Diferencias de interpretación en los roles

Primero empecemos por los roles que hay dentro del BDSM y algo de historia, en sus comienzos el BDSM tenía solo dos roles, Dominante y esclavo, y era solo para la comunidad de hombres gay.
Con los años de evolución se sumo el rol Switch y se cambio el clásico rol esclav@ por sumis@ y se abrieron las puertas a la pluralidad de género incluyendo tanto a hombres como mujeres heteros, bi y mujeres gay
Dentro del rol Dominante encontraremos algunas diferencias que están mal identificadas por la gran mayoría, ya que vivimos en  una era de exceso de información en la cual mucha de ella no es confiable (no todo  lo que figura en internet es palabra santa) ya  que cualquiera se auto titula erudito conocedor del BDSM, y se abre un foro o blog o se vuelve You Tuber y empieza a mandar reflexiones que no se saben de donde las sacaron, o peor, se convierten en Maestr@s y tristemente much@s lectores las compran como una gran verdad o realidad del BDSM, ya que no cotejan con distintos lugares, así es como comienza un efecto de bola de nieve, que al rodar cuesta abajo va creciendo en el tiempo, en este caso engordando en ignorancia.
Porque digo todo esto? Por ejemplo en el rol Dominante masculino encontramos una lúdica  o etiqueta poco conocida o nombrada y es la del Male Dom, esta es la etiqueta para el Dominante más estricto, tendencia a ser mas sádico y humillador, su lúdica es la de la supremacía del rol  masculino sobre el femenino, supongo yo que es el rol de origen del BDSM a diferencia que como explique al comienzo era solo para la comunidad gay.
https://en.wikipedia.org/wiki/Male_dominance_(BDSM)
Ahora pasamos al Dominante clásico por así llamarlo, su lúdica es simple, puede ser protocolar pero no tan estricto o extremo en ello y en los castigos  o humillaciones.
En ambos casos pueden  tener o no una relación 24/7, pero al margen de ella no quita que aunque no deje el rol por ser 24/7 sea una persona cordial, cariñosa y contenedora de su pareja.
De ahí pasamos al DD y aquí es donde ya entra en juego la ignorancia sobre los roles realiza el juego  de Age Play por la edad no implicando que literalmente haya diferencia de edad y la lúdica es de adúcar,  contener y mimar a una lg normalmente caprichosa aniñada y desobediente; Donde radia la confusión  en esto? en  que piensan que tanto el Male Dom como el Dom carecen de cariños mimos y contención para con su sumi y justifican la lúdica del DD solo por su accionar amoroso por así llamarlo cuando en realidad no es así, ya que ignoran realmente la lúdica de ambos.
La  misma referencia dada para Male Dom, Dom y Daddy Dom, es compatible para Fem Dom,  Dom y Mom Dom. https://es.wikipedia.org/wiki/Dominaci%C3%B3n_femenina

Saludos CHRISTOPHER

Reflexión: Cambios en la vida de la sumisa por parte del Dominante

Hola a tod@s

Esta reflexión que hice viene aparejada de lo dicho por una participante de un foro en el que también participo y en el cual el tema de debate era, las órdenes dadas a las sumisas y  que las mismas eran para cambiar hábitos en ellas, obviamente más del 50% de  los que contestaron se rasgaron las vestiduras en ese post basándose en que, nadie es quien para cambiar a la  otra persona y obviamente algun@s hasta se ampararon en reflexiones psicológicas berretas, y todo ello es porque no entienden como es la lúdica del BDSM y la relación D/s, así que voy a ampliar empezando por esto.

Como dije en otra reflexión hay dos tipos de practicantes de BDSM, los que juegan, y los que lo toman como estilo o filosofía de vida, los primeros como simplemente juegan solo a algo que les pueda interesar un poco, lo hacen tomando solo eso y no interiorizándose más allá de lo básico  para un juego, y a veces quizás ni si quiera eso, simplemente juegan por deducción de como debería ser, los segundos al incorporarlo en sus  vidas como estilo o filosofía de vida ya sea esporádicamente o en un 24/7 se fijan mas en lo ceremonial y sensorial de lo que se va a realizar, de esa manera amplían mas sus horizontes buscando info en forma mas meticulosa para cada juego que vayan a realizar, por ende saben que...

Tod@s l@s sumis@s que ofrece su entregan a un/a Dom para la lúdica, pero que lo ven al BDSM como filosofía de vida, deben realizar dicha entrega de manera sincera a una persona puntual y especifica, y es solo a ella porque esta se gano la confianza del/la sumis@ para otorgarle su preciada entrega.

¿Por qué hacen esa entrega?  Simple, la premisa de tod@ sumis@ es obedecer y complacer a  su Am@ en todo lo que le guste porque la servidumbre es también una de sus bases, y no que es toooodoooo netamente sexual, por ende para lograr esas metas y partiendo de esas bases, tod@ Am@ debe educar a su sumis@ para alcanzarlas, y dentro de esa educación si el/la sumiso tiene cosas personales "logicas" para cambiar (llamémosle malos hábitos)  el/la  Am@ debe mostrárselas y explicarle el porqué las va a cambiar, y no siempre son cambios, también le puede enseñar algo o simplemente enviarl@ a que estudie algo para su crecimiento personal o de la pareja D/s.

Por eso, es entrega no es para dársela a cualquiera, habiendo aclarado esos puntos para que se entienda mejor, paso a la reflexión que hice en base a lo dicho por esa señorita en el foro. 

Leyendo la reflexión que una persona puso en su muro refiriéndose a un hilo en cuestión, y que este toca el tema de... la posibilidad de que la parte Top pueda realizar ciertos cambios sobre la parte Bottom, paso a decir lo siguiente, y es para aclarar algunos comentarios aleatorios que vi en el muro de ella y no extenderme tanto en el mismo con un solo comentario, y esto es solo para que se entienda mejor.

Se supone que cuando hablamos de las relaciones D/s o las lúdicas del las mismas y del BDSM en sí mismo, creo que también hablamos de que tratamos con personas adultas y con los patitos en fila (o por lo menos lo damos como un hecho cierto), y me refiero con ello tanto a la parte Top como a la Bottom.

La potestad que le entrega la parte Bottom a la Top sobre su propia persona seria similar a la que tiene un Padre/Madre, y esta sería sobre el bienestar, la educación y el cuidado de su hij@, por ende, quien la recibe (Top) lo debe hacer con toda la conciencia y responsabilidad que esta tiene y conlleva y no para tomarlo para la joda (cosa que veo que es muy habitual  que lo temen para la joda), el problema es que normalmente esa entrega cae en manos del/la primer payaso que cae simpático y les dice lo que quieren escuchar y automáticamente confían plenamente en que es así, en casos peores confían simplemente en el rol que lleva puesto esa persona como si eso fuera la  certificación de calidad  ISO 9001, así que para que se entienda que para que las cosas salgan medianamente bien, tiene que haber un equilibrio, y no solo de la parte Top sino de la Bottom también, y no me estoy refiriendo pura y exclusivamente a lo mental o emocional, sino al sentido común e información,  como verán es un conjunto de cosas que hacen una gran cosa y no una sola en sí misma.

A que voy con ello, que SIN INFORMACION no podes enseñar ni guiar a nadie, SIN INFORMACION  no podes entregarte plenamente a nadie, SIN INFORMACION no podes saber si quien te guía lo está haciendo bien o mal, SIN INFORMACION tu sentido común está limitado y no funciona bien, salvo para casos extremos, SIN INFORMACION todo lo que diga la otra persona se puede tomar como palabra santa y con ello se puede cometer la gran cagada de sus vidas, SIN INFORMACION no te podes proteger de nada ni de nadie, SIN INFORMACION no podes evitar abusos o manipulación, y así podemos seguir sumando. 

Creo que el mayor problema es que una GRAN mayoría juega el BDSM y a sus roles (de lo cual no estoy en contra), pero habla y convence a l@s demás como si lo tomaran seriamente como filosofía o estilo de vida (en eso si estoy en contra, porque para mí es engañar), y así con eso se aseguran el garche, y de ahí inevitablemente luego vienen los problemas, porque llegado el momento de pasar de la virtualidad a la realidad se les cago el chico encima a mas de un@, y es donde empiezan a improvisar sacando del porno y de las novelas y no  de la información real que deberían haber leído, y ahí es donde se les termina de caerla careta  y se les pudre todo.

Para mí otro punto importante y actual es LA FALTA DE HONESTIDAD y desde mi punto de vista es tan grave como la faltad de información, llevar a alguien a una "SESION" pintándosela  como la "SESION" de su vida, y luego la desayuna con que solo queda en sexo básico y luego  la descarte, eso para mí es llanamente abuso de la confianza que le fue dada a la persona Top o Dom, y la otra persona lo puede llegar a tomar como abuso de confianza o peor, hasta como violación, por eso, quien tome esto para la joda que nunca se le olvide que... quizás la otra persona no lo tome de la misma manera y eso le provoque un daño muy grande y quizás hasta irreparable,  por eso hay que ser totalmente honestos en esto y decir su punto de vista de, para que, como, o que le interesa  realmente del  BDSM, y si los dos congenian joya, pero sino bue cada cual por su lado sigue su  búsqueda y así por lo menos no hay malos entendidos entre ellos ni reclamos futuros. 

Como verán, en lo escrito anteriormente una cosa conlleva a la otra, el BDSM  en si es como un tejido y está unido punto por punto desde su comienzo hasta su fin, el tema pasa por tener ganas de seguir el orden de esos puntos para lograr un tejido perfecto y uniforme,  por eso creo que leyendo mas, tomándose más tiempo en observar el accionar y decir de la otra persona y viendo su postura ante las practicas y reglas de las mismas o del BDSM en si, se puede llegar a tener una buena aproximación de los bueyes con los que se ara, es y de ahí se evalúa si se  quiere estar con es apersona en cuestión o no,  no es tannnnn complicado el secreto es  información, observación y tiempo de dialogo , es  solo cuestión de ganas.

PD: Y, sí, no pueden ser honest@s en su búsqueda para tener un poco de sexo, muchísimo menos lo pueden ser para llevar adelante una buena relación D/s.

Saludos a tod@s CHRISTOPHER 

Perfil del maltratador psicológico: 21 rasgos en común

Psicología forense y criminalística

¿Cómo es la mente del maltratador psicológico y qué le puede llevar a ser así?

Tomado de: https://psicologiaymente.net/forense/perfil-maltratador-psicologico-rasgos#!

Juan Armando Corbin  Psicólogo de las organizaciones 

Desafortunadamente, el maltrato es una fenómeno que puede ocurrir en las relaciones interpersonales, ya sea de pareja, familiar o entre compañeros de la escuela (bullying) o de trabajo (mobbing).

Una forma muy común, y que es menos visible que el maltrato físico, es el maltrato emocional. En este artículo repasaremos las características de un maltratador psicológico.

El maltrato psicológico provoca serios problemas mentales para la víctima

Y es que el maltrato psicológico puede ser silencioso en ocasiones, sin embargo, es devastador para la persona que lo sufre. La baja autoestima puede ser tanto una causa como una consecuencia de que este fenómeno se manifieste, pero, además, la persona que es víctima del maltrato emocional suele sufrir problemas serios, como estrés, ansiedad, depresión e incluso adicción a sustancias psicoactivas.

Pero, ¿cómo son las personas maltratadoras? ¿Qué características presentan? A continuación puedes encontrar una lista con los rasgos o hábitos más habituales del maltratador.

1. Son intolerantes

Las personas intolerantes no respetan las opiniones, actitudes o comportamientos de los demás. Son personas llenas de prejuicios. Esto provoca que reaccionen de forma agresiva, resentida y poco educada. Suelen ser sexistas.

2. Son encantadoras al principio

Pero estas personas no se muestran intolerantes al principio, sino que son encantadoras en las fases iniciales de la relación. Saben cómo comportarse, y su verdadero “yo” puede tardar un tiempo en aparecer. A medida que la confianza con la otra persona se incrementa, entonces muestran el comportamiento destructivo.

3. Son autoritarias

Los maltratadores son autoritarios porque se caracterizan por poseer rasgos antidemocráticos e intransigentes. Son amantes del orden, pero desde un punto de vista subjetivo, es decir, en base a su criterio personal. Da igual si tienen razón o no, porque si no les obedeces montan en cólera.

4. Son psicológicamente rígidas

Estos individuos tienen un pensamiento rígido y persiguen una única verdad, la suya. No son personas que dialoguen y que busquen consenso, sino que temen ceder a las opiniones de los demás, porque consideran que solo ellos tienen razón. Todo lo que no encaje con su pensamiento está mal, y así garantizan que la única verdad existente es la suya.

5. Presentan pensamiento dicotómico

Al ser personas psicológicamente rígidas, para ellos todo está bien o está mal. No hay término medio. En otras palabras, o todo es blanco o todo es negro. Esto ocurre porque, generalmente, los maltratadores han crecido en familias que les han tratado así.

6. Son chantajistas

Este tipo de personas se comportan siempre de acuerdo con sus intereses y culpabilizan, incomodan y provocan miedo a la víctima del chantaje. Suelen hacer que la víctima se sienta culpable por cosas que ni siquiera ha hecho o cosas que ha hecho pero que no necesariamente están mal.

7. No hacen autocrítica

Como son personas psicológicamente rígidas y creen que solo hay una verdad, no saben encajar las críticas. Las víctimas de sus maltratos pagan su falta de habilidades sociales y su sensación de fracaso, convirtiéndose en su chivo expiatorio. Las personas manipuladoras no hacen autocrítica.

8. En cambio, critican

A pesar de que estas personas no hacen autocrítica, sí que critican a los demás con gran facilidad. Buscan los defectos de la otra persona y les machacan emocionalmente con su debilidad, e incluso se inventan una debilidad para hacer que la víctima se sienta mal.

9. Cambian de humor en segundos

Los cambios de humor son frecuentes en este tipo de personas, que pasan de un estado agradable al enfado o la ira en cuestión de segundos. Por tanto, pueden vivir en dos extremos, de ser encantadores pasar a ser personas horribles.

10. Se sienten ofendidas con facilidad

Estos cambios de humor se deben muchas veces a su hipersensibilidad y a que suelen sentirse ofendidas con facilidad. Ya se ha dicho que si algo no encaja con su verdad, entonces está mal.

11. Desconectan a la víctima

El aislamiento de de la víctima de su familia y los amigos es uno de los objetivos por las que el abusador obliga a la víctima a sumisión total. Su idea es que la víctima se sienta amenazada y tenga miedo a hablar con otras personas.

12. Son crueles e insensibles

Este tipo de personas no solo maltratan psicológicamente a sus parejas, sino que suelen extender este tipo de comportamientos, por ejemplo, con sus hijos e incluso pueden infundir daño físico a mascotas. Son personas crueles e insensibles.

13. No se arrepienten

Son personas que no se arrepienten de lo que hacen, y tal como se explica en el punto anterior suelen tener este tipo de conductas con otras personas. Son personas para tener lejos.

14. Hacen falsas promesas

Aunque pueden parecer arrepentidas a veces, estos individuos tienden a realizar falsas promesas. Son expertas en pedir perdón pero, en realidad, no se arrepienten. Su voy a cambiar no tiene ningún valor, porque a la mínima actúan igual.

15. Son controladoras

Son personas que tienen la necesidad de sentirse superiores y controlar a los demás. Aunque son personas inseguras y tienen miedo a ser desenmascarados, el control se convierte en su alidado. Esta es la manera de tener todo bien atado, para que no se escape nada de sus manos.

16. No tienen control emocional

Pese a querer controlar a los demás, no tienen control emocional. De hecho, muchos son personas totalmente analfabetas a nivel emocional. Por eso se comportan de manera impulsiva, sin reflexionar sobre su vida interior.

17. No se detienen

Al no tener una gran capacidad de reflexión, son personas que no se detienen por nada, para ellos el fin justifica los medios. Son personas que incluso pueden actuar sigilosamente en lugares públicos, convirtiendo la vida de la víctima en un auténtico calvario.

18. Son seductoras

Al ser personas encantadoras al principio suelen conquistar a su víctima. De hecho, son personas que seducen con facilidad y que poseen una gran capacidad de seducción.

19. Son mentirosas

Evidentemente, las personas manipuladoras no son personas honestas. Esto les convierte en mentirosos expertos, que suelta una mentira tras otra. De hecho, raramente dicen la verdad, porque siempre están pendientes de herir a la otra persona.

20. Se hacen la víctima

Como siempre están culpando a la otra persona, suelen adoptar el rol de víctima para justificar sus acciones. Por ejemplo, pronunciando frases como “no me quieres, porque siempre estás más pendiente de tus amigas”. La acciones de daño psicológico son continuas, pero no necesariamente tienen que ser directas. Algunas vienen enmascaradas del falso victimismo.

21. Baja empatía

Las personas maltratadoras no son empáticas. ¿Qué quiere decir esto? Pues que no reconocen las emociones de los demás ni conectan con ellas. Esto permite que puedan hacer a la víctima sufrir sin tener ningún tipo de resentimiento. 

Obligatorio o no el Aftercare

Esta reflexión surge de mi participación en un foro BDSM en que se debatía la obligatoriedad del aftecare o no, ya que un Dom luego de una sesión no se lo dio a la sumisa y esta lo pidió porque lo necesitaba y él le respondió que no era necesario dárselo. 

Desde mi punto de vista y o experiencia el Aftercare es muy necesario, y más si  la sesión fue real e intensa, y es para ambas partes, más que nada para la parte bottom obviamente.

Cada persona es un mundo como han dicho en el transcurso del hilo.

¿Puede haber personas que no les interesa recibir el Aftercare, por el motivo que fuere? 

SI _ rara la excepción, pero SI. _ 1*

¿Puede haber personas que no les interese dar el Aftercare, por el motivo que fuere? 

SI _ rara la excepción, pero SI._ 2*

¿Es obligatorio que la parte Top lo dé? Desde mi punto de vista personal y experiencia, si la sesión fue realmente intensa, 

SI._ 3*

¿Es obligatorio que la parte bottom lo exija? 

SI, de ser necesario, ya que al parecer la parte Top no se le iluminó el foco por motus propio._ 4*

¿Una vez terminado el Aftercare a la parte bottom, es necesario que esta se lo retribuya a la parte Top realizando también  el Aftercare? 

 SI_ 5* 

Aclaraciones:

1*._ Esa rara excepción se  puede dar porque a la persona le gusta permaneces en ese estadio de angustia y excitación, no es normal pero cada un@ con sus gustos, obviamente la parte Top debe saber de eso y no basarse en que porque sabe  que puede existir sea regla general para tod@s l@s bottom.

2*._ Obviamente que puede  haber personas que no les interese dar el Aftercare  y eso normalmente es porque carecen de empatía para con  la parte bottom y no interpretan lo que  ell@s sintieron en el momento de la sesión, gran problema si un/a Top carece de empatía, así que ojo.

3*._ En el momento de la sesión y aclaro "sesión" en la cual se  incluyen buena cantidad y contundente de... azotes, restricciones, humillación, suplicas, ruegos, lagrimas y afines según consenso, (y no que son cuatro chirlos y el aftercare son dos besitos en el culito) la parte bottom, normalmente llora desconsoladamente, siente angustia y un montón de sensaciones contradictorias, porque se siente humillada y dolorida, pero sabe que es por gusto propio y que esta en manos de quien no se va a pasar de la raya, (se supone de ello). Por esas razones para mi es obligado que la parte Top ejecute el Aftercare al momento de terminar la sesión y durante el tiempo que sea  necesario, y no que por falta de empatia2* o porque se le acabo el turno del telo o esta apurado por llegar a casa porque l@ espera su espos@ despache al/la bottom.

4*._ Es obligatorio exigirlo si ven que no nace de la otra persona y es necesario recibirlo, perooo... creo que ahí también hay que responsabilizar de la parte bottom, a que me refiero con esto, una cosa es que la parte Top dijera que es de hacer el Aftercare al termina una sesión (porque ovinamente es lo políticamente correcto que la otra parte quiere escuchar) y luego se haga el boludo como perro que volteo el  tacho y despache a la parte bottom, y otra es  que nunca dijera nada al respecto y la parte bottom no se lo pregunto, y ahí no es que haga de abogado del diablo porque no es mi intención, sino que veo que es muy recurrente  que, ya sea porque dan por sobreentendido o lógico de que es así, o  que por no saber nada de las lúdicas, derechos y deberes, responsabilidades  y obligaciones dentro de los roles y del mundo BDSM, el no preguntarles TODO a alguien que no conocen y con quienes van a sesionar.

5*._Obviamente y es desde mi punto de vista personal, salvo que la parte Top no  lo crea necesario, en una sesión intensa el estrés que sufre la parte Top por estar atent@ a todos los detalles para no lastimar ni perjudicar, mas la adrenalina y endorfinas elevadas, al terminar la sesión también provocan un bajón en el/la Top, obviamente completamente distinto el de la parte bottom, pero lo provoca.

Relflexion:

Lamentablemente es como muchas veces digo y a much@s no les gusta, "La culpa no es del chancho sino de quien le da de comer"

Dejen de dar  por sobreentendidas las cosas, pregunten todo antes "DE", porque después ya es tarde, de vivos está lleno el mundo y de incrédulos los cementerios.

Saludos CHRISTOPHER 

No aclaremos que oscurece...

Me molesta leer continuamente la frase "PRIMERO SOMOS PERSONAS, LUEGO UN ROL"

¿Acaso hay dudas de que todo ser humano sea una persona? 

PERSONA

nombre femenino

1. Individuo de la especie humana.

sinónimos: hombre, ser humano


¿Es necesario tener que aclararlo constantemente,? 

Que tengamos mil defectos no implica que dejemos de ser personas, y como siempre digo

"LA PERSONA HACE AL ROL Y NO EL ROL A LA PERSONA"

Quienes no noten esa diferencia ahí si que tiene un problema existencial, porque no se dan cuenta de lo más básico de la vida, y que es que interactúan con PERSONAS y no con entidades espirituales o extraterrestres (aunque más de un@ lo parezca)

Un ejemplo básico del rol y la persona Dr Menguele, (y dijo la vieja del barrio, ¡¡que buena persona!!, como le interesa tanto el prójimo está estudiando medicina), y ya conocen la historia y el claro ejemplo de lo que fue como persona utilizando su rol.

Dejen la utopía de lado de que... porque el BDSM tiene códigos Caballerescos, respetuosos y educados y está armado de protocolos y formalidades para l@s Dom. y l@s sumi, esto@s por el simple hecho de ponerse el rol SI POR NATURALEZA NO SON TODO ESO no lo van a adquirir por ósmosis (LA PERSONA HACE AL ROL Y NO EL ROL A LA PERSONA) y esa persona si es una porqueria en el mundo vainilla, lo va a ser en mundo BDSM y en un universo paralelo también.

MADUREMOS, veamos la realidad tal cual es y dejemos de perseguir, anhelar o exigir utopías en algunas "PERSONAS"

Para que las cosas queden claras y salgan lo mejor posible hay que... Preguntarle al/la otr@ y que se los explique como si un@ fueran un/a chico@ y quien tenga que explica o enseñar algo a otr@ lo haga como si fuera un/a chico@ y no dar nada por sobreentendido o sabido.

Saludos CHRISTOPHER

Las consecuencias de las malas traducciones Por Sir Williams

(Publicado en Cuadernos BDSM N° 16, página 5 a la 8 inclusive)

¡Cuánto mal le han hecho a nuestras actividades las malas, erróneas y descontextualizadas traducciones! ¡Cuánto han confundido, desinformado y llevado a extensos debates irracionales a gran cantidad de practicantes e interesados!

Mi intención no es polemizar, ya que esto lleva muchos, muchísimos años de arrastre, sino intentar dar mi visión, fundamentarla dentro de lo posible y aportar algo que ayude a la gente del ambiente y a los más nuevos en particular a acercarse a la información original, tal cual lo pensaron y escribieron los distintos creadores de las siglas y acrónimos.

El ejemplo más conocido y reiterado hasta el hartazgo es el de la sigla SSC “Sane, safetty, and consensual”, mal traducido como “Sano, Seguro y Consensuado”, que ha promovido enormes confusiones.

Sane 1 no se refiere a “sano”, nunca tuvo esa intención en la sigla, ni en el pensamiento de David Stein, según lo dice claramente cuando leemos sus escritos.

Leyéndolos, vemos que Sane es Cuerdo – Sensato, y esto cambia todo el significado a su aplicación en el contexto BDSM.

Nuestras prácticas pueden ser o no ser “sanas”, pero deben (o deberían) ser “sensatas” y llevadas a cabo con “cordura”. Luego se puede debatir y discutir qué es sensato o cuerdo para cada quien, pero si se parte de la traducción errónea se da pié a la doble confusión. Entonces, la traducción exacta y correcta (según fue acuñada por David Stein en 1983 y según consta en el diccionario) de SSC es Seguro, Sensato (cuerdo) y Consensuado.

El segundo ejemplo que más ha contribuido a confundir y que menos ayuda a la comprensión acabada de este estilo de vida, es el del acrónimo BDSM, donde se repite, se repite y se repite permanentemente Bond.age como “atadura”.

Me gustaría saber quién fue el autor de esa primera traducción errónea para preguntarle de que fuente se nutrió, si recurrió a los diccionarios ingleses, y si alguna vez se tomó la molestia de leer las FAQ’s de la Soc.Subculture.Bondage 2, continuadores de alt.sex.bondage (1991) los creadores del acrónimo BDSM, y toda la literatura preexistente desde 1972. (“The Leathermen handbook”, de Larry Towsend)

¿Acasó sabrá que les tomó más de 3 años de discusiones, debates, peleas, arribar a acuerdos para la sigla, y que intervinieron activistas muy conocidos de la época como: Johnson, Rob Jellinghaus, David Stein, Jay Wiseman, Dra. Gloria Brame, Brian Reid, y otros miles? Basta con ver los archivos y las FAQ’s.

Bondage = atadura, es lo más reiterado y repetitivo, pero no deja de ser incorrecto si seguimos tomando como base la información original.

Primero porque la traducción correcta de Bondage3 es esclavitud / servidumbre / cautiverio / restricción, y con restricción se refieren a la restricción total de una persona, a su cautiverio … la "Esclavitud" es el estado de quien se limita o es limitado a ser esclavo y servir (en nuestra actividad de forma consensuada y voluntaria, obviamente), que deriva del vocablo inglés “bond”. En cambio, la práctica específica de Bondage = ataduras 4[4] deriva del término inglés “bind”.

Y segundo porque es el significado que le dieron sus creadores en el contexto del acrónimo B-D-S-M.

¿Por qué razón los creadores mezclarían una práctica (ataduras) con los “estados” (Disciplina-Dominación-Sumisión-Sadismo-Masoquismo) que le dan significado y definen a nuestras actividades? La explicación lógica es que nunca lo hicieron. Con ese criterio podrían haber incluido en la sigla, cualquiera otra de las prácticas, por ejemplo: Spanking, Branding, Face-sitting, Trampling, etc.

El término “bond.age” = “esclavitud” es lo que da sentido a todo el concepto del acrónimo, define la actividad derivada y ampliada del S&M histórico de los leathermen (hombres de cuero). Y lo hace porque es la forma en que cobra real sentido y

significado la cesión de poder, ya sea EPE y/o TPE. No puede comprenderse el BDSM si no interviene la cesión/intercambio de poder.

El PODER y su cesión, ya sea temporal, definitiva, erótica, gradual o total, es lo que hace posible la interrelación entre todos los otros términos/estados del acrónimo: Disciplina, D&s y hasta Sadismo y Masoquismo.

Resumiendo, BDSM es Esclavitud/servidumbre/cautiverio/restricción – Disciplina – Dominación – Sumisión – Sadismo – Masoquismo.

Coloco bien separados los términos sadismo y masoquismo para evitar otro error de concepto muy extendido: “sadomasoquismo”, “sado” y “sadismo-masoquismo” no necesariamente son compatibles, ni existe el vocablo “sado” en el diccionario RAE, ni uno es la contraparte necesaria del otro. Si vamos a las fuentes originales, descubriremos que en todos los antiguos escritos, artículos y debates del S&M Leathermen y en los archivos de LAM (Leather Archives Musseum), siempre se refieren a la actividad como S & M, es decir S and M, sadismo Y masoquismo.

Por otra parte, el famoso filósofo y psicólogo Gilles Deleuze 5 ya fundamentó y estableció que sadismo no es contraparte necesaria de masoquismo, son conceptos diferentes para dos “situaciones” diferentes (me resisto a utilizar la palabra parafilias).

El tercer ejemplo muy extendido de mala traducción es el caso de Kinky, equivocadamente traducido y utilizado como “perverso”, y hasta como “¿degenerado?”, por suerte en algunos pocos casos.

La traducción exacta y correcta es “pervertidillo”, que es una forma inglesa picaresca, coloquial y familiar de suavizar el vocablo “pervertido”. Nótese que no me refiero a Kink, sino a Kinky , que es lo que se utiliza en nuestras actividades: por ejemplo cuando integra otro acrónimo muy conocido: R.A.C.K. (en inglés Risk Adware Consensual Kinky. De paso aprovecho para preguntar quien tradujo esto como RACSA = Riesgo Asumido y Consensuado ¿para prácticas de Sexualidad Alternativa?, que no tiene nada que ver con el original en inglés, en todo caso lo correcto sería Riesgo Asumido Consensuado y Pervertidillo, hasta podría aceptar “pervertido”).

Para finalizar, y esto sí es opinable y subjetivo, si se lee lo publicado en la mayoría de los sitios, foros, blogs o se pregunta a practicantes noveles y no tan noveles, qué es el BDSM, lo primero que responden es: “Es una forma de sexualidad alternativa”…

Esto me lleva a preguntar: ¿en qué parte del acrónimo está incluido o se hace referencia explícita, tácita o implícita a “sexualidad”? ¿y a sexualidad “alternativa”? ¿No creen que si para los creadores hubiera sido fundamental lo hubiesen incluido de alguna forma? ¿O es que en su intención el BDSM era mucho más abarcador y significante la comprensión de “placeres” de todo tipo?

De todas formas creo que sí, BDSM es, también, sexualidad alternativa, pero es mucho más que eso, ya que de la definición del acrónimo y de la historia del S&M se desprende por simple lógica que es la búsqueda de placeres en general, que por supuesto incluyen el placer sexual, pero también otros placeres que son tan importantes como el de la sexualidad, por ejemplo: el placer del poder, del dolor, de la entrega, por la humillación, por la obediencia, por la disciplina, la jerarquía, el auto-control, el conocimiento, e infinidad más, y cada uno puede otorgarles prioridad a esos otros placeres según sus intereses y necesidades.

No quisiera que sigamos alimentando la confusión. Los invito a que evitemos utilizar malas traducciones, y menos fuera de contexto, que cambian el significado original de nuestro estilo de vida.

Se puede interpretar, se puede opinar, se puede debatir todo lo que se quiera, pero no se deberían discutir ni tergiversar los términos del idioma original de esta actividad, al menos desde el momento en que se convirtió en un movimiento ¿sub-cultural? organizado, allá por los ’50 … y mucho menos discutirle al diccionario … Es ilógico.

Sir Williams

NOTAS:

1 Sane = sensato /se?n/ adjetivo saner, sanest (not mad) = a) cuerdo (sensible) b) sensato – mentalmente cuerdo - Oxford Spanish Dictionary © 2005

http://www.wordreference.com/es/en/translation.asp?spen=sane2http://unrealities.com/adult/ssbb/

Bondage = esclavitud bond•age (bndj) n. 1. The state of one who is bound as a slave or serf. = estado de quien es limitado a ser esclavo y servir.

bond.age – noun/ sustantivo ( SERVANT ) literary: the state of being another person's slave(=a person who is owned by them and has to work for them) = esclavitud/servidumbre (Cambridge Advanced Learner's Dictionary)

bondage / _bǡəndǺdʒ / || / _bǢndǺdʒ/ n uncountable (enslavement) (liter) cautiverio m (liter), esclavitud

f (Concise Oxford Spanish Dictionary © 2009 Oxford University Press)

3 Soc.Subculture.Bondage, continuadores de alt.sex.bondage (Usenet)http://unrealities.com/adult/ssbb/

4 Bondage = ataduras ... bound\ˈ __u̇ nd\bind•ing - a : to make secure by tying - b : to confine, restrain, or restrict as if with bonds - c : to put under an obligation <binds himself with an oath> - d : to constrain with legal authority – 2 a : to wrap around with something so as to enclose or cover - b : bandage 3 : to fasten round about - 4 : to tie together (as stocks of wheat)http://www.merriamwebster.

com/dictionary/bind (An Encyclopedia Britanica company)

bind verb /ba_nd/ v (bound, bound)http://dictionary.cambridge.org/dictionary/british/bind_1

[T] to tie tightly or to fasten

They bound the packages with brightly coloured ribbon.

Bind together the two broken ends.

The prisoner was bound hand and foot.

•

[T] to unite people

The things which bind them together are greater than their differences.

•

[T] (also bind up) To bind a part of the body, especially a part which is damaged, is to tie something round it

bind (http://www.babylon.com/definition/bind/Spanish)

v. amarrar, atar, liar, ligar, sujetar; aglutinar, hacer compacto; comprometer, obligar; encuadernar, empastar; ser aglutinante, aglutinarse; ser obligatorio, ser conminante, tener fuerza obligatoria

5 "La teatralidad masoquista del amor cortés" (Sobre Gilles Deleuze en un estudio sobre Leopold Sächer Masoch):http://rosak.wordpress.com/category/lacan/

"Para Gilles Deleuze, el masoquismo no debe ser concebido como simple inversión simétrica del sadismo. El sádico y su víctima nunca forman una pareja “sado-masoquista” complementaria. Afirmar, con excesiva rapidez, la unidad sadomasoquista, asegura Deleuze, amenaza ser un síndrome grosero incompatible con las exigencias de una verdadera sintomatología..."

6 Kinky = pervertidillo - (picaresca y familiarmente) /'kinki/ adjetivo -kier, -kiest (colloq) - Oxford

Spanish Dictionary © 2005 -http://www.wordreference.com/es/translation.asp…

Espero les guste y se útil 

Saludos CHRISTOPHER

Practicantes vs jugadores dentro del BDSM

La idea de este artículo es tratar de no faltarle el respeto a nadie sino de poner un poco de luz a ciertas diferencias que encontramos en distintas personas pero con un mismo rol, muchas veces leo "tiene el rol de Dominante y no se comporta como tal", " tiene el rol de sumis@ y no se comporta como tal "

Normalmente notamos grandes diferencias entre un Am@ A y un Am@ B o un/a sumis@ A o un/a sumis@ B a que se debe esto

Desde mi punto de vista hay una gran diferencia a la cual uno no presta mucha atención ya que solo mira los roles, y esta diferencia radica entre los que juegan al BDSM y los que  practican BDSM o lo tienen como estilo de vida. 

Para ver estas diferencia debe detenerse y observar el accionar de las personas dentro de la cancha, imaginemos un campo de futbol en que todos los jugadores no portan una camiseta que identifiquen de que equipo es cada cual, así que hay que identificarlos por los detalles y diferencias en su forma de ver, vivir, pensar, y accionar dentro del BDSM.

Por un lado tenemos los que lo toman como filosofía o estilo de vida, l@s Sadosauri@s, son los ortodoxos, conservadores y tradicionalistas del BDSM, no importa cuántas practicas abarcan del abanico del BDSM ya que es algo personal en cada uno, sino que l@s Sadosaurios son los que practican el BDSM con todos los protocolos, reglas, normas, ceremonias y etiquetas que este tiene, leen o leyeron todo los que encuentran respecto a info. sobre técnicas y precauciones para ampliar sus conocimientos del tema y ser lo mas abarcativos en el mismo, y a quien le interesa aprenderlo se lo transmiten de la misma manera, en lo posible tratan de tener una pareja estable con quien llevar adelante ese estilo o filosofía de vida, sus sesiones normalmente no están basadas en el sexo genital ya que la sesion en si es el acto sexual y en muchos casos no implica la penetración o sexo genital 

Por otro lado tenemos a l@s que juegan al BDSM o Kinkys a ell@s les gusta como premisa el sexo, como lo toman como un juego la gran mayoría no se informa de las técnicas ni precauciones dentro del BDSM pero así y todo llevan adelante muchas de sus prácticas aunque sean riesgosas, no les interesan los protocolos, reglas, normas, ceremonias y etiquetas que tiene el BDSM, aunque muchos de ell@s para no ser menos que los Sadosaurios, se amparan en las reglas del BDSM empezando por la premisa del S.S.C., se ponen roles y etiquetas aunque luego critican a los Sadosaurios cuándo ellos hablan de sentido, valor o significado de los mismos, apoyan el uso de sustancias o alcohol en las sesiones y es un tod@s contra tod@s.

Much@s curiosos terminan en la etiqueta de Kinkys porque es fácil hacer sin aprender ya que es muy tedioso leer todas las técnicas y precauciones de cada cosa, aunque muchisimos ni si quiera eso, aprovechan el BDSM como un medio para un fin, se ponen el rol Dom o sumi y encaran lo que venga y con algo de sexo duro ya se conforman.

lo triste es que ante tanta falta de honestidad en el tema y  los roles much@s deciden alejarse del BDSM por... malas experiencias obtenidas o cruzarse con infinidad de personas poco serias en el tema y piensan que son todos iguales y que es  todo una joda, al no ver reflejada la realidad de lo que es el BDSM que ellos buscaban.

Viendo semejantes diferencias creo que ahí hay que entender que no se puede pretender la utopía de que porque alguien se pone el rol en el perfil, ya sea tanto de Dom como  de sumi, realmente le nazca ese rol para llevarlo a cabo con la responsabilidad y los compromisos que estos implican.

He visto infinidad de veces quejarse porque X Dom o sumi, no se comporto como el rol lo dicta, y sep así es, hay que entender de una vez por todas que por ponerse un rol automáticamente por osmosis no se adquieren ni el respeto, ni la sabiduría, ni la responsabilidad de dicho rol, por eso desde mi punto de vista es una total utopía esperar que porque diga que el Sr o la Sra. X son Dom realmente lo sean y que el sumiso o la sumisa también realmente lo sean. 

Por eso mi consejo siempre es leer mucho así al entender de que se  trata esto, asi uno diferencia mejor a el jugador del practicante y no reniega tanto, uno de mis dichos base es "las palabras sin hechos que las respalden son solo sonidos, por eso solo creo en lo que veo"  si uno lee sabe de que habla el otro y si se toma el tiempo de  observarlo ve si sus palabras coinciden con sus acciones y ahí puede decidir si participa de  un juego con esa persona o de una práctica con otra. 

Saludos CHRISTOPHER

Excelente nota! Sexólogos y expertos en sadomasoquismo explican las claves para poder llevar a cabo estas prácticas en la intimidad

¿Es seguro practicar sexo como los protagonistas de ‘50 sombras más oscuras’?

Autora: Guillermina Torresi

Tomado de: http://www.lavanguardia.com/vivo/sexo/20170226/42225483662/50-sombras-bdsm-sadomasoquismo.html

“Me gusta que te duela, te recordará que solo yo he estado ahí”. Con esta frase podríamos definir 50 sombras más oscuras. La saga de novelas ha hecho que la sumisión y el sadomasoquismo entre en los hogares más corrientes. Las cuerdas, esposas y antifaces empiezan a colarse en las habitaciones de parejas que quieren ser los nuevos Grey y Anastasia.

El desconocimiento de estos juegos ha ocasionado lesiones y preocupación por parte de médicos y bomberos, pero apagar la llama de la curiosidad no es fácil y el deseo de descubrir hasta dónde somos capaces de llegar es imparable, pero ¿qué debemos saber para empezar a practicarlo?

Carme Sánchez, co-directora del Instituto de Sexología de Barcelona nos aclara las dudas. Para empezar, hay “diferenciar entre el trastorno y las prácticas sexuales que determinadas parejas introducen como juego en sus relaciones con el fin de innovar”. En el trastorno, el individuo solo puede obtener placer exclusivamente a través de la dominación, la violencia, la agresividad o bien al contrario, al sentirse humillado y maltratado.

Diferente es cuando se trata de una experimentación personal. El Director Clínico del Instituto de Madrid de Sexología, Héctor Galván, explica que esta práctica está de moda: “Para el 25% de las personas es sexualmente excitante proporcionar o recibir pequeñas agresiones cariñosas o someterse voluntariamente a ciertas fantasías de dominación/sumisión, por lo que existe cierto componente sádico en la sexualidad normal”.

El sadomasoquismo se basa en interpretar el dolor como algo placentero: “La relación entre placer y dolor es compleja”, apunta Sánchez, “en algunos puntos se conectan, por ejemplo, en la generación de endorfinas”. El Dr. Galván explica que estas endorfinas son “unos opiáceos naturales de los que se sirve nuestro sistema nervioso para contrarrestar el dolor y el miedo”.

Todas las prácticas de sadomasoquismo se basan en cuatro principios básicos: voluntariedad, confianza, responsabilidad y comunicación. Los juegos más avanzados requieren de un aprendizaje de la mano de personas especialistas para evitar incidentes desagradables y también una enorme comprensión dentro de la pareja: entender cuándo se debe parar, las señales de agrado, detectar cómo se siente la otra persona...

“Es fundamental informarse bien y buscar grupos que faciliten la introducción al sadomasoquismo de una manera segura”, explica Sánchez, y añade: “Tanto si se adopta el rol de sumiso como dominante se debe hacer con una persona experimentada”.

Amarna Miller no opina igual, la actriz de cine para adultos explica que para adentrarse en estas prácticas “no es estrictamente necesario hacerlo con alguien experimentado, lo que sí es importante es informarse”. Para ello existen muchos medios: “Cuando yo lo practiqué lo hice por mi cuenta, a través de internet y libros, informándome sobre cuáles eran las mejores prácticas para empezar o hasta qué punto había que llegar”.

Entre las prácticas básicas del sadomasoquismo se encuentran: atar e inmovilizar (conocido como bondage), el vendaje de ojos y mordazas, las escenas de sumisión/dominación, órdenes y protocolos y juegos de impacto como azotes con objetos, pinzas o spanking (golpear con la mano desnuda).

El Dr. Héctor Galván le añade una perspectiva positiva a la práctica: “La mayoría de personas que practican el sadismo lo hacen dentro del respeto por la otra persona, no sufren ningún deterioro personal a consecuencia de estas conductas”. Además, anima a aquellos que vayan a iniciarse explicando que “esta práctica no representa ninguna alteración anormal o dañina de la sexualidad, mientras forme parte de un amplio conjunto de estímulos que satisfagan a la persona”.

Alberto Moral es experto en el arte del shibari. Este bondage de estilo japonés consiste en atar a una persona siguiendo unos estilos y técnicas concretas. Moral expresa que “es esencial estudiar este arte con un buen profesor y trabajar en un ambiente controlado porque ayuda a saber qué precauciones se han de tomar para minimizar los riesgos y potenciar los aspectos positivos de la práctica”. El estudio previo y el aprendizaje es indispensable porque el shibari, según Moral, “puede causar lesiones y nadie, ni siquiera los que llevan años practicándolo, están exentos de ese peligro”.

Amarna Miller explica que el BDSM (siglas de la práctica sexual que recoge pares de palabras: Bondage y Disciplina; Dominación y Sumisión; y Sadismo y Masoquismo) debe cumplir con tres puntos relacionados con todas las prácticas sexuales extremas: ha de ser sano, seguro y consensuado. “Si no es así no se debe practicar”.

Algo en lo que coinciden todos los consultados es que “es muy importante poner las prácticas alternativas sobre la mesa porque a la larga es bueno”. De hecho, la saga de novelas cumple este propósito: “Los libros y su adaptación han hecho eliminar los tabúes y la convencionalidad en la sexualidad de muchas mujeres”, comenta Carme Sánchez. Sin embargo apunta que la película “reproduce los viejos esquemas de una relación desigual tanto social como sexual a través de una protagonista que acaba plegándose a los deseos de un hombre”.

Amarna Miller apunta en esta línea que “nosotros vivimos en una sociedad hetero patriarcal y tiene mucho sentido que nuestras fantasías sean reflejo de ella, por ello es normal que nuestros deseos tengan un componente de este tipo en el cual la figura masculina cumple un rol de poder”. En cuanto a 50 sombras de Grey, Miller la critica porque “esta película presenta el BDSM como un problema patológico, como si fuera algo negativo”.

Seguimos volando

Jason Luke -Serie Entrevista con un Amo 2 -Amar a un Amo

¿Cuán alto es el precio que un hombre pagaría por amor?
Para Jonah Noble, la vida siempre ha sido su mundo a su manera. Pero ahora, confrontado con su propia mortalidad y mirando con certeza la muerte en la cara, se dio cuenta de su único arrepentimiento.
¿Sera Leticia su última oportunidad? Él sabe que ella tiene sentimientos por él, pero, ¿podría él alguna vez sentir con la misma fuerza de emoción por ella?
¿Puede Jonah dar el voto de confianza que pondría su corazón en peligro?
Es su mundo. Su manera. Pero ahora su vida está al borde.

Si no parece seguro, probablemente no lo sea. ¡No lo hagas!

Los bomberos de Londres piden a las parejas que no imiten las escenas sexuales de "Cincuenta sombras de Grey"

Luego de que se reportaran más de 400 incidentes con instrumentos sadomasoquistas, decidieron lanzar una campaña.

Tomado de: http://tn.com.ar/sociedad/los-bomberos-de-londres-piden-las-parejas-que-no-imiten-las-escenas-sexuales-de-50-sombras-de-grey_774112

Los casos reiterados comenzaron a preocupar a los bomberos de Londres. Primero fue un hombre al que se le quedó atascado al pene durante tres días en dos anillos de acero. Luego una mujer que no podía sacarse las esposas. Ambos habían visto la película Cincuenta sombras de Grey.

Después de que se registraran más de 450 incidentes del estilo, los bomberos decidieron lanzar una campaña con el objetivo de que la gente pensara dos veces antes de meterse en situaciones complicadas. Sobre todo ahora, que acaba de estrenarse la segunda parte de la película que despertó las fantasías sexuales de millones de personas. “Hay que tener sentido común. Si no parece seguro, probablemente no lo sea. ¡No lo hagas!”. “Si usás esposas, procurá que las llaves siempre estén al alcance”. “Si el anillo no cabe, no lo fuerce. Además de ser doloroso, puede acabar haciendo que el servicio de emergencias pierda el tiempo”, son algunos de los consejos.

Más allá del peligro que conllevan estas peripecias sadomaquistas para los amateurs, detrás de la advertencia hay también un tema económico. Cada incidente cuesta 344 euros y en los últimos tres años la suma total ascendió a los 454.613 euros.

Las princesas también dan su viaje por el lado salvaje...

Trazos y cuerdas

En las alturas

  

Ipsofilia, cuando hacer el amor consigo mismo es lo más placentero

El sexo es el aspecto más íntimo de la vida de una persona, todo el mundo tiene sus secretos, y es por tanto, difícil reconocer ciertos gustos a la hora de irnos a la cama. Pero por raro que nos parezca existen infinidad de filias o gustos sexuales desconocidos que pueden llegar a ser bastante divertidos o interesantes.

Si eres una persona curiosa en el terreno sexual, te gustará conocer qué es exactamente la Ipsofilia, las personas con este particular gusto sienten que hacer el amor consigo mismas es lo más placentero.

La Ipsofilia no es masturbación

La ipsofilia es el gusto por una misma, hasta tal extremo que es lo único necesario para disfrutar de una vida sexual plena y totalmente placentera. Las personas que tienen este gusto disfrutan con su propia imagen en el espejo, con tocarse a sí mismas, alcanzando el orgasmo y llegando a excitarse con la visión única de su cuerpo y su cara. Hay que diferenciar por otra parte, entre la ipsofilia y la masturbación, en el primer caso la persona no necesita nada más para excitarse, es decir ni pensar en otras personas o consumir productos visuales eróticos simplemente es capaz de llegar a un orgasmo de una intensidad muy grande excitándose a sí misma como si de una pareja enamorada se tratara pero con la única participación de ella misma.

En la masturbación sin embargo, la excitación proviene generalmente de algo externo como las fantasías sexuales, imagen de la pareja, los últimos juguetes eróticos, consumo pornográfico, etc.

Ventajas e inconvenientes

Disfrutar de esta manera de la propia imagen, puede tener sus ventajas y sus inconvenientes. En cuanto a la independencia, ofrece una gran ventaja ya que este tipo de personas no necesitan la aprobación de nadie para satisfacerse ni sexual ni emocionalmente, ya que mantienen una relación amorosa plena consigo mismos. Pero por otro lado, su existencia no puede ser complementada por nadie más ya que es casi imposible que estas personas puedan mantener una relación de pareja sana, ya que la excitación mayor que pueden experimentar siempre será con ellas mismas.

Tomado de: http://www.ellahoy.es/pareja/articulo/ipsofilia-cuando-hacer-el-amor-consigo-mismo-es-lo-mas-placentero/260679/

¿Es un extremo del narcisismo?

Hay quienes piensan que no es lo mismo que el narcisismo puesto que esto sólo tiene que ver en el plano sexual y el resto de su vida puede ser una persona normal, con sus inquietudes, una familia y una personalidad que quizá no dé lugar a pensar que puede tener ipsofilia. Aunque no tiene mucho de distante.

Pero por otra parte, hay profesionales que consideran que la ipsofilia es una forma extrema del narcisismo. Es una forma de enamoramiento hacia uno mismo, es el placer sexual donde sólo uno mismo puede satisfacerlo sin necesidad de parejas ni de ningún objeto que permita aumentar el placer.

Una persona que tiene ipsofilia se mirará al espejo y con mirarse encontrará el placer, se excitará tocándose, besará su reflejo, jugará sexualmente con su imagen, se grabará en vídeo masturbándose para después verlo y disfrutar, se masturbará y se mirará mientras lo hace, llegará al orgasmo y se sentirá pleno/a y satisfecho/a porque siente que no hay nadie ni nada más en el mundo que pueda satisfacer sus necesidades sexuales más que él/ella mismo/a.

Ventajas y desventajas de la ipsofilia

Cuando una persona tiene ipsofilia es probable que no necesite relaciones sexuales con otras personas, por lo que es una gran desventaja en cuanto a las relaciones sexuales. Puede sentir un vínculo emocional con otras personas pero cuando mantenga relaciones sexuales es probable que pueda encontrarse problemas.

Cuando se mantienen relaciones sexuales es necesario que la persona con la que estás se sienta protagonista y pueda disfrutar del sexo con uno mismo pero también con la persona que le acompaña. Una persona con ipsofilia puede comenzar unas relaciones sexuales para disfrutar con la pareja pero necesitará tocarse, mirarse y disfrutar de sí mismo para poder llegar al orgasmo.

Su pareja no le excitará tanto como uno mismo por lo que puede ser un problema de pareja bastante importante. En una relación amorosa las relaciones sexuales son muy importantes porque son las que conectan emocionalmente a las personas y hacen que el vínculo sea más fuerte y duradero.

Desventajas de la ipsofilia

Entonces, como desventaja podemos comprobar que puede ocasionar problemas de relación en pareja cuando las relaciones sexuales sean algo complicadas. Para poder disfrutar de una relación sexual placentera la persona con ipsofilia debería encontrar a una persona que pudiera entender su forma de disfrutar el sexo para que lo respetara y se pudiese encontrar un punto medio de disfrute sexual y que de este modo la relación de pareja no se viera perjudicada.

Otra desventaja es que una persona con ipsofilia puede tener complicaciones para encontrar una pareja emocional o sexual ya que al ser un extremo del narcisismo, se siente enamorada de sí misma y nadie puede superarle en expectativas. Por lo que, encontrar una pareja que le complemente puede ser extremadamente difícil.

Ventajas de la ipsofilia

En cuanto a las ventajas, podemos tener en cuenta que una persona con ipsofilia nunca tendrá problemas de satisfacción sexual porque siente la libertad suficiente para poder disfrutar del sexo con ella misma. No siente tabúes ni restricciones. Su cuerpo, un espejo y su propio placer son más que suficientes para tener una vida sexual plena que le ayude a sentirse bien consigo mismo y con el mundo que le rodea.

Otra ventaja de la ipsofilia es que la persona se siente muy bien consigo mismo y no necesita nadie más para poder sentirse completo tanto en el plano sexual como en el plano emocional. Pero cuando esta condición se convierte en un problema o no permite que la persona pueda hacer una vida normal, será entonces cuando se deberá buscar ayuda de un profesional para que le ayude a buscar estrategias y habilidades para poder reconducir su condición sin necesidad de eliminarla pero sí, adaptando sus necesidades para que pueda desarrollar una vida normalizada que le permita ser feliz y relacionarse con los demás de forma adecuada, si es lo que desea.

Tomado de: http://www.bekiapareja.com/sexo/descubre-ipsofilia-filia-sexual-inquietante/