prevención de riesgos. 

Sensatas, en cuanto a la capacidad razonable de decisión por parte de los actores, no alterada por drogas o bebidas y acorde con la experiencia de cada participante, sabiendo diferenciar fantasía y realidad. 

Consensuadas, en cuanto a que los participantes estén de acuerdo sobre la forma e intensidad con la que se realicen, e igualmente que dicho acuerdo pueda rescindirse en cualquier momento. 

En un resumen dice: No uses ningún implemento, o no hagas una práctica, sin antes haber aprendido las técnicas y precauciones de los mismos, y no estés con estados alterados antes o durante la sesión (luego al terminar la sesión, hace lo que quieras), porque no podes darte cuenta si hay un problema por mas insignificante que sea, o quizás no puedas decidir la palabra de seguridad (si sos sum o bottom), o hagas caso omiso de la palabra de seguridad (si sos Dom o Top).

TERCERO: El creador David Stein, jamás hizo una lista de prácticas permitidas y prácticas NO permitidas por el S.S.C., eso es solo un invento que aparece en el escrito del RACK (o simplemente fue un agregado personal de quién lo escribió en alguna página y vaya a saber con que fin) para decir que es superior al S.S.C. cuándo no es para nada así. 

CUARTO: Los supuestos protocolos restantes hablan de reparto de responsabilidad, PRIMERO: la principal responsabilidad es siempre de quien maneja, ya sea un auto o una sesión, por eso un grande del BDSM como Jay Wiseman dijo... si no estás en condiciones de manejar, tampoco estás en condiciones de sesionar, esa persona, Wiseman, es médico forense y paramédico, y a su vez es llamado como perito legal, cuando hay situaciones de juicio por muertes en sesiones BDSM, y sus conocimientos y experiencia son para ver si hubo negligencia,  o no, de la parte Dominante en su accionar. Dejando de lado en estos momentos la desgracia de una muerte en una sesión, entendemos que existe siempre la caratula de negligencia o mala praxis por parte de la persona Dominante, por mas acuerdo o reparto de responsabilidades que se haya hecho. 

QUINTO: El error mas grande que veo en esos supuestos "protocolos", es que en realidad son una romantización y legalización de las malas prácticas BDSM, y el aval a la ignorancia del tema, ya que jamás hablan de que cada persona, ya sea D/s, T/b, S/M, tenga una base del conocimiento real sobre las prácticas, las técnicas, y las precauciones, hablan como si quien lo leyera ya llevara 20 años de práctica reales, y que ha leído infinidad de información sobre las técnicas y precauciones, y que también tiene una ética y empatía muy grande, dígame si es exactamente lo mismo el uso de uno de esos supuestos "protocolos", para una persona novata y absolutamente ignorante del tema, que para alguien con años en el mismo.  

SEXTO: Esto viene a continuación de lo anterior, nadie, pero absolutamente nadie, puede realmente consentir y consensuar una práctica, si realmente antes no se informo perfectamente bien y de buenas fuentes, o asistió a talleres donde personas idóneas y referenciadas (cuidado porque esta lleno de chantas) explican seriamente el cómo es la realización de la misma, consentir y consensuar desde la ignorancia del tema, es lo mismo que hacerlo con una persona drogada o menor de edad, LA IGNORANCIA VICIA LA VALIDEZ DEL CONSENTIMIENTO, Y POR ENDE LO ANULA (les guste o NO). 

SÉPTIMO: La persona Dominante o Top, o que tenga la asimetría de poder a su favor, es responsable de cualquier negligencia que cometa, la ignorancia del tema ya sea por ser novat@, o porque es la primera vez que realiza ese tipo de prácticas, o simplemente porque no se quiso informar, no es excusa para ello, se supone que toda acción que realiza  debe hacerla con responsabilidad y empatía por la persona que le depositó la confianza en el/ella de que l@ va a cuidar, y esto lo recalco siempre, ya que la persona sumisa o bottom,  es la que siempre paga los platos rotos de la idiotez y apatía de l@s Dom/Top, y ellos solo se dan la vuelta y se van, a los sumo cambian de nick y perfil y listo. 

OCTAVO: Siempre veo que lo primero que alegan es... somos personas adultas que consentimos lo que queremos hacer (de ahí de agarran del RACK y PRICK)... 

Bien, si son tan adultos conscientes y responsables, que tienen la capacidad de consentir lo que van a hacer, demuestrenlo con hechos, aprendiendo bien antes de, y no haciendo estupideces y luego justificándolas con mil excusas, no se mezclen con personas que no pueden demostrar que saben lo que dicen saber, y/o lo que les van a hacer. 

NOVENO: desde mi punto de vista y haciendo un resumen de todo lo dicho anteriormente,  usando la lógica, el sentido común y la ética, el S.S.C. es el único protocolo base para todas las demás reparticiones de responsabilidades.

EJEMPLO: una persona que base su dinámica en el metaconsenso, no significa eso la habilite para que pueda llevar adelante una práctica sin los conocimiento necesarios de las técnicas y precauciones, o bajo estados alterados,  o sea, Seguro y Sensato del S.S.C. 

Desde mi punto de vista todas las prácticas BDSM son RACK, ya que todas en mayor o menor grado tienen un riesgo, y eso hay que asumirlo y consensuarlo y quién no sea consciente y crea eso, es porque vive dentro de DisneySado, la única forma real de minimizar esos riesgos que se asumen, es estando muy bien informado en las técnicas y precauciones , y sin los estados alterados, o sea, basándose en el S.S.C., la misma lógica y sentido común se aplican al PRICK, CCC, metaconsenso, o la sigla que se les ocurra. 

DÉCIMO: Las personas sumisas o bottoms tengan muchísimo cuidado, ya que las palabras CONSENTIMIENTO y CONSENSO, NO REEMPLAZAN A CONOCIMIENTO Y EMPATÍA, y normalmente las personas que justifican todo lo que van a hacer, o hicieron en esas palabras y causaron algún daño, son personas peligrosas, ya que solo piensan en su disfrute personal, dejando absolutamente de lado la seguridad de la persona sumisa, tomándola como un simple objeto de consumo y descarte. 

Saludos CHRISTOPHER  

PD: Habiendo explicado todo lo anterior, quiero decir esto, desde mí punto de vista, la persona sumisa debe saber tanto, o más, que la persona dominante sobre las técnicas y precauciones. 

¿Porqué digo y pienso eso? 

Porque la persona sumisa, es la que debe saber perfectamente que es lo que le están pidiendo consentir y consensuar (esa es su responsabilidad personal para consigo mism@, si no te cuidas a vos mism@, no podes pretender y dejar en manos de un/a total extrañ@ tu seguridad y tu vida), y es la que sin miedo alguno debe saber cuándo decir la palabra de seguridad para detener la sesión, si ve que la persona Dominante está haciendo algo mal, porque tranquilamente la persona Dominante pudo haberle mentido sobre sus conocimientos en las técnicas y precauciones y en la experiencia real que dice tener.

El BDSM involuciona y el sexo vainilla evoluciona

 Autor CHRISTOPHER_ACH 

El BDSM es una sexualidad alternativa, eso significa que el placer sexual, nace de formas alternativas a lo estipulado por la sociedad como placer sexual,  o sea, lo estipulado sería el sexo genital o coitocentrista, o comúnmente conocido dentro del mundo BDSM como sexo vainilla, y de existir el sexo vanilla dentro de las prácticas o dinámicas, éste sería la frutilla del postre, y no el plato principal.

El BDSM no solo es una sexualidad alternativa, sino también se lo considera una subcultura. Una subcultura es un grupo de personas que comparten creencias, comportamientos y preferencias que los diferencian de la cultura dominante de la que forman parte, y se la considera una subcultura ya que tiene sus propias reglas, su propio argot (para algunas cosas), su propio Outfit, y es lo más inclusivo que he visto en mi vida, ya que agrupa a personas sin distinción de su edad, su género, su posición social, su religión, nacionalidad, o sus preferencias sexuales, solo tienen que tener preferencia por la sexualidad alternativa (BDSM).

El BDSM es una fantasía, la cual es puesta en escena llevándola a la realidad, siendo una forma de poder expresar el placer sexual desde un vínculo, la base principal de ello  está conformada por una persona que ejerce el rol Dominante y otra el rol sumiso (D/s), siempre bajo la premisa de la asimetría de poder, también independientemente puede ser una persona Sádica con una persona masoquista (S/m) y puede estar de manera individual o combinadas (D/s y S/m todo junto en la misma dinámica), para llevar adelante esa puesta en escena hay muchísimos protocolos, ya sean de seguridad como de organización, ceremonias, lúdicas y dinámicas, obviamente todo eso basado previamente en un consentimiento bien informado (sobre todo de la parte sumisa, quien es la que marca sus límites), y un consenso entre partes de como lo van a ejecutar. Darle forma a todo eso les llevó décadas a la comunidad BDSM, y apoyados con el aporte de grandes referentes de las comunidades, much@s de ell@s especialistas en salud física o mental, ya que la mayoría de sus prácticas son riesgosas, y pueden causar un daño (no intencional) tanto físico como psicológico, por ello los protocolos de seguridad como el S.S.C. (Sensato. Seguro. Consensuado. Creado por David Stein en 1983). 

Ahora, habiendo puesto más o menos en contexto las bases del BDSM (porque es mucho más complejo), me paso a la explicación de porque digo que involucionó.

Tomando todo lo descrito en un inició sobre el mundo BDSM, vemos que conllevan muchas cosas para darle forma,  contexto, y seguridad, ahora... ¿qué sucedió, que involuciono? 

Un día surgió la maravillosa novela 50 Sombras (la cuál desde mi punto de vista, es una romantización al abuso de parte de un tóxico, y es cool y bien visto porque él es un millonario, sino sería  un capítulo de la serie mentes criminales), esa novela puso la luz y la lupa sobre el mundo BDSM, no digo que eso sea malo, lo malo,  es que como en toda moda para que algo se venda, debe ser fácil de consumir, y que sea simple de vender, entonces que hicieron... tomaron al BDSM e inicialmente le sacaron la obligación de informarse sobre las técnicas y precauciones, y eso se traduce a un incremento terrible de la inseguridad en las prácticas, y las lesiones que ello conlleva.

O sea, cualquiera se autoproclama "dom" y se compra un látigo (que según en las manos que esté es un arma), y ya con eso piensan que es suficiente, por otro lado alguien se autoproclama sumis@ y se compran un collar, y zasss, mágicamente ya saben absolutamente todo lo referido al rol para servir y complacer a su Am@, dejaron también de lado los tiempos necesarios para conocerse (período de consideración), los tiempo para que la parte Dominante eduque a la partes sumisa (período de prueba o adiestramiento),

Período para la entrega del collar definitivo, y en la actualidad es...

_hola sos sumis@? 

_Si, 

_genial, yo soy "dom", listo ahora ya tenes Am@.

El BDSM se volvió un simple objeto de consumo sexual y un medio para un fin, el cual es para los hombres vainillas conseguir sexo rápido, para ello metiéndose a una página o chat BDSM, diciendo... soy "dominante", y para las mujeres vainillas conseguir un novio "morboso" que les dé como cajón que no cierra, creyendo que son sumisas por ponerse en la posición sexual que les "ordena su amo", obviamente, para poder consumirlo rápido, se dejó de lado todo lo referido a las lúdicas y las ceremonias,  los protocolos de formalidad y lo peor dejando de lado los de seguridad, las costumbres, las asimetrías de poder, y los Outfit, en la actualidad veo eventos que parecen la Cómicon por cómo van vestid@s tanto "doms" como "sumis", y la premisa del "bdsm" actual, es el sexo vainilla pero con aditivos kinkys, o sea, sexo vainilla con alguna nalgada, sexo vainilla con alguna atadura, sexo vainilla con una venda en los ojos, sexo vainilla con una mordaza, el sexo vainilla paso a ser el plato principal y el BDSM la frutilla del postre.

Como verán el BDSM que tenía un formato que le fueron dando hasta los años 2010, y que fue  aceptado por las comunidades, fue involucionando en la actualidad hasta llegar a un "bdsm" de los años 70 o menos, el cuál era carente de muchísimas cosas, sobre todo de la premisa de la seguridad ante todo, y la ética y responsabilidad de la parte Dominante por su accionar sobre la parte sumisa, mientras que el sexo vainilla evolucionó poniéndole tintes kinkys más atrevidos para romper la rutina y monotonía, obviamente para l@s que llevamos años en esto, defendemos y  practicamos el BDSM tradicional con todo lo que éste incluya y conlleva  y nos conocen como Sadosauri@s (tradicionalistas) sabemos que esto que llaman "bdsm" en la actualidad, no lo es, le falta muchísimo para serlo.

Y por último y a modo de comparación, en la actualidad los implementos y prácticas BDSM tienen una gran diferencia con los tradicionales, estos serían una copia barata de los originales, la mayoría de las cosas son compradas en sexshop, y parecen de cotillón, los flogger deben ser casi plásticos y no tener peso para que no duelan,  las pinzas no deben apretar, las esposas deben tener peluchito rosa o animal print, la cera de las velas no debe tener temperatura, las palabras de humillación deben ser todas en diminutivo y apenas humillantes, las cuerdas deben ser de algodón suavecito y de colores, o sea, todo diseñado para una fantasía ideado para el montaje de la foto de IG, para demostrar que son transgresores de moda, y su escuela es el porno y no la lectura de fuentes confiables, ya que leer lleva demasiado tiempo y concentración,  por todo ello, es una fantasía dentro de la fantasía de la subcultura BDSM, nos quieren imitar, pero  jamás nos van a igualar, y por ello a veces nos quieren desparecer de la imagen, porque como no puede realmente brillar deben opacar al resto.

Saludos CHRISTOPHER

A qué llamamos SadoSaurios?

Autor CHRISTOPHER_ACH 

 El termino fue comenzado a utilizar por el queridísimo Sr Sir Williams, quién fue un gran referente para Argentina y otros países, y un verdadero Sadosaurio y Master tanto en el mundo BDSM como Spanko, el en su momento lo utilizaba para definir a los que llevaban más años de estadía en el BDSM, a diferencia de quienes ingresaban o llevaban poco tiempo, onda veteran@s y novat@s, eso era porque antes había un lineamiento o ideología dentro de la comunidad BDSM, el cual era que la gran mayoría de las personas que ingresaban, o que ya estaban dentro del BDSM, tenían la meta personal de aprender bien de todo lo que tiene el mundo BDSM, para llegar ser como los referentes que veían (cosa que hoy ese interés casi no existe) en publicaciones, o en eventos, ya que antes de la moda 50S la ignorancia no era una opción a elegir, o una virtud como parte del rol (como en la actualidad), quién no aprendía no era bien visto (sobre todo en la parte de la seguridad para sesionar), por ello, en ese momento la designación de Sadosaurio era para  los que llevaban más años y contaban con más conocimientos y experiencia en el mundo BDSM, la cuál era presencial, y no como en la actualidad, que son tod@s Másters virtuales, y hablan (escriben) como si toda la vida hubiera sesionado presencialmente y sus vínculos son solo un perfil en una plataforma.

Con 50S surgió una moda (año 2011), los foros se llenaron de gente nueva y con distintas dinámicas e interese, y también con una nueva premisa, la cual era el no haber interés en aprender, y ello llevo a redefinir el término Sadosauri@s, ya que hay personas que ya llevan bastantes años dentro del mundo BDSM (algunas ya de años antes a 50S) manteniendo ese desinterés por las reglas, los vínculos, y los protocolos en general, 

Por ello, el termino Sadosauri@s se pasó a aplicar a las personas que... (como verán hablo de personas y no hablo de roles, ni géneros, ni edades) les gusta el BDSM tradicional, el cual es el que quedo formado desde lo que se fue armando desde los 50 hasta los 2000, haciendo más hincapié en esa época final de crecimiento (90 hasta 2010 Nueva Escuela), la que justamente fue la más inclusiva en cuestión de roles y géneros, y está formada por personas que le gusta practicar el BDSM tradicional, el cuál es con todas, o gran mayoría, de sus lúdicas, ceremonias, tradiciones, protocolos (como cenas de rol y Outfit acordes al evento en cuestión), reglas tanto individuales como sociales, y afines, y sobre todo priorizan la seguridad en las técnicas y precauciones, reafirmándola responsabilidad de la parte Dom/Top en lo que hace sobre la parte sum/bottom, y si practican el machismo o hembrismo lo hacen desde las dinámicas o lúdica de los roles como MaleDom o FemDom, y no porque su forma de ser es machista o hembrista y lo justifican con la palabra BDSM, y todo lo descrito siempre es bajo un consentimiento informado claramente, y un consenso entre las partes, ya que fuera de esas lúdicas del BDSM no lo ejercen ni se desenvuelven de tal manera, porque cualquier dinámica de supremacía de género, es solo aceptable dentro de un vínculo pactado para tal fin, y luego de ello se pasa de la asimetría de poder a la simetría, y de no hacerlo, automáticamente genera un rechazo sobre su accionar tanto vincular como de la comunidad en general.

También tratan de informarse lo más posible de todo ello para enriquecer sus conocimientos, para poder debatir con fundamentos, y a su vez, transmitirlos a quienes les interese aprender de todo lo que abarca el BDSM, o simplemente por la necesidad o el placer, de poder ampliar su conocimiento personal del mundo al que ingreso.

Por otro lado, son personas que están orgullosas de decir y reconocer que son Sadosauri@s (como en mi caso) ya que no es algo malo ni humillante para nada, solo las personas ignorantes del contexto y significado real del término, creen que es un insulto, también es una forma de decir que son los pocos que año a año van quedando dentro del mundo del BDSM con ese estilo tradicionalista (por así llamarlo), y que lamentablemente van en vías de extinción como los dinosaurios, todo eso englobado en una sola palabra es ser un Sadosaurio (tradicionalistas), por ello quienes ingresan y les gusta ese estilo de BDSM tradicional, se autoidentifican como Sadosauri@s no importando el tiempo que llevan en el mundo BDSM, ni importando su edad, sino su interés por practicar un BDSM tradicional, que tristemente por moda, comercialización, o simple consumismo sexual, va en vías de extinción, mutando hacía un simple sexo vainilla kinky, el cual contiene algunos toques de fetiches y morbos del BDSM, y todo porque es una moda para romper la rutina del sexo vainilla tradicional.

Saludos CHRISTOPHER 

PD: Llevar muchos años en el BDSM no te forma ni hace un/a Sadosauri@, pero... ser un/a interesad@ y/o practicante del BDSM tradicional, su filosofía, sus costumbres, sus lúdicas, dinámicas, ceremonias, protocolos, responsabilidad y ética, difundirlo y defenderlo, y evitar que ese BDSM se extinga, eso te hace ser un Sadosauri@ ( BDSMer@ tradicionalistas).

Feliz 12avo aniversario!!!

 

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 4 de 4

 Antes de conocerse en persona

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

* No le des información personal a extraños. Esto incluye tu nombre real, número de teléfono, dirección, lugar de trabajo o direcciones de correo electrónico que utilizas para otros fines.

* No envíes dinero a tu "amor online". Hay gente que se gana la vida simulando una relación amorosa y pretendiendo que "les está yendo mal".

* Cuando hagas llamadas de teléfono, asegúrate de que tu teléfono tiene bloqueado el identificador de llamadas, o llama desde un teléfono público.

* No llames por cobrar; tu número aparecerá en su factura.

* Intercambia fotografías recientes de índole no sexual para evitar vergüenzas y sentimientos heridos.

* Deja en claro que no vas a participar en una actividad BDSM en las primeras citas.

Cuando te conoces en persona

* Encontrarte en un lugar público, preferiblemente acompañad@ de un/a amig@. No permitas que te presionen para ir a otro lugar, incluso si el encuentro va bien.

* Júntate durante el día.

* Anda por las tuyas al lugar de reunión. Que él/ella te lleve te puede poner en una posición insegura.

* Establece una red de seguridad con llamadas a amig@s y detalles del encuentro.

* Asegúrate que la persona con la que te encuentras sepa que tienes una red de seguridad. Es un gran disuasivo.

* Lleva encima el teléfono celular y no te separes de él.

* No bebas alcohol en el encuentro o dejes tu bebida desatendida.

* No aceptes ser atad@ durante tus sesiones iniciales.

* No dejes desatendido tu cartera o bolso. La persona con la que te encuentras puede revisarlos para encontrar información que no quieres que sepa.

* Si estás viajando para conocer a esta persona, no l@ dejes que te busque en el aeropuerto o estación. No te alojes con él/ella ni permitas que se encargue de organizar dónde te vas a quedar.

* No les digas dónde te hospedes.

En las primeras fases de la relación desconfía sí:

* La otra persona insiste en tomar tus datos personales, números de teléfono, direcciones, fotografías con cara. No des estos datos nunca por Internet y si eres mujer, jamás des tu número de teléfono por mucho que insista, te lo digo por experiencia.

* Te piden regalos o te hacen regalos costosos.

* Te envía demasiados emails, llamadas perdidas, sms diciendo lo maravilloso que eres y lo mucho que te necesita.

* No respetan tus gustos y preferencias, (ojo con aquello de “te voy a dar una sorpresa”).

* Queda siempre en algún lugar público y no quedes para una primera sesión si antes no lo has conocido en persona, habéis hablado lo suficiente, y habéis pedido referencias.

* Se mete en tu vida, te da consejos de cómo vivirla sin conocerte apenas de nada. − Sólo habla de él y sobre él, no escucha.

* Está muy pagado de sí mismo y se considera un experto en todo.

* Te trata con superioridad, como si fueras ignorante.

* Te habla de relaciones anteriores sin respetar la intimidad de terceras personas, pues hará lo mismo contigo.

* Pregunta demasiado y de manera muy insistente sobre aspectos íntimos de tu vida.

* No permitas que te toque si no lo has autorizado expresamente, huye de todos los que intentan “meterte mano” o te agarran con excesiva brusquedad a la primera ocasión, si no respeta tu espacio físico, no respetará tu intimidad psicológica.

* Desconfía de todos aquellos amos que defienden la autoridad del amo y la entrega de la sumis@ como algo superior, detrás se oculta un machismo muy mal disimulado.

* No sigas adelante si la otra persona utiliza el silencio para darte a entender su superioridad o al contrario, su vulnerabilidad, o sólo quiere hablar de las sesiones. Si no hay una conversación fluida fuera del tema BDSM, no hay base suficiente para ir más allá.

Existen dos claves que te van a dar la pauta de cuándo puedes avanzar un paso más con una persona. La primera es que la conversación sea amena, sin temas forzados, sin silencios incómodos y sin monólogos insistentes. La segunda y más importante, es el lenguaje no verbal, que respete tu espacio personal, que sus gestos coincidan con el tono de voz, que no sea rígido e inexpresivo y que no dé muestras de incongruencia entre lo que dice y lo que piensa. En fin, ese sería tema para otro artículo, pero aunque desde luego no es infalible, el estudio de los gestos, el tono e inflexiones de la voz, nos da muchas pistas para saber cuáles son las intenciones de la otra persona. Generalmente, tomando algunas precauciones muy básicas, (que mucha gente se salta) no hay ningún problema, yo he tenido docenas de citas y no he tenido que enfrentarme nunca a una situación que no pudiera manejar, pero me consta que hay sumis@s que sí han tenido experiencias muy desagradables al quedar con alguien que conocieron en la red, por no tener el sentido común de no dejarse encerrar, ni atar, por un desconocido.

Una vez avanza la relación, hay que tener claras, muy claras estas premisas muy importantes:

* Si te hace daño, no es BDSM. Ya lo he dicho con anterioridad, pero es tan básico y tan elemental que necesitaba repetirlo.

* Si no eres feliz, si los momentos malos superan a los buenos, si te sientes inútil, desgraciado, ninguneado, la relación no va bien. Sufrir para que otro pueda ser feliz es una solemne memez y acaba mal siempre.

* No puedes ayudar a quien no quiere ayudarse, si el otro tiene problemas graves, y no quiere poner de su parte, tú no lograrás mejorar su situación por mucho que le quieras.

* Si te trata mal, no te está educando, ni está progresando en su educación, te está maltratando. Huye de quien te trata mal, acércate a quien te trata bien. Es una máxima muy sencilla, pero ¡qué difícil es cumplirlo!

* Entregarse no es estar a disposición de la otra persona, “yo hago lo que quiero y tú lo que yo diga”, no es BDSM.

* Quien más te amenaza con irse y abandonarte, más miedo tiene a que te vayas y le abandones, y en todo caso, si es para pasarlo mal, no vale la pena.

* No dejes de quedar con la gente que te gusta y te quiere lo diga quien lo diga, apóyate en los que te aprecian.

No puedo darte consejos más prácticos y ya sé que es muy fácil decirlo y muy difícil hacerlo, pero todo depende de la persona y las situaciones, cada caso es particular. Si conoces otras personas que viven el BDSM, no dudes en confiar en ellas, si tú no hablas, todo el mundo respeta tu intimidad y no se meten, pero si lo cuentas, verás cómo se implican y te apoyan. Olvida ya la idea de que estas así por culpa tuya y te lo mereces, convéncete de que te han engañado y pudo pasarle a cualquiera. Si a pesar de todo te sientes atrapado y perdido, debo decirte que los profesionales de la psicología podemos ayudarte, olvida esa idea de que te dirán que estás loco o eres un pervertido por practicar BDSM, muy al contrario, probablemente somos quienes mejor entendemos la diversidad de la sexualidad humana y estamos aquí para eso.

Nota personal: Minimicemos los riesgos innecesarios.

La idea de juntar todas estas banderas rojas en un artículo es para crear consciencia de que esto fue hecho en base a situaciones reales, por ello se habla de minimizar los riesgos si una o más de estas señales de alertas aparecen en la persona con la que te estas vinculando

En los años que llevo en esta y otras páginas he tenido la oportunidad de leer relatos de contactos míos que la pasaron mal, por suerte son mínimos los casos, pero las situaciones fueron las siguientes.

* Tener que cambiar el numero personal, porque se lo dieron para charlar por WhatsApp, y al ver que no funciona la relación y terminarla, esta persona no lo entendían o quería aceptar y seguían insistiendo sin límites ni horario.

* Darle su facebook personal y encontrase con comentarios que no los arreglan con nada ante amigos o familiares, o que de ahí saquen toda tu vida, quien es tu familia donde trabajas o estudias o donde lo hacen tus hijos, una conocida me contó que se le aparecieron en la puerta del colegio de los hijos cuando los iba a retirar.

En definitiva eso es algunas de las cosas que suceden, cuando te cruzas con alguien que no le llega bien el agua al tanque o no tiene los patitos en fila, y dejaste expuesta ante él desde el vamos toda tu vida personal o familiar. (eso se puede llegar a hacer con el transcurrir del tiempo y la confianza que te demostró como persona)

* Jamás dejar expuesta la cara en fotos o filmaciones sesionando, ya sea ciber como presencial, porque nunca sabes donde terminan esas fotos o videos.

* UNA PERSONA DE BUENA FE, NUNCA SE VA A ENOJAR O NEGAR A QUE TOMES ESTOS RECAUDOS, AL CONTRARIO, LOS VA A APOYAR PARA QUE TODO SEA MAS CLARO Y CORDIAL.

Saludos CHRISTOPHER

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 3 de 4

 

Señales generales de alerta

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

Él/ella:

* Trata de separarte de tus amigos, familia o la comunidad BDSM.

* Evita hablar sobre detalles personales. Se enoja cuando se los pides o rápidamente termina la conversación o responde a preguntas con preguntas.

* No tiene referencias BDSM o amig@s con los que puedas hablar. Se enoja cuando le pides referencias o le preguntas a otra gente acerca de ellos.

* Es inconsistente con los detalles acerca de sí mism@. Cuando ya es apropiado, se niega a dar su teléfono particular o del trabajo.

* Sólo se comunica contigo a horas extrañas y se enoja si intentas contactarl@ en otras ocasiones.

* Critica a la comunidad BDSM y se niega a participar, sobre todo si nunca fue parte de ella.

* Constantemente rompe sus promesas.

* Siempre encuentra excusas para no cumplir.

* Siempre le echa la culpa a los demás por que las cosas salen mal.

* No acepta su responsabilidad personal.

* Tiene malas relaciones con la mayoría o la totalidad de los miembros de su familia.

* Te presiona para que hagas cosas que no quieres hacer. No respeta los límites, las negociaciones o contratos.

* Te empuja en una relación D/s demasiado rápido.

* Se enamora de ti demasiado rápido y te jura amor eterno, incluso antes de conocerte en persona.

* Se oculta detrás de su autoridad D/s y dice que su autoridad no debería ser cuestionada.

* Trata de hacerte sentir culpable por no ser lo suficientemente buen@. Dice que no sos un/a "verdader@" sumis@ o un/a verdader@ Am@.

* Pierde el control de sus emociones durante las discusiones y cae en gritos, insultos y reproches.

* Te minimiza enfrente de otras personas.

* Se pelea por nada con sus amig@s, yendo de mejor amig@ a archienemig@ de un momento a otro.

* Un día te trata con amor y respeto, y con dureza y acusadoramente al siguiente.

* Hace todo lo posible para vengarse de la gente.

* Miente o retiene información.

* Te engaña o es demasiad@ celos@.

* No discute el posible futuro de la relación e intenta manejar la información acerca de lo que podría suceder a continuación en la relación.

* No respeta tus sentimientos, derechos u opiniones. Menosprecia tus ideas.

* Te culpa a ti si hiere tus sentimientos.

* Abusa del alcohol u otras drogas.

* Está constantemente pidiendo grandes cantidades de dinero, a ti u a otr@s.

* Amenaza con el suicidio u otras formas de auto-daño.

* Dice o hace cosas que deliberadamente le causan daño.

* Supervisa todas tus comunicaciones (correos electrónicos, llamadas telefónicas, chats) con otra gente.

* No tiene nunca una conversación normal vainilla cotidiana.

* Nunca muestra su lado humano. No muestra emociones. Oculta su vulnerabilidad detrás del rol D/s.

* Tiene múltiples identidades virtuales para interactuar con las mismas comunidades.

* Deja de comunicarse durante días o semanas sin explicación.

* Es maleducado con la gente que trabaja en servicios, como camareras, cajeras y encargados.

* Nunca dice gracias, perdón o "lo siento" a nadie.

Saludos CHRISTOPHER

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 2 de 4

 

BANDERAS ROJAS PARA SUMIS@S

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

* Insiste en que no necesitas una palabra de seguridad y acusa de mal sumis@ a quien quiera usarla. 

* No respeta tu palabra de seguridad.

* Te hace sentir culpable por usar tu palabra de seguridad, acusando de mal sumis@ a quien quiera usarla. (Si eres nuev@ en el BDSM es muy importante usarla. Esa es la palabra que hará que la escena termine. Si la sesión sigue después de decirla será considerada abuso, salvo que estés de acuerdo en ello.)

* Que la persona Dom te imponga sus títulos sin tener ningún vinculo o pertenencia. Ejemplo: que los llamen Am@ Mi Señor/a. La persona Dominante se lo debe ganar, y/o  a la persona sumisa le debe salir de forma natural, porque lo siente así. Hay cosas que solo adquieren su valor real cuando se ganan, y no se las pueden regalar a cualquiera

* Que la persona Dom te imponga adjetivos calificativos sin conocerte o en el primer contacto. Ejemplo: perra, puta, zorra, inútil, hembra, cerda, etc.

* Afirma no tener límites duros o blandos. Te presiona para que tu no los tengas, acusando de mal sumis@ si no aceptas.

* Te presiona para que aceptes violar tus límites personales.

* Tiene una sesión cuando está enfadado o molesto

* Tiene una sesión estando alcoholizad@ o drogad@

* Ofrecen alcoholizarte o drogarte con la excusa que es para que te relajes y lo disfrutes mas.

* Insiste en que dejes de usar cualquier tipo de protección o anticonceptivos durante el sexo.

* No habla de sexo seguro o rechaza la idea de presentar un análisis de sida o de ETS/ITS

* Se niega a tener conversaciones sobre consentimiento o consenso. 

* Se niega a tener conversaciones sobre tus límites o deseos.

* No te trata como un igual o te falta el respeto fuera de la sesión.

* Tratan de convencerte de realizar una práctica con la cual no estás comod@ para nada (limite duro o blando) e insisten en ello con la excusa de que ese es su  placer o fantasía, y que es tu obligación complacerl@ porque le perteneces, y si no cumplís no sos buen sumis@.

* Quieren sesionar sin negociar

* Se niega a hablar del aftercare, o dicen que no es necesario.

* Infravalora o desprecia los protocolos básicos de seguridad 

* No hablan de su experiencia, sea poca o mucha.

* No acuden a ningún tipo de reunión presencial (Alters, Afters, Eventos, Munchs, Etc.) con la excusa de que l@ aburren esos lugares.

* No dan referencias o se ofenden por que les digas que las vas a pedir

* Rechazan que pidas referencias con la excusa de que  hablan mal de él/ella, por celos o envidia

* Justifican sus malas referencias con la excusa de que hablan mal de él/ella, por celos o envidia.

* Dicen tener gran cantidad de años de experiencia y participación en las comunidades, pero nadie l@s conoce.

* Hablan de sus anteriores sumis@s de manera irrespetuosa. (seguramente lo mismo hará de vos)

* Insisten en verse solo en lugares privados y no en público (cuando el lugar público sería el más seguro y cómodo para vos). 

* Rechaza la idea de negociar un futuro encuentro en un café o en un shopping.

* No preguntan tus necesidades o lo que deseas.  

* Te dice que tu comportamiento u obediencia no es de un/a buen/a sumis@, lo cual no es verdad. (la entrega de una persona sumisa está delimitada por el placer que le da la misma, y no por las exigencias o caprichos de un/a "dom").

* No quieren que aprendas o te informes del tema BDSM mas que con ellos/as diciendo que su forma de hacerlo es la única y verdadera. 

* Tratan de aislarte para que no conozcas otras personas del ambiente BDSM ni que aprendas de ell@s. 

* Dan ordenes inmediatas sin conocerte, sobre todo en chats pidiendo nudes. 

 * Dan ordenes desde el hola, y que si no las obedeces te preguntan o cuestionan el porqué estas ahí.

* Dicen ¡Soy un verdadero Dom!, ¡Soy un verdadero Amo!, ¡Soy un verdadero Máster!    ¡Quiero conocerte ahora! ¡Quiero ser tu mentor/ tutor! Me llamarás Maestro ... ¡Ahora!  ¡No busques más, yo te enseño o educo!  ¡No busques más, ahora yo soy tu Am@!

* No saben cosas básicas del BDSM, como que es un playlist o checklist, los roles existentes, desconoce que es el aftercare o para que se usa la palabra de seguridad, desconoce que existen protocolos de seguridad y para que se usan.

* Demuestra más interés en el cuerpo que en la persona.

* No pueden diferenciar la fantasía de la realidad dejando de lado el rol para hablar como personas.

* Quieren saber con todo lujo de detalles prácticas y/o técnicas de tus anteriores Am@s (si los hubiera) y muestren un interés excesivamente morboso por esas relaciones (es como si necesitaran aprender)

* Son poco discretos y alardean de sus sumis@s, o de cuant@s sumisos@s tiene (síntoma de inseguridad).

* Son poco constantes ya sea en el vinculo D/S como en contactarse.

* Intentan convencerte que la relación que tú tienes (si la hay) es pésima y que con él te sentirías más sumis@ (es totalmente desconfiable una persona "dominante" que busca romper un vinculo para robarse un/a sumis@).

* Modifican su rol al descubrir que tu eres sumis@, y de pronto sienten ganas de saber que se siente estar sometiendo a alguien, creyendo que podrás hacerlo de forma satisfactoria al instante, y que tiene derecho a intentarlo contigo.

* Sabiendo que su sumis@ intente modificar tu rol con la excusa de que… tienes buena beta de "dominante", yo te enseño a serl@ y yo hago de sumis@, yo te digo que ordenes debes darme. Eso funciona solamente si te da placer también dominar a alguien, normalmente las personas que suelen hacer eso en realidad son personas de rol sumiso haciéndose pasar por "dominantes" , lo que hacen es buscar una sumisa novata , tomarla como su sumisa y luego buscar de hacerle cambiar su rol para beneficio personal de ellos.

* Insiste en concertar una cita para "probar" (sin compromiso).

* Intenta tentarte a "traicionar" a tu Amo con la promesa de que éste nunca se enterará.

Saludos CHRISTOPHER

Banderas Rojas (Red Flags) Dom/sum - Parte 1 de 4

 

Compilado por CHRISTOPHER_ACH 

Lamentablemente hay mucha personas que abusa de la dinámica de su rol, y eso lo manifiestan en sus palabras y acciones, a las cuáles catalogamos de banderas rojas 🚩, tristemente la mayoría viene de la mano con el rol "dominante" debido a la asimetría dé poder que hay en el mismo, much@s justificarán su accionar con palabras como... el BDSM es así, yo hago mi propio estilo de BDSM, hay tantos BDSM como personas, si no haces lo que te digo no sos sumis@, etc. etc. etc.

Por ello hice un compilado de todo lo que pude encontrar en la web para que esté en un solo lugar y de manera mas accesible, van a ser cuatro publicaciones y esta es la primera, espero les sea de utilidad.

Fuentes:

https://parejaasmdp.blogspot.com/p/apuntes-para-nuevos.html

https://mazmo.net/+tecnicas-y-precauciones/p1srp0jvcx

Este es un compilado de distintas fuentes sobre las  acciones de las que hay que desconfiar si las ven o leen, normalmente se las denominan banderas rojas o red flgs, la idea de subir este listado es para que las sepan y están alertas.

Lamentablemente surgen normalmente desde la parte "dominante" hacia la sumisa, pero hay excepciones inversas.

BANDERAS ROJAS PARA DOMS/TOPS     

* Él/la bottom o sumi dice que no tiene límites.  

* Bottoms que buscan a Él o La Dom para que les solucione todos sus problemas, que les enseñe todo de la vida; Puede indicar una personalidad desbalanceada y seguramente necesita ayuda profesional medica psiquiátrica.  

* Sumis que presentan todo lo que quieren hacer con una lista, u ofrecen su cuerpo para "lo que desee hacerme". O sea son muy egoístas. El BDSM debe ser un acuerdo entre las partes, no las necesidades de una sola. Lo que se haga deberá negociarse, no ofrecerse.  

* Cuando fetichistas de la sumisión se presentan como sumis@s. Generalmente presentan un libreto con las practicas deseadas, en qué orden irán y cuanto durara cada una.  

* Sumis que dicen "No eres un/a verdadero/a dominante" se enojan porque no les ordenan de la manera que desean; tratando de manipular al/a Dom en hacer lo que desean.  

* Sumis que ofrecen sumisión o servilismo instantáneo.  

Día Internacional del Fetichismo

El primer Día Nacional del Fetichismo en Reino Unido se realizó el viernes 16 de enero de 2009, quedando el tercer viernes de enero como el día para conmemorar al fetichismo.

Originalmente se realizó la convocatoria el 4 de septiembre de 2008 como protesta contra la ley contra la pornografía extrema que incluía al fetichismo y otras parafilias como temas prohibidos y castigados por la ley, al llamado «Pervets wear purple» (los perversos visten de morado) pidiendo presentarse en sitios públicos y lugares de estudio y trabajo portando una prenda morada para visibilizar que las personas fetichistas son ciudadanos productivos de la sociedad y no ser tomados como enfermos o criminales.

Después de 2009 la protesta pública y pacífica de los amantes del cuero, el látex, el pet play, el juego de dominación y otras prácticas ha pasado a diversos países dentro y fuera de la Mancomunidad Británica de Naciones a las distintas comunidades de fetichistas en el mundo vistiendo púbicamente sus fetiches.

_________________________________

Como toda gran causa, el fetichismo tiene su día internacional. Socialmente entendemos que todo nuestro cuerpo es sexuado, pero incluso los objetos también pueden adquirir esta característica. Pues bien, el fetichismo, es decir, la atracción erótica hacia un objeto o hacia una parte del cuerpo no considerada sexual celebra su día el tercer viernes del primer mes de cada año

Se trata de una conmemoración de origen reciente, apenas tiene una década de historia, y es poco conocido. Se originó en Reino Unido, país en el que la ley prohibió los vídeos de prácticas sexuales no convencionales en Internet. El Día del Fetichismo se convirtió en una forma más de apoyar y fomentar las sexualidades no normativas. Y de aquí nació el lema “Los pervertidos visten de púrpura”.

“Perverts Wear Purple”

La celebración empezó con cierta polémica por el lema escogido: “Perverts Wear Purple” o lo que es lo mismo los pervertidos visten de púrpura. El morado es un color usado en el BDSM y se proponía a los fetichistas llevar una prenda de ese tono.

Pero el debate se avivó por el uso de la palabra “pervertido”, un concepto vinculado tradicionalmente a la sexualidad no convencional. Por un lado, había quiénes reclamaban apropiarse de la palabra y darle la vuelta, convertirla en un signo de identidad positivo. De manera similar a lo que ha ocurrido con la palabra “Queer” que paso a ser un movimiento sexual.

Los contrarios a su uso alegaban precisamente la connotación negativa de la palabra, usada para describir actividades consideradas inmorales. Asociar pervertido al día del fetichismo les parecía que iba a hacer más daño que otra cosa.

El concepto “pervertido”, efectivamente, tiene miga. La RAE lo define como “dicho de una persona: De costumbres o inclinaciones sexuales que se consideran socialmente negativas o inmorales”. Más allá de la definición, está la interpretación que cada uno hace de ella. Aquí es donde está el quid de la cuestión. Para unos, que el fetichismo sea una perversión es una losa que les impide disfrutar de sus gustos. Se sienten señalados, raros e incomprendidos. Para otros, en cambio, “ser un pervertido” es una etiqueta que les da morbo porque les sitúa en el contexto de lo alternativo y de no ser así, pierde parte de su encanto.

Vínculo con el BDSM

El lema “Perverts Wear Purple” contiene otra idea: la vinculación de los fetichismos con el BDSM (prácticas eróticas de dominación y sumisión). Los objetos, la ambientación y la vestimenta en el BDSM son muy importantes. Látex, cuero, zapatos de tacón, son prendas de carácter muy fetish habituales en el contexto.

Pero ni todo el BDSM es fetichista ni todo el fetichismo es BDSM. Hay muchas personas que pueden sentir atracción hacia objetos o hacia partes del cuerpo y no tener ningún interés en las prácticas de dominación o sumisión. Hay fetichistas de pies, de globos, de ombligos o de lencería, por decir algunos, que nada tienen que ver con los juegos de poder.

BDSM y fetichismo comparten el hecho de ser sexualidades fuera de la norma y ambas tienen cabida bajo ese mismo paraguas. Pero fomentar una relación unívoca, dejaría fuera a muchos fetichistas. El fetichismo reclama su propio espacio.

Un Día Internacional del Fetichismo puede ser una acción más de visibilización, pero la mejor acción es la que se hace todos los días. Por un lado, aceptando con normalidad el propio fetichismo y, por el otro, teniendo la mente abierta para conocer y respetar otras formas de disfrutar.

Fuentes:

http://www.diversex.com.mx/dia-internacional-del-fetichismo-2021/

https://rubberist.cl/2021/12/28/dia-internacional-del-fetichismo/

Feliz Navidad!!!

 A tod@s nuestr@s amig@s BDSMer@s, 

les deseamos una muy feliz navidad 

y un excelentísimo año nuevo

 desde la comunidad BDSM de Mar del Plata, 

abrazos a tod@s.

Feliz Aniversario, ya 11 años!!

 

Gracias a tod@s l@s que nos visitaron y visitan, recomendaron y recomiendan 

😄👏👏👏👏🎉🎂🎊

24/7 como nació ese día

Fuente: cuadernos BDSN N°7

La idea de celebrar el Día Internacional del BDSM surgió en el año 2003, durante una reunión informal en el Club Rosas 5 de Barcelona, mantenida entre otros por Didak, Kurt y Amarilys. Mientras compartían copas, risas y bromas, Didak preguntó por qué no teníamos un día señalado para el BDSM y le propuso a Kurt la celebración del primer Día Internacional de BDSM en el Club Rosas 5.

Escogieron la fecha 24/7, habida cuenta del significado que dicha nomenclatura tiene para el mundo BDSM. Aquella primera celebración contó con numerosos asistentes y la presencia de conocidos personajes del panorama BDSM. El club permaneció abierto durante 24 horas durante las cuales se sucedieron escenografías y actuaciones. Así mismo, se realizó una exposición de lienzos de Amarilys, creando uno incluso para esta celebración, el cual se conserva aún en el Rosas 5.

Cabe señalar también que la por aquel entonces existente “Escuela de Ciber Sumisas” de Gabrel organizó un foro sobre la posibilidad de las relaciones 24/7 y un chat el mismo día que permaneció abierto durante 35 horas ininterrumpidamente. Posteriormente, crearon el “Manifiesto BDSM” que ya conocen y que publicamos en nuestro número 2 de CuadernosBDSM. Después de esto, comenzaron la tarea de divulgación de la idea. Didak creó el logotipo que conocemos y un texto, que tradujeron cookie y Kurt al inglés y al alemán respectivamente.

Desde aquel momento, se han ido sumando cada vez más personas y organizaciones a la idea y cada vez son más las personas que lo celebran año tras año, tanto dentro, como fuera de España. Y todo ello, sin que nadie se haya erigido en el abanderado de éste proyecto.

Así nació la idea de éste día. Con un componente más festivo y de celebración que de reivindicación, tal como decía el propio Didak:

“.... Ese día, cualquiera puede celebrarlo donde quiera o donde este, con quien desee o de la forma más placentera que considere. Ese día es solo como una pequeña fiesta que nos damos los amantes del BDSM. Quizás con el tiempo y la distancia sepamos que otros como nosotros mismos también están en algún lugar celebrando algo tan íntimo y personal como es el BDSM. Por mi parte no es más que eso. Mi única pretensión es que ese día todas y cada una de las personas afines al BDSM podamos esbozar una sonrisa y tener una sesión con la complicidad de que en muchas más partes de este mundo otras personas de cualquier nacionalidad también estarán celebrándolo. Si se consigue esa sonrisa y esa pequeña fiesta en nuestro interior, yo me doy por satisfecho.”